2024/11/11 23:06 投稿
回答 10
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30代前半女性です。
現在同い年の彼と1年ほどお付き合いをし、これから同棲をして近いうちに結婚する話が進んでいます。二人の将来についてしっかり向き合ってくれ、現在は同棲に向けて彼自身の苦手な家事を練習してくれています。おだやかで優しくて真面目で誠実な彼なのですが、最近結婚に不安が出てきました。
それは彼が自分にはasdの傾向があり、兄弟もadhdであると最近伝えてきたことです。
確かにたまに空気が読めないところがあり、ちょっとした失言があるなとは感じていました。言動も独り言が多い、言葉遣いが変など少し変わっている様に思いましたが、オタクっぽい彼なのでそういうものかと納得していました。また、運動神経がかなり悪く、私よりも体力もとても低いなと感じることもあり、今思うと運動発達の遅れがあったのではないかと感じています。感覚過敏もある様です。こだわりの強さを感じたことはありません。現時点では察する力はやや低いと感じますが、共感能力が低いと感じたことはありません。 asdの傾向があると言っても、本人がこれまでの人生で困るほどではないようです。

・asdは結婚すると素が出てきて、結婚前には分からなかった様な困りごとが出てくることがある。カサンドラ症候群という状態もある。
・発達障害は比較的高率に遺伝する。

慣れてきたとはいえ彼の変わった言動が気になり一緒にいて楽しいのかよくわからなくなってきたこと、さらに上記の不安があり、心配が日に日に膨らみこのような煮え切らない気持ちで結婚したら後々後悔するのではないか?と思っています。
また、彼が子供を強く希望していることも、遺伝の観点から不安に思っています。
一方で、年齢的に今後良いご縁に恵まれるとも限らず、思いやりがあり優しい彼と別れて後悔しないか不安もあります。
発達障害にも濃淡があり人によってさまざまと思いますが、ご助言をいただけるとありがたいです。

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質問者からのお礼
2024/11/12 23:00
誤って解答欄にもメッセージを記載してしまったので、再度となりますがたくさんのご意見ありがとうございました。
場違いで自分本位な質問をしてしまい、ご不快な思いにさせてしまい誠に申し訳ありません。
我が身の未熟さがお恥ずかしく、もっと彼と向き合って考えていきたいと思います。
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この質問への回答
10件

https://h-navi.jp/qa/questions/190676
2024/11/12 09:27

あなたは不誠実だと思います。
彼の方は「あなたと結婚し子育てする」という覚悟があるからこそ、大事なことだとカムアウトしたのでしょう。
ここは障がい児の親だけでなく、当事者も多く見ています。
あなたの彼も見ているかもしれませんよ?
匿名性のあるサイトとはいえ、ここで相談する様な話なのでしょうか?

不安なら彼に言えばいい。
「大事なことを話してくれてありがとう。急なことで正直戸惑いや不安がある。」って伝えたら受け止めてくれるのでは?
二人の大事な将来を他人の判断にゆだねるのですか?
発達障害があろうとなかろうと、結婚や育児には覚悟が必要です。

https://h-navi.jp/qa/questions/190676
2024/11/12 08:36

同棲の話が出ているなら、同棲してみて様子を見たらどうでしょうか。
一緒に住めば見えなかったところも見えるようになるでしょうし。

発達障害があろうがなかろうが、結婚したら豹変する人は多々いると思いますが。

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https://h-navi.jp/qa/questions/190676
2024/11/12 09:41

障害があってもなくても、長い時間一緒にいたら嫌になってくる人もいます。というか、誰かと一緒に住むことは、小さな違いや摩擦がちょこちょこ出てくるのが普通で、それをどう解決したり調整したりするかの作業ばっかりになります。

夢のような甘い時間は1週間もないんじゃないかな?(結婚前の方に、現実的ですみません)

すぐに、トイレの使い方が…ゴミの分別が…家事の分担ややり方が…食べ物の好みが…癖が気になる…寝相やいびきが…と、気になることのオンパレード。それを、いかにうまく相談して調整していくか?

その時に、障害の特性みたいなものが出てくるかもしれない。それを嫌だと感じるかどうか。でも、忘れちゃならないのは、相手も同じ気持ちだということ。あなたもパーフェクトではないし、他人からしたらちょっと…と思われることはある。

障害がある(かもしれない)から、下、ではない。定型なら上、ではない。あなただって査定されるかもよ?

思いやりがあり優しいとあなたが感じ取っている部分を信じるかどうか?

ちなみに、障害のある家族がいる人は基本的に優しいです。許容、受容ができたりする。でも逆に、優柔不断や自分で決められない、そんな性格に育っている可能性もある。結婚前に好きだった所が嫌いになる…は、障害があってもなくてもよく起こる話です。

でもね、あなたと生活しながら彼も変わっていくことはある。あなたも変わる。あなたの譲れないものをしっかり考えてみてください。

(一番大好き!だった人と結婚したはずなのに、不満タラタラで離婚もちらついた、しかも結婚してから彼の身内の障害が分かり、産んだ子が自閉症だったという先輩より←あ、でも、普通に楽しく暮らしてますよ)

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https://h-navi.jp/qa/questions/190676
銀猫さん
2024/11/12 16:16

私も、今、そこまで考えているのなら、一旦白紙に戻しても良いんじゃない?派です。

幼馴染がASD/ADHDを持つ人と結婚しました。
結婚した当時は「特性は私が全部カバーすればいい」と思っていたのですが、子供が産まれ、その子も発達障害でデイサービスに通うことになり、子供が大好きだけど、日々の生活に疲れてしまっているようですよ。久しぶりに会って「家の子も発達さんだよー、デイサービス通ってるよ!」という話で盛り上がりましたが笑

文章を読んでいると、くもさんは、何か問題が起きた時は「彼の発達障害のせいだ」と思いそうです。何があっても自己責任!と思える相手とお付き合いした方が良いですよ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/190676
つづやんさん
2024/11/12 06:59

おはようございます。

私の個人的な考えおよび文面からの推測ですが、

まず、自分の大切な人がなかなか言い出せなかったような秘密を、、他人や彼にバレないからとか、、特定できないネットだからとか、、そういう感じで多くの人が覗き見れるこの場所で、相談という形をとってはいますが、秘密の暴露に近い状態にすること自体、、彼への思い遣りや愛が限定的なんだろうな、、と思いました。

私の考えですが、ASDもADHDも知的にのんびりがあったとしても、それが生活や人生を共にできる人かどうか、許容できるかどうかは人により様々だと思います。婚姻できない理由となるかどうかも人それぞれだと思っていますが、、それは、相手が悪いのではなく、互いに相性が合わなかったというだけです。

経済的なものについては、婚約破棄の正当な事由になるかと思いますが、彼や彼のご兄弟は、ASDやADHDのため働いていないのでしょうか?多額の借金があったり、易怒的で暴力的な方なのでしょうか?

ご自身のそういった不安もお相手としっかり共有して解決を図っていける関係性の方が良いと、私は思いますが、価値観は人それぞれですので、見当違いでしたら、読み捨て置いて頂ければと思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/190676
Re.mさん
2024/11/12 10:47

結婚前、同棲前の時点でそこまで懸念点が出ているなら生涯添い遂げるのはなかなか難しいかもなと思いました。

特性あるなしに関わらず、結婚後本性が見え隠れしてあーだこーだなんて腐るほどあります。
よっぽどでない限り(借金依存犯罪行為等々)お互い歩み寄り、妥協しあって擦り合わせて生活していくわけですが。

発達特性が絡んでくると、本人がどうにかしようと思っても簡単にどうにかなるもんでもないです。
よっぽど本人が自分の特性を理解し、パートナー側にも理解があって全部を受け止められるならどうにかなると思いますが、現実はなかなか酷しいもんがあります。

今の時点でああかもしれない、これもそうかもしれないと疑念や懸念が噴出した状態で、でもこの人のためなら私が折れて妥協して全部受け止めたるわ!とは到底ならないと思います。

結婚となると家族計画ももちろん持ち上がるし、特性のある子どもを育てるのって本当に半端なく大変です。声を大にして言います、大変です。

それでもこの人と一緒じゃないと!という信念やら愛やらあるなら添い遂げたらいいと思います。

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2024/08/07 投稿
コミュニケーション こだわり 仕事

アスペルガー 、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます。子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。 受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。 もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。 【状況】 結婚10年目で出産し子どもは現在3歳 夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。 3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。 その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。 【きっかけ】 出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。 →自分の事じゃない →時間の指示がなかった →今までの経験にない出来事 コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。 結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。 出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。 それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。 しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。 ・想像力の欠如 ・コミュニケーション不足 ・話し合いができない ・新しい事に対応できない ・自分勝手で自己中心 ・自分は無難で良い人だと思っている ・自分は悪くないので言い訳を常に探す ・被害者意識が強くすぐに保身に走る ・改善点を理解しない ・改善点を伝えると逃げて一切話さない ・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す ・物事のアップデートできない ・ルーティンワークしかできない ・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し ・ルーティンで出来ないことは一切しない ・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない ・受け身なのにこだわりは強い ・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない ・言葉を額面通り受け取る 子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。 アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。 トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。 怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。 転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。 今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。 勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。 子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。 ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。 しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。 一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。 そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。 離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。 私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。 夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。 私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。 ・子どもに対してどのように声かけをすべきか ・どうすればモチベーションを高く保てるか ・なんでも良いので励ましのお言葉 ・もしいらっしゃれば当事者のお声 などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

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2024/05/29 投稿
発達障害かも(未診断) ASD(自閉スペクトラム症) 19歳~

未診断ですが、夫は120%発達障害です。 おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。 幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。 発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。 というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、 子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。 夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。 赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。 (夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です) 私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。 いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。 皆さんはどうお考えでしょうか? 伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか?

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2024/05/04 投稿
ADHD(注意欠如多動症) ASD(自閉スペクトラム症) 診断

発達障害だろうなという人と一緒に働いています。同じ人とずっと一緒ではなく、発達障害だろうなという人は数か月~数年で退職、入職した一人が発達障害だろうなという人、という状態を繰り返しています。最近、発達障害も知られてきているので、診断がなくても、そうなんだろうなという理解で、その都度社会的配慮を念頭に対応しています。でも、人によってできないことの種類もレベルも違いますし、この仕事は完全に任せられるという事がなく、この仕事はここができる、こっちの仕事はここができると、全ての仕事が部分的に任せることになるので、その人の世話もしながら働くことになり職場全体が疲弊気味です。私自身は知的障害者の親なので、対応する事も、相手の言動もあまり苦にならないのですが、他の方はそんなわけにはいきません。いくら本人は上から目線なんて目に見えない事が理解できないんだと研修で聞いても、日々、上から目線で言われ続けていると、「偉そうに言わないで」「偉そうになんて言ってません」と衝突です。最初は「配慮が必要なんだよね」と好意的でも、その配慮を続けなきゃいけないところに疲れてしまい、「風呂見といてね」で済む人に頼むようになってしまいます。 ※マニュアルで、栓をする・〇度に設定・〇〇のラインで湯を止める等、細かく設定していても、〇日は夏祭りで風呂は水風船用に水をためるという事を、本人に直接説明するのを忘れて、入浴準備がされている。定型発達者の間では月間予定、レク会議などがあるので共通理解できていて当たり前なので、ミスがあってから「そうだったぁ。直接言わなきゃこうなるんだったぁ」と、初めて気づきます。こちらがアタフタと後始末をしていても、私は悪くないという態度なので、こちらが配慮に気付けなかったり忘れていたりすると、えらいことになるかもと思って、仕事を頼めなくなるんです。 そのうち当事者が、「私はもっと仕事ができるのに、ここでは仕事をさせてもらえない」と言って辞めていきます。私も間に入って、当事者と職員の話を聞いたり、説明したりしてみますが、受け入れる側が100%歩み寄るしかない現状は長続きしないです。

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2022/06/25 投稿
仕事 診断 定型発達

パートナー(男性)がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへの関わり方に悩んでいます…。 どなたか、力をお貸し下さい…。 ※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。 場違いでしたら、大変申し訳ありません…。 「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。 本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。 (それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています) 今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。 しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。 また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。 育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。 本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。 小さなエピソードでも構いません。 なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。

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2017/11/10 投稿
発達障害かも(未診断)

みなさんに相談したい事があります。 恋愛相談のような感じになってしまいますが、ご了承ください🥲 私には付き合って3年の彼氏がいます。 出会った時は周りに自慢したくなる様な素敵な彼氏でした。毎日のように愛情表現をしてくれて、私の事を本当に愛してくれている事が伝わっていました。 ですが、去年頃から彼氏の様子が急変しました。 デートの約束をしていても寝坊が普通になり時間通りに集合場所にこなかったり、約束していた事を前日に変更したり( 悪い方に ) 急に機嫌が悪くなりイライラしだし八つ当たりをしてきたり、、 このような様子が見えてきました。 最初は、付き合って本性が見え始めたのかなと深く考えていませんでしたが、半年前くらいから彼氏に違和感を感じるようになりました。 ・人の話を聞かずに自分の話を被せてくる ・忘れ物、無くし物が多い ・約束を守れない ・時間管理ができない ・片付けができない ・気分屋 ・すぐにイライラする ・私の言っていることが通じない ・多重人格 など、、このような症状に違和感を感じはじめ調べたところADHDの特徴と一致しました。 今思えば、付き合いたての頃もこういう事があったなと記憶が蘇ってきたり、日が経つにつれてこのような症状が酷くなっているなと思います。 彼氏自身は自覚が無く、私が1人で悩んでいる感じです、、 彼氏のこのような症状に悩んでいるのにはもう1つ理由があります。 私は2年前鬱病になり、今でも完治していない状態です。彼氏の気分に振り回されると、うつ症状が出てしまいます。 私がポジティブで前向きな性格ならば、彼氏の今の症状を受け止めて彼氏に合わせてお付き合い出来ると思いますが、私も鬱病を抱えているので彼氏のADHDかなと思う症状が正直しんどいです。 3年という長いお付き合いをし、お互いが共依存になり別れたいという感情はないのですが、今の彼と上手く付き合える自信がありません。 彼氏が病院に行っていないのでまだ決めつけるのは良くないと思っていますし、仮にADHDだとしても彼氏は悪くないと思っています。ですがせめて彼氏にも自覚して欲しいと思ってしまいます。 正直本当にしんどいです。でも、別れられないです、、 こんな私にアドバイスお願いします。 年齢は私も彼も今年19歳です。

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2024/06/26 投稿
片付け 忘れ物 発達障害かも(未診断)
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