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ADHDの婚約者についてのご相談です

Aさん

2020/01/28 06:00

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ADHDの婚約者についてのご相談です。
ADHDについてそこまで詳しい知識が私になく、また医師などどこに相談して良いかもわからずこちらに投稿しました。
婚約者は男性で、小さい頃から多動性や衝動性が認められ、ADHDという診断が出ています。障害者手帳は本人の希望から、取っていません。年齢は彼も私も30歳手前です。
ただ彼の両親が医師で、特に母親の方が元々小児科であったことから、ADHDなどそういった範疇のことも勉強され、ADHDの方が飲まれる薬を処方できますし、これはどうかとも思いますが主治医は母親です。ただ、遠方に暮らしていて定期的にカウンセリングをしたりというわけではありません。コンサータという薬を処方しているようです。

婚約者の方ですが、付き合って1年半くらいで私の妊娠が分かり、もともと結婚しようというていでお付き合いもしていたので、妊娠を心から喜んでくれて今結婚の準備をしている段階です。障害のことは付き合ってわりとすぐに彼から聞きました。
ただ、私の両親には彼の希望から私も考えた結果、障害のことは話していません。
彼は学力もそこそこ高いので、これまで大手メーカーやITベンチャーに勤めてきましたが、人間関係が苦手で二度転職したのちにフリーランスの道を選びました。今はその勉強中の身です。

彼は特に衝動性が強く出ているのか、頭に血が上ると思ったことをガンガン怒鳴る形で浴びせてきます。元々かなり口も達者なのですが、マシンガンのように止まりません。
私も気弱なタイプではないので、そんなにひどい言葉を高圧的に言われると嫌な気分になって、自分が悪くないことはもちろんのこと、悪いかったと思うこともそこまで怒鳴られる筋合いはないと、どうしてもムスッとしてしまいます。素直に謝ったところで、頭に血が上っている時はそれで終わることもありません。
彼なりに工夫はしようとしている点もありますが、1時間も2時間も怒鳴り散らすのはもちろんのこと、妊娠が分かってからも私の体を叩く蹴る、ひどい時は机に置かれていた食べ物を机ごとひっくり返したり壁に投げたりして部屋がめちゃくちゃになったこともあります。
ただ、こういった暴力について妊娠しているし二度と辞めてと伝え、今ではほぼゼロです。
ほぼゼロというのは、一度ペチッと肩を叩かれた、程度のことです。かなりそこについては改善しているので、これ以上は否定的にならずいたいと思っています。

これから入籍、出産、結婚式と、いろいろなイベントが盛り沢山で、妊娠初期でつわりが辛い時期もありましたが私は楽しみでもありましたが、自分のことや自分の親のことも怒鳴り散らされるのはさすがに辛いです。
先ほどまで楽しく家で食事をしたり動画を見たりしていても、昔あったことや嫌だったことが何かの拍子にフラッシュバックして、私のことを大嫌いだとか本当に辛くあたります。嫌だったことの前後のことは覚えていないのか、嫌だった言葉尻とか内容だけがフラッシュバックする感じなので、話になりません。その事が過去にどう話し合って解決したか、解決済みかということも関係なくめちゃくちゃです。
彼はまたものすごく嫉妬深いので、そのことでも以前は連日夜中の2時、3時まで怒鳴られた経緯があり、長年の男友達のことなどもすごく嫌いで、遠方にいて会えるはずもなくてもLINEすらできなくなりました。私は浮気は全くしていませんし、かすりもしません。関わるだけで嫌みたいです。
自分が妊婦でこんな時にでも、会話の言葉尻などが引っかかって怒鳴り散らされ、親のことも悪く言われていますが、それでも彼のことを嫌いにはなれません。
彼は、俺は間違ってない、とか、俺の気持ちをわかってない、とかそういうことで怒鳴ることが多いかと思います。自己肯定感が低いのかと思います。また両親が医者のためプライドもあり、アンバランスです。両親のことは心から尊敬していると思います。
私は相手をナチュラルに褒めるというのが結構苦手で、褒めてくれないと怒鳴られることもあります。
でも彼には他の人にない良いところがたくさんあって、だから嫌いにはなれないし、子に遺伝してもやっぱり私は自分の子が可愛いです。だから出来る限り彼と仲良く産まれてくる子どもを育てたいです。
ただ自分の親までものすごく責められるとさすがに辛く、夜も眠れません。
まずは相手のご両親に、彼との付き合い方を教えていただくのがいいかとは思いますが、変えるべきかどうかはさておき実の親が主治医というのもどうなのかという思いもあります。
東京で、こういったことを私が相談できるようなところはありますでしょうか。
またアドバイスなど、教えていただけませんか。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Aさん

2020/01/29 19:53

皆様、ご回答いただきありがとうございました。
いろいろ厳しい言葉もありますし、自分の置かれた状況について改めて考えました。
ただ、ADHDは千差万別と聞きますし、自分と彼との関係やバランスの中で、結婚をする前にもう少し努力や工夫をしたいという気持ちが捨てられませんでした。

今日役所の相談窓口を訪ねて、相談をしてきました。相談するだけで解決はしないのですが、今後に備えていろいろな頼れる先を教えていただけました。
またお相手の母親（主治医）に暴力のことも含めてありのままを話して相談をしました。近場で、感情コントロールのカウンセリングなど、2人で行かせてもらいたいことも話しました。ご両親にはこれからもかなりサポートをしてもらえそうです。

今回、自分の考えがいかに甘いか思い知りました。
また、自分は譲らなくていいことまで譲ったり、相手と自分の距離感や境界線が分からなくなっていたことにも気づきました。
そしてやはり子どもの安全を確保すること、できなかったら責任は自分にあると痛感しました。
ただ、今の段階では、別居婚やシングルになる決断をするというところまでは至っていません。選択肢として完全にあるのですが、今そちらを選ぶことは気持ちの上でできません。
なので少し距離を保って、周囲の助けを借りながら、彼ともできるかぎり話し合って決断したいと思います。
厳しいお言葉など、自分ではわかっていなかったこともアドバイスいただいて、大変助かりました。

この質問への回答

おまささん

2020/01/28 07:28

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おはようございます
お母さんになるんですね。おめでとうございます。
妊婦生活は幸せですか？デキ婚って、結婚が前提になってしまいがちですが、彼のどこに惹かれましたか？
私には医師の子供で勉強はできたという条件しか目にはいりませんでした。（私にはそれがいい条件とはおもえないけど）

困ったことは沢山書いてあって、それを相談したいのですよね？相談しても、彼は変わらないですよ。怒りのコントロールを学ばない限りこのままです。そう言う事を学ぶほど彼のプライドは低いですか？

私は彼の親、Aさんの親にも相談するべき案件だと思います。暴力はされた側が外に発して行かない限り抑止にはなりません。

みかたを沢山つけてください。
沢山の人の意見を聞くべきです。
心療内科や、産婦人科、母親学級や、保健センターなんかを頼り、全てに相談しておきましょう。
産後、彼が赤ちゃんの泣き声に怒りのコントロールができなくなるかもしれません。
Aさんも育児に疲れてしまうかもしれません。彼の身内は閉鎖的で、彼自身も閉鎖的です。フリーの仕事ってしっかり収入があるのでしょうか？明細書とかないかもしれませんが、確認しましたか？この先、彼の収入で産後生活をしていく事はできますか？

彼という人柄に信頼できたり、素晴らしいと思えるところが、生活条件以外に沢山あることを私は願ってやみません。

退会済みさん

2020/01/28 09:03

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あ、言っておきますが

ＡＤＨＤだから、発達障害だから殴ったり暴言を吐くのではありませんよ。

我々当事者はそういう気持ちのコントロールは下手ですが、発達障害者の多くはやってはならないことはきちんと我慢しています。

勉強ができるし、面白いところやいいところもあるからと感情コントロールの下手さに目を向けた指導を親がキッチリしないとこうなります。

勉強できる系にあるあるです。

親御さんの前ではこうでない可能性もあります。親御さんには我慢して抑えていられるのかもしれないですが、それが親が医師で自分よりすごいから。というようなおかしな判断基準になっているような。
自分より凄いとか凄くないとか関係なしに、何人のことも殴ったり理不尽に攻撃し怒鳴ったりは絶対ダメなので誤学習があると思います。

高学歴家庭の凸凹さんによくあるパターンです。

親御さんが刺激しないという手法をとっていて、理不尽や不条理にあまり触れさせてこないのも危ないですね。

本人は自分のことをただひたすら受け止めてもらいたいだけでしょうが、そんなことは親も妻も子もできません。自分のありのままを理解してもなく、受け入れもしてないので、自分というものがよくわからないのだと思いますが。
色々認知がずれています。

それと、カサンドラ傾向なのかもしれませんが、主さん自身も相手との心の境界がかなり曖昧です。

それぞれが別の人格ですし、いかに好きでも相手を受け入れねばだの感情移入しすぎないように。
きちんと、自分がどう感じるのか？等を大事にしないと、おかしなことになると思います。
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あかりさん

2020/01/28 12:40

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子供を産むなら、『妻』より『母』を優先しなくてはいけなくなります。

勉強中のフリーランスで親が医師で高学歴コン親コン気質なDV男で褒めてもらわなきゃご機嫌ナナメって、その褒めようのなさを超える良さってなんなのか全くわかりませんが、それで生活はどうするつもりなのでしょうか？

DVあるけど好き好き～って、腹に我が子を宿してる母体に暴力奮って部屋中ひっくり返すのを産まれる前も後も見せて聞かせるのは子供に対する虐待です。

それでも結婚するなら別居婚で相手の親に生活の援助を求めてはいかがでしょうか。(生活費とお手伝いさんの派遣など)

男友達に嫉妬って、子が男の子だったら？
子にADHDが遺伝して手がかかったら、赤ちゃん返りしませんか？その彼氏。

現状その彼氏と24時間一緒にいるのはあなたも赤ちゃんも危険です。

客観的に見れる第三者(お手伝いさん又はベビーシッター)と実情を知らない相手の親(生活費用)と、生活を見ない単身赴任で可愛がるだけ(父親ごっこ)という別居が必要だと思います。

うちは母子でADHD&ADD当事者親子です。
暴力性はADHDの症状ではありません。
別の異常性です。
学歴で二次障害に気づかずに来たタイプかもしれませんが、最低限誰かと共同生活するために暴力暴言はあってはならないことです。
やってはならないことに障害は理由になりません。

入籍したら、お子さんだけでなくその彼氏に対してもあなたは責任や義務を負うことになります。

認知と養育の義務を果たしてもらうだけの方が個人的にはおすすめです。 Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.

退会済みさん

2020/01/28 19:55

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余談です。

お子さんもいますし、結婚しないという選択も難しいと思いますが、彼を受け止めたいし支えたいという気持ちで結婚するのは全く勧めません。

どうせなら、この人は面白いからそばで見ていたいぐらいの距離感でいた方が良いでしょう。

ギャンギャン言われてもまともに取り合わず、ダメなことはシャットアウトしながらよさを見極めてあげる。
いまの対応では彼も混乱していくばかりです。

あなたが好きだけど、あなたの特性を百パーセント受け入れるのはムリだし、こういうところは大嫌いだし、本当に嫌です。としっかり話をした方がいいですね。

本人は全て受け入れてくれると勘違いがありそうですしね。

好きでも許せないこと、許さなくて良いことがあります。

理不尽にあなたやあなたの家族を非難するのは明らかにエチケット違反で
許す必要はありません。

そんなことを子どもに見せて大丈夫ですか？
理由もなく、身内を批判するような事はやはりしてはならないのです。

好きだから結婚したい、添い遂げたいというなら、もっと覚悟が必要です。
勉強も足りないし、彼の事も知らねばならないですよ。

ですが、主さんはお腹の赤ちゃんの母親としての仕事が最優先で、彼のことは後回しにすべき案件です。

同居しながら、家族三人。
うち二人とはコミュニケーションがうまくとれない状態で健康的な生活を送るのはかなり難しいです。

まず、冷静になって、親御さんやきょうだいに暴言をはかれたり攻撃されることをきちんと打ち明けることですね。

問題がより大きくなってから言われても周りも困りますよ。

所帯を持つということは、独立を意味します。
いかに子どもでも親世帯にいままでのような甘えはすべきではなく、きちんと対等に相談し協力してもらうこと。

親になるなら尚更ではありませんか？
彼が悪い云々ではなく、あなたはこれから家族に理解や協力をしてもらわないといけなくなるのです。

親としてきちんとこの問題と向き合うべきだと思います。

まだあまりにフワフワしすぎており、かなり心配です。 Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

退会済みさん

2020/01/28 07:10

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別居婚

結婚しない

どちらか以外にない。

普通に結婚した場合やがて
離婚してDVの慰謝料と養育費をもらう、という風になりそう。

こんな変な人しかいなかったの？

いくらADHDでも本当にいけないことまで自制心ないのはきっちりコントロールできないとつきあえませんよ。
ADHDだからじゃないし。
持って生まれた性質が９割であとは育て方ですが、
育て方は極端にしない限り影響しません。
子供は勝手に育ちます。
大事なのは自分で取捨選択できる心の自由があることで、
それがあればちゃんと育ちます。

多分彼にないのは親からの愛情や価値観を自由に持つことであって
かなり親御さんからその場限りの対応をされて関心を持たれなかったのだと思いますし
人生の中で何度となく人から殴られて来たかと思いますよ。
自己肯定感が低い、それに尽きる。
厳しく育てられたかとかは感情のコントロールとは関係ないです。

彼や彼の親の資産は魅力なんだろうけど、苦労しかなさそう。
経済DVもあるかもしれません。

というかあなたのご両親にありのまま伝えないといけません。 Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.

ぜんまいざむらいさん

2020/01/28 07:16

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これからの結婚生活や育児は
決して理想通りにはいかないし
思い通りにはならないと思います。

［生まれたら変わってくれる］みたいな希望は
持たない方がいいです。
貴方への態度がそんなんで
赤ちゃんにだけは優しいとかも無いと思います

相談機関はたくさんありますよ！

ただ子供が生まれてから
旦那さんのことを相談機関に相談したら、

児相が動いて赤ちゃんが
保護されるかもしれません。
そしたら貴方も赤ちゃんに
会えなくなるかもしれません…

あと発達障害が遺伝したら
かなり大変な育児になると思われます。

その時はこの、LITALICO発達ナビでも
相談はいくらでも出来ますよ。

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