娘と主人が、自立について話しているのを聞いてしまいました。
私も、主人も、自己管理（最低限自分のもの、ことはしっかりと自分でやる。）ができて、自立と娘に話しました。

みなさんは、自立についてどのように話し等していますか？

うちには、5歳の発達障害の男の子がいます。意味のある言葉を全く話せず、オムツもとれません。こちらの言う事はだいたい理解出来ます。専門機関で療育もしています。この子の将来が不安です。気長に待てば自立できる可能性もあるのでしょうか？

今、広汎性発達障害の四年生の息子がいます。 去年の夏に再婚し、夫の方にも子供が二人いて今は兄弟三人です。 今まで、自閉症ということで甘やかして育ててきました。出来ないと思ったら手助けをしていました。再婚し、夫が厳しいこともあり手助けを減らし出来ることも増えました。本当に夫は厳しく子供が追いつめられてるような感じです。何回も夫に話しました。子供はこういう所が苦手なんだょ。先天性なものやから、言葉もうまく伝えれない。耳も少し悪いから聞こえも悪いし発音も少し聞き取りずらいんだょ。しかし、まだ夫からは構いすぎてる、自分で考えて行動させないとこの先困るのは子供なんだと言われました。確かにそうだと思うのですが… 夫は子供にたいし自立を求めすぎているような気もします。 今、子供に好きなように動かせています。 話も理解しているのかしていないのか…わかった。絶対わかった。というわりには理解した行動を、行えていません。 子供にはどのように伝えれば伝わるのか… 今、自分もどのようにここに書けばいいかわかりませんが、再婚し、子育てに悩みすぎて円形脱毛になりました…(ノ-o-)ノ┫精神的におかしい日もあります。少しでも楽になれたならとここに書いてみました

閲覧ありがとうございます。3歳から療育を始めた、小5男子の母です。息子は発達障害で、私自身、未診断ですが同じではないかと思います。 ここ最近子供と関わることにどっと疲れてしまいおとといからまともに顔を見ていません。最低限の世話だけです。 一人息子ということもあり、療育を始めたとろから、ずっと息子のためだけに心を砕いてきました。保育園ではうまく他児と関われないので、私が他の子供達と仲良くなって、顔と名前を覚えさせました。小学校にあがると毎日のように泣き、怒られ、先生や周りのお母さんに頭を下げる日々、家で暴れる息子をなんとか宥め宿題に付き合い、行きたくないと泣き喚けば一緒に登校して気持ちを落ち着かせてきました。私にしかできない、親の務めだと思っていました。私自身、子供の頃は嫌な記憶しかありません。学校が辛すぎて場面緘黙症になりましまが、当時は理解もなく、みんなの前で精神病院にでも行けと罵られました。息子にはこんな思いはさせたくない。 まわりの助けもあり、今では学校の先生からもデイの先生からも、本当によくやっていますよと褒めてもらえるのですが、私は息子のどこががんばっているのか全くわかりません。褒めるところがありません。 今年、始めて学校を1日休みました。コロナやいつもと違う学校生活もあり、私の目から見てもストレスを抱えていたので、特別だからね、と。スイミングも一年がんばってきましたが、コーチがかわり息子には合わないようでしょっ中泣いていて、今休んでいます。デイも合わない子がいれば他の空き教室にまわしてもらう手配もしました。ここまでしても、あれがいやだ、これがいやだと言う始末。これのどこががんばっているのだろう、褒めるところがあるのでしょう。外でがんばっているから、家ではこうかもしれないとはわかっていても、、、。 正直、私の育て方が悪かったのだなと、今更ながら思います。発達障害だからと甘やかしてしまったのでしょうか。これからどう育てていけばいいかわかりません。

自閉症スペクトラムの子供にいいと思ってやっていることが、受け入れてもらえなくて、全て無駄に思えています。 療育センターに通いましたが、グレーゾーンのためか今後一年間は、発達状態を診る定期的な小児科検診だけでよいと言われました。 療育センターでは視覚化のことを教えてもらったので、毎朝の支度や一週間のスケジュールを写真や絵で作って家の壁に貼ってあります。 幼稚園の行事も一苦労ですが、発表会や運動会は事前の会場下見から実際の会のDVDを幼稚園から借りて事前予習。当日も会場入りを早くして本人に会場の雰囲気を感じでもらうなど、それなりの対応をしてきたつもりです。 療育センターで動くのが好きだからと短期のスイミングにも通わせています。 実は今日は３回目だったのに、何故かパニックになり、スイミング行かない！行く！のわけのわからない状態になり、結局休ませました。 その時にどっと疲れが出てしまい、やっていることが全て無駄に思えてしまいました。 パニックの原因は、恐らく私がスイミングの前に怒ったからだと思います。(スイミングには関係ありません。) その後仲直りと言って、お菓子を食べたりして機嫌は治ったと思ったのですがダメでした。 あとから来た私の母が、子供を上手くとりなして機嫌よくなりました。 私より母が上手く出来るのだ、と思ったら自分が必要ないと思え、さらによかれと思っていたこと、本人のためと思ってやっていたことが、子供の負担になっていると思ったら、もうどうしたらいいかわからなくなり、久々に泣きました。 療育センターからは投薬もすすめられています。しかし身内が投薬にあまりいいイメージを持っていなくて、私も薬そのものがよくわからないのでイマイチ踏み切れません。 子供にとって何がよいか、特性を伸ばしてあげたい、と思って過ごしてきたのに、たった一回の失敗でその想いも崩れかけています。(崩れてしまったかもしれませんが。) 自分のイライラもコントロールしないと、と思うのですがなかなか難しく。子供のパニックの原因の一つが私のイライラでもあるので、落ち着こうとは思うのですが…。 同じ想いをされている方がいたら、何かアドバイス頂ければと思います。 長文ですみませんが、よろしくお願いします。

精神的な逃げ場（リラックスできる場）がまったくなく、継続的に公的機関にサポートをしてもらっているにも関わらず追い詰められていってる感が高くなっています。 子供も子供の父親も発達障害があり、公的な機関以外に身内、身近に現状を正しく理解してくれる人が皆無の状態です。 確定診断があるのですが、「気にし過ぎ」「親（あなたが）が穿った見方から子供を発達障害にしようとしてるだけ」「成績良いんだから大丈夫だよ」としか言われず苦しいです。 今は何かを食べたい、やりたいという積極的な欲求が抜け落ちると同時に、楽しい、悲しい、辛いといった感情が薄くなり現実感が感じられなくなってきています。 皆さまは、どの様にストレスコントロールをし、削られがちな心を保って日々生活をしていらっしゃるのかお聞かせ下さい。 傷つきやすい特性を持つ我が子の心に寄り添えるエネルギーを失いたくないんです。

昨日、発達障害児の親の会に出ました。うちより悩んでいる親が多いと前情報で聞いていたけど、うちの子よりよくできるお子さんばかりで、何だか気が沈んでしまいました(..) 人んちと比べる欲は持つのをやめたつもりでいたし、うちの子なりの成長はたくさん見てきて、子育て自体には前向きに取り組めている。 発達障害は人によって特性は様々だし、きっと他の親御さんも我が家とは違う悩みを抱えて、その会に出ていたはず。 色んなことを頭では分かっているのに、色々吹っ切れたと思っていたのに、「あれ？うちの子の方が全然できない」と思って、少し気が沈んだ自分がいました(°_°) 定型のお子さんとの比較はしなくなったけど、発達障害児の中でも、うちの子はできない方なのかな、と思ってショックなのかな。自分でも何が凹んだポイントか分からないところがあります(..) こうして小さなことで一喜一憂しながら生きていくのかな、なんて思うと、じわじわ涙が出たり。 別に昨日も今日も現実は変わってないのに、悲観的になってしまって。 長い長い子育て。普段は明るく前向きに子育てできても、こういう凹むこととか、あると思います。こういう時って、どう過ごしていますか？どう気持ちに踏ん切りつけていますか？

7歳の広汎性発達障害児の母です。 夫の父母と同居しています。 義父母は元教師で、特に義母は中学の教師をしていたことを誇りに思っていて、孫の教育にも熱心です。 障害のことは昨年の5月に医療機関を受診して発覚し、現在は普通クラスに通っていますが、朝起きられず歩いて登校できなかったり、疲れてイライラしてくると物を投げたり殴り書きをしたり、教科書を破いたりします。 担任の先生はまだ若いのですが熱心に関わってくださり、とても頼りになります。 月に2回通級教室に通い、様子を見て頂いてもいます。 義父母も障害については知っていますが、私たち夫婦との理解の仕方が違うと感じることがしばしばです。 障害を指摘される以前からよく言われていたのが『母子不分離』です。手のかかる子どもに付ききりで構いすぎているから子どもの自立が遅れているというのです。障害が指摘されてからも時々言われました。 夏休み中義母と大喧嘩したことがあり、本気で別居も考えましたが『親を捨てて縁を切る気で出るんだね』とか脅されるし、話し合いになると急に『お母さんは今までよく頑張ってきたよ』とか言い始めるので出るに出られず今に至っています。 子供の宿題がはかどらず、だらだらしているのではっぱをかけながら夕食の片付けなどしていたら、横から出てきて『今から風呂に入ろう』とか言ってくる。宿題をまず終わらせようって言っているのに！ 私が今何を指示しているのかより、自分のやり方でことを進めようとしてくることが多々あり、気に障ります。 朝子どもが起きられないことが『不登校の始まり』と言い切っているし。 現状はまだそういう段階ではなく、本人が学校に行きたがらないことはほとんどないので、問題にすべきところは違うと思うのですが。 マイナス思考が強く、不安をぶつけてくる癖に自分が主導権を握ろうとしているような行動が多く、振り回されています。夫も義父もずっと振り回されてきたと言います。 別居できるならその方が気が楽な分子どもと向き合う時も気楽なような気がしてるのですが。疲れます。

発達障害児の子育てのゴールって何でしょうか。 発達障害をもつ私は普通に大学へ進学し、就職(あまり続かず転職ばかり)今の主人と出会い結婚しました。子供もいます。幸せを感じることも多くありましたが、現在は 人間関係でつまづき、友達のほとんどと疎遠に、簡単な学校のPTAの仕事も全くこなせず、引きこもり主婦に。鬱っぽくて毎日死にたいと思う日々。 私にそっくりな娘が、「私は大学に行きたくない。毎日家でテレビと漫画を観ていたい。」 と言うようになり、考えさせられます。 今まで「普通」の人生を送れるように、たくさん努力したけど、結局は私も今の生き甲斐は漫画と映画とドラマだけです。 早く子供たちが巣立って誰にも会わず、引きこもれるのを楽しみに生きています。 娘が望む幸せが、家で引きこもってゲーム三昧だったら、それもアリなのかなと思ってしまいます、、、。

発達障害って不思議 ２歳の頃、電車に興味を持ち電車の名前を覚えたことからひらがなが全て読めるようになりました。 発達障害では良くあるエピソードだと思います。 でも、そういう何かに突出した能力が最近薄れてきました。それと同時にグッと社会性がアップしてきました。普通の子に近づいた？と言うのか。。。 そういう能力がもっとあり、社会性が優れている一部の方が優秀と言われているのかな、と。 でも社会性っていずれ上がると思うのです。 その上がる前に、学生生活で自分は駄目だという劣等感を植え付けられてしまい、篭ってしまう子が多いような気がします。 発達障害って人とは違う考えができるとても面白い能力でもあると思うのです。 実際私の職場は自称発達障害の方が沢山いて皆さん天才的な閃きを持って仕事をしていました。 或いは、機械のような正確なプログラマーもいました。そういう方を前にするとなんて自分は凡人なのだと思い知らされました。 でもその方のお子さん達はやはり発達障害の子が多いみたいで現在子育てにとても苦労されています。 発達障害の子はなぜ幼児期に苦労してしまうのか。 それは他と比べてだからなのかな、とも思います。 多動や手が出てしまうお子さんがいる場合はまた凄く大変だと思いますが。 うちは幼児期にすぐ泣くので困りました。 発達障害なのだから赤ちゃん時期くらい苦労させないで！なんて思ってしまってましたが。 この、普通と違います能力、どこから来たのでしょう。薄れたら健常になるのか。 なんだかとりとめもない事を思い、ふと書いてしまいました。そして、薄れて健常に近づくなら良いのですがちょっと勿体無いな、とも思ったり。 今はどちらかというと、突出した能力もない普通のちょい不器用な子、な感じです。 この不器用が曲者でもありますが。

子供二人とも発達障害です。 夫は浮気と、子供に虐待してたので離婚しました。 私の親は健在ですが、発達障害とか、鬱病とか、精神科的なものは大嫌いで、全く理解がありません。私には姉が二人いますが、姉も同じです。 私のしつけが悪い、となるので会いたくありません。 もともと、私は家族で出来損ないでしたので、私の言うことは信用されません。 ママ友も去って行きましたし、私もあえてママ友は作らないようになりました。 私自身、コミュニケーション力は皆無に等しく、頭の回転も遅い、判断を間違える、空気が読めず、自分に自信がありません。 社会を遮断し、将来も考えず、子供二人と三人でいる分には幸せです。 でも、私なんかが子供を産んではいけなかった、とも思います。 この子達を他のお母さんならもっと幸せにしてあげられる、そう思います。 このまま死んでしまいたい気持ちもあります。 勿論、私よりもっと大変な人は沢山います。その人達が立派に生きている事もしっています。 なぜ、生きていけるのですか？ なぜ、希望を持てるのですか？ どうしたら子供達を健全に導けるのですか？ さっき、命の電話に電話したら、大変混み合っておりますって言われました。変なシステムですね。ちょっと拍子抜けしました。