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大学1年の娘

退会済みさん

2018/10/13 00:38

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大学1年の娘。アスペルガー症候群。
大人しい受動型タイプの子です。
外ではいい子なのに、家では症状が目立ちます。どうしてでしょうか？

娘は4歳で診断をいただきました。
発語は早かったものの、幼いころから寡黙で、外ではほとんど言葉を発さない子供でした。

現在18歳になりますが、話し方がたどたどしいです。私の呼び掛けに対して単発の返事をします。自ら発する言葉も、
｢あのね、わたしね…｣
｢〇〇ちゃん大好きー。いい子だよ｣
｢ラーメンだめ。うどんにするもん｣
など、ぎこちなく幼いものです。
｢うーん｣｢何だっけ？｣と誤魔化したり、黙って指をさすことも時折あります。

それだけではありません。
未だに分離不安があり、母の私と行動を共にしたがります。夜も1人で寝ようとしません。
娘の年齢なら、普通は家族から離れ、同年代の友達との関わりを深めるものですよね。

特定のことに執着したり、二極思考もあります。また刺激を受けやすかったり、軽い他動や不注意など…。発達障害の症状は、しっかりあります。

そんな娘ですが、外ではそれなりに適切な振る舞いができます。
会話も一見自然なように作れます。同年代のお友達(定型発達)と話すときは、普通の若い子とほとんど変わらない喋り方。
目上の人にも、丁寧に敬語を使います。

周りに合わせたり、率先して気配りをすることもできます。ですので…｢何も問題ないでしょ？発達障害には見えないよ｣と言われます。

自分の娘に対して、こんな風に言うのはおかしいのかもしれませんが…。
娘は、純粋で心根の優しい子です。常に感謝を忘れず、相手を問わず丁寧・謙虚な娘です。
基本的に共感性は低いものの、動物や子供が好きで、暖かく接します。
(もちろん、他の面で問題はありますが…)

そのような性格の娘だからこそ、家での振る舞いを見ると、親としてはとても心配になります。
外で無理をしている結果なのではないか。このままで親から自立できるのか。そして、ADHDや境界知能など、他の特性も抱えているのではないかと…。
心配しすぎなのは自覚していますが、娘がこうなってしまう理由が分からないのです。

外では良い子なのに、家では特性が強く出てしまう娘。そうなる原因や心理状態が知りたいです。みなさんのお知恵をお貸しください。

この質問への回答

おまささん

2018/10/13 08:38

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おはようございます。
内と外の使い分けができる賢い娘さんですね。私は一人っ子で、大人に囲まれて生活していたせいもあり大人用の自分、友達用の自分と分けていました。大人用はちょっと頼りない自分で、こうしておくと楽だから。でも、友達にはお母さんのあだ名で通ってましたよ。世話焼きだから。

でも、娘さんは自立は厳しいかも。まず、羽ばたいて出ていく為のステップとして、お母さんが先回りしない事。
アレコレ気になった事を言わない。娘さんが相談してくる事だけを選択肢で示す。選ぶのは娘さんです。お母さんの意見は言わない。をやってみてください。結構難しいと思いますよ。

私は自立ができなくて摂食障害になりました。詳しくは過去あちこちのアンサーで答えているのでみてください。スルーでもいいです。
私が１番症状がひどかったのは、就活の時でした。娘さんも選択肢はゴマンとある中、きっと悩むと思います。お母さんの意見は言わず、見守りましょう。娘さんに自分に何が向いているのかわからないと言われても教えてはいけません。自分でつかみ取り、達成する経験をしないと自立できないからです。答えを出すために就職浪人するかもしれないし、ブラック企業に勤めるかもしれない。それでも自分で見つけた道をあゆませましょう。遠回りも成長しますよ。
私は自分で選んだ道をいくつも変えながら今、幸せです。
倒れても倒れても起き上がってきました。精神的に厳しい時、友達に助けを出す事もできるようになりました。
今、娘さんの自立土台を作ってあげましょう。待つことはとても親として辛いですが、お母さんは娘さんより楽しい趣味にでも没頭してください。きっといつの間にか自立していますよ。

退会済みさん

2018/10/13 08:43

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むしろ、今の今までそれで済んでいたなら、精神的にかなり幼いのでしょう。
ASDですが、元々あまり自我というか、自分というものがをかっていない…という気がします。
話し方は典型的な自閉症さん。こだわり強めという形なのでしょうか？
だとすると、現状維持なのかもしれませんが。

なんというか、ビッグウェーブはまだ全然来てないのでは？？？？と思いますがいかがでしょうか。

それなりに葛藤がありつつ生きてきたのかもしれませんが、自我確立のための内面的な強い葛藤や恐怖、怒りなどを持たないできてるんじゃないか？と感じました。

素人意見ですから、なんの根拠もありませんが
人はそれなりに自分てなんだ？よくわからん！なんでこんなにダメなの、どうしてわかってくれないんだ？うまくいかないんだ！など、自分と自分以外との折り合いがつけられずにごちゃごちゃになる→でも私は私…と自分というものを軸に持つようになる期間を経ないと、精神的な自立は出来ないと思います。

我が子も似ていますが、なにかうまくいかないことがあったときに合理的に自分を抑えようとします。他人のことがよくわからず、そこで悩む事がうまくいかないから他人の事を優先したかと思えば、一方で他人の気持ちを想像できないのでとんでもないことをしたり言ったりを端々でします。

敬語をつかったり優しくみえるのは、たまたま「敬語をつかう」「年下には手加減」というところで、本人がそういうものと獲得できているからであって、定型さんが自然と振る舞うのとは数段レベルの低い社会性だとも思います。

どことなく本人も自分が頼りないので、身近で甘えられる相手には依存するんですよね。

本人の内面的な成長を促すことは、簡単ではないですよね。失敗しないで済むような対応は今のところ結果的にできていますしね。
まず、お母さんに対してどれだけ心理的距離があるか？だと思いますが、今はほとんどないみたいですし。

一周回ってすでに相応の反抗期は終わってるのかもしれませんし、定型さんにもそういう反抗期がない子もいますが、凸凹さんの場合、がっちりした反抗期の乗り越えがない場合、幼さがそのままに残る人が多い気がします。
寝室などは私なら悪いけど、と分けてしまいますけどね。泣かれても喚かれても知りません。

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退会済みさん

2018/10/13 17:06

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友人や身内に受動型のアスペルガーっぽい人が何人かいます。総じて、平均値より賢い、反抗期がなく、親には幼少から良い子と言われ続け、友達の中では主に聞き役、質問すると話し方が回りくどく、相槌がないと話が途切れます。

他にも娘さんと同様、甘え方が年相応ではなく、喋り方が幼い、純粋というよりも世間知らずという印象です。

長年、行動をみていると不安が強く拒否されることを恐れ、なんでも相手の要望通りに動くことで自分の立ち位置を獲得し、疑問をたまに感じながらも限界が来るまでなんとなく日々を過ごしているようでした。
学生時代は雑談でニコニコ話を聞いているだけですんだのに、会社や恋愛などでは自分の主張をしなくてはならない場面でつまづき始め、一気に自己肯定感が落ち、さらに寡黙さが増したりしています。

20年来の友人は、聞けば応えるので近況などを聞くと耳を疑う状況だったり、30歳過ぎても自分本位な考え方でビックリします。
私からみたら、自分の状況が分かってないかように見え、他の友人と一緒にアドバイスや助言はするのですが、本人が納得せず、最終的に友人の家族が火消しに回ったり、友人自体が不利益を被って初めて怒り狂ってます。

本人に自覚があったのは、結婚後、母親という指針、心の拠り所をなくしたこと。配偶者と腹を割って話すことができなかったようで、常に我慢していたようです。夫婦の価値観が合わない、自分の嫌なことが言えない、親族トラブル、いろいろなことが重なり、鬱になりました。

離婚という大きな出来事で、ようやく友人はいろんな考え方や価値観を親以外から求めるようになりました。

娘さんが私の友人のようになるとは思いませんが、人間関係のトラブルを自己解決できるようになっていないと先々心配が尽きないと思います。
今まで深い話ができる相手がいたかどうか、今現在は家庭以外でトラブルを察知してくるそうな雑談相手がいるか？が気がかりです。 Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.

kitty❣️さん

2018/10/13 08:00

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おはようございます😃

娘さんは、うちの主人そのものです。
息子にも似たところがあります。

家での娘さんが、本来の娘さんで、外では
無理して頑張りすぎるほど頑張ってるんだと思います。
四歳で診断されると言うことは、
それなりに特性は強いと思うので、
外では、よくやっているんじゃないでしょうか？

そして、定型、非定型関わらずに、外の顔と家の顔が違うことは良くあることで、
使い分けができてるって事は、むしろ評価されるべきことかと。

家での特性の事は、大目にみてはいかがですか？

ただ、分離不安、
夜も1人で寝ようとしないのはちょっと気になります。
医師に相談した方が良いような気がします。 Molestiae blanditiis dolorum. Impedit vero ut. Dicta necessitatibus deleniti. Voluptatem sapiente sed. Similique aut quia. Repellat eos alias. Ea quisquam asperiores. Alias explicabo officiis. Facere recusandae nulla. Aut in animi. Pariatur impedit ullam. Blanditiis aut sit. Ratione maiores voluptate. Sit recusandae officia. Facere incidunt sint. Sint sint est. Quis est et. Enim qui minima. Fugiat est dignissimos. Cupiditate aspernatur ad. Non est quos. Cum velit fugit. Quam et eos. Totam et similique. Sint iure perferendis. Dolor repellat recusandae. Porro nesciunt qui. Ipsum quis assumenda. Voluptate suscipit consequatur. Sit nostrum ipsum.

退会済みさん

2018/10/13 09:05

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続きです。

結果的に、できないところを置き去りにしてしまっている、なかなか向き合わせても成長しないとなると、やはり障害による影響は顕著になるというか、やはり障害者なのだと実感するようになってくるのは、道理な気がします。

いいところをしっかり親御さんが愛情豊かにおおらかに受け止めてきたから、いいところだけが伸びたとも言えますし、ここはもう一長一短で、仮に厳しく接していたら、今ほど朗らかに過ごせてないかもしれませんし。

難しいですが、幼いままなのはこれ仕方ないのかもと思います。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.

退会済みさん

2018/10/13 09:04

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余談です。

家族の前で幼いのは、切り替えなどとよく言いますが、そうでないというか、単なるこだわりが原因のこともありますし、なんとも言えません。

精神的に幼い幼児のような子に、自立を無理に促しても、追いつめるだけというのは、自分が子どもと向き合ってきて大失敗したところだったなと自戒もありますが

ちいさなうちに、それなりに躓きがないと経験すらさせられないように思いますね。
あとは、親御さんの方でこんなもんだよねと問題意識を持たずにきていたり、守ることばかりに終始しておられる、あとは言ってもわからないしと立ちはだからず、戦わずにきていると、それ相応にしか育ってないという気がします。

家で幼くても、暴れて破壊行為がある、家族のものをめちゃくちゃにするなどなければ、まあヨシとするのも１つですよね。

釈迦に説法かもしれませんが、教えないと獲得できないことが多いわけで、主さんが今現在心配されていることについて、どこまで事細かに教えてきて、どれだけ出来るようになっているのか？
または、うまくいってないのか？というところに尽きると思います。

凸凹児の周りは凸凹さんが当然多いので、やることなすこと幼めです。

そして、中学生を過ぎるとわりと友達の間ではもめ事は起きません。
他の子の間でもおとなしい意見を出さない子ほど、もめ事は起きませんが

それだけに、大人目線でみて色々なことが経験不足！というところは多い気がします。

親御さんが悪いということではなく、幼い環境に身を置けば当然幼い感じになります。

申し訳ないんですが、主さんが◯◯もできてるし。というところは小学校中学年でもできる子は出来ることで、それが出来ることは素晴らしいことですが、出来るのはいわば当たり前のようにも思いますが。
まるで、中学生や小学生を誉めるかのようなコメントになっておられます。
それが悪いということではなく、そこに全てが集約されている気がします。

むしろ、今、できないことを切り替えられないことが彼女の大きな課題なのでは。
お嬢さんはいいところも沢山ありますが、なんというか、親御さんがそこばかり見てあげすぎと率直に感じました。
素晴らしいことですが、それだけでは成長しないと私は感じます。

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