Q&A - お悩みきいて!

何度もこちらではお世話になっています

退会済みさん

2020/03/21 01:21

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何度もこちらではお世話になっています。
息子の暴言、暴力について
住んでる地域限定の子育て相談ができる
LINEに先週LINEで相談をしたのですが、
息子が暴力をふるう前兆、ものを投げる前兆について、爆発した状態を赤信号として、その手前のイライラを黄色信号。黄色信号の状態のときに
暴力の手立てになる何か、例えば
大声で思いっきり叫ばせる。水を飲む。ぬいぐるみを代わりに叩かせる。スライムなどの感覚グッズを持たせる。別の場所に連れていく、といい
とアドバイスをいただき早速実行に写したのですが、どれも息子には効果がなく途方に暮れています。今日も息子にゲーム終了の声掛けをしたとき思いっきり頭と背中けられました。そのあと
タオルバーを投げつけてきて、私の左手にあたり血豆ができました。こういったことがほんと
ほぼ毎日のようにあってどーすればいいのかわかりません。精神科に連れていったほうがいいですか？

この質問への回答

退会済みさん

2020/03/21 01:50

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その前にいいですか。

過去ログも拝見しましたが、ありがとうございました。の一言だけで、アドバイスに対し、どう思って、どう感じたのか。

その後、どうされたのか。

何も書かず、返信されていないのに、またご質問とは・・。
まあ、そんな事はどうでも良いのですが、毎回の感謝の言葉くらいは、あったほうが良いと思いますよ。

余計な一言を言って申し訳ございません。
でも、利用する側の一定のマナーだと思います。

同じような質問を過去ログでも、拝見しましたが、LINEで相談のレベルではなく。
児童相談所に。相談じゃないでしょうか。

お子さんから、暴力を受けていらっしゃるんですから。
息子さん、小学3年生ですよね?

ゲームにはまる年齢ではあります、確かに。

取り上げたら怒る、暴言を吐く。というのは、発達障害の子、あるある〜。
だと思うので、そのことそのものは、「そういうもの。」だと親は思っていたほうが良いです。

思い通りに出来ない、させてくれないから怒って、暴言を吐いているのですから。

約束事は、絶対で守れないなら、ゲームを取り上げてでも、守らせる。
といった事をする覚悟で、親御さんは向き合わないと駄目だと思いますけれどね。
将来的な事を考えるなら、です。

でも、それも難しいというのでしたら、致し方ないんじゃないですかね。

間に、第三者に入って貰う事ですね。

退会済みさん

2020/03/21 09:36

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爆発する前の様子見ですが、多分親御さんがあれ？と思うタイミングは導火線に火がついてる状態で、一息つけさせて切り替えさせるのが遅すぎるのだと思います。

ついでにいうと、そもそもカッとさせないためには、イライラさせないようにしなければならないんですよ。

思春期の子とかならともかく、四年生ぐらいまでならば、カッとなる直前のことより、その前のイライラへの対応の方が圧倒的に重要で、積み重ねなしにやっても意味がありません。

もっというと、イライラさせないを実現するには生活全般の見直しや修正や、親の声かけやかかわりの見直しも当然必要になります。
見通しのたてかた、トリガーの把握、苦手なシチュエーションについては幼いうちは先回りして、ケアしてやる必要もあり、成長とともに自己管理できるよう、しっかり落ち着いて話し合っていける時間も作らねばなりません。ことがおきかけてから場当たり的にケアしてなんとかなるものではありません。
それに、怒りだす数歩手前でクールダウンに持ち込む時には、ものすごく厳格に親として立ちはだかり、揺るぎない態度で臨む必要があり、ここにはヒステリックな雰囲気や怯えた雰囲気、優しいママのおっとりした雰囲気は不必要です。

場当たり的にやっても効果がない。
そうすることで、親も結果がでずに疲弊してしまい、子の良いところなどに目を向けられなくなっていき、かなり悪循環です。

その上で、しっかり治療した方がよいと思いますね。

育てにくいタイプを育てていると、治療のタイミングがわからなくはなりますが、家族が完全に手におえなくなっているので、病院には行った方が良いです。が、精神科でもカウンセリングなどがないと意味がないと思います。

カッとなりやすい性分は変わりませんよ。
それとどう付き合わせていくか？なのです。

我が子にもどうにも暴力的な子がいますから、お気持ちはわかりますが、暴力をやめさせることに着目しても意味がないです。
カッとしやすい脳とどう付き合わせるのか？ですから。
申し訳ないのですが、何度も拝見していて主さんのやり方はそこがちょっとズレていると思いますし、結果はすぐには出ません。年単位で育てていくしかないことです。
また、二次障害が原因かもしれないので、早めに治療開始されてください。
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退会済みさん

2020/03/21 09:59

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余談。

過去ログの返しに関して指摘している方がいますが、私もそこは気になります。

ＱＡをどう使うかは、利用する我々が自身でしっかり判断してと思いますが、一定のマナーはありますし

この調子で色々なところに相談してうまくいってないなら、そういうことなんだろうなぁと思いますよ。

相談するにしても、子どもに回答から得た内容を反映させるにしても「質問にこたえてくれた人」「カッとなりやすい我が子」という相手が常にいて、相手にも心や感情があり、あなたとは別の受け止めがそこに存在するということをお母さん自身が意識した行動をすることだと思います。

あなたのこれまでのＱＡでの行動は、自分のことしか考えてない。と想像されても仕方のない事なんです。リスペクトがないんですね。

あなたの頭の中も心の中のことも誰も見えません。

いかに頭で「そうなんだなぁ」と受け止めていても、「ありがとうございました」で締めてみても、相手にもそう思っているともう少し多目に振る舞ってみせないとわからないし伝わりませんよ。

あなたのＱＡの締め→からの同じような質問を繰り返していることに対して
みな、困ってるんだろうなぁと察してはいると思います。
しかし、一連の流れに「わかってない多分。」「礼儀がない」「残念ね」などと感じる人は何人かはいると思います。

ちなみに、私は「多分伝わってないなー、今回も。」と思って拝見しております。

それが良し悪しではなくそういう人☺️だと思ってますから、あなたがどうしようが別に構わないんです。

そもそも、あとは質問した人の自己責任ですし。

自分がしている事の結果がかえってくるだけです。

ですが、お子さんがこうなっている以上、相手へのリスペクトから見直した方がいいと思います。伝わってないと自覚された方がいいですね。無理やり伝えるものでもないのですが。

いいことないと思います。

それと、こういう質問は、お子さんが何歳か？診断名やＩＱがどの程度かにより
対策がビミョーに異なることもあります。
暴力の相手が親だけなのか、なども重要なことです。

ザックリでもしっかり書いた方が回答者や見る人に優しい質問になります。
せめて、プロフィールに書いておいては？
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夜子さん

2020/03/21 05:16

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うさままさん、おはようございます🐱

う～ん。。。
私もこれまでの質問と返答への対応に少し違和感を感じていて、前回の質問の返答として書かせてもらいました。

前回も書きましたが、うさままさんだけに暴力的なのか、他の子育てのパートナーや学校ではどうなのかが判ると、対処法が明確になると思います。
なお、行動にはその人なりの因果関係があり、木ばっかりみるのではなく(お子さんの暴力や暴言)、森もみて(お子さんがなぜそういう行動をとるか関係している要素)判断する必要があると思います。

また、恐らく、今のままで児童精神科等にうさままさんが連れていくのは、かなりハードルが高いと思います。
小3であれば、自分の意志をしっかり持ちはじめていると思うので。。。

既にされたけど何も対応してもらえなかった、ということもあるかもしれませんが、最寄りの児童相談所に直接会って相談してはどうでしょうか？
LINEなどもそうですが、webや電話相談では、状況がはかりかねる部分もあると思うので、うさままさんの場合はその方が早く糸口が見つかるかもしれません。

ご参考まで😸 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

kitty❣️さん

2020/03/21 11:43

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こんにちは!

簡潔に言いますね。失礼だったらすみません。

うさままさんは、おそらくは悪気がなく、自分の話したい事だけ話してしまうところがあると、こちらでのやり取りや、ママ友の指摘を見て思うんです。

だから、お子さんもうさままさんの言うことを聞かない部分が、特性以前の問題であるのかな？と私は思いました。

よく親は子供の鏡と言いますがと、前の質問で仰っていましたが、
「親が子供の話を聞かなければ、子供も親の話を聞かない」です。

まずは、もっとお子さんの話に耳を傾けて、も共感するように心がけてみては？

前の質問のファックユーも、
他のみんなも言っていると言う事には共感して、「ただあなたは不適切な場面で口にするから色々言われちゃう」と具体的に教えてあげたほうがよいと思います。

それから、
キッチンタイマーで時間をはかり
終了10分前5分前3分前に声掛けする。
ちょっとしつこくないですかね(^_^;)
私がやられたら、間違いなく親に、
「イチイチうるさい、しつこい」っていうと思います(^_^;)
しつこくいうのは時間が過ぎてからでも良いのでは？

うさままさんの場合、親子で支援が必要な気がします。また、精神科より児童相談所に相談したほうが良いのではないかと私は思います。

と、回答したら、すでに退会済になってたので、見ていただけてないでしょうね… Unde accusantium beatae. Sit ducimus est. Veniam possimus excepturi. Possimus omnis quidem. Deserunt consectetur reprehenderit. Facere ut et. Incidunt maiores nam. Provident voluptatem sed. Temporibus animi voluptates. Consequatur asperiores ut. Laborum expedita eius. Quaerat ducimus rerum. Sunt labore qui. Cum reiciendis sapiente. Corrupti voluptatibus illo. Ut alias harum. Consequuntur ipsam aliquid. Aut provident eos. Ducimus aut similique. Atque fugiat beatae. In et quia. In vel voluptate. Amet error ducimus. Ipsam perspiciatis necessitatibus. Rem deleniti veritatis. Non nulla at. Eos modi enim. Amet quaerat expedita. Eum ut ipsam. Necessitatibus minus commodi.

カピバラさん

2020/03/21 10:21

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こんにちは。

コロナ騒ぎで、イライラするしゲームの時間も増えますよね…
お察しします。

ゲーム依存は、薬物依存症やアルコール依存症と同様に病気と認定されました。
発達障害児は、脳の抑制する力が弱く、依存症になりやすいです。
まずはそのことを念頭に置き、息子さんの対応を考えた方が良いと思います。

小学生なので、ルールが必要ですが、ゲームの前に宿題や学習は終わらせて下さい。
そして、ゲーム機本体は、親が管理です。
息子さんの知らない場所や鍵付きの場所で保管して下さい。
スイッチなら、親のスマホでゲーム時間も設定できます。
このルールは、日によって対応を変えずに、徹底します。
親も根拠がいりますが、負けない精神力が必要です。
ゲームの時間が長ければ長いほど、依存しやすいと思います。
ゲームが出来ない時間は、ある程度親が相手をする必要が出て来ますよね。
陽に当たり運動はしていますか？
仕事をされていて、日中は留守番ならデイなど利用しましょう。
他にも暴力が発生する要因があるなら、感情の起伏を緩やかにするような薬もあります。
体に合うかどうかは服用してみないとわかりません。
まずは、児童精神科で相談してみては？
どこも混雑していて初診まで、１年待ちの所もあるようです。　
心療内科ではなく、子どもの発達専門の医師が常勤医でいる児童精神科をオススメします。
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