質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
小学2年生男児とにかく怒りが強いです
2024/07/23 15:16
15

小学2年生男児
とにかく怒りが強いです。
最近は特に、ゲームに関するいざこざで理不尽に怒り、弟に手が出ます。見かねて禁止にしたらしたで怒る。
怒りが抑えられずどうしようもないと、本人も自己嫌悪があるようです。
どうやって接してやればいいのか、私もわからずしんどくなってきました。
一応、怒りだしたらそっとする、本人も違う部屋で1人になる、クールダウンするまで本を読むなと、待ってやる事をしています。ただ、一旦クールダウンしても、思い出しで腹を立て始めたりします。
こちらが大人になって耐えるしかないでしょうか?それとも、何か訓練や出来ることはあるでしょうか?

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https://h-navi.jp/qa/questions/187018
ハコハコさん
2024/07/24 01:26

ちょっとよろしいですか?

お子さん2人のママさんとして、下の息子さんへの暴力がなくすが第一に気になるのはわかりますが

お友達の前では、それだけの怒りの感情を社会性を発揮してひたすら我慢しているんですよ。おとうと君には容赦がないというか、おとうと君にまで配慮する為の心のエネルギーやゆとりが全く無い可能性もあると感じます。

よそでやらない…は立派な事です。
が、それってものすごいストレスな事でもあるんです。
我慢したり気持を抑えて、上手にアプローチすることはこの子に必要なことですけど、過剰に適応させている可能性もあると思います。

お友達のお付き合いで我慢するのはともかくとして、他所で我慢した分、家では爆発しやすくなっているとも言えるということは少し意識したほうがいいと思います。

そのうえで二人を離したり上手に介入しなければ、お兄ちゃんの方はゲームでキレて弟に暴力をふるう悪い子ということから抜けられなくなります。わざわざ本人に言う必要は全くありませんが、お兄ちゃん自体未熟だからこそこうなっている。という認識で適切に甘やかしていかないと。
本人は一般的なモノの見方で考えると理不尽な根拠で怒ってはいますが、それなりに傷ついてもいるはずですから。


本人が怒りや混乱をきちんと自覚して向き合い、我慢が上手になる力はあると思います。ただ、これまで本人には難しいことを期待しすぎていた…だから上手くいかなかっただけかと。

遊ぶときに、主さんも一緒にプレイして、成功したり失敗したり悔しがることを見せることで、へえ。と思わせるのは一つかもしれません。
ただ、こういう子はゲームに真剣かどうか?もしっかり察知するので、やるなら疑似友達としてやってみること。
一緒に本気で楽しんで遊び、教えてもらったりうまく関わってみては?

つまんないことをされたら、つまんないから遊ばなーい。って形で突き放し、考えさせるぐらいがいいと思います。

その上で並行して暴力はNOかなと。

ほんのちょっと視点を変え、お兄ちゃんの頑張りにスポットをあててみて欲しいです。

https://h-navi.jp/qa/questions/187018
2024/07/23 19:42

負けず嫌いの小4娘がいます。

小2の時に親戚の集まりで娘がゲームに負けて涙目になり、これは癇癪を起こすと緊張状態になったことがありました。

一緒にプレイしていた3歳年上の娘のいとこが「分かるー!悔しいよね、あいつ(敵キャラ)意地悪だよね!」と娘に声をかけたところ、娘の怒りがスーッと消え、「うん、あいつ(敵キャラ)ひどい」と落ち着きを取り戻しました。

それまではプレイ時間を制限したり、怒ったらゲーム終了にしたり、勝ってから終わりにしたり、いろいろ試しましたが、小2の時点ではいとこの共感が何よりも効きました。
叱るよりも悔しさに共感するのもアリだと思います。

あと、まだまだ脳が未発達ですので、一回で聞き分ける方法はないと割り切った方が良いような気がします。

小4の今も負けず嫌いの癇癪は続いていますが、自分から区切りを付けれるようになり、2年前と比べるとだいぶマシになってます。
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かぬさん
2024/07/23 22:09

ご回答ありがとうございます。大変参考になります。個別にお返事、お礼せず申し訳ないですが、全て、本当に響いてます。皆さんの回答を見ていて、問題と対応が整理されてきました。
まず、プレイによるイライラはごまっきゅさんのご指摘通りで、息子の中での最適解や理想にそぐわない事にイライラするようです。ただ、暴言暴力は弟にだけです。友達には「それはやめて」「お願いだから聞いて」といった事を怒り口調で言ってはいます。で、前述通り部屋を飛び出してクールダウンし切り替えて帰ってきます。逃げ場のないお友達のおうちで集まる時は、ゲーム中はプレイせずに見てたり、漫画を読んでいる事が多いそうです。
つまり問題は明らかに対、弟であり、「一緒にやらない」が正解ですね。一緒にやる場合は、私が物理的に間に入り、調整役になるべきであり、ゲーム自体もご指摘通り、協力系/勝敗系は避けるべきだなと。

ゲームを持ったきっかけが、そもそも、特に仲の良いお友達がみんなswitchを購入し、長男だけ持ってない状態になってしまったからで、今更取り上げる事は考えていません。正直、なかったらどんなに楽かとは思います。付き合い方を、頑張って親子で模索していきたいと思います。
アンガーマネジメントに関する本も買ってみようと思います。もし良い本をご存知でしたら教えてください。専門的で無ければ大体読めると思います。ご紹介頂いたURLも目を通してみます。
発達検査は未検査です。担任の先生に相談を
しましたが、今のところ過集中傾向はあるが、他者に迷惑になったり傷つけたりする事は無い(弟にもそうしてくれよ…)ため、先回りせず見守りで良いと思いますと言われています。

サボ子さん、良き先輩がいるの良いですね!
いとこのお姉さんが正解過ぎる対応ではっとさせられます。親の、私の言葉はもう素直に入ってはいかないだろうなと感じています。こちらとて、理不尽な叱り方をまったくしてないとは到底言えないですから。

怒りを消化できるようになるまで、根気よく、でも相手にし過ぎず付き合っていくしかないですね。私自身脳に刻まねば…
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ハコハコさん
2024/07/23 18:47

よろしいですか?
辛口です。

カッとなりやすく、怒りのコントロールが人よりもだいぶ下手そうなお子さんに、こういう勝負がつくものや失敗体験を繰り返す可能性のあるオモチャを渡したら、そりゃこうなりますよ。
あなたのいう、ごくフツーのゲームとやら、カッとなり怒りのコントロールが下手でできない子には全く向きません。
お子さんに向いてるのはコツコツ自分で頑張るもの。それなら失敗しても多少は頑張れるはず。
協力系?無理ですそんなの楽しめません。
もう少しトレーニングして大きくなってからでは?もしくは家族で上位とか、少なくとも兄弟より上手くならないと全く楽しめないでしょう。

うまくいかねえ。とモノや人に当たり散らすなら、当たり散らす事だけ注意すること。
一人で勝手に適切に怒る分にはほっといていいと思います。上手に怒れるようになるためにも、怒るなというよりは腹が立った時にどう振る舞うのが適当なのか?を考えさせたほうがいいと思います。

ゲーム禁止にするということでも
クールダウン云々とかでもなくて

根本的なところで、「失敗」「負け」とうまく付き合わせてあげなければならないのではありませんか?

勝負がつくもの、負けてもそれで頑張るぞとか、笑えない状態になるなら、まだそのおもちゃで遊ぶスキルがないと思った方がいいです。

弟と2人で対戦系のゲームさせないだとか

もっとかーっとならないオモチャを与えないと。

環境調整してもダメなら薬を使う方法もありますが、向かない遊びをさせておいて、怒らないでと言われても可哀想です。
うまく出来ないんですから。

かーっとなったあとの対応だけではなくて、そうならないような工夫に力を入れるほかないと思います。

あと、本人もわかっているのなら叱らずに
止めて別室に行かせること。
落ち着いてから、どうしたらよかったかを考えさせるといいです。

叱ったり注意しても、口先だけ、自己嫌悪を言うようになります。
それ以上、叱られたくないからです。

必要ならば、二人は離すことだと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/187018
hahahaさん
2024/07/23 21:02

このようなお子さんにゲームを与えたこと自体が間違えなのではと思います。
うちは、ゲーム機は与えていません。ゲームでけんかになるからです。

発達障害は未診断とありますが、もし何かありそうなら、一度見ていただいてはどうでしょうか。
今後、切り替えがうまくいかないということが続くと、周囲が離れていくと思います。

また、誤学習をしないように、ダメならダメとだけいいましょう。
理屈無し、説得無しでいいと思います。
とにかく、だめなものはだめと毅然とするくらいの気持ちでいたほうがいいのかなと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/187018
かぬさん
2024/07/24 08:54

ハコハコさん、ありがとうございます。仰る通りで何度も読み返しました。

小学校に入って友達付き合いが増えた事で、通常なら何の苦もなく出来ることが、長男は凄くエネルギーを使うんだなというのが見えてきました。本人なりに相当頑張ってると思います。
傷ついているし、難しいことを期待し過ぎている…その通りです。「なんでそんなに簡単に怒るの?切り替えってそんなに難しいの!?いちいち怒ってるじゃん」と思ってしまいます。まずそのままを受け止めてやらないといけないし、私の意識を変えなきゃですね。凄く難しいです。
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【アンケート期間】
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少し長くなりますが、冗談が通じにくい子の対応について教えて下さい。親の私からも指摘されて本人も少し自覚しているようですが、学校で友達と遊びの最中に、「鬼さんこちらここまでおいで~」の感じだと思いますが何かの拍子に「ベー」っと茶化されたりするだけで、マジギレします。そして「悪口言われた!殺してやるー!」と赤い顔をして追いかけ飛びかかろうとするので、たえず支援の先生などがついてないと、何か起こるという感じです。ケンカに発展しないうちに声かけや、仲裁してもらうのが一番いいと主治医からは言われてますが、とくに、開放的になる休み時間に起こり、5分休みでも起こります。もちろん「殺す」など怖い言葉は絶対使ってはいけないと言うのですが(おそらく先生からも)、怒りがすぐに頂点に達しそれどころではありません。放デイ療育などでは、怒りの温怒計とか、それなりのSSTを行っているところ、まだまだ2年生にはまだまだ無理なのでしょうか。色々アンガーマネジメント等の本を読んだりして、深呼吸しよう、楽しいことをイメージしよう、6秒待とう、落ち着いている時の自分を想像しようなど…、分かっていてもいざ、大人でも難しいですもんね。特性のある子とは、まわりには特別告知しておらず、というか言うまでもなく変わった子とは見られていますが、遊んでくれる友達も今のところあり、しかし、泣いたり叫んだりするのが面白くて挑発的に、わざとやられてる場面も多いのではないかと思います。親として見かねて「この子は敏感で、心が傷つきやすいから嫌がることは言わないでね」と、お願いしたこともあるのですが、その場限りと言うか…下級生でも上級生でも廊下ですれ違う子がじっと見てたとかでも因縁をつけて文句を言ったりしてしまいます。毎日心のアンテナが張りすぎて疲れている様子です。長くなりましたが、冗談の通じない子、相手は遊びなのにいつも本気になってケンカになってしまう子、売られたケンカをすべて買ってしまう損な子、どうされていますか?これも経験して行くうちにマシになるのかな、とか思いますが、有効な方法はありませんか?

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癇癪ばかりの息子に疲れる・・・小2に息子がいます

最近、毎日癇癪を起しているので正直疲れてしまいます。癇癪というか、些細なことに対して大声をあげて抗議??して怒ってきます。朝→目覚めると、妹(2歳)のオムツが臭いと怒る。早くオムツ替えてと怒る。→妹が椅子に座って朝ごはんを食べないので「座って」と怒る(寂しいので誰かが隣に座っていないとだめなんだそうです。ぬいぐるみを椅子に置いたらいいようなのでこれは解決できそうです)登校時→「8時43分にならないと出発できない」と言い、8時42分に分団登校を出発する仲間に怒る下校時→歩くのが遅いため、分団下校の仲間に追いつけず「待って。行かないで」と言いながら怒る。「なんで待たないんだ~」と言って泣き叫ぶ。奇声を上げて皆がビックリ。登校と下校は送り迎えをしているため、一緒に走りたいが、妹(私にとって娘)をおんぶしているため(雨天時)、私が走れず「なんでお母さんは走らないの」と怒る帰宅後→「おやつがいいのがない」と怒る(色々と用意していますが、毎日同じものは食べたくない。一度に3種類のおやつを食べたいと言ってくる。好き嫌い多い)夕方に妹が公園へ行きたいと言い、息子は「5分で戻ってきて」と言って出て行くるが、戻れず20分後に戻ったら、「怖かった。待つのが不安だった」と1時間泣き叫び「宿題できない」と拒否。いきなり思い出すように「6年生になったら修学旅行へ行かない。みんなと泊まるの嫌だ」と何度も言ってくる。大した事ないのですが、常に怒っている状態なのでこっちが疲れます。2歳の妹に手がかかるので、僕も構って~といった感じでしょうか??癇癪を起す前に先回りして、彼の居心地がいいようにしようと努力していますが、なかなかうまくいきません。1人っ子だったらすべて彼に合わせられるので良かったのかなーと思ってしまいます。これらのことは、妹が幼稚園へ行きだし延長保育などを用いて5時帰宅にして、それまでは息子に付きっ切りにすれば解決するのでしょうか?また、成長とともに収まってくるのでしょうか??1人が不安らしいので、私の死後はグループホームへ入るのを考えていますが(50年後の話・・)、手続きやらなんやらすべて妹に降りかかってくると思うと申し訳なさでいっぱいになってしまいます(多分妹は定型児)。。。学校のストレスはあり、今月から支援級への慣らしが始まり、2学期からは支援級へ行きます。担任とも色々と相談しています。登下校の付き添いもしています。本人は常に情緒不安定で不安感が強いので、気を付けていますがなかなかうまくいきません。エビリファイもたまに飲んでいますがイマイチ効果なし??ASDで癇癪が起こっているのは二次障害が出ているという事と聞いたことがあるので落ち込んでいます。これ以上、私がすべきことはありますか?

回答
毎日の送り迎え、お疲れ様です。 小さい妹さんをおぶって歩くのは大変な事ですよね。 エピソードを読んで、だいぶこだわりが強いお子さんなのか...
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今春中学生になる娘のことです

入学前から心配なことが多く、色々なところに相談もしてきましたが、もともと勉強が好きなのと、ありがたいことにずっと仲良くしてくれるお友達も数人いて、学校生活を順調に送ることができ、無事に卒業できそうです。その仲の良いお友達はクラスが違うので、いつも下校が一緒で放課後もお互い遊べる日は約束してきて遊びに行ったりしていますが、休み時間は一人で図書館に行ったり本を読んだりして過ごすことが多いようです。それ自体は本人も本が大好きだし別に人に迷惑かけてるわけじゃないから良いのですが、気になることがあります。例えば、ゲームを皆でやったりする時、うまくいかないと泣いてしまいすごく不機嫌になり、周りの子も扱いが分からず…という感じになります。そして、うまく行った途端いつもの姿に戻り楽しそうにしています。勝ちにこだわるというか、感情がコントロールできないのかなと思います。いつも、ゲームでも何でも、負けたり連続で負けたりすると怒るというか泣くというか(騒いだりではなく静かに涙を流す感じです)極端に不機嫌になるんです。家族でやるときは、励ましたり、声をかけたりしながら、「友達とやるときにちょっと負けたくらいでそんなふうになったら友達が嫌な気持ちになるよ」とか、「ゲームなんだから負けても良いんじゃない?楽しくやってるのにそんなふうになったら、○○(娘の名前)とは一緒にやりたくなくなるよ」とか、都度言うのですが…。小さい子ならまだしも12歳…。既にわがままと思われまわりに嫌われてる節もあります。その場では何を言っても無駄というか、うまくいくのを待つしかない感じです。ボーリングだったら連続ガターを抜け出すしかない、スポーツの種目であればそれができるようになるしかない感じです。どうすれば改善できるでしょうか。

回答
そうですね~。 お子さんの不機嫌になるという、ゲームは、マリオカートや、スポーツのような、練習したらそこそこ上達して勝てるゲーム? そ...
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中2女子、ADHDの特性があり、その場しのぎの嘘をつきます

我慢できない、先のことを考えられない、が重なって、嘘でごまかします。どうしたらやめられるようになるでしょう?たとえばおいしそうで我慢できない(空腹ではない)→妹のお菓子をとる→ゴミを隠す→知らない・食べてないと嘘を付く(なんなら「また私を疑うの!?」と強気)→ゴミが出てくる→怒られる→開き直るこの繰り返しです。物を盗ることはいけない、人の物に触らない、隠さない、嘘をつかずに正直に言うと何回も言っていますが、変わらず繰り返します。妹のお菓子は鍵付きの箱に入れ見えないようにし、本人には毎日1日分のおやつを渡しています。それでも箱をこじ開けたり壊したりもします。夜中や一人になったタイミングでやります。今は反抗期も重なり、素直さはなく、悪いとも思っていないようです。落ち着いているときに話し合ったり、「〇〇がないんだけど知らない?」と優しい口調で聞いてみたり、強めに叱ってみたり、でもどれもあまり響いていないように感じます。怒鳴ってしまうことが増えました。違う!と言い張り、どうせ信じてくれないんでしょと言われ、やっぱり裏切られ、疲れます。泥棒と嘘つきを繰り返し、すでにこのサイクルが習慣化してしまっているように思います。今は家の中だけですが、やってはいけないことなので、やめられるようになってほしいし、このままでは悪化するんじゃないかと心配です。知的には中〜やや上です。悪いことだとは頭では理解していると思う(だからこそ隠すのだろう)のですが、罪の意識みたいなものはないようです。家族みんなが疲弊しています。

回答
うちのコにもこういうタイプがいますが、諭したり、対策したところで何も解決しませんでした。 服薬、カウンセリング、治療なにもかもだめ。ちな...
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8才の息子を殺してしまいそうです

私も多分ADHDで感情のコントロールが難しいため、普段は必死で息子に寄り添おうと、口で言い聞かせ感情のままに怒らない様にと、耐えて耐えて耐えて最終的には爆発してしまいます。月に1度位ある時もあります。今日もパソコンを床に何度も叩きつけて壊してしまいました…息子では無く私がです。癇癪起こした息子に何度も叩かれて抑えられませんでした。もちろんそれだけではないのですが。殺してしまいそうと言いながら息子に包丁を突きつけることも何度かあります。今日も。その包丁をまな板に何度も打ち付けて堪えています。その後私は子供達を置いて、車の中で10分ほど落ち着きを取り戻して、家に戻りました。息子は、自分は生まれてこなければ良かったと言って自分を責めていました。私がこうなって初めて、自分のやってきた行いに気づくようです。大好きだよ、大事だよ、わたしも息子もADHDがそうさせているんだよと、言い聞かせています。私は思春期の時に感情を爆発させた事もありましたが、それ以降は息子が5才位になるまでこんなに感情を爆発させることなどありませんでした。本当に自己嫌悪になりますし、一時期本当に死んで楽になりたいと毎日思っていました。今は少し落ち着いていますが、頑張って色々な方から頂いたアドバイスを元に、辛抱強く向き合っているのですが、結局爆発してしまい、息子を精神的に傷つけ、今までの積み重ねてきた良いとされるADHDへの向き合い方が全て台無しになってしまいます。海外在住なので、頼れる人も誰もいないのです。こんな親に育てられたら犯罪者になってしまいそうですよね。。

回答
お子さんにあたるのではなく、パソコンにあたった…怒りながらも理性を保とうとしていることが分かります。壊れたのがパソコンでよかった。 私も...
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