締め切りまで
10日

小学2年生男児とにかく怒りが強いです
小学2年生男児
とにかく怒りが強いです。
最近は特に、ゲームに関するいざこざで理不尽に怒り、弟に手が出ます。見かねて禁止にしたらしたで怒る。
怒りが抑えられずどうしようもないと、本人も自己嫌悪があるようです。
どうやって接してやればいいのか、私もわからずしんどくなってきました。
一応、怒りだしたらそっとする、本人も違う部屋で1人になる、クールダウンするまで本を読むなと、待ってやる事をしています。ただ、一旦クールダウンしても、思い出しで腹を立て始めたりします。
こちらが大人になって耐えるしかないでしょうか?それとも、何か訓練や出来ることはあるでしょうか?
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この質問への回答
ちょっとよろしいですか?
お子さん2人のママさんとして、下の息子さんへの暴力がなくすが第一に気になるのはわかりますが
お友達の前では、それだけの怒りの感情を社会性を発揮してひたすら我慢しているんですよ。おとうと君には容赦がないというか、おとうと君にまで配慮する為の心のエネルギーやゆとりが全く無い可能性もあると感じます。
よそでやらない…は立派な事です。
が、それってものすごいストレスな事でもあるんです。
我慢したり気持を抑えて、上手にアプローチすることはこの子に必要なことですけど、過剰に適応させている可能性もあると思います。
お友達のお付き合いで我慢するのはともかくとして、他所で我慢した分、家では爆発しやすくなっているとも言えるということは少し意識したほうがいいと思います。
そのうえで二人を離したり上手に介入しなければ、お兄ちゃんの方はゲームでキレて弟に暴力をふるう悪い子ということから抜けられなくなります。わざわざ本人に言う必要は全くありませんが、お兄ちゃん自体未熟だからこそこうなっている。という認識で適切に甘やかしていかないと。
本人は一般的なモノの見方で考えると理不尽な根拠で怒ってはいますが、それなりに傷ついてもいるはずですから。
本人が怒りや混乱をきちんと自覚して向き合い、我慢が上手になる力はあると思います。ただ、これまで本人には難しいことを期待しすぎていた…だから上手くいかなかっただけかと。
遊ぶときに、主さんも一緒にプレイして、成功したり失敗したり悔しがることを見せることで、へえ。と思わせるのは一つかもしれません。
ただ、こういう子はゲームに真剣かどうか?もしっかり察知するので、やるなら疑似友達としてやってみること。
一緒に本気で楽しんで遊び、教えてもらったりうまく関わってみては?
つまんないことをされたら、つまんないから遊ばなーい。って形で突き放し、考えさせるぐらいがいいと思います。
その上で並行して暴力はNOかなと。
ほんのちょっと視点を変え、お兄ちゃんの頑張りにスポットをあててみて欲しいです。
お子さん2人のママさんとして、下の息子さんへの暴力がなくすが第一に気になるのはわかりますが
お友達の前では、それだけの怒りの感情を社会性を発揮してひたすら我慢しているんですよ。おとうと君には容赦がないというか、おとうと君にまで配慮する為の心のエネルギーやゆとりが全く無い可能性もあると感じます。
よそでやらない…は立派な事です。
が、それってものすごいストレスな事でもあるんです。
我慢したり気持を抑えて、上手にアプローチすることはこの子に必要なことですけど、過剰に適応させている可能性もあると思います。
お友達のお付き合いで我慢するのはともかくとして、他所で我慢した分、家では爆発しやすくなっているとも言えるということは少し意識したほうがいいと思います。
そのうえで二人を離したり上手に介入しなければ、お兄ちゃんの方はゲームでキレて弟に暴力をふるう悪い子ということから抜けられなくなります。わざわざ本人に言う必要は全くありませんが、お兄ちゃん自体未熟だからこそこうなっている。という認識で適切に甘やかしていかないと。
本人は一般的なモノの見方で考えると理不尽な根拠で怒ってはいますが、それなりに傷ついてもいるはずですから。
本人が怒りや混乱をきちんと自覚して向き合い、我慢が上手になる力はあると思います。ただ、これまで本人には難しいことを期待しすぎていた…だから上手くいかなかっただけかと。
遊ぶときに、主さんも一緒にプレイして、成功したり失敗したり悔しがることを見せることで、へえ。と思わせるのは一つかもしれません。
ただ、こういう子はゲームに真剣かどうか?もしっかり察知するので、やるなら疑似友達としてやってみること。
一緒に本気で楽しんで遊び、教えてもらったりうまく関わってみては?
つまんないことをされたら、つまんないから遊ばなーい。って形で突き放し、考えさせるぐらいがいいと思います。
その上で並行して暴力はNOかなと。
ほんのちょっと視点を変え、お兄ちゃんの頑張りにスポットをあててみて欲しいです。
負けず嫌いの小4娘がいます。
小2の時に親戚の集まりで娘がゲームに負けて涙目になり、これは癇癪を起こすと緊張状態になったことがありました。
一緒にプレイしていた3歳年上の娘のいとこが「分かるー!悔しいよね、あいつ(敵キャラ)意地悪だよね!」と娘に声をかけたところ、娘の怒りがスーッと消え、「うん、あいつ(敵キャラ)ひどい」と落ち着きを取り戻しました。
それまではプレイ時間を制限したり、怒ったらゲーム終了にしたり、勝ってから終わりにしたり、いろいろ試しましたが、小2の時点ではいとこの共感が何よりも効きました。
叱るよりも悔しさに共感するのもアリだと思います。
あと、まだまだ脳が未発達ですので、一回で聞き分ける方法はないと割り切った方が良いような気がします。
小4の今も負けず嫌いの癇癪は続いていますが、自分から区切りを付けれるようになり、2年前と比べるとだいぶマシになってます。
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ご回答ありがとうございます。大変参考になります。個別にお返事、お礼せず申し訳ないですが、全て、本当に響いてます。皆さんの回答を見ていて、問題と対応が整理されてきました。
まず、プレイによるイライラはごまっきゅさんのご指摘通りで、息子の中での最適解や理想にそぐわない事にイライラするようです。ただ、暴言暴力は弟にだけです。友達には「それはやめて」「お願いだから聞いて」といった事を怒り口調で言ってはいます。で、前述通り部屋を飛び出してクールダウンし切り替えて帰ってきます。逃げ場のないお友達のおうちで集まる時は、ゲーム中はプレイせずに見てたり、漫画を読んでいる事が多いそうです。
つまり問題は明らかに対、弟であり、「一緒にやらない」が正解ですね。一緒にやる場合は、私が物理的に間に入り、調整役になるべきであり、ゲーム自体もご指摘通り、協力系/勝敗系は避けるべきだなと。
ゲームを持ったきっかけが、そもそも、特に仲の良いお友達がみんなswitchを購入し、長男だけ持ってない状態になってしまったからで、今更取り上げる事は考えていません。正直、なかったらどんなに楽かとは思います。付き合い方を、頑張って親子で模索していきたいと思います。
アンガーマネジメントに関する本も買ってみようと思います。もし良い本をご存知でしたら教えてください。専門的で無ければ大体読めると思います。ご紹介頂いたURLも目を通してみます。
発達検査は未検査です。担任の先生に相談を
しましたが、今のところ過集中傾向はあるが、他者に迷惑になったり傷つけたりする事は無い(弟にもそうしてくれよ…)ため、先回りせず見守りで良いと思いますと言われています。
サボ子さん、良き先輩がいるの良いですね!
いとこのお姉さんが正解過ぎる対応ではっとさせられます。親の、私の言葉はもう素直に入ってはいかないだろうなと感じています。こちらとて、理不尽な叱り方をまったくしてないとは到底言えないですから。
怒りを消化できるようになるまで、根気よく、でも相手にし過ぎず付き合っていくしかないですね。私自身脳に刻まねば…
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よろしいですか?
辛口です。
カッとなりやすく、怒りのコントロールが人よりもだいぶ下手そうなお子さんに、こういう勝負がつくものや失敗体験を繰り返す可能性のあるオモチャを渡したら、そりゃこうなりますよ。
あなたのいう、ごくフツーのゲームとやら、カッとなり怒りのコントロールが下手でできない子には全く向きません。
お子さんに向いてるのはコツコツ自分で頑張るもの。それなら失敗しても多少は頑張れるはず。
協力系?無理ですそんなの楽しめません。
もう少しトレーニングして大きくなってからでは?もしくは家族で上位とか、少なくとも兄弟より上手くならないと全く楽しめないでしょう。
うまくいかねえ。とモノや人に当たり散らすなら、当たり散らす事だけ注意すること。
一人で勝手に適切に怒る分にはほっといていいと思います。上手に怒れるようになるためにも、怒るなというよりは腹が立った時にどう振る舞うのが適当なのか?を考えさせたほうがいいと思います。
ゲーム禁止にするということでも
クールダウン云々とかでもなくて
根本的なところで、「失敗」「負け」とうまく付き合わせてあげなければならないのではありませんか?
勝負がつくもの、負けてもそれで頑張るぞとか、笑えない状態になるなら、まだそのおもちゃで遊ぶスキルがないと思った方がいいです。
弟と2人で対戦系のゲームさせないだとか
もっとかーっとならないオモチャを与えないと。
環境調整してもダメなら薬を使う方法もありますが、向かない遊びをさせておいて、怒らないでと言われても可哀想です。
うまく出来ないんですから。
かーっとなったあとの対応だけではなくて、そうならないような工夫に力を入れるほかないと思います。
あと、本人もわかっているのなら叱らずに
止めて別室に行かせること。
落ち着いてから、どうしたらよかったかを考えさせるといいです。
叱ったり注意しても、口先だけ、自己嫌悪を言うようになります。
それ以上、叱られたくないからです。
必要ならば、二人は離すことだと思います。
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このようなお子さんにゲームを与えたこと自体が間違えなのではと思います。
うちは、ゲーム機は与えていません。ゲームでけんかになるからです。
発達障害は未診断とありますが、もし何かありそうなら、一度見ていただいてはどうでしょうか。
今後、切り替えがうまくいかないということが続くと、周囲が離れていくと思います。
また、誤学習をしないように、ダメならダメとだけいいましょう。
理屈無し、説得無しでいいと思います。
とにかく、だめなものはだめと毅然とするくらいの気持ちでいたほうがいいのかなと思います。
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ハコハコさん、ありがとうございます。仰る通りで何度も読み返しました。
小学校に入って友達付き合いが増えた事で、通常なら何の苦もなく出来ることが、長男は凄くエネルギーを使うんだなというのが見えてきました。本人なりに相当頑張ってると思います。
傷ついているし、難しいことを期待し過ぎている…その通りです。「なんでそんなに簡単に怒るの?切り替えってそんなに難しいの!?いちいち怒ってるじゃん」と思ってしまいます。まずそのままを受け止めてやらないといけないし、私の意識を変えなきゃですね。凄く難しいです。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
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回答
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私も多分ADHDで感情のコントロールが難しいため、普段は必死で息子に寄り添おうと、口で言い聞かせ感情のままに怒らない様にと、耐えて耐えて耐えて最終的には爆発してしまいます。月に1度位ある時もあります。今日もパソコンを床に何度も叩きつけて壊してしまいました…息子では無く私がです。癇癪起こした息子に何度も叩かれて抑えられませんでした。もちろんそれだけではないのですが。殺してしまいそうと言いながら息子に包丁を突きつけることも何度かあります。今日も。その包丁をまな板に何度も打ち付けて堪えています。その後私は子供達を置いて、車の中で10分ほど落ち着きを取り戻して、家に戻りました。息子は、自分は生まれてこなければ良かったと言って自分を責めていました。私がこうなって初めて、自分のやってきた行いに気づくようです。大好きだよ、大事だよ、わたしも息子もADHDがそうさせているんだよと、言い聞かせています。私は思春期の時に感情を爆発させた事もありましたが、それ以降は息子が5才位になるまでこんなに感情を爆発させることなどありませんでした。本当に自己嫌悪になりますし、一時期本当に死んで楽になりたいと毎日思っていました。今は少し落ち着いていますが、頑張って色々な方から頂いたアドバイスを元に、辛抱強く向き合っているのですが、結局爆発してしまい、息子を精神的に傷つけ、今までの積み重ねてきた良いとされるADHDへの向き合い方が全て台無しになってしまいます。海外在住なので、頼れる人も誰もいないのです。こんな親に育てられたら犯罪者になってしまいそうですよね。。
回答
お子さんにあたるのではなく、パソコンにあたった…怒りながらも理性を保とうとしていることが分かります。壊れたのがパソコンでよかった。
私も...
