2024/07/23 15:16 投稿
回答 15

小学2年生男児
とにかく怒りが強いです。
最近は特に、ゲームに関するいざこざで理不尽に怒り、弟に手が出ます。見かねて禁止にしたらしたで怒る。
怒りが抑えられずどうしようもないと、本人も自己嫌悪があるようです。
どうやって接してやればいいのか、私もわからずしんどくなってきました。
一応、怒りだしたらそっとする、本人も違う部屋で1人になる、クールダウンするまで本を読むなと、待ってやる事をしています。ただ、一旦クールダウンしても、思い出しで腹を立て始めたりします。
こちらが大人になって耐えるしかないでしょうか?それとも、何か訓練や出来ることはあるでしょうか?

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この質問への回答
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ハコハコさん
2024/07/24 01:26

ちょっとよろしいですか?

お子さん2人のママさんとして、下の息子さんへの暴力がなくすが第一に気になるのはわかりますが

お友達の前では、それだけの怒りの感情を社会性を発揮してひたすら我慢しているんですよ。おとうと君には容赦がないというか、おとうと君にまで配慮する為の心のエネルギーやゆとりが全く無い可能性もあると感じます。

よそでやらない…は立派な事です。
が、それってものすごいストレスな事でもあるんです。
我慢したり気持を抑えて、上手にアプローチすることはこの子に必要なことですけど、過剰に適応させている可能性もあると思います。

お友達のお付き合いで我慢するのはともかくとして、他所で我慢した分、家では爆発しやすくなっているとも言えるということは少し意識したほうがいいと思います。

そのうえで二人を離したり上手に介入しなければ、お兄ちゃんの方はゲームでキレて弟に暴力をふるう悪い子ということから抜けられなくなります。わざわざ本人に言う必要は全くありませんが、お兄ちゃん自体未熟だからこそこうなっている。という認識で適切に甘やかしていかないと。
本人は一般的なモノの見方で考えると理不尽な根拠で怒ってはいますが、それなりに傷ついてもいるはずですから。


本人が怒りや混乱をきちんと自覚して向き合い、我慢が上手になる力はあると思います。ただ、これまで本人には難しいことを期待しすぎていた…だから上手くいかなかっただけかと。

遊ぶときに、主さんも一緒にプレイして、成功したり失敗したり悔しがることを見せることで、へえ。と思わせるのは一つかもしれません。
ただ、こういう子はゲームに真剣かどうか?もしっかり察知するので、やるなら疑似友達としてやってみること。
一緒に本気で楽しんで遊び、教えてもらったりうまく関わってみては?

つまんないことをされたら、つまんないから遊ばなーい。って形で突き放し、考えさせるぐらいがいいと思います。

その上で並行して暴力はNOかなと。

ほんのちょっと視点を変え、お兄ちゃんの頑張りにスポットをあててみて欲しいです。

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2024/07/23 19:42

負けず嫌いの小4娘がいます。

小2の時に親戚の集まりで娘がゲームに負けて涙目になり、これは癇癪を起こすと緊張状態になったことがありました。

一緒にプレイしていた3歳年上の娘のいとこが「分かるー!悔しいよね、あいつ(敵キャラ)意地悪だよね!」と娘に声をかけたところ、娘の怒りがスーッと消え、「うん、あいつ(敵キャラ)ひどい」と落ち着きを取り戻しました。

それまではプレイ時間を制限したり、怒ったらゲーム終了にしたり、勝ってから終わりにしたり、いろいろ試しましたが、小2の時点ではいとこの共感が何よりも効きました。
叱るよりも悔しさに共感するのもアリだと思います。

あと、まだまだ脳が未発達ですので、一回で聞き分ける方法はないと割り切った方が良いような気がします。

小4の今も負けず嫌いの癇癪は続いていますが、自分から区切りを付けれるようになり、2年前と比べるとだいぶマシになってます。

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かぬさん
2024/07/23 22:09

ご回答ありがとうございます。大変参考になります。個別にお返事、お礼せず申し訳ないですが、全て、本当に響いてます。皆さんの回答を見ていて、問題と対応が整理されてきました。
まず、プレイによるイライラはごまっきゅさんのご指摘通りで、息子の中での最適解や理想にそぐわない事にイライラするようです。ただ、暴言暴力は弟にだけです。友達には「それはやめて」「お願いだから聞いて」といった事を怒り口調で言ってはいます。で、前述通り部屋を飛び出してクールダウンし切り替えて帰ってきます。逃げ場のないお友達のおうちで集まる時は、ゲーム中はプレイせずに見てたり、漫画を読んでいる事が多いそうです。
つまり問題は明らかに対、弟であり、「一緒にやらない」が正解ですね。一緒にやる場合は、私が物理的に間に入り、調整役になるべきであり、ゲーム自体もご指摘通り、協力系/勝敗系は避けるべきだなと。

ゲームを持ったきっかけが、そもそも、特に仲の良いお友達がみんなswitchを購入し、長男だけ持ってない状態になってしまったからで、今更取り上げる事は考えていません。正直、なかったらどんなに楽かとは思います。付き合い方を、頑張って親子で模索していきたいと思います。
アンガーマネジメントに関する本も買ってみようと思います。もし良い本をご存知でしたら教えてください。専門的で無ければ大体読めると思います。ご紹介頂いたURLも目を通してみます。
発達検査は未検査です。担任の先生に相談を
しましたが、今のところ過集中傾向はあるが、他者に迷惑になったり傷つけたりする事は無い(弟にもそうしてくれよ…)ため、先回りせず見守りで良いと思いますと言われています。

サボ子さん、良き先輩がいるの良いですね!
いとこのお姉さんが正解過ぎる対応ではっとさせられます。親の、私の言葉はもう素直に入ってはいかないだろうなと感じています。こちらとて、理不尽な叱り方をまったくしてないとは到底言えないですから。

怒りを消化できるようになるまで、根気よく、でも相手にし過ぎず付き合っていくしかないですね。私自身脳に刻まねば…

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ハコハコさん
2024/07/23 18:47

よろしいですか?
辛口です。

カッとなりやすく、怒りのコントロールが人よりもだいぶ下手そうなお子さんに、こういう勝負がつくものや失敗体験を繰り返す可能性のあるオモチャを渡したら、そりゃこうなりますよ。
あなたのいう、ごくフツーのゲームとやら、カッとなり怒りのコントロールが下手でできない子には全く向きません。
お子さんに向いてるのはコツコツ自分で頑張るもの。それなら失敗しても多少は頑張れるはず。
協力系?無理ですそんなの楽しめません。
もう少しトレーニングして大きくなってからでは?もしくは家族で上位とか、少なくとも兄弟より上手くならないと全く楽しめないでしょう。

うまくいかねえ。とモノや人に当たり散らすなら、当たり散らす事だけ注意すること。
一人で勝手に適切に怒る分にはほっといていいと思います。上手に怒れるようになるためにも、怒るなというよりは腹が立った時にどう振る舞うのが適当なのか?を考えさせたほうがいいと思います。

ゲーム禁止にするということでも
クールダウン云々とかでもなくて

根本的なところで、「失敗」「負け」とうまく付き合わせてあげなければならないのではありませんか?

勝負がつくもの、負けてもそれで頑張るぞとか、笑えない状態になるなら、まだそのおもちゃで遊ぶスキルがないと思った方がいいです。

弟と2人で対戦系のゲームさせないだとか

もっとかーっとならないオモチャを与えないと。

環境調整してもダメなら薬を使う方法もありますが、向かない遊びをさせておいて、怒らないでと言われても可哀想です。
うまく出来ないんですから。

かーっとなったあとの対応だけではなくて、そうならないような工夫に力を入れるほかないと思います。

あと、本人もわかっているのなら叱らずに
止めて別室に行かせること。
落ち着いてから、どうしたらよかったかを考えさせるといいです。

叱ったり注意しても、口先だけ、自己嫌悪を言うようになります。
それ以上、叱られたくないからです。

必要ならば、二人は離すことだと思います。

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hahahaさん
2024/07/23 21:02

このようなお子さんにゲームを与えたこと自体が間違えなのではと思います。
うちは、ゲーム機は与えていません。ゲームでけんかになるからです。

発達障害は未診断とありますが、もし何かありそうなら、一度見ていただいてはどうでしょうか。
今後、切り替えがうまくいかないということが続くと、周囲が離れていくと思います。

また、誤学習をしないように、ダメならダメとだけいいましょう。
理屈無し、説得無しでいいと思います。
とにかく、だめなものはだめと毅然とするくらいの気持ちでいたほうがいいのかなと思います。

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かぬさん
2024/07/24 08:54

ハコハコさん、ありがとうございます。仰る通りで何度も読み返しました。

小学校に入って友達付き合いが増えた事で、通常なら何の苦もなく出来ることが、長男は凄くエネルギーを使うんだなというのが見えてきました。本人なりに相当頑張ってると思います。
傷ついているし、難しいことを期待し過ぎている…その通りです。「なんでそんなに簡単に怒るの?切り替えってそんなに難しいの!?いちいち怒ってるじゃん」と思ってしまいます。まずそのままを受け止めてやらないといけないし、私の意識を変えなきゃですね。凄く難しいです。

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2024/06/18 投稿
ASD(自閉スペクトラム症) ADHD(注意欠如多動症) 小学1・2年生

小1の息子についてどうしていいのかわからず。。こちらにたどり着きました。 機嫌を損ねたり、自分の思うようにいかないと すぐ怒る いじける 泣く 拗ねる 時間も長いです。 一度 気持ちが落ち込むと、誰が何をしても言っても無理で自分で気持ちを切り替えて くれるまで待つしかありません。 何が原因かもわからない時が多く、毎日 機嫌を損ねないように こちらも気を遣うようになって きてしまいました。 大勢がいる抽選会で自分が当たらないと 怒って泣いて 私に当たる・・ リレーでお姉ちゃんより速く走りたかったのに、負けると 出たくなかったのに!と怒って 泣いて私に当たる・・ 保育園の頃から、なぜか急に教室に入らなくなり止まってしまう・・ この場合はどうしてか?聞いてもその時は答えず、泣く 動かず 怒る・・が始まります。 先生は、自分で入ってきたくなったらおいでと見守ってくれ、しばらくするとちょっとずつ移動して 教室に入るという事が何どかありました。 小学校に入学してからも、朝 気にくわないことがあると怒る 拗ねるが始まります。 とりあえず自分で集合場所まで行くのですが、何かと理由をつけて (「お姉ちゃんが嫌な事を言った」など)泣いて もう行かない!と拗ね 全然違う方向に 1人で歩いていったり、近寄ると 走って逃げたりします。 もう、しょっちゅう こういう事が繰り返されるので私もしんどくなり、父親に相談するのですが 私の接し方、言い方がまずいのではないかと言われます。 すべて受け止めるのではなく、「そうか そうか 怒ってるのか」と流せばいいのにと。 最初はそうしているし、自分も変わろうと努力して 接し方を替えたりもしているのですが、 イライラして怒ってしまう事もあります。 いつこんな感じになるかわからず、 今朝も同じようなことがあったのでもう、我慢できず 恥ずかしいですが大声で 声をあげて泣いてしまいました。 保育園・小学校の先生に相談。もしかして何か障害があるのではという事も尋ねました。 今のところ そんな感じはみられないけれど とてもまじめで 心配性。 気持ちを切り替えるのに時間がかかると言われました。 友達が遊んでいるのを、一人 輪の外から見ていたり、トイレには必ず休憩時間に行かないと 気が済まないなど、それもこだわりなのではないかなと思うのですが・・ 私の気にしすぎか悩んでいます。

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2016/06/17 投稿
トイレ 小学1・2年生 発達障害かも(未診断)

消しまーす!! なぜなら、何書いても「差別」と言われるからです。 私は、自身の子どもが定型ですなんて言ってませんし、質問のカテゴリーもそういう枠にしています。 対応や診断を聞くこと目的でないと書いてもアドバイスをしてこようとします。 そう書く人は子どもが診断をもらってて、自身の体験を載せて書いてきます。 えっと、、、ここは質問のところですよね?質問者が質問という前提を伝えて回答をもらう場ですよね?その質問者が問いの意味はそれではないと言っているのに、自身の回答を正当なものにするための、質問者の背景まで想像してつついてきます。 勝手に想像して決めつけて、それこそ偏見ですね。それはアドバイスでは無く、励ましでもなく、押しつけですよ。 承認欲求を満たすためだけの回答は相手を傷つけてますよ!!!! 質問者が回答の中より自身で答えを見つけても、回答者の思った答えでなければすぐ反応してきます。 子どものことを考えて分かってあげて的なアドバイスをしてくるのに、その親たちは自分と違うことに過敏に反応してきま す! 自身の承認欲求を満たすためだけの回答は相手を傷つけてますよ!!!! 色々私の子どもを心配してくれてどうもありがとうございます。 私は、自身の子どもにそんな押しつけはしません。とっても勉強になりました。 回答してくれた中で、 「sacchan」さん、「伊達メガネ」さん、「そらいろのたね」さん、「サボ子」さん、「あまだれ」さん、質問の意図をご理解いただき、ありがとうございました。本当に参考になりました。 ※運営のみなさま※ この質問不快と思われる方がいるのでを削除してほしいとお願いしましたが、先にすぐに内容を消したかったので編集しました。今後のご判断はお任せ致します。

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2024/07/22 投稿
発達障害かも(未診断) 小学1・2年生

発達(ADHD)グレーの長男7歳を愛せなくて辛いです。 幼稚園年中ぐらいから「あれ?」と思うことが出てきましたが、年中、年長の担任合計4名に相談するも診断まではいかないですよ〜!と言われモヤモヤを抱えたまま小学校1年生になりました。しかし日常生活の困りごとが減るどころか目立つ一方で、ようやく自治体の発達相談を受け、ADHDグレーと言われました。 あぁやっぱり...!と納得です。日々の困り事や長男の行動に振り回されるのは発達障害のせいなんだと、腹落ちしました。 腹落ちした反面、この行動は脳の機能障害のせいだから諦めるしかないのかと思うとすごく悲しいです。 もう改善する余地がなく、毎日ガミガミ5秒に一度は注意する生活に疲れました。愛していたはずなのに、最近はもうこの子を心から愛せていない自分に気がついています。 きっと長男にも伝わっています。 毎日「大好き!!!」と何回も変なタイミングで言ってきますが、心からというより私の気持ちを確かめるために言ってるようです。 大好きだったら、私を困らせることしないで! 同じこと注意させないで。1分前にも言ったよね? ぶつけてもしょうがないことを長男に話してしまいます。 ダメとわかっていても止められません。 怒鳴ることはしませんが、落胆し呆れている言い方しかできません。 ポジティブに、息子を鼓舞させるような前向きな言い方はもうできないです。 またやってんの? って。 ここ最近は息子に笑顔を向けられてないです。 本当はそのままの息子を愛したいです。 ですが、こんなに毎日、何十秒ごとに困ることを起こす長男。流石に愛想が尽きてしまいます。 ちなみに元夫(今年の3月に離婚)は、そんな息子にモラハラで制圧してました。一方私は我慢強く見守る態度を貫いていました。 そんな環境が嫌で離れたのに、今度は私が息子のことを受け止めきれてない。今思えば、こんなんじゃ元夫がモラハラしても仕方なかったなぁとさえ思えます。 生きていればそれだけで素晴らしいなんて綺麗事としか思えないほど、毎日長男の行動には神経すり減らされています。 例えばこんなことをしでかします。 ・買ったばかりの水筒の蓋を投げて壊す ・買い替えた水筒の蓋も、その日のうちに投げて壊す ・網戸に寄りかかるなと伝えた側から寄りかかって破った。修理費1万円 ・毎日必ず筆箱からものが無くなる ・どんぐりを尋常じゃない数(お煎餅の缶から溢れるほど)拾って虫がわく ・物を投げるなと何度も言っているのに、1秒後には忘れて投げる、そして必ず壊す ・不要な鉛筆削りを行い、新品5本が5センチぐらいの長さになって入っていた ・未開封の折り紙5冊を勝手に持ち出し学童ですべて友達に配った ・Wi-Fiの電波が悪くプライムビデオが見れないと大泣きして癇癪を起こす(週に1度) ・味が苦手とかほうれん草の茎が嫌とか食事の文句を何かしら言う(ほぼ毎回) ・舌下治療のくすりを自分から飲んだことがない(毎日。もう2年やってます) ・触るなと言ったブラインドの紐を触ってぐちゃぐちゃにする(毎日) ・すべて中途半端で次の行動に移すから部屋が散らかりすぎる(毎日) ・言わないといつまでも工作や遊びに夢中で学校に行く準備をしない(毎日) 男の子だから仕方ないの範疇を超えている感じがします。来年は2年生です。 体力的な消耗はないですが、神経の消耗が激しく毎日本当にイライラが止まりません。私も息子がまたこぼすのではないか、中途半端に終わらせてまた片付けないで次のことやり始めるのではないかと常に監視モードです。息子も視線を感じ取っています。 そんな息子のいいところは、毎日学校に嫌がらず行けて宿題を学童でやるようになったことです。水泳や運動は得意で体は丈夫です。学童のお迎えに行くと、いつもダラダラしていたのにサッと準備ができるようになりました。 少しだけでも進歩はあるのですが...毎日、都度多くのタイミングで困らせることが本当に多いです。気にするなと言われても無理です。家がめちゃくちゃになるし、出費がかさむことは目に見えてます。 息子が愛せなくて辛いです。私は母親としてダメですか?まだ解決策がありますか? こんな発達グレーの子供でも、将来なんとかなった事例はありますか? もう限界です。いっそのこと施設にでも入ってもらいたいと何回も思いました。交通事故にでも合えば楽になるかな。なんてブラックな気持ちを抱えたこともあります。 どんなことでもいいので、ご意見、アドバイスください。 心が疲弊してるため、批判やアンチコメントは控えてほしいです。

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2024/12/03 投稿
発達相談 片付け 宿題

4月から小学生になったのですが、毎朝登校しぶりで癇癪をしていてマンションなので下の住人から苦情がきていて 先日、とうとう朝待ち伏せされて懇々と息子も「床をドンドン蹴るな」とお叱りをうけました。謝罪はしましたが正直、集合時間になると毎朝学校に行かないと言うのでこちらもどうしていいかわかりません。 大泣きして「行かない、学校はストレスが溜まる」といい途中で輪の中に外れてしまったり、一緒に登校できず車で送って行ったり対応に追われて心身ともに疲れ切ってしまいました。学校後に放デイにも通っていますが、事業所の壁も暴れて蹴って穴をあけてしまいました。家にいても癇癪は頻繁に起こるので、家で24時間みるのは不可能です。 主治医に相談したら薬を倍に増やして、夜中のパニックや癇癪は睡眠導入剤で様子を見ようと言われましたが、病院でも暴れてしまい、飛び出そうとするので身体拘束をされ「この様子だとお家で見るのは無理だと思うので入院治療をしましょう」と提案されました。 正直なところ仕事もできなくなるのは困るので、不登校になったらもう自分では育ててないと思っています。 離婚した相手側に引き渡すか児相に保護してもらう等を検討しています。 家の壁にも数箇所、暴れて穴もあき  騒音の苦情も何十回もきていて、このまま登校しぶりが続くようであれば生活できません。何度も頑張ろうと自分を奮い立たせてきましたが、もう気力がなくなってしまいました。 何かアドレスいただけたら幸いです。

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2024/05/01 投稿
癇癪 ASD(自閉スペクトラム症) 小学1・2年生

先日、息子が通う小学校で参観日があり、夫婦で行きました。その時の自分の対応が正しくなかったのではないか?もっと賢く振る舞えなかったのか等が気になっています。 授業中、 一生懸命手を挙げ、答えを言うために係の子にあててもらおうと必死の息子。でも息子だけあててもらえず(そう見えたのは私だけかもしれません)、息子は私の方を向き「一生懸命手を挙げてたのにあててもらえなかったよ」と言いながら涙目になってしまい、ついには顔を机に埋めヒックヒックと泣き出してしまいました。何も泣くことないのになぁと感じつつも、格好いいとこ見せたかったんだろうなぁ…残念だったねって、後で声かけてあげようと考えていましたが、そんな息子に先生は気付いているのかいないのか、授業はどんどん進行していきます。でも息子は相変わらず。声をかけたいけど今は授業中だし…先生や生徒に任せてみようと黙って見ていましたが、隣の席の子はうっとおしそうに時々横目で息子を見るけど、そのまま授業を受けていました。その隣の子とは、さっき手を挙げた息子に気付かなかった係の子でした。私は「まさかわざとじゃないよね⁉」と思ってしまいました。暫くして先生が授業に参加できていない息子に気付いて、何度も優しく声をかけて下さり、何とか持ち直した息子。そのうち授業が終わりに近づいた頃…先生は係の子数人に皆のプリントを集めるよう指示を出していました。すると驚いたことに息子の隣の子(係の子)は、息子のプリントだけ持っていこうとせず、息子が「僕のも持っていってよ!」と数回言いながら追いかけても受け取らず、どんどん前へ歩いて行ってしまいました。とうとう一番前の先生の近くまで行ってしまい、そこでやっと息子のプリントを受け入れた(ように見えた)のですが、その子は一言も口をきかず息子を睨んだままでした。 これはいったいなんなのだろう⁉あからさまにも見える態度。体も大きく、息子より全然大人っぽい子です。コミュニケーションが下手でチックも出ている息子にイライラするのもわからなくはないのですが…この事をその場にいた担任に後で話すべきかどうか迷ったまま、参観後に夫婦で職員室へ行き、泣いてしまい気持ちの切り替えがなかなか出来ていなかった息子への対応についての感謝の気持ちだけ伝えると、意外な返事が。「今日はいつもより頑張ってましたよ。」でした。(じゃあいつもはもっと泣いたりしてるの⁉)と驚いてしまいました。 家に帰ってから、職員室へ行ったあの時、担任に係の子と息子のやりとりを話をした方が良かったんではないか?といまだに心に引っ掛かっています。その日学校から帰ってきた息子には「今日は頑張ってたね。しっかし係の子ったら、ちゃんとまわり見てくれなきゃ困るわよねぇ。」と私が言うと「あの子いつもそうなんだよ。」と息子。「いつも持っていってくれないの⁉」「うん。仕方ないよ。よく見てないんだ。」と続けて話した息子。内心、わざとじゃないんか?!とついつい思ってしまった私自身が、何だか情けないのです。因みに、教室の後ろの壁に生徒一人一人の「今年の目標」があり、息子は「いじめられないようにすること」と書いてありました。正直、胸が痛かったです。今まで私が知っているだけでも沢山ありましたから。まだまだあってもおかしくないし、それでも頑張って毎日学校に通ってる息子は偉いと思います。だからこそ、あの係の子との一件を担任に話さなかったことが、やっぱり引っ掛かってしまいます。皆さんならどう対処しますか?お知恵を拝借させて下さい。

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2017/06/11 投稿
いじめ LD・SLD(限局性学習症) 小学5・6年生

最低かもしれませんが、ここに書き込むことを許してください。 私は家族が嫌いです。子供の対応に疲れきってしまったこともあります。 朝起こせば怒る。 マナーや事故に繋がるようなことや学校生活のルールを諭せば怒る。 ゲームしながら怒る、イライラするのにゲームを続ける。 いくら家族だからってしてほしくないことはある。だから辞めて欲しいと伝えると怒る。 子供の心の中は怒りばかりです。支援学校をあと1年で卒業する高校生です。 きちんと伝えてる、でも伝わらない。 説明をしたあとでも、子供が覚えているのは内容ではなく怒りの感情だけ。 悪いのは全部僕だけ?と言ったり、指摘した内容の論点をすり替えてまくし立ててきたりします。 そしてこれ、私が子供だった頃に実家でも経験したことによく似ています。 家庭内がすごく怒りに溢れてゴタゴタしていて、暴力もあり負傷して病院にも行きました。 でもこのゴタゴタはこの変わった家庭だからと思って、発達障害というカテゴリや知識も知らないまま結婚して子供を産みました。 あとから親に話を聞いて、家族の中に、発達支援を受けるか悩んだ人がいたことを知りました。 せめて最初に知りたかった。 どうしてまた、私は怒られなきゃいけないんだろう。暴力やキレる人に対して我慢しなきゃいけないんだろう。 せっかく実家を離れて平和な気持ちでいるのに、私の人生ってなんなのだろうと、本当に最近はよく思います。 病気もあるかもしれませんが、家族も今はなに食わぬ顔で、私に接してこようとします。私は昔あんなに我慢していたのに。 それを見て余計に、虚しさというか腹正しさというか、私の人生が無駄だったように思います。 あまりに疲れたため文章がめちゃくちゃかもしれません。 子供と離れても、いいですか?もう我慢する生活は止めたい。 普段は穏やかでも、キレると学校でも物を投げるようなので、どうしたらいいかわかりません。 最低だとわかっています。でも、子供の性格を変えることはできません。きっと、ずっと朝起こし続けて、キレられ続ける。 この子だけではない、まだ下にも子供がいるからその子の精神状態も優先させたいです。 お金もないと生きていけない生活だから仕事も優先しないといけないので本当に子供と離れたい。

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2020/11/26 投稿
中学生・高校生 結婚 仕事

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