姉についてです。すごく長いです。まとめるのが下手で申し訳ないです…。
5歳上の姉は数年ほど前から鬱、ASDと診断され実家で両親とダウン症の弟と暮らしています。
父は機嫌が基本的に悪く、挨拶等も無視でした。
姉はASDの生きにくさで壁に当たった所、両親も理解してくれなかった。自己否定された。愛情をくれなかった。
母は父の味方です。話し合いたくても取り合ってくれる両親ではなかったです。
　妹である私は、姉の多弁で理屈的な所が苦手で、思春期(反抗期)あたりに嫌な態度をとってしまった際、いつもの多弁で捲し立てられる事が辛くうるさい！！と突っぱねてしまい、その後父母から怒鳴られ、正座させれる事が多かったです。発端は色々でしたがこの流れが定番でした。
その後も回数は減っても、私はこの人達とは分かり合えない、分かろうとしてくれない人と話すことなんかないと突っぱねてしまう、未熟者でした。
　友達に相談して家庭がおかしいことにも、自分の少し歪んで育っている事にも気がつきました。(正してくれる人達が周りにたくさんいてくれる事が、わたしの救いです。)
社会人になったのは20歳の時で、この時にできた彼と結婚して家を出ています。(5年前)
姉はこの辺りから鬱とASDで仕事をしていません。
　幼少期もらえなかった愛情を今求めています。両親への恨みつらみを謝罪してもらい、扶養してもらいながら実家で生活して5年くらい経ちました。父と母が今頑張っているのは姉の努力だとも思うし、執着にもみえます。
　私はもともと姉に対して苦手意識があり、両親に言うように、私にも恨みつらみをいいます。私の夫が来ていてもお構いなしです。
その反面、パパとこんな事があったので鬱が悪化した。という重い内容の長文や、
何度も聞いた幼少期からの自分の人生の恨みつらみの長文。私は否定せず、そうだね、うんうんと話を聞いてきました。
　ただ私自身、子供を産み育て、仕事もしているため余裕がありません。やはり私も周りと比べ不器用でなんとか笑顔と明るさでカバーして誤魔化し誤魔化し必死に生きています。そんな生活の中で姉の相手をするのに疲れてしまいました。気持ちが迷子になり泣くこともあります。
　心の中で、両親や私のせいにしながらそれに縋ってくる。自分が与えられているものには鈍感なのに、与えたものには敏感で喧嘩の際に『こんなにしてやったのにひどい』『鬱なのにひどい』と盾にされるなんて…こちらはサンドバッグなのか。
という気持ちに拍車がかかり、実家帰省の際、姉が私へのうらみつらみを夫の前でし始めて嫌なのでやめてほしいと頼むと
最後まで聞けば笑い話なのに。鬱なのに。
と言われました。
不穏な空気でしたが父がうまいこと止めてくれて…夜にお互いに好きなアニメがあり、それを一緒に見ながら情報交換をし盛り上がりました。お互いひと通り話すと、
『お前の話聞いてやったんだから私の好きなこっちのアニメを見ろ』といわれ、？！となりました。え？！あんな喋ってたのにその言い方はなくない？💦と言うと、
本当は黙っていたかったのに……
頑張って話していただけだから……というので、じゃあ話すのやめてアニメみようと言ったらその喋り方やめて…はぁ…となってしまい。しにたい。私さえいなければ。という話が始まったので、否定も肯定もせず、うんうんと聞きました。
　その後ラインでのやり取りを経て、私への恨みつらみもトラウマだから私が嫌な気持ちになっても謝れないと言われました。
幼少期からの自分にも落ち度があると納得できたので謝罪しました。
実際姉にも言いたいことはあるが、言った所で話せる、受け入れられる精神状況じゃないと思い我慢しました。
謝罪に対して姉からは、
28歳の大人らしく謝罪できるようになったようでよかったです。
だけど直接謝罪もしてほしい。そしたらトラウマも消えるからと。
上から目線の話し方は昔からです。
そのことに関してはその通りに従おうと思っています。自分に悪い所があるので。
　ただ、今後姉とうまくやって行く自信はありません。
　鬱の姉には言えない本音を、家族にも言えなかった本音を母だけには伝えてしまおうとラインで会話してましたが、
母はお姉ちゃんは鬱だから、死んでしまいそうだから、謝罪してね。あなたには夫があるけどお姉ちゃんには友達もパートナーもいないからママたちが味方になります。と
はっきり宣言されました。わかっていても悲しい宣言でした。
しかもその内容を見せないでと言ったのに、姉は見ていました。(余計に拗れた)

自分が実家に住んでいた時、態度が悪かったことは事実なので謝罪します。
ただ、姉のTwitterで妹は自他境界ガタガタで自分を俯瞰できない。あいつらは私を見下してると言った発言を目にしました。

そして話し合いのラインでは
本当は画像添付してさようなら。とだけ送ってやろうと思いました。とありました。
画像添付とは、以前父と姉が揉めた際に
壁打ちさせて。とラインが来て読み切れないほどのラインが来たことがあり
目の前でリストカットしてやろうかな…とか。血見せてやるとか。
『私は自分の手首をサワサワと触りながら寝転ぶ事しかできなかったんだ…』と、語り口調になったり。
なのできっとその事だと思います。

考えすぎて、だんだん自分がわからなくなってきました。私がやっぱり頭がおかしいのかな？と。

私も両親のせいにしたくなることがあります。
ただ私は家に居場所はないと思い、外にヘルプが出せたし、その結果結婚して家を出れた事がラッキーだったのかもしれないです。
そして家事の大変さ、子供を産んだ時の不安や育児の大変さ…。まして我が家にはダウン症の子がいるのですから、どれだけ大変な思いをしてきているのかがわかります。
そして親も完璧ではないとわかるようになり、育ててくれた事に素直に感謝しています。

ただ今回のことで、親ともしばらく距離を置こうと考えています。

私は頭がおかしいのでしょうか？