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23歳、去年結婚・妊娠・流産・離婚をし鬱病発...

モグモグさん

2019/04/19 16:45

9

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23歳、去年結婚・妊娠・流産・離婚をし鬱病発症の末、アスペルガー症候群と診断された娘がおります。
今思い起こせば、こだわりが強い、音に敏感等当てはまる症状がたくさんありました。
当時は(とゆうよりはここ最近まで)アスペルガーとゆう障害についての知識は全然なく、性格としか思っていなかったので、幼稚園の頃からずっと思いも伝わらず、いつも屁理屈や倫理的にしか返さず反省のない本人にイライラし、辛く当たってきたことは私も反省すべきところですが、未だに口を開けば冷たい口調、言葉、態度に毎日イライラしています。

そこでみなさんにお聞きしたいのですが、兄妹はどのようにされていますか？

下に21歳の弟と10歳の妹がおります。
弟の方は成人した時に姉の障害が分かったとゆうこともあり、何かあった時はフォローしてくれるのですが、当人同士はほとんど会話なく、おそらくラインなどで姉からチクチク送られているようです。
ですが、わたしに愚痴ることはありません。
我慢は相当していると思われます。
妹の方は、姉に普通に話しかけたり、接しようとしてくれています。
そんな妹にも冷たい口調でしか返事をしていません。
もちろん障害のことは話しています。

昨晩、そんな妹にあまりに辛く当たるので、夜遅い時間でしたが私と娘で言い合いとなりました。
妹は怖くて寝れず…といった状態でした。
しかも自傷行為もするので、毎回参ります。

姉のことももう少し向き合うべきことは頭では分かっているのですが、下の子2人が不憫でとても心配になります。

皆さんの体験談など聞かせてもらいたいです。

追記です。
みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。
書き方が悪く、実際のことが伝わっていなかったのですが、自傷行為をするのは姉です。
私たちの目の前でやろうとするので、妹にとっては相当のトラウマであると思います。

この質問への回答

ミルさん

2019/04/19 18:40

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娘さんの鬱病は寛解といえるほど良くなっているのですか？
まだ鬱の真っ只中にいる人に対して周りに気を遣うことを望んでもできないのではと思いますが。

そもそも娘さん自身が弟や妹と関わりを持ちたがっているのでしょうか。

一方的なこちらの心配や気遣いを、心配してくれてるとは感じないと思いますよ。
だから気にかけてるのにそんな冷たい態度はないだろう！とイライラしても、娘さんは勝手に恩着せてきて勝手に返せと言ってきて訳わからんという状態では？
恩を着せられてることにも自覚がないかもしれません。
辛く当たるのはそっとして置いて欲しいのかなと思いました。

弟妹さんたちは確かに心配ですね。
特に妹さん、母親と姉の喧嘩で夜も眠れず自傷してしまうのですよね。
妹さんを受診させた方がいいように思いますがどうでしょう。
リタリコで「普通は」という表現をするのもあれですが、普通の精神状態で自傷はしないですよ。

あと、まだ未成年で同居せざるを得ない妹さんと一緒に特性や鬱病について勉強してみてはどうでしょう。
姉というよりも妹さんのために、そう思いました。
弟さんは成人しているので家を出るなりどうすることもできますから。

5

退会済みさん

2019/04/19 18:49

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続きです。

一方、家族に対して当たり散らすことや、人をむやみやたらと刺激することは、おとな子ども、病人、障害関係なしにやってはならないこです。
ですので、弟妹に攻撃をしていることは、家族の一員であり群れのリーダー格のご両親がしっかり注意すべきです。

ですが、妹さんは家族の言い合い等は混乱して傷つくようなので、目の前ではしないことでは？

登校中に済ませるか、バトルなら妹さんは主さんたちとは一緒に過ごさないですむよう他の家族で協力して、外出しているときなどにやるべきでしょう。

下手するとちょっとのことでもトラウマになります。

なお、お姉さんですが、独り暮らしさせては？働いてないのでしょうか？

私なら、就職して家を出た、もしくは結婚したら出てってもらいますが、退職しようが離婚しようが家には基本戻しません。
頭下げて理由を言わない限りダメですし、戻しても期限付きですし、今住んでる家族に余計な迷惑をかけるなんてあり得ないですね。

病気だろうが、障害だろうが知りません。

家族だから。という訳のわからない甘え？を許してはダメと思います。特に凸凹発達障害さんには。

節度というものをうまく守れない人が多く、こういう風になってしまいますよ。

Non ullam non. Vel et eos. Et et culpa. Et facilis consectetur. Vel fuga explicabo. Et placeat repellendus. Praesentium vel ut. Voluptas eveniet sapiente. Occaecati accusantium earum. Corporis dolores facilis. Repellendus magnam autem. A fugiat ut. Qui assumenda consectetur. Quas optio rerum. Fugiat consequatur dolor. Dolor necessitatibus reprehenderit. Quaerat velit repellendus. Enim omnis possimus. Sed numquam autem. Aut qui rerum. Aperiam numquam sit. Itaque sunt qui. Qui sapiente sed. Autem odio eaque. Qui unde accusantium. Itaque fuga illo. Doloribus consectetur vitae. Doloremque et non. Perspiciatis voluptatem accusantium. Rem harum quia.

5

おまささん

2019/04/19 19:41

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こんばんは。
上のお子さんの容態はどうなのでしょう？
よいのなら、独り暮らしをする方向で仕事させたり、ハローワークに行くなりさせるべきです。

でも、支援が必要なら必要な子供ほど手厚くしてあげるのは年齢など関係なく兄弟姉妹には親は平等でなくてはならないと思います。
そのため、欝がひどいなら態度をとがめるよりは支援してあげて、早くに自立できるようにしてあげたらどうでしょうか？

１年間、三人で暮らして安穏だったところに、欝の娘さんが出戻ってきたのは親としては生活様式をかえなくてはならず、面倒くさいことこの上ないでしょうし、さらに発達障害がわかり心配ごとが増えて煩わしいとお思いでしょうが、辛いのは娘さんなのですよ。
家族なのですから、辛くて悲しい時には、結婚する前のように生活させてあげてください。
あたたかく迎えてあげろとか、特別待遇をしろというのではなく娘さんのストレスがないようにみんなで考えてあげてほしいです。
もめ事に関しては怒るのはいいけど、態度とかではなく、誰が引き金なのかをよーくみてそこをなくす方法にしてみてください。
とにかく傷心の娘さんの心が早く自立に向かうよう支援してあげてください。 Omnis ad perferendis. Eius beatae deserunt. Suscipit quas id. Quisquam nulla illum. Dolor odit quo. Ipsum ducimus dolorum. Et est dignissimos. Mollitia eligendi iusto. Eveniet impedit debitis. Temporibus voluptas voluptate. Molestiae dicta nam. Eos nihil dolores. Veritatis facere et. Veritatis sit autem. Ad deserunt praesentium. Voluptates est aut. Ut ipsum eaque. Possimus aperiam et. Eos delectus adipisci. Sit ratione quisquam. Aliquam aut mollitia. Sapiente a ducimus. Magni illo labore. Sit qui inventore. Et repudiandae sit. Aspernatur laboriosam neque. Reiciendis qui amet. Saepe numquam quidem. Accusantium molestias consequatur. Tenetur commodi dolorem.

3

退会済みさん

2019/04/19 18:40

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んー。

申し訳ありませんが、お子さんは３人とも自閉症スペクトラムや他の発達障害なのでしょうか？
(アスペルガーも自閉症スペクトラムです。)

なんとなく、反応からそうなんじゃなかろうか？というイメージでいます。
発達障害グレーでも、発達障害でも受け止め方その他は独特なので、もしそうならそれぞれの癖や性格に配慮してあげては？と思いますが

弟さんの方は、お姉さんのことはそんなに心配などしてないのでは？
自分がどうにかすべき相手とはあまり思ってない気がします。
怒らないのはそこまで興味がないとか、あまり考えてないからかもです。

妹さんはなぜ姉に話しかけるのでしょう？

年齢的にもバラバラで、お兄ちゃんは冷たい訳ではないけれど、比較的合理的な性格。
お姉ちゃんは発達障害の中でも最も他人に興味がないタイプです。

だから、きょうだい仲よくなんてことはする必要はあまりなく、きょうだいで争いがなく、適度に距離を保つ。という形かもと。

このきょうだいの中で、今のところキーパーソンになれそうなのは妹ちゃんかもしれませんが、それは１５年後に妹ちゃんがほがらかに育っていたらの話です。

それも、キーパーソンに向いてるというよりは、上の二人は絶望的(姉は無理、というかやらせない方がいい。弟はできなくはないけど嫌がるし誰かが頼んだことしかできないでしょう。)なのでこの子にしか期待ができないということですが。

私でしたら、妹には姉には話しかけなくていいと話します。もしかすると、話しかけるな！！かもしれません。

事務連絡ぐらいが関の山であとはほっときます。どのみち、当たり散らされるでしょうし。

妹が刺激しなければ、多少衝突は減ると思いますよ。

あと、姉は自閉症の上に二次障害でうつですので、人への配慮や思いやり、配慮等は持てませんよ。年の離れた妹としても、年が離れてるというところや、まだ小学生であることなどに自然な配慮は無理な人もいます。
特に被害妄想が強いとそうです。
姉に「姉機能」「年上(おとな)機能」を期待するだけ無駄です。

続きます。 Veniam suscipit eum. Adipisci mollitia et. Facilis ipsum alias. Eum nobis saepe. Explicabo enim facilis. Minima ut ea. Qui rerum veritatis. Culpa voluptatem quia. Inventore reiciendis culpa. Magnam saepe similique. Qui eum porro. Fuga similique et. Et aliquid autem. Placeat alias fugit. Et aspernatur deserunt. Commodi dignissimos molestias. Optio sunt sit. Omnis eveniet impedit. Qui quis consequatur. Et mollitia voluptates. Veritatis sed soluta. Omnis architecto ut. Quo aut ad. Blanditiis rerum laboriosam. Harum voluptatibus fuga. Esse dolores sit. Ipsum corrupti enim. Et rerum sit. Possimus odit in. Nemo neque possimus.

2

ママちゃんさん

2019/04/20 10:19

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モグモグさん。
多分、娘さんが、エスカレートしているのは、
寂しいからです。。
モグモグさんに、甘えたいんです。
ギュッと、抱きしめてあげると、何かが見えて来るかもしれないですよ。 Veniam suscipit eum. Adipisci mollitia et. Facilis ipsum alias. Eum nobis saepe. Explicabo enim facilis. Minima ut ea. Qui rerum veritatis. Culpa voluptatem quia. Inventore reiciendis culpa. Magnam saepe similique. Qui eum porro. Fuga similique et. Et aliquid autem. Placeat alias fugit. Et aspernatur deserunt. Commodi dignissimos molestias. Optio sunt sit. Omnis eveniet impedit. Qui quis consequatur. Et mollitia voluptates. Veritatis sed soluta. Omnis architecto ut. Quo aut ad. Blanditiis rerum laboriosam. Harum voluptatibus fuga. Esse dolores sit. Ipsum corrupti enim. Et rerum sit. Possimus odit in. Nemo neque possimus.

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kanonさん

2019/04/24 10:32

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一つ疑問なんですが、言い争いした後に自傷行為をするのはお姉さんの方でしょうか？
書いてある文からは、お母さんとお姉さんの言い争いを聞いた恐怖から妹さんが自傷行為をすると読み取れたので聞いてみました。

下の二人が不憫と思うのであれば、弟さんと妹さんに「正直な気持ちを聞かせて欲しい。」と聞いてみたらどうですか？

10歳の娘さんには、沢山の愛情を注いであげて下さい。
言い争いで怖い思いをさせたと思ったら寄り添ってあげて下さい。
子供にとっての安全地帯はお母さんです。

お姉さんの事は、精神科の先生にお任せするのも一つの方法です。
お母さんが口を出すと逆効果な気もします。

私にも知的障害の兄が居ますが、私も弟も関わりたくない時は自ら口をききませんでした。
それでも、いつかは自分達が兄を支えていかないといけません。
その覚悟は少なからずあるつもりです。

正直、20代の時は口を聞きませんでした。
何を言っているのか解らず、理解する気もありませんでした。
ただ、27で娘を産み、その子が発達障害と解り、保健師さんを始め、療育園や言語の先生、療育園に通う子供達を見ていく中で兄に対する態度や考え方も変わり、今では娘同様に兄の成長も可愛いと思えるようになりました。

自分の子供の障害を受け入れる事以上に、兄弟姉妹の障害を受け入れる事は時間がかかると思います。
ただ、受け入れた後はビックリするくらい協力的になれます。

本当に受け入れるまでには時間がかかると思います。
時間がかかる分、お母さんが弟さんや妹さんの話を聞いてあげて下さい。
普段の何気ない会話で良いと思います。
そんな会話を続ける中で、なんとなくお姉さんの話をしてくれる時が来るかもしれません。

大変かもしれませんが、モグモグさんのペースで少しでも良い方向へ進めますように。 Soluta minima voluptas. Ipsam eum qui. Doloremque dolorum provident. Et veritatis maiores. Et ut eveniet. Rerum qui sit. Et et eaque. Excepturi omnis veniam. Et laboriosam corporis. Est modi illo. Quia optio et. Fugiat non et. Qui tenetur dolorem. Incidunt enim iure. Sit consequatur dignissimos. Aperiam expedita amet. Autem quasi aut. Qui mollitia autem. Optio vero non. Tenetur fugiat culpa. Labore delectus laudantium. Vitae aspernatur tempora. Dolorum qui omnis. Quos odit fuga. Et aut enim. Architecto et repellendus. Eum et consequuntur. Aut deleniti amet. Eius veniam iusto. Possimus atque ipsum.

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回答

私は確かに２つの事はできないタイプです。そしてデイを初めてそんなアクシデントも初めてで、打ち合わせに居ても仕方がなく席を立てば良い事は分...

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兄妹げんかではよくあることでしょうか？いつもお世話になります

小２発達凸凹のある診断なしの息子と、年長で知的障害のある自閉症娘がおります。息子は、わたしや娘を思い通りに動かそうとします。動かないとすねてぐちぐちねちねち文句を言います。ゲームにつきあえ、人形を貸せ。と娘に言いますが娘は自由きままなマイペース人間なのでほぼ言うことは聞きません。そしたら叩く。取り上げる。娘、泣き叫ぶ、最後は床に頭を叩きつける。これがこのごろ毎日続きます。息子を怒ります。息子は不服です。「だって俺の言うこときかないから」と。わたし自身、ちいさいころは兄によくいじめまられましたので、少しのことならまたやってるわ、と思うのですが。娘にとって、対人関係を練習する機会なのに、「返して」と言っても人形は返してもらえず、拳が返ってくる毎日ではそれが正しいやりとりであると覚えられても困ります。現に娘は他害が出ています。(娘の場合は不服なときに出る他害ではありませんが)もとから、自由きままな娘は容認され自分だけおこられると思っている息子です。(わたしは娘にも怒ります)息子の立場になって考えることもあります。そう思っても仕方ない？でも叩くのはやめてほしい。学期末にはいろんな形で疲れが出てきた息子です。不安感が強くなったり、発熱したり、妙なこだわりが出たり。このところの妹への暴君ぶりもそうなのかな？とも思います。学校生活では問題なく(先生からみて)過ごしていますが、突然の予定変更が多く、その場では堪えても帰ってきてから延々と怒ったり。息子は小学校入学と同時に療育や通院を卒業しましたが、もう一度通院を再開した方がいいのかな？と毎日悩みます。質問なのか愚痴なのか自分でもよくわからないまま投稿してしまいすみません。娘の金切り声も、息子のねちねち続く文句も精神的に辛いです。

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数年前の我が家と似ています。現在小3兄（アスペルガー受動型）年中妹（アスペルガー積極型）で２年ぐらい地獄でした。我が家は積極型の妹が...

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成人発達障害当事者です(自閉スペクトラム)発達障害を抱えなが

ら自立されてる方で成人男性の一般的な収入を得る方法や工夫があればご教授頂きたいです。自分は既婚者で、これからのことを考えるとお金が必要です。ただ、今行ってる就労継続A型事業所でさえ一杯一杯な状況で、5時間で業務が終わるのであまり稼げていません。そのため障害基礎年金(精神)も合わせてなんとか生活していけている状況です。しかし、今年は年金受給再認定の時期で、主治医の話だと年金の審査が厳しくなって年金を打ち切られる人が続出しているとの話があり、不安が募っています。そんなきっかけがあり、副業をはじめ収入を増やす方法を考えはじめています。転職して収入増を考えることも選択肢に入るとは思いますが、下記の状況により難しいと考えています。事業所での自分の状況ですが、支援員が一人辞めて別の新しい支援員が入るだけでも先行きが不安になり不安定になってしまいます。後、コミュニケーションが端的にしか行えず、雑談が苦手で人間関係の構築ができない、そもそも構築の仕方が分かっていません。現在は仕事の継続を優先するため積極的に仕事仲間と関わることはしていません。雑談の内容が理解出来ず場にそぐわない返答をすることがあるためです。上記は発達障害的な困りごとですが、このようなことが幼少期からあったため、周囲と昔から馴染めず人間関係にトラウマ(二次障害)もあります。例えば、ネガティブな表現を耳にしたら全て自分の悪口だと捉えたりこじつけたりして怒りが込み上げてくるのも辛いです。このようなことがあるため尚更職場の人間とは最低限のコミュニケーションしか取っていません。コミュニケーションをあまり取る必要がないデータ入力作業のためなんとか仕事が続いている感じです。これらのことから転職は難しいように感じています。しかし、年金も打ち切られる可能性を考えると収入は増やす必要があると考えています。打ち切られなくともお金を管理している妻が言うには、収入が増えないと厳しい状況だそうです。ちなみに妻は正社員で家計を支えてくれています。そのため、収入を増やすことを考えれば自分が動くしかありません。発達障害の方で自立していて仕事以外で副収入を得ている方法、こんな仕事が自分に合っていたというものがあればお聞かせ下さい。

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フランシスさん将来の一般就労に関しては先が見えない状況ではあります。現状でぎりぎりなので…。正直な所、一生A型事業所止まりなのかも...

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家族にバレるのが怖いので、消します

回答

せっかく結婚して離れたのに。。。一番大切なものは、あなた自身の家庭ではないでしょうか。このまま、ご両親などと関係をもっていると、あなた...

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子供が自閉症スペクトラムの診断を受けて数年

私自身も全く同じだと感じています。生活する上での辛さ、しんどさ。人との関わり、感覚過敏などです。私は診断は受けていません。子供は告知出来る年齢になったらと考えていますが、私自身診断を受けたら楽になるんだろうか？と考えるようになりました。人を避けての生活、なので、仕事もしておりません（何かしてみたいという気持ちは常にあるのですが）診断をうけたメリット、デメリットありますか？人それぞれかと思うのですが経験されている方などのお話し聞けたら嬉しいです。

回答

皆さん、早速回答していただき有難うございます。子供に関しては通院しながら医師と相談してその時その時の子供の状況に合わせて色々な療育をして...

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アスペルガーとADHDの発達障害を持つ妹がいます

自分がやったことに関してはあまり気にせずに自分がされたことに関して執着する特性があります。会社上で他人のミスを自分にせいにされたことがあってそれに関して苛立っており、弁護士事務所にパワハラなのではないかと相談をし始めました。本人曰くあくまで相談だけのつもりで訴えたりするつもりなどはなかったそうなのですが、私含めて家族は弁護士等に相談していたので会社or個人を訴えるつもりなの？また、自分もミスもしているであろうに人のミスに関してどうしてそこまで追及するの？と困惑しております。タイミング悪く母が会社の方のフォローをしてしまい今度は家族にまでも怒りがおさまらなくなっている状態です。母も母でヒートアップしてしまって私の静止を聞かずに正論を妹に言ってしまっていてどんどんどんどん状況が悪化しています。私としては母と同意見で自分もミスするんだから他人のミスも許してあげようよという考え方なのですが、それを妹にわかってもらえる術が見つかりません。私はどうしたら良いのでしょうか。どうしたらまた平和な家族に戻れるのでしょうか。このもやもやを解消できずにいたのでこちらに書かせていただきました。長文失礼致しました。

回答

こんばんは濡れ衣を着せられたということですよね。スルースキルが発動しなくても責めないであげては？妹さんは社会に出るまで、濃密な人間関...

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以前ご相談させていただきました娘の話です

発達障害は未診断ながら、それはあるとの前提で投薬をしています。なんとか仕事も続けている状態です。(今は気持ちが恋愛関係に向いているので落ち着いているような)仕事場から連絡があり～という保険会社から電話が来た(CMも沢山流している会社です)個人あてに来たのだが、どうして私のことが分かったのか。という内容でした。ちなみに生命も医療も保険には入っていません。けが等の保険は入っていますが、親が契約したもので彼女は知りません。そしてこの大手の会社とは家族誰も契約はないです。話がよく見えず、名前を教えただの言うので色々と聞いたところ、娘あてに電話がかかってきたのではない。相手は娘の名前も知らなかった(だから名前を聞いてきた)何を言ってるのか理解ができていなかった。会社にかかってきたので勝手に切ることができず、適当に返事をしていた。会社に個人あてで電話があるのはちゃんとした要件があるのだと思った。(自分の知らないところで何かあってその連絡とか)個人あてって誰かの名前を名指ししての話なら分かるんですけど正確になんといわれたの?と聞いても分からないというと思います。それは単なる営業電話だ・・・企業にそんな電話があるとは知らなかった。意味も分からず返事をするな・・・仕事場の電話だから突然切れない。(これは周りに聞く、聞けない状況時は取り込み中ですのでといったん切ると伝える)名の知れた会社と言っても、なんでも個人情報を答えるな。会社に来訪する可能性もあるので(なんでもはいはいと言っていたので)その時はお断りするようにとは言いました。とはいえ、こういう小さな「え?｣ってのがあるんだよなぁ…と。その都度、こういうことは相手にしないとか教えられるんですけど、沢山ありすぎて。本人は落ち込んでいたので「会社に損害を与えるようなことになってないから」と言いましたが皆様はどのように小さい積み重ねをされているのでしょう。

回答

ウチの息子は、保険の契約をしてしまいました。😭 遠く離れているので、どうにもなりませんでした。同時に、普段何をしているのかもよくわかりま...

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こんにちは

幼稚園年中さんの4歳息子がいます。今年の始め頃に自閉症と診断されました。来月、今年初めて実家に帰省する予定なのですが、自分の両親や親戚、義実家の両親に、息子の自閉症のことをどう伝えたらいいのか悩んでいます。ご近所さんや私の友達、8歳娘の友達やその保護者さんなどには、息子のことについて聞かれたら答えることにしています。ただし自閉症というワードは原則出しません。(例：言葉が遅いね？と聞かれたら「発達が凄くゆっくりなんだ。でも去年よりはめっちゃ喋るようになったよ。」的な感じで返します。)しかし、自分の親やきょうだいや親戚にも、この「聞かれたら答える」スタイルでいいのかどうか悩んでいます。実家も義実家もかなり遠く、コロナのこともあり、今年は1度も会えていませんし、もしかしたら夏休みも帰省は出来ないかもしれない状況です。たまにしか会わないとはいえ、親に聞かれるまで何も言わないのはどうなんだろう？かといって、自閉症と言う診断名を伝えて、余計な心配を与えたり、変に誤解されたりしたらと思うと、ためらってしまいます。また、息子はオムツがまだ取れておらず、実母と義母はこれを一番心配しているようです。息子の特性上、トイレに入ることや、パンツを履くこと自体に強い拒否があり、療育と幼稚園、児童精神科の主治医とで試行錯誤しながら、息子のペースで進めている最中で、「無理矢理外す」のは厳禁としています。これを、解ってくれるのかどうかも不安です。(特に実母とは、私の娘がトイトレの時に、無理矢理やるかゆっくりやるかで物凄くモメたことがあるので、余計に心配があります。)長くなってすみません。皆様は、親やきょうだい、義両親や親戚には、どう話していますか？もしよろしければ教えてください。

回答

その状況だと伝えると思います。遅れがはっきりある場合は誤魔化しきれないですし、今回伝えなかったとしても近い将来には伝えなきゃいけない状況...

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初めまして

長文ですみません。発達障害疑いと言われている10年付き合っている相方とどうしていけばいいのかわからなくなってしまいました。私自身はおそらく定型のようです。今まで一緒に住んでいましたが、１年半ほど前から彼が海外駐在となり、今は別々に暮らしています。ちょうど１年ほど前に駐在先からメールが来て、一緒にいる時に動悸がしたり気持ちが萎縮したりすることがあると書かれていました。普段は落ち着きがあり、楽しく会話をしていたので本当に気が動転してしまいました。自分のことではないと断った上で私がカウンセリングを受けてみたところ、複数の機関で彼の発達障害疑いを指摘されました。表面的な仕事上の付き合いなどはそつなくできるものの、内面的な部分で何らかの問題を抱えている可能性が高いそうです。言われてみると、付き合い始めの頃から、突然感情を暴発させることが１−２年に１度あり、その度に胸が締め付けられるような思いをしてきました。暴力はありませんが、全く口をきいてもらえなかったり、音信不通になったり、会えても側に寄らないでほしいというそぶりをされたり。１カ月ほどすると落ち着いてきて元に戻ります。また、こちらの意図とは全く異なる意味で言葉を受け止めていたり、自分が責められていると思ってしまったりして、誤解を解くための会話が普段からよくあります。私自身の話し方の問題かとも思ったのですが、相手が彼でない場合はほとんど起こらない問題なのです。彼も、自分の特性に気づいているようですが、心の中は語ってくれません。それをすると、自分が壊れてしまうと言います。もし本当に彼が、自分の抱えている問題と向き合うことができるのであれば、時々帰国する際にでも医療機関で診断を受けてもらいたいと思っていますが、彼が発達障害かもしれないと思っていなければ返って反発やショックを与えてしまいかねないことも心配です。駐在が決まってから、結婚話も出ており、彼の調子がいい時は、私の両親に会ってもいいと言ったりしますが、いざとなると鬱状態になり、キャンセルせざるを得ません。彼のご両親とは、彼には知らせずに時々お会いしており、結婚の話も出ていてご心配をおかけしているので状況をお伝えしています。彼からご両親には毎週のように連絡があり仕事は大変なものの順調という報告なので、プライベートもそろそろ落ち着くのではと思われていたようです。ですので、私が受け取ったメールのお話や、過去の彼の暴発する状況などは青天の霹靂だったそうです。少しずつ状況を理解してくださるようになり、現在は、彼が何らか脳機能に問題があるのではないかと思っていらっしゃいます。とはいえ、私と同じように、病院に行けということもできず、３人で話をしてもいつも結論が出ません。私は引き続き、代理のような形でカウンセリングを受け続けていますが、やはり彼の言動や行動が、発達障害なのではと思い当たることが多くあります。彼は、自分の気持ちがおそらく行ったり来たりして結婚という決断ができないようで、最近は一旦リセットしたほうがいいのではと言うようになりました。それも考えようによっては一案なのですが、10年という年月があまりにも長く、私自身が決断できません。遠方にいるため、コミュニケーションもままならない中、彼が連絡を絶ってしまうこともあり、どうすればよいのか本当に迷っています。周りにも相談できない内容で、私も悩みを抱え込む性格なので、アドバイスをいただけると大変ありがたいです。長文、最後までお読みいただいてありがとうございます。

回答

はじめまして。長文で失礼します。私は軽度のADHDで、定型の彼氏がいます。 kattyさんの彼に似たところがあるかも？と思い書きました...

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25歳で６歳の娘が居るアスペルガー親子です

小さなことでもいいので教えてください。娘をずっと肯定していると良いことと悪い事の区別がつかないんじゃないかと不安です。子供が生まれてから駆け落ち同然で子供を育てていたのでしつけが解らないことが多いです。私は小さいころから自由になんでも与えられて育ってきました。ですが、中学生時代に友人関係で躓き、非行に走り色々なトラウマがあります。それが後になってアスペルガー症候群の特性だということが解りました。そして今現在、人といるのが怖く、自分が落ち着いて話せる存在が周りに居なく、友人やママ友もいなく孤立してる状態が６年続いています。そんな中、娘も自閉症スペクトラムのアスペルガー寄りの診断を受け、小学校に通っています。娘はこだわりが本当に強く、私の小さいころにそっくりです。偏食もひどく、自分の嫌な事には全く手を出しません。お風呂も何日かに一回で、毎日学校に行くことを渋り、私が付き添いで登校しています。少しでも健常者に近づいてほしい思いが優先になり、子供を苦しめてる感じがしてなりません。私自身社会性など身についていなく、非常識な大人で規則規律は守れていないので不安になり毎日起こってばっかり。だけど、発達障害の子供には肯定的な言葉、笑顔が必要だといいます。規律を教えるか、安心感を与えるかどちらを優先させるべきなのでしょうか。私は、自信が全くない娘に自信をつけてあげることを優先させたいと思っています。小さなことでも構いません。アドバイスいただけたら嬉しいです。

回答

ABA（応用行動分析）というものがあります。簡単に言うと、褒美を与えることで行動を変化させる、というものです。娘さんにとってご褒美とは...

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いつも大変お世話になっております

発達障害に関わる事なのか、わからないのですが質問させてください。私はいつも自分の記憶が曖昧で、仕事も記憶での作業ができません。周りの皆さんは昔の経験や記憶を元にして会話をする事が多いですが、私はその時ついてるテレビの感想や、直近の出来事の事しか話す事ができません。なので、なかなか会話も弾ませられず、よく自分の事を秘密にしている、掴み所がないなどと言われてしまいます。昔からぼーっとしている事が多かったですし、周囲に対しての気づきも少なかったです。また、記憶に関してアルツハイマーかなと思い心療内科を受診した事があります。その時に発達障害と診断されましたが、父の軽度認知症と私の症状が本当によく似ていて落ち込んでいます。物はすぐなくすし、すぐ違う事に興味が行ってしまい、最初にやろうとしてた事を忘れてしまう。そんな状態になっています。長期的な記憶も短期的な記憶も今凄く生活に支障がでていて困っています。気づきが少ない事も困っています。これも発達障害の一つなのでしょうか。発達障害があっても沢山お話しができる人が、凄く羨ましいです。何か改善方法のアドバイスなどがございましたら、お願いしたいです。文章を読んでいただき、ありがとうございました。

回答

発達障害も、認知症も。同じ認知障害なので似ています。ですが、似ているのになぜ名前は違うのか。疑問ですよね。発達障害は、記憶が曖昧だっ...

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四歳の、自閉症スペクトラム障害の疑いのある娘を育てている、母

です。正直、娘を叱る(怒る)時、娘の心を傷付けて、自己肯定感を下げてしまっているのでは…と、心配になります。。。先ほども、就寝前に、娘(長女)はなかなかお絵描きが止められず、何度何度も、『眠る時間だから、お絵描きおしまい。パジャマ用意して、着替えて、2階に行って寝ようよ!』と言っても、お絵描きし続けていました。今晩は、次女が夜になってから発熱したようで、次女抱っこをせがみ、私からなかなか離れないことや発熱したことへの心配(次女は熱性痙攣で入院したことがあるので)私としても気持ちに余裕がなく、イライラしていたのは、確かです。私は、しびれを切らして、『もう、ママと妹ちゃん(次女)は眠たいから、先に2階に行くから！片付けして、パジャマに着替えてから、あなたも2階に来なさい！』と、ピシャリと言い、次女と二人で2階の寝室に来てしまいました。長女は泣きながら、色鉛筆の片付けを終わらせ(後で確認したら実際に片付いてました)2階に上がってきて、『ママ、片付けたよ。ママ大好き、ママごめんなさい!』を号泣しながら繰り返し言ってきました。私は、そんな娘の姿を見ても、イライラが治まらず、私も繰り返し、『ママもあなたが大好きだよ。だけど、パジャマに着替えて欲しいの。2階で着替えて良いから、一人で下に行って、パジャマ取ってきて。』と言い続けてしまいました。その間、１０分ほど、娘は『ママ大好き、ママごめんなさい』を言い続け、私は私で母親として、何やってるんだろ、とか思いながら、ため息をついてしまい、長女は、私のそのため息が、自分のせいだと思ってらしく、『ママ、ごめんなさい』と泣きじゃくる始末。少し、私自身、冷静さを取り戻し、考えてみれば、長女は最近オバケが恐いらしく、夜は一人で一階に降りるのは苦手。また、2階にいる次女(妹)は熱があるけど、長女が下に降りようとすると、ねぇね(長女)の跡をついて一階に降りようとしてしまうので、それも長女としては心配な様子で、彼女としては、ママのお話を聞いて、パジャマをとりに行きたいけど、一人では行けないし、妹の事も考えて、彼女自身がどう動いたら良いかわからない状態なのだ、と気が付きました。『妹ちゃんが一緒についてきても大丈夫だから、ママと一緒に一階に行って、パジャマを取ってこよう。』と言うと、長女は泣き止み、てを繋ぎ、素直に階段を降り、一階では一人でパジャマを準備し、素早く着替えを終わらせ、私の所に来ました。娘(長女)の、障害の、切り替えの下手さや日常生活の中での、苦手な事があることを分かっているつもりでも、彼女の出来ない事へ焦点を当てて、彼女を怒ってしまったり、イライラから彼女を突き放してしまうような言動をして、彼女を泣かせてしまったり、しています…。自己肯定感を高めてあげたい、もっと、娘を受容できるような私でありたいと思いつつも、心のどこかで、娘のできなさを、娘のせいにして彼女を責めているような気がして。長女が号泣しながら『ママ、大好き。ママ、ごめんなさい。』と繰り返されると、私は「ごめんなさい、って言って欲しくないし、私がこれやってって言った事をして欲しいだけなのに」とか、「私の行動は、娘の心を傷付けているのではないか」とか思って、とても惨めになり、ただただ、悲しくて、ため息をついてしまうんです。もう少し、娘にイライラしたりせず、冷静に彼女の話を聞いてあげられたら良いだと思うのですが、親として、どう、彼女の切り替えの悪さや苦手さに向き合っていったらいいのか、悩み始めた、今日この頃です。

回答

ありますあります(笑) 切り替えられない負のスパイラルあるあるです。こっちも余裕ある時は待ってあげたり、他の方法、言い方色々できますよね...

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