
主人との関係性について我が家には小5、小2の...
主人との関係性について
我が家には小5、小2の娘がおり、小5娘が昔から癇癪等育てにくさがあり保健センターやカウンセラーへ相談しながらも、家以外では特性が出ないこともあり正式診断はされていないもののASDの傾向にあるのかなと思っています。
娘についての悩みはあるのですが、こちらより今私が困っているのは主人との関係性です。
主人はカッとなると言葉が汚くなったり感情的に娘を怒鳴りつけます。手は出ません。
娘はとにかく繊細で癇癪持ちなこともあり、主人の言動きっかけで娘の癇癪が発動したり、癇癪中の娘に追い打ちをかける事が多々あります。
年々娘がパパ怖いし嫌だ、と言う頻度も増えており、また娘の特性を無視しても、主人が理不尽だなと感じる言動が見受けられます。
このままではよくないと昔から娘の特性について理解を求めたり話す場を持ったりしていますが、一向に改善されません。
そもそも主人は本人の望まない話題については、私がどんなに下手に出て話を持ち掛けても黙り込んでしまい、話し合いが成立しません。
私からすると、結局どんなに相談しても相手はダンマリ、私が疲れて話を切り上げて話し合いは終了、何も前進も解決もしないまま虚しい気持ちだけが残り、話し合うことにも疲れてきてしまいました。
また、ここで更に辛いのが、主人は話す場に同席しているだけで、話し合いは成立した、きちんと私と話す時間を持ったということで、私の思いとは裏腹にむしろ前向きな達成感を持っているようであることです。
なぜそう感じるのかというと、話し合いをした後必ずと言っていいほど夜の生活を求められることです。
私としては、長らく難しい育児を1人でこなしてきた事で、気持ちが完全に"母"である事に振り切っており、そこに"妻"を求められてもそれに応えられる気持ちも余裕もないのです。夜の生活については正直にいってもう嫌悪感のレベルです。
そのことについても主人に打ち明けてはいますが、やはり主人の望まない話題なのでダンマリ。そして何事もなかったように誘われる、を繰り返しています。
上の娘の育児経験とこのような経緯から、主人自体にもASDの特性があるのでは、と感じてもいます。
主人は酒タバコギャンブルもなく仕事も真面目にやり、私が今のところ専業で育児に全力を注げる環境にしてくれている事に感謝はしています。なので離婚したい等の気持ちはないです。金銭面でも離婚は現実的でないと理解しています。
でも娘の安定に全力を注ぎながら、上の娘優先になることの多い下の娘のフォローをし、更に上の娘とぶつかり続け話し合いもできない主人の対応をすることに、だんだんと自分の気持ちのバランスが取れなくなってきていることを感じて辛いです。
なかなか友人知人に相談もしにくく、でも誰かに話しを聞いてほしい、という気持ちが強いので、このような場で話を聞いてくれる方が少しでもいたらそれだけで感謝ですし、この状況を改善するために私がとれる行動や考え方等、アドバイスがあれば頂けたら嬉しいです。
初めての投稿で長文失礼いたしました。
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この質問への回答
いちごさん、こんばんは。
夫婦の問題なので、おそらく相談先はここではないように思います。
夫婦でカウンセリングを受けるとか、
ご主人の受診が難しそうなら、
いちごさんだけでも心療内科等を受診して、カウンセリングを受ける…とか。
子育てが大変だから、心身ともに余裕がないのだと思います。
私自身も心がトゲトゲしていて過敏になって、大きなことから些細なことまで、受け入れることができない時期がありました。
夫が悪い、義母が悪い、義父が悪い、職場が悪い…悪い、悪い、悪い…どうして私だけがこんなに辛いのだろう?と思い詰めたときもありました。
私は心のダムが崩壊しまして、神経衰弱になり、心療内科を受診しました。もう10年ちかく通院しています。
個人的な意見ですが、お子さんもご主人も、機嫌をとるのはやめた方がいいと思います。
お子さんもご主人も、思い通りにならないときに癇癪を起こしたり、不機嫌になれば、思い通りになると誤学習してませんか?
母親も、妻も人です。気持ちがあります。嫌なのに、相手の思い通りになる必要はないと思います。
ずっと我慢していると、心が壊れますよ。
家族が大事なのはわかりますが、自分が壊れたら、家族も壊れます。
どうぞご自身を大事になさってください。
夫婦の問題なので、おそらく相談先はここではないように思います。
夫婦でカウンセリングを受けるとか、
ご主人の受診が難しそうなら、
いちごさんだけでも心療内科等を受診して、カウンセリングを受ける…とか。
子育てが大変だから、心身ともに余裕がないのだと思います。
私自身も心がトゲトゲしていて過敏になって、大きなことから些細なことまで、受け入れることができない時期がありました。
夫が悪い、義母が悪い、義父が悪い、職場が悪い…悪い、悪い、悪い…どうして私だけがこんなに辛いのだろう?と思い詰めたときもありました。
私は心のダムが崩壊しまして、神経衰弱になり、心療内科を受診しました。もう10年ちかく通院しています。
個人的な意見ですが、お子さんもご主人も、機嫌をとるのはやめた方がいいと思います。
お子さんもご主人も、思い通りにならないときに癇癪を起こしたり、不機嫌になれば、思い通りになると誤学習してませんか?
母親も、妻も人です。気持ちがあります。嫌なのに、相手の思い通りになる必要はないと思います。
ずっと我慢していると、心が壊れますよ。
家族が大事なのはわかりますが、自分が壊れたら、家族も壊れます。
どうぞご自身を大事になさってください。
お子さんとご主人を離すのがいいと思います。癇癪がリビングで起こるなら、子ども部屋を作っていつでも避難できるようにする。癇癪を起こした時は部屋に連れて行って話を聞いたり落ち着かせる。高学年だと、自分で部屋に行き、落ち着いたら戻ってくることもできそうです。
2人とも(上の子とご主人)、スルーできない性質なんでしょう。ご主人は黙って聞いていてくれずカッとなってしまうし、お子さんは言われたことをそのまま受けて余計に癇癪が酷くなるし…
うちも全く同じです。しかも下の子もいます。こちらは空気を読めるので、気配を消したり、関わらないようにします。でも罵声を聞いて傷ついているだろうからフォローしてあげないと、と思います。
ご主人の居場所がないのかもしれません。子どもか!?って思いますけど、ご主人も奥さんに構われたいのだと思います。ご主人か奥さんかどちらかに不満不平が溜まっていると、子どもが癇癪を起こしやすい環境を作りやすいと思います。
わが家は、私が主人にイライラが募る→イライラが子どもに影響するのか、私の言動にトゲがあるのか、子どもが癇癪を起こしやすい→子どもの癇癪に主人が雷を落とす→収拾つかない事態になります。
私が仏のようにみんなに優しくできたらいいってこと?できるかー!!と怒ってますけど…
母親も誰かに頼りたい。それが夫なら一番いいけど、そこがストレスの元凶だったりする…。難しい。
子どもの癇癪は辛いですけど、起こさせないようにしようと守りすぎるのもどうかなと、今は思います。学校や家の外では予測不能な出来事ばかり、いつも配慮してくれる人が近くにいるわけじゃない。子どもが自分で対処していかなきゃいけない場面が増えるから、守りすぎは成長のためによくないのでは?とも思います。
うちは高学年〜中学の時が酷かったです。思春期というやつも絡んでるのかな。周りの子以上に激しいと思います。一般的に、高学年ぐらいから父親を疎ましく思ったりするものではないでしょうか?
パパ嫌い、なんてまだまだ可愛いものです。おっさん、汚いもの扱いする子もいますよ。話さない、会わないようにするとか。洗濯物を分けてほしいとか、同じタオルは使わないとか。
私が主人を邪険に扱っていたら、子どももそうするかもしれないな…と思う今日この頃です。
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ご主人相手には、どれだけ「下手に出た」としても「話し合い」では伝わらないのだと思います。
少なくとも、今現在の言葉の選び方や論の立て方では伝わらないのでしょう。
厳しい言い方ですが、話し合いで感じる虚しい気持ちや疲れはご主人だって感じている、それを感情的に言い返さないで我慢しているだけ、自分は頑張ってると認識していてもおかしくはないと感じます。
どの辺りを気をつけたらよかったのか、正直わからないというのもご主人だって感じていると思います。
アドバイスにあった『楽々母さんの言い換え変換表』にヒントが見つかるといいなと思います。
お子さんへの接し方の工夫も応用できるんじゃないでしょうか。
現状、話し合い→おさそいのパターンができているので、一旦話し合いを封印して、怒鳴るのを止める、怒鳴りそうになる前に割って入る方が良いんじゃないかと感じます。
ワンオペ育児で気持ちは完全に"母"で、"妻"を求められても応えられない、夜の生活には嫌悪感
という言い回しは難しいだろうなと思います。
疲れていて心身ともに準備ができない、男にもそういう時があるはずだ。
正直、肉体的に苦痛だとぶちまけてみるとか。
LINEのようなツールを使って文字でやり取りしたり、書類を整えてプレゼンしたりすることを試してみても良いかも知れません。
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ASDの当事者です。お子さんがASDの場合、妊娠時の夫の年齢が高齢なほど発達障害の割合が高いと言う話です。
夫がASDの場合、夫の家系がASDの可能性もあり、彼のご両親も結婚前とうなんかとっつきにくい場合は家系でASDなのでまともに話し合いとなると
厳しいかと思います。
ただ、このまま夫がこの投稿に気付き、病院に行ってくるとはならないので基本的な解決は難しいです。
前にも似たような投稿がありましたが、旦那さんにはお仕事でお金を入れてくれる人と割り切っている方が多いようです。
DV等なければ、そう割り切るしかないと思います。
話が噛み合わないなら、普通の人の言い方では通用しませんので、ASDの人に通じる言い方を身につけないと、せっかくの主様の意見も理解されていない可能性があります。
当事者ですが、普通に言われてもさっぱり理解できずどうすればいいのかが冗談抜きでわからないのです。
楽々母さんの言い換え変換表が一つ役に立つかと思います。
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別れる選択肢ではないなら、そういう人だと思って、うまく。
差し引きしながらやっていくしか他にないかと思います。
うちも夫は、物が片付けられない特性がありますが、何ヶ月に一度。
私が、定期的にある程度のものは片付けています。
それで最初は文句を言っていましたが、今はもう言わないですね。
私が整理整頓する事のほうが、好きなので我が家の場合は、それでうまく回っています。
どこまでが良くて、どこまでは嫌なのか。ご自分の中で、一定のラインを決めてやっていくのも、関係性を保つには良いかもしれません。
困り感や生きづらさを感じた事はあっても、もう既に大人になり、そのまま。生きてこられたのでしょうから、本人はそれほど強い困り感を感じておられないのではないでしょうか。
病院への受診は、本人がその気にならないと、私も難しいかと思います。
妻側が、ストレスが溜まらない程度に、うまく立ち回り押したり引いたりしながら生活されることですかね。
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