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主人との関係性について我が家には小5、小2の...
2025/04/11 13:44
8

主人との関係性について

我が家には小5、小2の娘がおり、小5娘が昔から癇癪等育てにくさがあり保健センターやカウンセラーへ相談しながらも、家以外では特性が出ないこともあり正式診断はされていないもののASDの傾向にあるのかなと思っています。

娘についての悩みはあるのですが、こちらより今私が困っているのは主人との関係性です。
主人はカッとなると言葉が汚くなったり感情的に娘を怒鳴りつけます。手は出ません。
娘はとにかく繊細で癇癪持ちなこともあり、主人の言動きっかけで娘の癇癪が発動したり、癇癪中の娘に追い打ちをかける事が多々あります。
年々娘がパパ怖いし嫌だ、と言う頻度も増えており、また娘の特性を無視しても、主人が理不尽だなと感じる言動が見受けられます。

このままではよくないと昔から娘の特性について理解を求めたり話す場を持ったりしていますが、一向に改善されません。
そもそも主人は本人の望まない話題については、私がどんなに下手に出て話を持ち掛けても黙り込んでしまい、話し合いが成立しません。
私からすると、結局どんなに相談しても相手はダンマリ、私が疲れて話を切り上げて話し合いは終了、何も前進も解決もしないまま虚しい気持ちだけが残り、話し合うことにも疲れてきてしまいました。

また、ここで更に辛いのが、主人は話す場に同席しているだけで、話し合いは成立した、きちんと私と話す時間を持ったということで、私の思いとは裏腹にむしろ前向きな達成感を持っているようであることです。
なぜそう感じるのかというと、話し合いをした後必ずと言っていいほど夜の生活を求められることです。

私としては、長らく難しい育児を1人でこなしてきた事で、気持ちが完全に"母"である事に振り切っており、そこに"妻"を求められてもそれに応えられる気持ちも余裕もないのです。夜の生活については正直にいってもう嫌悪感のレベルです。

そのことについても主人に打ち明けてはいますが、やはり主人の望まない話題なのでダンマリ。そして何事もなかったように誘われる、を繰り返しています。

上の娘の育児経験とこのような経緯から、主人自体にもASDの特性があるのでは、と感じてもいます。

主人は酒タバコギャンブルもなく仕事も真面目にやり、私が今のところ専業で育児に全力を注げる環境にしてくれている事に感謝はしています。なので離婚したい等の気持ちはないです。金銭面でも離婚は現実的でないと理解しています。

でも娘の安定に全力を注ぎながら、上の娘優先になることの多い下の娘のフォローをし、更に上の娘とぶつかり続け話し合いもできない主人の対応をすることに、だんだんと自分の気持ちのバランスが取れなくなってきていることを感じて辛いです。

なかなか友人知人に相談もしにくく、でも誰かに話しを聞いてほしい、という気持ちが強いので、このような場で話を聞いてくれる方が少しでもいたらそれだけで感謝ですし、この状況を改善するために私がとれる行動や考え方等、アドバイスがあれば頂けたら嬉しいです。

初めての投稿で長文失礼いたしました。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
いちごさん
2025/04/13 16:11
回答をくださった皆様

皆様に頂いた回答、どれも本当に参考になり納得感のあるものばかりでした。1人抱え込んでいた悩みを共感してくださる方がいる、と言う事にとても励まされました。

昨晩皆様の回答を胸に改めて主人と話しました。
やはりうまく考えや主張が噛み合わず、分かり合えないという悩みを抱えていく事にはなりそうですが、最低限夜の生活は当面なしを大分渋々でしたが承知してもらえただけでも大きな成果だったと思う事にします。

本来こちらの掲示板に相談するべき内容ではなかったのかもしれませんが、私にはとても有り難いやり取りができて感謝しています。
まとめてのお返事となり恐縮です。
本当にありがとうございました。
またこちらに相談させてもらわなくても済むよう頑張ります。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/195033
らんまるさん
2025/04/12 00:28

いちごさん、こんばんは。

夫婦の問題なので、おそらく相談先はここではないように思います。
夫婦でカウンセリングを受けるとか、
ご主人の受診が難しそうなら、
いちごさんだけでも心療内科等を受診して、カウンセリングを受ける…とか。

子育てが大変だから、心身ともに余裕がないのだと思います。
私自身も心がトゲトゲしていて過敏になって、大きなことから些細なことまで、受け入れることができない時期がありました。
夫が悪い、義母が悪い、義父が悪い、職場が悪い…悪い、悪い、悪い…どうして私だけがこんなに辛いのだろう?と思い詰めたときもありました。

私は心のダムが崩壊しまして、神経衰弱になり、心療内科を受診しました。もう10年ちかく通院しています。

個人的な意見ですが、お子さんもご主人も、機嫌をとるのはやめた方がいいと思います。
お子さんもご主人も、思い通りにならないときに癇癪を起こしたり、不機嫌になれば、思い通りになると誤学習してませんか?
母親も、妻も人です。気持ちがあります。嫌なのに、相手の思い通りになる必要はないと思います。

ずっと我慢していると、心が壊れますよ。
家族が大事なのはわかりますが、自分が壊れたら、家族も壊れます。
どうぞご自身を大事になさってください。

https://h-navi.jp/qa/questions/195033
2025/04/12 08:49

お子さんとご主人を離すのがいいと思います。癇癪がリビングで起こるなら、子ども部屋を作っていつでも避難できるようにする。癇癪を起こした時は部屋に連れて行って話を聞いたり落ち着かせる。高学年だと、自分で部屋に行き、落ち着いたら戻ってくることもできそうです。

2人とも(上の子とご主人)、スルーできない性質なんでしょう。ご主人は黙って聞いていてくれずカッとなってしまうし、お子さんは言われたことをそのまま受けて余計に癇癪が酷くなるし…

うちも全く同じです。しかも下の子もいます。こちらは空気を読めるので、気配を消したり、関わらないようにします。でも罵声を聞いて傷ついているだろうからフォローしてあげないと、と思います。

ご主人の居場所がないのかもしれません。子どもか!?って思いますけど、ご主人も奥さんに構われたいのだと思います。ご主人か奥さんかどちらかに不満不平が溜まっていると、子どもが癇癪を起こしやすい環境を作りやすいと思います。

わが家は、私が主人にイライラが募る→イライラが子どもに影響するのか、私の言動にトゲがあるのか、子どもが癇癪を起こしやすい→子どもの癇癪に主人が雷を落とす→収拾つかない事態になります。

私が仏のようにみんなに優しくできたらいいってこと?できるかー!!と怒ってますけど…

母親も誰かに頼りたい。それが夫なら一番いいけど、そこがストレスの元凶だったりする…。難しい。

子どもの癇癪は辛いですけど、起こさせないようにしようと守りすぎるのもどうかなと、今は思います。学校や家の外では予測不能な出来事ばかり、いつも配慮してくれる人が近くにいるわけじゃない。子どもが自分で対処していかなきゃいけない場面が増えるから、守りすぎは成長のためによくないのでは?とも思います。

うちは高学年〜中学の時が酷かったです。思春期というやつも絡んでるのかな。周りの子以上に激しいと思います。一般的に、高学年ぐらいから父親を疎ましく思ったりするものではないでしょうか?

パパ嫌い、なんてまだまだ可愛いものです。おっさん、汚いもの扱いする子もいますよ。話さない、会わないようにするとか。洗濯物を分けてほしいとか、同じタオルは使わないとか。

私が主人を邪険に扱っていたら、子どももそうするかもしれないな…と思う今日この頃です。

Reiciendis ea ducimus. Aliquam ratione qui. Quia suscipit doloribus. Quia aut non. Voluptate autem sit. Non cumque eaque. Natus et tenetur. Atque maiores ullam. Excepturi sunt quia. Voluptate iste in. Consectetur laboriosam tempora. Sint voluptate est. Et esse dicta. Tenetur libero qui. Labore fugit est. Sunt sed aut. Sunt amet hic. Architecto quibusdam dolor. Excepturi qui possimus. Autem quam ad. Ipsa et quas. Nemo et perferendis. Quo qui optio. Molestias omnis sapiente. Sed porro tempora. Magnam accusantium sint. Laboriosam non et. Deserunt deleniti ad. Vel aut nesciunt. Non ut nihil.

https://h-navi.jp/qa/questions/195033
2025/04/12 13:26

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https://h-navi.jp/qa/questions/195033
2025/04/12 06:22

ご主人相手には、どれだけ「下手に出た」としても「話し合い」では伝わらないのだと思います。

少なくとも、今現在の言葉の選び方や論の立て方では伝わらないのでしょう。

厳しい言い方ですが、話し合いで感じる虚しい気持ちや疲れはご主人だって感じている、それを感情的に言い返さないで我慢しているだけ、自分は頑張ってると認識していてもおかしくはないと感じます。

どの辺りを気をつけたらよかったのか、正直わからないというのもご主人だって感じていると思います。
アドバイスにあった『楽々母さんの言い換え変換表』にヒントが見つかるといいなと思います。
お子さんへの接し方の工夫も応用できるんじゃないでしょうか。


現状、話し合い→おさそいのパターンができているので、一旦話し合いを封印して、怒鳴るのを止める、怒鳴りそうになる前に割って入る方が良いんじゃないかと感じます。

ワンオペ育児で気持ちは完全に"母"で、"妻"を求められても応えられない、夜の生活には嫌悪感
という言い回しは難しいだろうなと思います。

疲れていて心身ともに準備ができない、男にもそういう時があるはずだ。
正直、肉体的に苦痛だとぶちまけてみるとか。


LINEのようなツールを使って文字でやり取りしたり、書類を整えてプレゼンしたりすることを試してみても良いかも知れません。
Consequatur libero tempore. Culpa atque dolor. Deleniti atque voluptate. Architecto dolores ut. Quam doloribus autem. Placeat corrupti sunt. Minima eum soluta. Nemo aut sint. Voluptate consequuntur voluptatem. Nisi dolor veritatis. Blanditiis exercitationem est. Deleniti quaerat eaque. Repudiandae tenetur molestias. Quia doloribus nulla. Facilis quo est. Omnis est quod. Fuga temporibus sapiente. Dolorem et non. Unde ut architecto. Deserunt quia sit. Omnis quod ducimus. Totam hic ullam. Minima eos distinctio. Aperiam nulla ut. Alias est sit. Iure enim quia. Eos sed ut. Sit quasi distinctio. Quod explicabo atque. Illum quos earum.

https://h-navi.jp/qa/questions/195033
2025/04/11 17:15

ASDの当事者です。お子さんがASDの場合、妊娠時の夫の年齢が高齢なほど発達障害の割合が高いと言う話です。
夫がASDの場合、夫の家系がASDの可能性もあり、彼のご両親も結婚前とうなんかとっつきにくい場合は家系でASDなのでまともに話し合いとなると
厳しいかと思います。

ただ、このまま夫がこの投稿に気付き、病院に行ってくるとはならないので基本的な解決は難しいです。
前にも似たような投稿がありましたが、旦那さんにはお仕事でお金を入れてくれる人と割り切っている方が多いようです。
DV等なければ、そう割り切るしかないと思います。

話が噛み合わないなら、普通の人の言い方では通用しませんので、ASDの人に通じる言い方を身につけないと、せっかくの主様の意見も理解されていない可能性があります。
当事者ですが、普通に言われてもさっぱり理解できずどうすればいいのかが冗談抜きでわからないのです。
楽々母さんの言い換え変換表が一つ役に立つかと思います。
Nihil quam quisquam. Sed ea totam. Eum ut aut. Consequuntur voluptatem voluptas. Voluptas praesentium voluptates. Sit consequuntur id. Velit qui eveniet. Earum neque ratione. Eius eum quia. Dolorem consequatur necessitatibus. Voluptates culpa architecto. Illum non est. Esse est accusantium. Delectus dolorem soluta. Ut dolor omnis. Non delectus modi. Aut quae repudiandae. Sit optio amet. Eius corporis et. Odio explicabo laboriosam. Voluptatum dolor neque. Numquam eaque tempore. Culpa ipsam in. Sed iste qui. Sunt et esse. Delectus itaque sit. Veritatis cumque optio. Est et officiis. Fugiat exercitationem eius. Laudantium aliquam id.

https://h-navi.jp/qa/questions/195033
2025/04/11 17:48

別れる選択肢ではないなら、そういう人だと思って、うまく。
差し引きしながらやっていくしか他にないかと思います。

うちも夫は、物が片付けられない特性がありますが、何ヶ月に一度。
私が、定期的にある程度のものは片付けています。

それで最初は文句を言っていましたが、今はもう言わないですね。

私が整理整頓する事のほうが、好きなので我が家の場合は、それでうまく回っています。

どこまでが良くて、どこまでは嫌なのか。ご自分の中で、一定のラインを決めてやっていくのも、関係性を保つには良いかもしれません。

困り感や生きづらさを感じた事はあっても、もう既に大人になり、そのまま。生きてこられたのでしょうから、本人はそれほど強い困り感を感じておられないのではないでしょうか。

病院への受診は、本人がその気にならないと、私も難しいかと思います。

妻側が、ストレスが溜まらない程度に、うまく立ち回り押したり引いたりしながら生活されることですかね。
Qui beatae eveniet. Vel quia itaque. Enim sed qui. Saepe optio laudantium. Animi ad quo. Beatae accusamus quidem. Quis harum et. Consequatur sit quae. Dolor quae ex. Reiciendis voluptatibus illum. Laboriosam necessitatibus eos. Qui saepe cum. Aut dignissimos accusamus. Quisquam vel omnis. In vel quidem. Nobis dolores non. Ut inventore autem. Iste et dolores. Dicta nemo quia. Quas qui laborum. Dolor qui laudantium. Consequatur natus repellat. Sunt mollitia accusamus. Sit rem magni. Molestiae dolore laborum. Ipsa odit eaque. Placeat rerum eum. Enim quidem quasi. Rerum est dolorem. Qui distinctio animi.

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みんなのアンケート

言いたい!聞きたい!
締め切りまで
7日
【どんな対応した?】子どものパニック、癇癪どうしたらいいの⁉エピソードをお聞かせください!
特性のあるお子さんへの対応で多くの方が悩まれている「パニック・癇癪」。一度パニックになると落ち着くまでに時間がかかる、外出先で癇癪を起こした子どもの対応にヘトヘト……などさまざまな悩みがあるかと思います。

今回はそんな「子どものパニック、癇癪」についてのアンケートとなります。

例えば:
・わが家流・癇癪対応方法
・こだわりが強く上手くいかないことがあると外でも癇癪が爆発。対応も分からず外出が憂鬱に
・癇癪がひどく、保育園から発達相談を勧められ……発達障害の診断につながった
・幼少期は頻繁に癇癪を起こしていたが、成長につれおさまってきた
・小学生になり大分落ち着いてきたが、テスト中などにパニックになることも。対応策は……
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年5月6日(火)から5月16日(金)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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回答
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私40代前半ADHD傾向あり(未診断)で、息子年長ADHD傾

向あり(相談機関に相談中で2回目の検査予約中)がいます。子供のことではないのですが、夫のことでアドバイスをもらえないでしょうか。書きなおしつつ書いているので分かりにくい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。ここには大人の当事者の方もいらっしゃるので、この質問を不快に思われる方もいるかもしれません。その時はどうぞ読むのをやめて閉じてください。本当にすみません。夫は、50代前半ASD傾向あり(未診断)で、受動型・孤立型かなという人です。夫とは知りあって20年程で、結婚してからコミュニケーション、日常生活や社会的なマナー等で喧嘩が多くなり、数年で私が無理だと思い一度離婚しました。その後交流はあり、改善がみられたので5年位のちに復縁しました。家族の発達傾向についてここ数年で気づいて、色々対応しているのですが、夫は自覚がなく、無駄な喧嘩が多いことに頭を悩ませています。離婚した時よりは改善しているので、なぁなぁでやっていく選択もあるのかもしれませんが、昨年、私が大病を患い、幸い完治といっていい状態ですが、仲良く過ごす時間を多くしたい、もし私が先に亡くなった場合、夫に自覚がないと日常生活や子育てでも、困る場面がでてくると思うので、本人に自覚を促して自分なりの対処法を見つけていって欲しいのです。夫はワーキングメモリーが低いことや、左右盲もあるみたいなので、その部分も自覚して欲しいです。これまで子供の前でも喧嘩したり、夫とのことで私が不機嫌になって子供への怒り方も強くなってしまうので、なんとか夫に話をしたいです。夫は、基本穏やかで暴力暴言もないし、子供も可愛がっており、いい所もたくさんある人なので仲良くやっていきたいのです。無駄な喧嘩というのは、例えば、・カギのかけ忘れ(夜中に一人で帰って来たときに、内側からのカギを忘れる)・灯油ポンプのスイッチを切り忘れ、玄関が灯油浸しになった(何度か注意は促していた)・「早く帰る」と言って出かけておきながら、予定が変わり遅れるのに連絡がない(一度着信があったのみで、留守電もメールもなし)・約束の時間が迫っているのに、出かける準備を手伝わず、しなくてもいいことをし始める(やってほしいことは伝えてある)などたくさんあり、字数が多くなるので詳細は省きますが、私なりに対策・声掛けをしても似たような事が起こるので、つい怒りもヒートアップしてしまいます。本人が自覚して、自分で意識してくれないと、改善しないと思っています。「そんなつもりじゃなかった」「自分じゃない」と言い訳もするので、余計に腹が立ちます。精神的に共感してもらえないこともつらいことなのですが、私が大病した時も労わりや心配の言葉などなかったので(想定内ですが)、その点についてはとりあえずあきらめています。改善した問題点も、年単位で言い続けてやっと改善し、しかも普通に説明したり注意している時には響かず、怒鳴りつけて喧嘩してからでないと改善に向かわなかった感があります。改善したきっかけは、離婚がショックだったのと、就職先が公的な研究機関→民間企業に変わって社会性が求められるようになって、適応できるようになったのだと思います。最近は、数回言って実行してくれるようになったこともあるので、本人なりに気をつけてがんばっているのだと思います。説明が長くてすみません。ここからが質問なのですが、①義母や義弟もASDの傾向があると思っていて、以前からちょっと傾向があるよねと夫に軽く話していたので、話のとっかかりとして「あなたもその傾向があると思う」と話し始めようと思うのですが、どうでしょうか。本当は、義母達の話をした段階で、気づいてほしいと思っていたのですが無理でした…。その話をした時の夫の反応は、「昔からちょっと変わってる」「話を聞かない人なんだ」とか、他人事で笑い話程度に話していました。②私が夫をASDだと思う事柄をいくつか話そうと思うのですが、どんな例をあげればいいのか困っています。大げんかになったエピソードはインパクトはあるけど、不機嫌になって頭の中でシャットアウトされそうでためらわれます。弱いエピソードだと、誰でもそういうことはあると反論してくるかもしれません。上記の無駄な喧嘩の実例(私が結構怒鳴ってしまったエピソードですが)と、ごめんなさいが言えなかった過去エピソード、私の予定を伝えた際に言葉通りに受け取って、夫の予定を変えないといけないことに気づかなかった最近のエピソード(これはわざと予定だけ伝えて、夫からの反応があるかどうか試した)位を話そうかと思うのですが、どう思われますか?③聴覚より視覚優位なタイプで、長い話も頭に残りにくいので、短めに話そうとは思っています。喫茶店などで話す方が、夫の心理的に素直に聞いてくれそうな気がするのですが(外の方が回りに気を遣って外面モードになる)、人の目があるのはよくないでしょうか?家でそれなりに真剣な話をすると、パソコンやテレビを観ようと気が散っている感じです(もちろん消していますが、重い話から逃げようとする心理状態なのかなと思います)。④ノートなどに書きながら話した方が伝わりやすいかと思うんですが、バカにされたと思うでしょうか?本は渡しても読まないと思います。これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」と捉えていて、私を“敵”認定しているような所があります。話をしてもプライドを傷つけられたと不機嫌になるだろうなと思うので憂鬱ですが、普段は穏やかに話せていますし、若い頃よりはずいぶん丸くなったと思うので、がんばって話してみたいと思います。何かアドバイスをもらえないでしょうか。お礼は遅くなると思いますが、よろしくお願いします。

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夫のことで悩んでいます

小5発達障害(知的支援級にいる)の男の子(長男)の母親です。夫は研究職をしており、職場での人間関係は良好なようです(同僚の方たちから聞くに)。しかし家に帰ると職場や上司、部下の悪態ばかり、その他何もかもにネガティブな話ばかりです。まあ疲れているんだろうと様子を見ていますが、ここ数年、自動車を運転しているときに、前の車がモタモタしていたら「あぶねえんだよ、殺すぞ!」とか、歩いているお年寄りを見ると「歳よりなんか早く死んだらいいんだ、金の無駄なんだよ」とか、ちょっと子供の前では言ってほしくない、というか、あなたって怖い、おかしくないこの人?と思うことが増えてきました。子供立が時々口調をまねるようになり、止めてほしいのですがそういう話になると、おれはどうせ役になたないんだろう、とか死んだほうがましだ、とか、俺がこんなに忙しい思いをしているのに、非難ばかりされて俺っていったいなんなんだろうとか、話し合いになりません。忙しいのは確かなので、帰ってきて家が散らかっていたり子供が騒いでいるとイライラするのもわかります。けど子供を怒鳴り散らかして何もない休みの日は自分の部屋でひとりずっとテレビを見ている夫をみると悲しくなります。1歳のころから長男の発達が遅く、いろいろ検査や学校と折衝はほぼ私がしてきて(質問歴にもあるように)、いま長男の大切な時期なのですが、何を相談しても「知らない」「わからない」「様子を見るしかないだろう」という返答がほとんど、学校との話し合いに一緒に行っても何を質問するわけでもなく、後から「あいつのためには、もっといろいろ親からうるさいほど働きかけないと学校は動かないよ」というかと思えば、別の時には「あんなこと聞いたら学校側だってうるさい親だと思ってクレーマーになるよ」等、なんだか自分の子供なのにまるで他人事なんです。いっぽうで、次男は今のところ勉強も問題なく過ごしているのですが、アイツは早いところ塾に入れて有名中学を受けさせる、等なんかさみしいなあと思います。私としてはつい、手のかかる長男に右往左往するし、次男は構ってほしくて騒ぐし、夫は帰ってきてもすぐ自室に引っ込んで(食べたら土に戻るカブトムシみたい・・・・)悩んでいる気持ちを解決したいのに一番近くにいてくほしい人が一番あてにならなくて残念です。もしかしてこの人自身アスペルガー症候群だったりするのかと思う時もあります。よく奥さんが子供さんに夢中だからさみしいんだろう、たまにはお酒でも付き合ってあげたら?とか書いてあるので試みますが、二人でご飯を食べてもテレビに夢中か、愚痴か他人の中傷しか出てこないので疲れた体にかなりこたえます(汗)最近は夫が家にいるほうが緊張してからだか固くなりますみなさんのお宅は如何ですか?どんなご家庭ですか?もしかして長男のことも、夫婦でしっかり話し合って見守らなかったのが大きな痛手だったのかと思ったりしていやになるくらい悩んでばかりです

回答
育児だけでも大変なのに不機嫌な夫の顔色まで伺わなければいけないのは嫌ですね。 うちの夫はのんびりしています。しっかりしていて頼りがいがある...
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5年生のADHD男児の母です

息子は1年前から不登校になりました。今回お聞きしたいのは旦那(父親)の事です。皆さんがどうされているのか教えてください。旦那は、周りから見ればイクメンに写ると思います。休みの日に子供と遊んであげて、家の洗濯や、アイロンをかけたり、妻にも優しい夫にも見えると思います。もちろんそれで私も助かり、子供も遊んで貰えば楽しく過ごすんですが。不登校になろうが、発達障害があろうがなかろうが、息子と父親として向き合うことをしません。子供と過ごす時間に社会的ルールを教える気なんて毛頭なく野放しです。不登校になっても様子を本人にもわたしにも聞く事もない。病院に行っても何をしたのか何をしてるのか、薬を飲んでいるのかいないのか、今日の分飲んだかどうかすら全く興味なし。学校へ行く気があるのか、行ったのか?休んだのか?こちらが言わなければ全く何にも知ろうともしない。家で壁に穴を開けようが、夜に奇声を発しようが暴れようが、無関心。自分の興味を邪魔された時のみ怒ります。仕事が忙しいから、しょうがない。しょうがない。しょうがない。で済まします。私は、息子の就学の事とか、話し合って決めたい事が沢山あるのに、『〇〇(私)がそうしたいならそうすれば?』で終わります。それについて、反論も疑問も全くなく、例えその意見がそのまま通っても手伝うこともありません。全て(お金の負担も時間も)私がやればいいと、丸投げなのです。男児の父だからこそ、父親の役割があると思うのですが。。。何度伝えても伝わらない。。。こんなお父さんきっといっぱいいると思うのです。。。だからこそ!皆様の対応方法を教えていただきたいのです。よろしくお願い致します。追記、もちろん、今まで、学校やら病院やらについてきてと言いましたが仕事が忙しいのを理由にほぼ参加はして貰えていません。不登校になった時もどうにか頼み込んで学校へ行きましたが、理不尽な学校の要求を飲んできてこちらの要望を伝える言葉は発することなく終わりました。

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そういう人は多いでしょうね?花笑さんが専業主婦だとしたら尚更。 発達障害は遺伝性が関わっている可能性があるのでご主人も何か持っている可能...
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初めまして22歳の大学生です

アスペルガー症候群の疑いで病院に行き、9月初旬にwais-iiiを受けることになりました。医師からも私の話から可能性が高いと言われました。ここから本題です。昨日2年ほど付き合っていた彼氏に「好きか分からなくなったし一旦別れたい」と言われ、私は別れたくありませんでしたがそれを受け入れることにしました。前々から彼は私がアスペルガーではないかと疑っており、病院に行くよう勧めたのも彼でした。付き合い初めの頃は今よりももっとアスペルガーの症状がひどかったのですが、彼のおかげでかなり改善されたと思います。本当に感謝しています。それでも今まで彼に迷惑をかけてきたのだし振られても仕方ないですが彼のことがまだモヤモヤしています。出来れば復縁したいのですが、今のままではダメだと思います。アスペルガー症候群の方で、恋人との関係維持または復縁のため症状を改善するように努力された方がいましたら是非アドバイス欲しいです。万が一彼と復縁出来なかったとしても今後の自分のためにもなります。また、彼はADHDの疑いもあってwais-iiiを受けており結果が分かるのは9月ぐらいと言っていました。ADHDの方からも意見もらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

回答
こんにちは 彼氏さん、誠意のある方だったんですね。そんな方に出会われる、ゆっきーさんもきっと 魅力的な方だろうと想像しています。 AS...
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お世話になります

うちの主人がADHDと軽度のASD(ASDはメリットがないので未診断)で、二次障害はなく、ADHD単体で精神障害者手帳の3級を所持しているのですが、どうやら主人の主治医は、私から定期的に話を聞きたいようで、3月も私単体ご指名で私だけで受診します。ご家族に成人当事者がいらっしゃる方に質問なのですが、やはり定期的に家族の主治医の元に顔を出しているのでしょうか?というのも、息子が今年の夏に大学病院で外斜視の手術予定で、その通院。歯の生え変わりがとても遅いので、大学病院で定期観察。小児精神科。大学の心理相談室。学校を休みたくない為に全部土曜日で、土曜日は私も仕事があるので、小児精神科と、心理相談室は許可がおりたので、付き添いを免除してもらって、息子一人で行くことになった矢先で...。※主人は、土曜日休みですが、自分の興味のない話は、聞いてもすぐに忘れる、また、ただ居るだけの為に付き添い人として全く機能しません。それと、運転もキケンなので、公共交通機関で息子が一人で行くほうが安心です。小3の息子の通院付き添いも免除してもらったのに、大人の主人の病院への顔出し。なんだかすごくモヤモヤします。主人は、小3の息子より日常生活レベルが低く、ものすごく手がかかり、家事を頼んでも、物を壊す。掃除を頼んでも中途半端。息子に勉強も教えられない。スポーツもだめ。送迎を頼むと息子の友達からクレームが来る。本当に何を頼んでもダメで、全部私に負担が来て、ホトホト嫌になってしまいました。毎日まるで幼稚園児の世話をしている様で、本当にうんざりで、薬を服薬したところで、特に効果があるわけでもなく、アドバイスをしても人の話は聞かないし、本を読むように勧めても読まない。カウンセリングを勧めても受けない。「何しても無駄だから、どうでもいい」と言うのが本音なのですが、そんな事も言えず、主人の主治医に主人の文句を言うのもおかしいし、本当に暖簾に腕押しなので通院が苦痛で、みなさんはどうしているんだろう?と思い相談させて頂きました。

回答
ナビコさんありがとうございます。親身になって頂けて嬉しいです。義母はとても良い人なのですよ。明日も息子の習字のために電話をくれます。主人の...
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現在高校2年生の女子です

学校の空気感を気にしたり、人との距離感をつかむのが難しく、気がついたら学校に行くのが苦しくなって登校が難しくなり、心療内科にかかるとASD,ADHDと診断されました。現在、進学校に通っており、周りとの差を感じ、焦る気持ちがあるのですが、その旨を母に伝えたところ怒らせてしまいました。私自身もどうしていいか分からず、気づいたら泣きながら母に縋りついている状況です。母は優しいときと面倒くさいであろうときの差が激しく、そろそろ見捨てられるのではないかとビクビクして生きています。周りについていけるのか、このままで大丈夫なのか不安で仕方ありません。大学進学など進路について色々と考えていますが、周りの危機感をもてという言葉に焦りを感じてしまい、なにも動けなくなってしまいます。調べたところASDの女子は少ないらしく、私が通っているのは女子校なので、より理解されないのではないかとも心配になります。もし高校生で同じように診断された方々いらっしゃったら、どのように気持ちをコントロールしているのか教えていただきたいです。

回答
ぎたりょさん、こんにちは 私はグレーゾーン当事者のおばさんです。 ASD女子は少なくて、自分を理解してくれる人はあまりいないのではないか...
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こんばんは他人(aさん)に振り回されて疲れました

※先程、補足を載せました。よろしくお願いします。私は時々、統合失調症のaさんと嘱託の軽作業をするのですが物凄く多弁で、延々とハイテンションで喋り続けます。スタッフが止めに入っても、すぐに忘れて話題が変われば再び喋り続けます。自分の経験だけなら良いのですが、テレビやネットでの情報を鵜呑みにした噂話、特に知的障害の知識欲が高いのです。私はプロフィールにも紹介している通り、母が中度域の知的障害ですが、直接aさんに紹介などはしたことはありません。軽い自己紹介で家庭の話をしたことがあるくらいです。しかしある日、研修会が開かれ他の仕事の関係者が集まっているときに、私の前で《知的障害があるのに、子作りを理解して産んでいる》と言いました。大勢の知らない人の前で言われて、とても苛立つと同時に全力で母を守りたいと感じました。どうしても気になったので後日、電話で本人に遠回しに聞いてみました。「aさん、あなたが私の母の話をした後、その場がシーンとなったのですが、私は皆が口を閉ざした理由が分かりません。aさんはどう思っていましたか?」しかしaさんは自分の発言をすっかり忘れていました。そして勝手に電話越しに話題を変えて「知的障害がある人はソープランドに行くしかない」等と言っていました。私は母が大好きです。私が産まれるまでお腹を守ってくれて、産まれたときに「嬉しい」と喜んでくれた母を大切にしたいのです。父は健常者で恋愛結婚でした。もう他界してしまいましたが、父も私と母を守って母子手帳には母に代わって、父の記入した文字が沢山あります。何も知らないのに「知的障害があるのに子作りを理解して産んでいる」というaさんの発言こそ理解に苦しみます。本人は自分の症状は軽いと認識しているようです。本人が忘れている限り、疑問をぶつけても仕方ないのですが、皆さんは精神の疾患をもつ他人の事で悩んだ経験はありますか?そんなときは、どうしていましたか?自分の主治医や主人にも聞いて貰いましたが何度も思い出してしまい苦しいです。出産の理解は知的障害に限らず、そして人に限らず海にいるクジラやペンギン、街角の野良犬や捨て猫だって自分の子を守ろうと必死になったり、励ますためにペロペロ舐めたりして育てようとしています。人だって精神疾患が無くても、お互いに「子作りを理解をしているか」など質問をしている人は見聞きしたことはありません。友人同士でも不妊治療の話題程度で込み入った夫婦関係のことに、わざわざ首を突っ込むような話はしたことがありません。本当に相談したいときには、前もって友人に大体の内容を伝えて、少しずつ打ち明けていく程度です。《例・ヘルニアで夫婦関係が…》などそれぞれの家庭がありますし、事情もあると思うからです。aさんも既婚者で私より、ずっと年上です。人生では私よりも多くの経験があるはずです。でも本当に心にしこりが出来てしまった気がします。※aさんもリタリコに登録をしており、相変わらず知的障害の方の相談に躍起になっていますが、aさんの設定はブロックしています。

回答
辛い思いをされたんですね。 言った方は忘れているけど、言われた方は忘れられませんよね。 何もしてないRENTさんが言われる覚えはないで...
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