2018/06/10 23:54 投稿

回答 9 件

ADHDの疑いのあるグレーゾーンの小4息子を持つ母親です。普通の会社員として働いていますが、息子がこういう状況になって、自分もADHDでは、と思っています。
主人は、仕事が忙しくほぼ家にいません。子どものことは全て私が見ています。
とても夫婦仲がいいとは言えず、夫婦ゲンカも頻繁で、主人が怒り狂うと子供達も怖がり、気をつかい、本当に悪影響だな、と思いながら、過ごしています。
子どもたちに対してはとても優しく、子供達もパパが大好きなのですが、
ADHDの特性がある私の言動が結婚後からしばしば迷惑をかけてしまっていて、
本当にうんざりされています。
子どもの前でも、お前たちの母親がキライなんよ。と、平気で言います。
主人からしたら、人としてルーズに見える所とかが本当に我慢できないようで、
子どもたちが大きくなったら離婚するからそのつもりでいろよ、と念を押されています。。
この状況で、子どものADHDの疑いを相談できずにいます。
薬の服用を勧められていますが、
内緒でするわけにはいかず、どういう風に伝えればいいのか、本当に悩んでいます。
でも、早くしないとどんどん子供は大きくなるわけで。。。
学校での1時間の通級も、話せておらず、言い出せずにいます。

障害者への偏見もすごいです。
人として、とか、人間関係のなかの礼儀とか、とても厳しい人で、その細かいことに気づけない私に対してもうんざりされています。私自身がADHDかも、と告白したら、離婚になった場合親権に不利なのだろうか、主人の親や兄弟は理解してくれるのだろかとか、悪いことばかり考えてしまい、恐ろしくてとても言いだせません。

せめて子どもの療育に関しては理解をしてもらいたいのですが、
同じような境遇の方がいらっしゃれば、どういう風にされているか教えて欲しいです。
長文すみません。。

この質問に似ているQ&A 10件

現在、小3の息子と旦那（再婚）の3人暮らしです。息子が病院で自閉症スペクトラムとADHDと診断されました。 1）嫌なことがあるとスーパーやどんな場所でも怒ってどこかに行ってしまう 2）遠足で集団見学中に、見るのに夢中になりお友達とケンカ。「もういい。しらん」とお友達と最後まで別行動。担任と1日過ごす。 3）テレビが見れないと怒り旦那にリモコン投げる。 4）偏食がすごい。ハンバーグ、肉、魚食べません。トマト以外も。毎日「寿司が食べたい」といいます。他にもたくさんありますが、ようするに今まで再婚して3年、旦那も紆余曲折しながら頑張ってくれましたが（障害とわからずひどい言葉を言ったことがあります。）診断が出てから息子に興味がなくなったみたいです。お風呂も一緒に入らなくなり、ご飯も別。息子と出掛けなくなり、家に居たらただのシェアハウスかと思うくらいです。ただでさえ、育てにくく私も息子をこれからどうしていけばいいか悩んでいるのに、旦那の機嫌取りまでできません。なので今後の育児に関する話は全くしていません。私はしたいのですが療育も不登校も興味がないみたいです。実家の母には話したのですがとても心配してくれています。どうしたら息子が過ごしやすくなるか毎日メールもくれます。なのに隣の旦那は無関心で、スマホばかり。離婚を考えてますが、息子は嫌だと言います。だけど家庭での対応や過ごし方、接し方には私だけではワンオペのため限界があります。悩んでいます。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生療育偏食お風呂病院診断不登校離婚

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2018/05/24 投稿

こちらに書き込むのは不適切かとも思いましたが、相談させて下さい。ご不快になられる方がおられましたら申し訳ありません。夫やその実家の家族、親戚、自分自身、自分の実家の家族と親戚…。とにかく右を見ても左を見ても皆何かしらの発達障害がありそうです。自閉症やADDの診断を受けた者もいますが、未診断の者が多いです。自覚している者もいますが、自分は違うと思っている者もいます。互いにあいつは変だと言い合っていますが、自分から見ると、あまり差は無いように思えます。自分はADHDかADDかと思いますが、未診断です。人付き合いが得意ではありませんが、生活に支障のない程度には出来ています。困っているのは夫です。ADHDがかなり顕著で、アスペルガーもあるのではと思います。常に何かしら探していて、大事な書類などもしょっちゅう無くします。保険証、免許証、パスポート、会員カード、診察券、乗車券、航空券、携帯電話…数え上げたらきりがないです。自分では見つけられず、大概私に聞いてきます。私が探して見つけてやらなくてはいけません。家の中のみならず、外でも無くして来ます。本人は社交的なつもりですが、よくトラブルも起こします。友達なら絶交ですが、困るのは仕事相手です。夫は人に使われるのが嫌で独立しましたが、客や仕事相手を何度怒らせたか分かりません。おかげで13年にもなるのに、全く軌道に乗りません。家で主夫をやると言った事もありますが、家事の段取りが悪く雑なので、ほとんど役に立ちませんでした。今は手伝い程度にやります。小4の娘にもADHDの傾向がありますが、夫は理解出来ないようで、よく娘と衝突します。ですので育児もあまり期待できません。夫は仕事だめ、家事だめ、育児だめ、実家の家族ともうまくいっていません。私が家で仕事をして生活費と夫の事業の資金を稼ぎ、家事育児をし、夫の実家に行けば手伝いをしています。最近では私の収入だけでは足りず、私の実家に借金もしています。正直言って毎日しんどいです。離婚した方が良いかとも思うのですが、夫は基本的には真面目で子煩悩な人です。見捨てるのも可哀想な気がしますし、まだ一応愛情もあります。娘も今はまだパパが好きです。ただ今後、娘が思春期になれば、気分にムラがあり、機嫌が悪いと声を荒げる夫を嫌がる可能性はあります。今も時々嫌だと言います。私も定型発達ではないので、夫の特性は理解は出来るのですが、やはり疲れます。長々と愚痴で申し訳ありません。前向きになるには、何をすればいいのでしょうか。今少し鬱気味です。

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生 19歳～定型発達診断トラブル思春期仕事離婚

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2016/07/13 投稿

以前、ADD の診断をうけた夫について相談させてもらいましたが、現在の状態について再度相談させて下さい。夫はADD の診断が出たショックから、子どもにモラハラをしたり、私には離婚をつきつけて離婚調停(不成立)もしました。現在、そうした乱暴な行動はおさまったのですが、今度は子どもに変な執着をするようになりました。まず玩具を必要以上に買い与えます。最初は小さなものから。徐々にエスカレートしていき、クレジットカードを使いこんでまで買い与えます。「借金をして玩具を買い与えることは子どものためにならない。貯金をして買ってほしい」と伝えたのですが、言われたこと自体が面白くないらしく「そんなに俺と子どもを接触させたくないなら、子どもを連れて出ていけ」と。お金の使い込みは良くないという主旨は伝わっていない様子です。さらにこの事以来、私に対して嫌がらせをするようになりました。「皆にお菓子を買ってきたよ～」と言って、私の分だけなかったり。挨拶をしても無視するなどです。また子どもが小児精神科に行くときなど「俺に一緒に行ってほしい？俺が必要？」などと聞いて、子どもが「別に～」とか流して答えると本当にプチ家出してしまいます。子どもに私の悪口も吹き込んでいるようですが、どうやら自分の母親と私が重なるようで、内容が現実とかけ離れているのです。子どもは滅茶苦茶な話を聞かされ、さらに母親の悪口を言われているのは分かるので泣き出してしまいます。離婚調停の調停員さんや、小児精神科のドクターによると「夫は母親の愛を求めてるいる」と。試し行動や自己承認欲求など、まるで幼少期に戻ったみたいです。夫の母親は厳しい人で、玩具も夫自身は買い与えてもらえなかったようです。私に対しての嫌がらせも、プチ家出もあまりに稚拙なものですから相手にしないようにしています。借金はあくまで本人に返済させるつもりです。ただ子どもに対して私の悪口を吹き込むのは困ります。今は泣き出す子どもにパパは病気なんだと説明し、なぐさめています。夫本人のためにと思い、離婚をとどまりましたが、実は子どものためにならないのではないかという気がしてきました。何か子どものためにしたいという夫には申し訳ないですが、ちょっと距離をおいたほうがよいのでしょうか。もしくはこちらが困っていることを上手く伝える方法はありますか？前回ここでご相談した際には皆様か、「いまは静観」とのアドバイスをいただき実行してきました。やり方は間違っていますが、夫に「子どもために」という気持ちが沸いてきたのは進歩だと思います。まだまだ「こちらが困っていることを伝えるには」タイミングが早いのでしょうか？本人は通院やカウンセリングでの治療を拒否している状態です。

ADHD（注意欠如多動症）カウンセリング診断貯金離婚

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2017/04/30 投稿

夫婦の事です。４年生娘がADHD合併スペキトラムです。年長の次女が居ます。夫が今の娘の障害現状を理解してるのか、してないのかがわからずにいます。家の事。娘達の事は私が見るのが当たり前。私だけでわもう手一杯です。夫は仕事仕事で休みもとってくれません。休みも取ってくれる時は、私がどうしても抜けられない仕事の時だけで、家族４人揃っての休みもありません。障害児童をおもちの皆様。夫婦の役割などは、作られていますか？またどうやって夫の理解を得られるのでしょうか。娘は私が離婚を選択するものなら、一生私を恨むと言っています。もう苦しいです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生仕事離婚

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2016/09/05 投稿

ASD＋ADHDの診断済みの息子がいます。今離婚を考えており、本当に離婚するか、離婚となった場合子供にどう伝えるべきか悩んでいます。 ●離婚したい理由 2ヶ月前に夫と大喧嘩し、その日から無視されたり冷たい態度をとられ続けていることです。夫は常に「自分は正しく悪くなく、嫁だけが悪い」という考えの人で謝ることは絶対にしないので、子供に両親の不仲を見せたくなくいつも私が謝っていましたが今回は謝りませんでした。喧嘩の原因が、夫がいつまで経っても子供の障害に向き合わないことに私が限界に来たことだからです。それで2ヶ月にも及ぶ無視をされています。どうしても会話しなきゃいけない場面では酷く冷たく素っ気なく話されます。子供に私が無視されているところを見せたくないので子供の前ではそもそも夫に話しかけません。元々お互いお喋りではないし夫はいつも帰りが遅いし休日は私と子供だけで出掛けるしなので、子供の前で夫に話し掛けなくてもそこはあんまり違和感は無いかなと思っています(少しでもおかしいなと思えば聞いてくる子なので)。 ●離婚(または別居)に踏み出せない理由息子は超繊細で傷付きやすくストレスや環境の変化に弱いです。4月から小学校に上がるのにこのタイミングで別居や離婚をしたら間違いなく荒れまくるだろうなということです。やはり私の方から謝って子供の前では普通に私に接するように旦那に言うべきでしょうか。 ●離婚するとなった際の子供への対応賢く、嘘をついても嘘をつかれていることを察する子です。夫は別居や離婚を切り出すと何をしでかすか分からないため秘密裏に別居の準備を進め出て行き、弁護士経由で離婚を求める、というのが私の理想です。しかしそうなると、「息子に別居や離婚をいつ伝えるか」という問題が出てきます。出て行く直前だと心の準備も出来ず可哀想だし、前もって話すと夫に伝わってしまいそうで…。やはり夫にも事前に別居と離婚の話をして息子にも伝えておくべきでしょうか。どなたか、アドバイスいただけるととても助かります。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳小学1・2年生診断会話小学校離婚

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2024/12/12 投稿

ASD ADHDの夫がいます。現在別居中、離婚を考えていましたが、諸々の事情で離婚をしたくないです。好きな気持ちもあるので、どうにか続けていきたい。ただ、話せばわかる、順序立てて説明すれば伝わる、私の気持ちを…と長々伝えた結果（今はこれが間違っていたと気付きましたが）時すでに遅し、現状、敵認定といわれるものなのか顔を見るだけで怖いと言われ感情的、ヒステリック、異常者、ブチギレる癖がある等、全てを否定されています。離婚をしないで仲良くいる方法を話しても、彼は、もう俺が辛い。辛いのは君のせいだ。君は変わらない。のゾーンに入っています。数日後、直接会う予定があります。彼は、離婚を切り出すのかと思います。私は、私は離婚はしないとだけ伝えようと思っています。どう伝えたら、何をしたら、敵認定は解除されますか？ ASDが、辛い記憶を消さないのは承知です。私も精神的に参っております。きついことは書かないでいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）離婚

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2025/12/20 投稿

こんにちはアスペ、ADHDの夫を持っています積極的に子供と関わろうとしないので朝だけ(夜は２２時ごろ帰宅なので無理)保育園の送り(本当に連れて行くだけ)とゴミ出しだけが彼の仕事です毎朝、子供より起こすのに時間がかかる(自分では起きられません)起きても３０分以上だらだらとし、食べかけはそのままゴミをゴミ箱に入れるのも最近ようやく出来るようになりました。この様な特性を持つ人には自分で起きて身支度をし、決められた行動をさせる事は無理なのでしょうか？？子供達の世話、夫の世話、自分の仕事(復職前なのでかなりスローですが)、家事で正直参ってしまって、子供達にもイライラをぶつけてしまって自己嫌悪です子供達の発達障害も環境要因が起因しているのかな、、、最近はそうとまで思う様になってしまいましたどうやったら夜普通に電気消して寝て、朝普通に起きて、着替えて、自分の役割を果たしてくれるのでしょうか、、、？

ADHD（注意欠如多動症） 0~3歳 4~6歳身支度着替え保育園仕事

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5件

2018/01/10 投稿

発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています。 2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、なんかイライラがマックスになってしまってます。。かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。最後までありがとうございます。

発達障害かも（未診断）中学生・高校生食事先生ママ友仕事結婚

回答13件

32件

2017/08/27 投稿

【家族に診断伝えてますか？】成人後に診断された当事者の皆さまに質問です。家族に診断を伝えられていますか？うちは祖母・両親・弟の5人家族で、近所には家族同然で付き合っている伯父が暮らしています。診断は母と弟だけに伝えています。弟は「誤診だ」と主張中。母は「思いもしなかった」と驚いていました。母の希望で祖母と父にはクローズ。伯父は以前「うちから頭のおかしいのが出るわけない」と言っていたので、常々"いとこで一番頭が良い"と言われている自分がASDで、精神障害の手帳を申請する予定だと知ったら祖母と2人で寝込むと思われ。会話の多い仲良し家族なので、仕事帰りに病院行ったりすると、祖母に「今日は遅かったけど、どっか用事あったんですか？」とナチュラルに聞かれるし、薬は隠れて飲まなきゃいけないしで、結構気を遣います。そして騙してるかのような罪悪感…。しかし自分はアルコール依存症グレーゾーンなので、親から一人暮らし禁止と言われており、家を出る事もできません (収入のない親・祖母の生計を支えている部分もあります)。長々書いてしまいましたが、診断を受けた皆さまは、家族とどのように付き合われていますか？ご教示ください。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～病院診断会話仕事

回答20件

11件

2017/06/22 投稿

旦那様がアスペルガーの方に質問です。うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。疲れました。そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか？また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。よろしくお願いします。

この質問への回答
9件

退会済みさん

2018/06/11 02:44

ASD当事者です。

私の夫も障害者に対する偏見、差別が大なり小なりあると感じていました。夫の実家の家族についてもそうです。特権意識というか、、、、なんというか、、、自分たち以外を差別するような発言を聞くことがあります。

私は１０年医療職として働き、障害者を否定するような言動には不快な気持ちが起こるので結婚してから、そういうところが嫌だなって思っていました。

私は去年いろいろあり倒れて今年ASDと診断されました。

夫には逐一報告しています。

こちらとしては相手が私を障害者だからと否定して離婚を申しこまれたらすぐに同意する気持ちで過ごしています。

むしろ離婚した方が私のストレスが減るかと思う面もあります。

ASDと診断される前はかなり体が痛く、原因が分からず離婚した方がいいかと一人で悩んでいました。

で、結局ASDと私が診断されましたが、現在のところ離婚に繋がりそうにありません。
子供も二人いて、面倒はほとんど私が見ています。家事もほとんど私です。離婚して相手が子供を引き取ったとしても、子供二人を抱えて仕事、育児、家事を主人が一人でできるはずがありません。

そう思っています。

主様もすでにご主人にいろいろ言われているご様子。

ご主人一人で子育て、仕事、家事ができるのならとっくに離婚届を突きつけられているのでは？
ご主人だけではできないから、言葉だけでご主人も行動に移していないだけだと思いますがいかがでしょうか？

それだけ否定的な言葉を言われるならむしろ離婚して離れた方が主様もお子様もストレスが減り楽に暮らせるような気がするのは私だけでしょうか？

堂々と伝えたら如何ですか？発達障害といってもここ２０年でできた概念です。昔からいた一部の特性のある子供達を発達障害に国が分類しただけで、昔から社会にいた少し癖のある普通の人だと私は思っています。

差別される所以はありません。

堂々と話すべきです。

支援を受ける。重要です。それにより息子さんが少しでも生きやすくなるかもしれません。そのための支援、配慮、診断です。

それをご主人が理解できない、差別するなら私なら、父親だからしっかり勉強して！って詰め寄りますけどね。

つづきます。

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退会済みさん

2018/06/11 02:53

続きです。

ご自身がADHDかもは、確定されたわけでは無いし伝える必要は無いと思いますよ。発達障害は100%遺伝と決まったわけではなく。原因不明のものです。

離婚になった時、養育権で揉める場合は双方にどれだけ子供を見る事ができるのか、今までどちらがどのくらい育児をしてきたか、金銭的な面を踏まえて養育権をどちらにするか判断されます。

、、、ご主人の仕事への態度だと、収入面ではご主人が優位かもしれませんが、育児時間については明らかに主様が優位です。

母子家庭に対する公的援助などもあり、主様が働いている限りは離婚後有利に養育権を獲得できると思います。

できれば必ず働き続けてください。

それが一番養育権を獲得できる方法です。

あまり心配されませんように。主様はご主人に批判される所以はありません。すごく頑張って子育て、仕事をされていますよ。

自信を持ってくださいね。

なかなかできることではありませんよ。

個人的な意見でした。

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退会済みさん

2018/06/11 20:13

何かがちょっと違うように思うのですが・・・。
お母様がADHDかどうかはまだわからず、お子さんは診断の必要があるのに出来ないということですよね。

ご夫婦が仲が悪いこととお子様の受診は別物と分けないといけないのでは？
発達障害だから命にかかわらないですが。
もし腹痛があるとかだったら医者に行きますよね？
その時お母様に腹痛があって旦那さんが仮病だろうと言っても行きませんか？

お子さんは困りごとがあるから相談をしたいのですよね？
ご夫婦の問題はともかくお子さんが困っていることを優先しませんか？
受容できない親は世の中にたくさんいます。それは別問題として、分けて考えないと
ややこしくなってしまいます。

お母様のADHD疑いもとりあえず置いておいて。
お子さんの困りごとを一番に考えませんか？

その過程で旦那様が一緒に病院に行って下さるかもしれませんし。
一番の味方になることだってありえます。
旦那様が発達障害だったなんて可能性だってあるんですよ。

人はみんな発達の凸凹がありますから。
完璧な人はいません。
子供さんをフォローするにあたりお母さまの治療が必要になるかもしれませんし。
全てをどうしようと立ち尽くしていても解決しないのではないですか？

近くに障害を持つ方がいらっしゃらない場合理解と言っても難しいかもしれません。
自分の子供が障害で、しかも困っているとわかった時見方が変わる方もいるかもしれません。

変わらなかったらその時考えたらいかがでしょうか？
困っているのは子供さんです。
そこをしっかり目を向けて下さい。

生意気申し上げてすみません。　m(_ _)m

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退会済みさん

2018/06/11 08:26

参考になるかどうかはわかりませんが

私自身も特性があるのですが訳あって未診断です。
母親や子どもたち、夫も特性があります。診断がついているのは子どもたちのみです。

ところで、私は母と母の身内、さらに娘とは一緒に暮らせないと感じています。
前の夫は典型的なアスペルガーさんでしたが、言動やこだわりに耐えきれず別れました。

私が母親に対して、この人には頼れない、一緒に暮らせないと思ったのは、幼児期でした。
悪い人ではないのですが、感情的だったり、短絡的だったり色々は発言で、私にとっては幼児期から母親は安心できる対象ではありません。
それだけではなく、私から見て色々と残念なのです。
実家をでたいと思ったのは、パワハラの激しい父親の影響もありますから、母親一人の問題ではないですが、幼児期から母親が安心できる対象では全くないことは事実ですね。

娘はとにかく実母に似ています。その上に、他の特性のある身内(私も含め)にも似ていて、ゲンナリしてもいます。

今の夫や娘以外の子については、気になる言動はあり、嫌だと感じることはありますがとことん嫌う理由にはなりません。

私自身も極端な性格で人に好かれるタイプではないので、夫や子どもから嫌われている可能性は十分にあり、離婚に関しては応じられなくはないので、嫌なら離婚には応じることらやむを得ないと思います。

私自身は嫌な人と暮らし続けるのは強いストレスなので、離婚したいのに出来ない等になったら、相手を責めるに至る前に相当追い込まれるでしょう。
逆に離婚出来ないとなると、諦めて責めることは減らそうと必死だと思います。
そんな中で日常的に嫌な言動を見せつけられるのは、相当な苦痛。相手に悪気があるなし関係なく、ひたすら苦痛です。
ご主人が離婚したいのに保留している理由は、子どもたちのことや世間体等かもしれませんが、何らか理由があるのではないかと。
私が主さんなら、前にも書いたようにさっさと別れます。父と子の交流とか、または、母子の交流は別に機会を設ければよいことですし、そうではなくて離婚はしないということであれば、こちらも言動には気をつけて、きちんと謝罪をしたり、相手にも「子どもの前では色々言わないこと」を約束してもらうと思います。
続きます

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退会済みさん

2018/06/11 08:27

続き
拝見していて思いましたが、子どものことを告げるというのは、特段夫婦なかが険悪というわけでなくても神経をつかう告白で、我が家は夫婦は比較的良好な関係でしたが、夫にしっかりと受け止めてもらうまでに１０年近くかかり、最初の５～６年程はこの件を告げようとするだけで険悪な雰囲気になり、話せるような状態では全くなかったです。
焦らずじっくり時間をかけ、受け止めてもらっています。それは、夫の父親としてのスタンスや夫としての理解やスタンスを踏まえ、この件は切り替えが難しかろう。夫の協力や理解なしに乗り切れないと判断したからで、そうやって無理じいしないほうがいいのかなと。

今、ご主人との仲が冷めきっていたとしても夫婦の形は色々あります。
一方が一方を呪うほど嫌っていても、別れていても夫婦としてではなく父母としてきちんと成立している家庭もあります。
離婚しないというならしないで、やってはいけないことはやらないでもらう。
主さん自身も、性格や障害特性でやむを得ないとはしても、相手の嫌がる事は一つでも減らしていかないと、他人とは暮らせません。

別居して週末婚にしたり、何らかの形があるのでは？
お子さんのケアを優先していきたい、理解を得たいのはわかりますが、その前に互いに離婚までにどう家庭を運営していくか？を話し合うべきですし、そっちを何とかする方がよいと思います。この障害の件は、その話のごく一部なのに、大もとの話を棚上げにして細部の話なんかできませんよね。セットで話し合うべきでは？

家庭裁判所では、夫婦間の調停もしてくれます。離婚の話ではなく、この先どうする？の話もしてくれますよ。

私がご主人でも、うちの夫でも、私の親しい友人たちも、パートナーが勝手に子どものことを決めて行動していたら、障害がどうこうの前に勝手にしやがった！と怒りを大きくしてしまうでしょう。
もとをただせば、言わせないような雰囲気だったから。というような自分の招いた事なのかもしれませんが、だとしても「聞く耳なしと思われた」「勝手に決められた」が不愉快千万なタイプというのは存在しますけど

大丈夫ですかね？

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退会済みさん

2018/06/11 08:27

義両親がまさにこれで、義母が発達障害ちっくなので、言うと色々聞かれるし細かいことを言われて面倒だからと義父に色々秘密にしていますが、義父は察しがよく、細かい人なので大半がバレています。
そういう人からすると、隠してこそこそしておきながら、バレたら「お父さんが怒るから」等と言い訳されるのは、猛烈にイライラするもののようですよ。
義父は責めないかわりに知らん顔して、依頼されても協力もしません。
予めぶつかってでも○○するから。と言っておけば済む話を隠すから…と思いますが、義母は全く気づいていません。

Aut animi placeat. Iste eligendi hic. Delectus aut et. Earum itaque sed. Nihil animi assumenda. Enim in id. Aperiam dolores iure. Illum maxime laboriosam. Sed facere quidem. Eligendi et omnis. Facilis voluptate praesentium. Corrupti hic mollitia. Rerum expedita aut. Quia dolores rerum. Provident nam qui. Odio qui numquam. Sit natus soluta. Sed qui cumque. Voluptatem voluptas sed. Voluptatem perspiciatis sapiente. Earum eos sit. Animi voluptatum in. Rem expedita placeat. Itaque libero facere. Id provident qui. Eaque rerum aperiam. Assumenda ea qui. Impedit magni dolorem. Incidunt et fugiat. Tempore nihil vero.