2016/09/05 10:35 投稿

回答 5 件

受付終了

夫婦の事です。

４年生娘がADHD合併スペキトラムです。
年長の次女が居ます。
夫が今の娘の障害現状を理解してるのか、してないのかがわからずにいます。
家の事。娘達の事は私が見るのが当たり前。

私だけでわもう手一杯です。
夫は仕事仕事で休みもとってくれません。
休みも取ってくれる時は、私がどうしても抜けられない仕事の時だけで、家族４人揃っての休みもありません。

障害児童をおもちの皆様。
夫婦の役割などは、作られていますか？
またどうやって夫の理解を得られるのでしょうか。
娘は私が離婚を選択するものなら、一生私を恨むと言っています。
もう苦しいです。

質問者からのお礼

2016/09/07 09:36

回答してくれた皆様へ

沢山のアドバイスありがとうございます○┓
皆様の言葉を一つ一つを頭の中に刻み夫と少しずつ話を、また第三者様に聞いてもらい私自身を落ち着かせながら実践していきたいと思います。
皆様の言葉に救われました。
ありがとうございます。
愚痴または悩みを投稿していきたいと思いますので、回答の方宜しければ宜しくお願い致します○┓

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発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～療育仕事結婚離婚

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こんにちはアスペ、ADHDの夫を持っています積極的に子供と関わろうとしないので朝だけ(夜は２２時ごろ帰宅なので無理)保育園の送り(本当に連れて行くだけ)とゴミ出しだけが彼の仕事です毎朝、子供より起こすのに時間がかかる(自分では起きられません)起きても３０分以上だらだらとし、食べかけはそのままゴミをゴミ箱に入れるのも最近ようやく出来るようになりました。この様な特性を持つ人には自分で起きて身支度をし、決められた行動をさせる事は無理なのでしょうか？？子供達の世話、夫の世話、自分の仕事(復職前なのでかなりスローですが)、家事で正直参ってしまって、子供達にもイライラをぶつけてしまって自己嫌悪です子供達の発達障害も環境要因が起因しているのかな、、、最近はそうとまで思う様になってしまいましたどうやったら夜普通に電気消して寝て、朝普通に起きて、着替えて、自分の役割を果たしてくれるのでしょうか、、、？

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主人とやって行けるのか私はどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。広汎性発達障害の子供がいます。子供の将来が心配で療育に行ったり専門家の医師とお話をしたりこれから通う小学校に話に行ったりしているのですが、主人から「お前が障害児扱いしている。そういう話をされるのも嫌なんだ。」と言われてしまいました。以前幼稚園での事で凄く悩んで相談した時は「偏見な目で見られたって気にしなければいいじゃん」と簡単に返されて参ってしまったことがあったのですが今回もかなりショックです。一時は子供の特性を考え二人で守って行こうサポートしていこうという感じだったのですが、主人は子供の事をよく分かっていなかった、そしてなぜ今そうしているのかが分かっていなかった･･･主人は「問題行動を起こしていないからいいじゃないか」「うちの子より問題児はいっぱいいる」と言っています。私は問題行動を避ける為や子ども自身が悲しい思いをしない為に今やれる事をさせたい、そう思って動いています。それを全く分かってもらえません。さっきまで煮詰まらない話を長々としていてふと『離婚』という文字が頭をかすめました。。話し合っても理解してもらえない、もしかしたら私が間違ってる？もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。どなたか･･･アドバイスでも何でもいいので宜しくお願いします。

いつも発達ナビの皆さんにはお世話になってます。発達障がいのお子さんを育てている全てのお母さんに質問です。ご主人は、理解し、協力的ですか？

この質問への回答
5件

華はなさん

2016/09/05 13:39

あんずさん
とてもつらいですね。ご主人がどう思っているのか聞けそうならとっくに聞いているのでしょうから、聞いたらショックを受けそうなのかな。うちもそんな感じでした。
うちは子ども3人とも発達障害があり困難さもバラバラ。しばらくは同じように悩んでくれない主人にイライラしていましたが、子供に「貴方はあなたで良いんだよ」と繰り返し言っているうちに主人と自分も違う人間だと気づいたのです。そうすると考え方もやり方も違うから仕方ないと変に納得してしまい楽になりました。確かにお父さんなのだから興味持ってほしいですよね。ただうちの場合、ただの愚痴にもアドバイスやら意見を言われるので途中から面倒になってしまい、それらは同じ立場のお母さんにはなしています。
でも理解ほしい…ご主人もよくわからないから手を貸せないのかもしれません。男女の脳の違いとプライド？が邪魔するのか。
なので、学校に子供の情報ほか手紙で渡すときにDrの情報提供書なども一緒に「これ学校に出すから見てもらっていい？他に何かあるかなぁ？」と相談する形で見せています。そこには学校の先生は知っていることもわざと書いたりして。
時間は掛かりますが正面からぶつかって辛くなりそうならちょっと策をねる。こどもにする様にですね。
知らない内に子供のことがわかるようになる…と少しずつお父さんの見方でこどもに接してくれるかもしれません。でもあまり期待しないでね。
いまだにそれはダメだろうということを言ったりしますが、それも子どもにとって一般的にはという話ができますからよしとしています。
といううちの場合でした。

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saisaiさん

2016/09/05 13:05

息子がアスペルガーです。臨床心理の先生が言っていましたが
父親が協力的な方が珍しいそうです。
うちは、割と協力的ではありましたが、あまり理解はしていませんでした。
ただ、物事を決めるのが私なので、従う感じで協力してもらいました。
子どものことは、母親がみているのが多いと思います。
仕事もしているといろいろ難しい事も多いかと思います。ADHDの子は
制御が難しい子が多いので、父親が入るとかえってややこしくなる場合が多いです。
旦那さんとの普段が分からないですが
まずは、きちんとお話が出来るといいかなと思います。

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ふう。さん

2016/09/06 23:37

私は自分の手に余る仕事が来ると、急がない家事から手を抜きます。「今日は大人の分のご飯は作れなかった」、です。「大変なの」と説明しておきます。「あなたの分のご飯はないの」と言えばコンビニでステキなお弁当を買って帰ってきます。旦那自身の分だけなら、意外にできたりします。
クラスメイトのお母さんは「私が死んだら困るでしょ」と、通院などに動員しています。これはかなりハイレベルですが…。
考えなくてはいけないことがいっぱいあるんだと思います。
思いきって外注しましょう。何も夫婦の意見だけで決めなくてはいけないことばかりではないはずです。娘さんの意見と専門家の意見をどんどん取り入れちゃいましょう。センセイとか、窓口の人とか、「相談したいんです」と言って時間をとってもらいましょう。誰か紹介してもらいましょう。
専門家に難しいことを言われたら、「わからなかった」と、改めて相談しちゃいましょう。

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退会済みさん

2016/09/05 13:19

私は仕事をしてないから、いえのこと、宿題は私。
休みはあっても、ご飯食べたら、さっと二階に行き、横になりゲーム。めんどくさくなる前に、うまく逃げていきいえのことはやらないのが旦那のスタイル。

だんなさんは、休日全くないこともないのでは？
365日働いているわけではないですよね。
そんな休みの日、少しずつ予定を組んで子供と関わってもらうとか。
あと、夫婦仲がわるくなると、そもそも、関わりたくないという思いから、仕事帰り、まっすぐ帰ってこないこともあるのでは？
子供が寝たあと、夫婦の時間をすこしとってみるのもいいと思います。

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nicoleさん

2016/09/05 17:42

うちも共働きです。

夫の方が断然仕事が忙しいので諦めていますが
娘のこと家事その他、役所や銀行関係も私がしていてやはり理不尽を感じます。
おまけに夫は軽度のアスペルガーなのでこちらの気持ちもわかってもらえず頼りになりません。

それでもさすがに1人でやりきれない時は話し合い、出来そうな手伝いを夫自身に決めてもらいます。
忘れることも多々ありますが、自分で決めているので多少はマシです。

まぁ、でも積極的に関わる男性は意見を押し付けることも多いかと思うので、
大変でも自分のやり方でできる点は良かったかな？と思ってます。

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