2017/11/09 00:35 投稿
回答 21
受付終了

主人とやって行けるのか私はどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。
広汎性発達障害の子供がいます。
子供の将来が心配で療育に行ったり専門家の医師とお話をしたりこれから通う小学校に話に行ったりしているのですが、主人から「お前が障害児扱いしている。そういう話をされるのも嫌なんだ。」と言われてしまいました。
以前幼稚園での事で凄く悩んで相談した時は「偏見な目で見られたって気にしなければいいじゃん」と簡単に返されて参ってしまったことがあったのですが今回もかなりショックです。
一時は子供の特性を考え二人で守って行こうサポートしていこうという感じだったのですが、主人は子供の事をよく分かっていなかった、そしてなぜ今そうしているのかが分かっていなかった・・・
主人は「問題行動を起こしていないからいいじゃないか」「うちの子より問題児はいっぱいいる」と言っています。
私は問題行動を避ける為や子ども自身が悲しい思いをしない為に今やれる事をさせたい、そう思って動いています。
それを全く分かってもらえません。
さっきまで煮詰まらない話を長々としていてふと『離婚』という文字が頭をかすめました。。
話し合っても理解してもらえない、もしかしたら私が間違ってる?もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。
どなたか・・・アドバイスでも何でもいいので宜しくお願いします。

...続きを読む
質問者からのお礼
2017/11/11 12:59
皆さん親身にお答えてくださりありがとうございました。
お礼の返信遅くなりすみませんでしたm(_ _)m

主人は子供をとても可愛がっていて子供もパパ大好きです。
いいパパしていると思います。不満もありますが主人との仲も悪くは無いと思います。
渡した本は全て読んでくれていたし診断されたことも受け入れてました。
でも子供の障害の話になると表情が変わり人が変わったようになります。
何を言っても聞く耳を持たなくなってしまいます。
昨夜じっくり話し合いました。
主人はいつものようにヒートアップしてましたがしぶとく私の今の心配事やもしかしたらこういう事も有り得るかもしれないからこうしてあげたいなど色々話すと主人は子供の具体的な苦手部分をあまり分かっていなかったことが分かりました。
日曜よく子供と2人で出かけてくれるのですが全く気づかなかったと。
私はよく療育の後など子供の苦手部分の話をしてたのですが耳に入ってなかったか良いようにとらえていたのか・・・。
主人は主人で『ほとんど普通なのに周りから特別扱いされて子供は逆に傷つくんじゃないか』『生きづらくなるんじゃないか』『イジメに合うんじゃないか』そういう心配をしていたそうです。
確かにそういう事も気になります。
主人は「mieも子供を思って悩んだり行動していたのにごめん、お互い子供を思っての事だったんだな」と言ってくれました。
この間は絶望的になってしまい『離婚』が頭をかすめましたがそんなことを思うのはまだまだ早かったなと思いました。
主人の気持ちも考えながら頑張ってみようと思います。
話がまとまらず長くなってしまいましたが、ありがとうございました。


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この質問への回答
21件

https://h-navi.jp/qa/questions/77221
えれなさん
2017/11/09 08:40

ああ、本当におつらいですね。

「子どもはまともだ!
お前が子どもを障害者にしたいだけだ!」

と怒鳴りつけられたことがあります。
強く言われると、
私がおかしいのかな?
私が楽したいだけなのかな?
私が間違ってるかな?
とパニックになって萎縮していきますよね。

私の場合、夫はこういう事を耳に入れたくもないし考えたくもない。聞かされるだけでものすごくストレスなんだ、という事を理解しました。

夫婦で同じように理解して、
同じ目標をもって子どもに接するのが理想だし絶対に正しいやり方だと思っていましたが、まずはその思い込みを捨てました。

私は医療や療育と連携をとり子どもの発達障害と向き合うというやり方をする。
夫は、子どもを定型発達の「普通の子」としてただ楽しく遊ぶ。
という方向で今は上手く落ち着いてます。
私ならスモールステップ化する事を、夫はすごく高いハードルを設定してびっくりする事もありますが、意外とヒョイっと超える事もあったりして、夫婦で考え方が180度違うというのもアリだな、とやっと思えてきました。
(ここまでが長く苦しい…)
多分私自身自他の境界が曖昧で、主人を自分の延長として捉えていた部分があり「何で私の考えを分からないの?何で受け入れないの?」と理解されて当然だと思っていたようです。

だから、まずは夫に理解してもらうということから一度離れてみてもいいかと思います。ほかに話を聞いて理解してくれる場を作って下さいね。医師とか、療育の先生とか療育先のママ友とか。もちろんこことか!
まずはご自分をサポートしてくれる所が必要ですよ。

少しでも参考になればいいのですが。
mimieさんの心が軽くなり、楽しく毎日過ごされる事を願っています。

https://h-navi.jp/qa/questions/77221
もぐりすさん
2017/11/09 09:50

私も、保育園の頃からの違和感があり主人に相談してましたが、全く聞いてもらえず、それどころか本人にキツく怒ったり、時には手をあげたりして、聞き入れてもらえませんでした。そして、違和感を感じながらも私自身も、理解できずキツく当たって追い込んでいた時期がしばらくありました。。
母としては、出来るサポートはすべてしてあげたいですよね!
夫に理解してもらえなくても、スクールカウンセラー。支援センター。療育。など私が相談しに行って診断がでてやっと。少し分かってくれたように思います。ひとつ。ひとつ。こういう事の時は、こんな声掛けでお願いします。と伝えるようにしてます。今後。子供が生きやすくなる為。主人ともなるべく喧嘩にならないように、主人への声掛けも気をつけるようにしてます。。でも、やっぱりぶつかってしまう事もあるますけどね(笑)
たしかに。他にも問題児はいると思います。でも、子供の違和感にいち早く気づき、サポートできるなんて♡気づいてよかったと思ってます!あとは、合った先生に出会って子供のペースの成長を楽しめたらいいなと思ってます。
私も離婚。よく浮かびますよー!ここでこの気持ち吐いてまた頑張りましょうね(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑

Atque asperiores voluptas. Amet tempore quas. Est odio exercitationem. Quo exercitationem voluptas. Quasi cum totam. Aut impedit dignissimos. Ducimus maiores rerum. Harum culpa qui. Explicabo ea qui. Dignissimos neque blanditiis. In qui itaque. Omnis labore reiciendis. Excepturi sint aliquam. Voluptatem ut dolor. Et esse in. Itaque quae sint. Et quia similique. Unde placeat debitis. Enim perspiciatis odio. Ratione at est. Nobis voluptatum sunt. Corporis sunt consequuntur. Et qui illo. Eos rem iure. Maxime earum omnis. Blanditiis ut assumenda. Soluta iste quibusdam. Voluptatem ut quia. Consequatur eum optio. Fuga quibusdam ratione.
https://h-navi.jp/qa/questions/77221
chihiroさん
2017/11/09 01:16

自閉スペクトラム症の娘を持つ母です。こんばんは。

男性は
「なにか起こったら、その時に解決策を考えれば良い」
「どうなるか分からないことをグダグダ考えても仕方が無い」
「答えがないことに答えを求めること自体がおかしい」
こんな風に考える人が結構いるように思います。

まぁ、なにか起こったときに行動を起こすことで全部解決するならいいのですが・・・。
発達障害は、できるだけ早くから適切なサポートをすることで、深刻な状況や二次障害に陥らないようにするものなので、100%の理解を得ることはできないと思います。

私の夫も「分からないことをグダグダ考えてどうする?」「どうすればいいか、なんて素人に分かる訳がないだろう」という考え方だったので、私は理解を得ることを諦めました。
そして「学習塾(のような民間の療育施設)に行くこと」をOKしてもらい、後は全部、自分で家庭療育などを行いました。基本、私が動いて娘の療育環境を整えています。

あれこれ愚痴のようなことをグダグダ言わず、娘ができるようになったことを明るく(もの凄いことのように)伝え、できなかったことができるようになっている、という実績を積み上げていく。
時間は掛かりましたが、娘が変わってきている、と夫自身が感じることで理解を得られるようになりました。

男性って、目に見えないこと、科学的に立証されていないようなことは、なかなか信じることがないように思います。
100%理解してもらえなくても、できることってあると思うので、肩肘張らず、自分にできる範囲で折り合いを付けつつ、子どものためになると思う環境を整えて行けばいいと思います。

離婚は・・・書類にハンコはいつでも押せるので、極限状態になるまでは夫婦で居た方がいいと思います。一応、妻という立場である方が、社会的な面でメリットがあることが多いので・・・。

Et ipsa voluptate. Deserunt a doloremque. Ex id inventore. Qui ducimus nesciunt. Autem nesciunt voluptatum. Et at voluptatibus. Tempore sunt necessitatibus. Mollitia sed ducimus. Nobis commodi praesentium. Ab et vero. Dolores consequatur ratione. Totam ea et. Nihil voluptatem culpa. Cum itaque qui. Expedita illum voluptatum. Illum veniam ducimus. Rerum deleniti quia. Incidunt voluptates error. Soluta illum ipsam. Nostrum harum qui. Totam odit sit. Dolore nobis magnam. Dolorem nisi qui. Aliquid ducimus assumenda. Deleniti eum mollitia. Ducimus sed blanditiis. Aut odio sint. Placeat debitis tempora. Non deserunt expedita. Qui inventore voluptatum.
https://h-navi.jp/qa/questions/77221
2017/11/09 19:38

わかってもらえないなら、離婚も、ありかもですね。私は、息子が、グレーな発達障害ですから、旦那には、わかりにくいし、ふつうにしかみえないみたいです。子どもさん守れるのは、結局、母しか、いないですよ。それを最近感じて居ます。ですから、旦那が、もし自分を取るか息子か言われたら、迷わず旦那とは、離婚します。旦那とは、再婚やし、私の連れ子ですから、私しか、守れる人いないからです

Rerum eos facere. Repudiandae ut at. Quo qui aut. Non recusandae libero. Numquam est iusto. Praesentium voluptate commodi. Dolor expedita reiciendis. Maxime aperiam aspernatur. Aperiam voluptas et. Ut omnis sunt. Laborum fugiat repellat. Quia ut voluptas. Aut rerum minus. Quis explicabo magnam. Placeat exercitationem quia. Facere dolorum consequatur. Itaque dolores similique. Recusandae autem voluptatem. Qui non eius. Consequatur nulla necessitatibus. Perspiciatis facilis et. Ipsam perferendis hic. Sunt fugiat eius. Ullam et soluta. Sapiente quis vitae. Sunt sint qui. Animi quo aut. Est quis molestias. Nemo velit laudantium. Quam aut sit.
https://h-navi.jp/qa/questions/77221
退会済みさん
2017/11/09 19:40

夫婦で子どもを大事にしたい!と同じ目的をもってているようには思いますけども

障害を認めないのは困ったことですが
お子さんのことについて、ご主人は何も困ってないのでしょう。
または、ご主人にとってはそう問題ではなかったり、認めないと頑なになってるのかもしれませんし、とにかくも主さんのようには考えられないのです。

だからといって、お子さんがどうなってもいいと思っているわけではないと思います。

それとね、いかに夫婦といえども、主さんの気持ちや考えに共感してもらったり、理解してもらえずともよいはずなんですよ。
わかりあえないことがあるのはむしろ自然です。
それが、婚姻生活に耐えがたいもので、人格を否定されるようだと感じるなら、さっさと見切りをつければいいし、わかりあえないことがあったら平行線のまま、理解を求めすぎない。

主さんについては、障害について理解のないご主人に失望しているのではなく、同じ温度で同じ目線で考えてもらえないことや、共感がないこと、ご自分の考えを拒絶されていることそのものに傷ついているように感じます。
そりゃもちろん、そんなことになったら誰でもツラいですよ。
しかし、わかりあえそうにない人と、なぜ平行線のままで現状維持ということをせずに急ぎすぎるのですか?


わからないならわからないでいいが、私はこう思ってますから。でよし。

お互いに相手に苦痛を味わせたままはよくないですけど、自分の苦痛の解消が、相手の苦痛の上に成り立つということはよくないと思います。

仮に障害について認めてくれるようになったとしても意見が一致しないとか、理解が得られないというようなことはあり得ます。

その都度、どう折り合いつけるかなのでは?

主さんは主さんで、ご主人を傷つけないように対応していくしかないですし、ご自分が傷つかないよう、ご主人にも考えを押しつけるのをやめてもらえばよい。

それが平行線です。
平行線が無理な人とは別れた方が確かに楽ですけれど
それはさておき、離婚についてはご主人が主さんの人生にとって妨げとなり、邪魔でしょうがないなら別れてはと思います。

何かしらまだ彼が必要ならやりくりして一緒にいてはどうですか?

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https://h-navi.jp/qa/questions/77221
2017/11/10 16:39

私の話をしますと、我が家もやはり元夫とその御両親が障害を認めませんでした。そして、養護学校に子供を入れた瞬間にある日何の前触れも無く、ポストに離婚の調停通知が届きました。同じ屋根の下に住んでいてもそんな状態で、結局離婚理由が認められないと夫は家を一方的に出て行ってしまい、夫の会社の社宅に住んでいたので、強制退去通知を頂いて、結局、そこで離婚しました。
その経験から行きますと、離婚って自ら決める事も出来ますが、本当に駄目な時は向こうからやって来る物だなぁとしみじみ思います。
私の元夫とその両親は障害者蔑視の家系でした。自分の血筋に障害のある子供が産まれた事自体、認めなくないし、周囲にも知られたくないし、障害を持ったまま大きくなる子供とも関わり合いたくなかったのです。
だから、未だに4キロと離れていない場所に住んでいながら、何があっても関わらない生活を続けておられます。
なので、離婚を悩まれて良く考えるのと伴に、本当に駄目な時は向こうからやって来て、こちらに選択肢なんて無いので、そうした事も少し念頭に置いて頂けたらと思います。
離婚後は、子供の障害を否定する人がいなくなるので、子供としっかり向き合って生きる事は出来ますが、正直、母子家庭はとても大変です。
お子様が大きくなるに連れて、周囲との差は確実に広がり、障害ははっきりしてくるので今は認めなくても、いずれ受け入れざる負えない状況も来るかとは思います。
とても難しい問題ですが、最後は結構、何をやってもなる様にしかならないと言いますか、どうにもならない事ってとても沢山あると思います。頑張って下さい。

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2023/12/04 投稿
ASD(自閉スペクトラム症) 宿題 先生

夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの方)いましたらアドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます… 尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。 すごく長文です。お時間ある方、読んでください。 私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD(受動型)なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ!」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。 私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが… やはり夫が何を考えてこの言動なのか?が分かりません。 いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか?違うのか?確認も取れず(話しても会話にならない為)毎回何だったんだろう?で終わります。 私の考えも、考え通りに伝わっているのか?その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。 具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。 ある日曜日。 夫は一日ぶりの休み。(シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み)でした。 金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。 昼すぎに夫、娘(小4)私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。 大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。 駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。 そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。 その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。(この予定も事前に了承済み) その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る?どうする?と三人で話しました。 娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。 娘もうん!わかった!と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな?と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。 そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。 実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ?大丈夫?と声掛けすると、大丈夫。と答えました。 長居したら疲れてるだろうし気まずくない?大丈夫?と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。 この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。 実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。 娘が庭に遊びに行きたい!と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。 その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。 庭で母に、夕飯を食べていけば?と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。 夕飯食べていけばって言ってくれたけど?食べてく?と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。 疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。 一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな?と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。 すぐに娘がママ~と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。 15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。 その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。 それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ!といきなり激怒。 びっくりして私が、え?夕飯食べていかないの?と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。 この時私の頭は???状態でした。 夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。 娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない?と夫に言うと、は?いつ帰るんだよ!とまた激怒。 じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ!と激怒。 どうしたいの?私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ!とまた激怒。 え?そんな事ないけど?というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。 帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう!と言うと無言。 この人は何がしたいんだろう?と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの?何なの??と思いました。 そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。 娘にはかわいそうでしたが、帰るよ!と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。 食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と… その間、夫は畳の部屋で座っていました。 用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。 母も突然どうしたんだろう?というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。 夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。 実家での滞在時間は1時間半でした。 帰りの車内は無言のまま。 お弁当が食べたかったのかな?と思って、お弁当屋さんに寄ろっか?と話しかけるも無言。 娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。 その後もずーっと無言。 ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。 すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。 私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが… 何が原因なのか??なぜ、私が悪かったのか??全く分かりません。 ちなみに、実家と夫の関係は良好です。 実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。 細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな?というアドバイスがあれば知りたいです。 私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。 別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。 同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか?? 理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです… 長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(_ _)m

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2017/10/09 投稿
診断 会話 仕事

幼稚園から発達支援センターを勧められた 年少男児の母です。 幼稚園からは、話してるときに視線が合わない、 運動会やお遊戯会の練習のとき上の空、 お友だちとふざけ始めると止まらない、 不器用などといわれました。 親としては、全く発育に心配をしていません。 欲目とかではなく、 家で困ってることはなく、むしろしっかりしているので助けてもらうこともよくあります。 歯医者では母は待合室にいて、子どもひとりで治療にいけています。 遊び広場でも時間を伝えれば、その時間に片付けて帰れます。 大人数の体操教室も特に問題なく参加できています。 支援センターは家の様子ではなく、 幼稚園からの意見書でこどもの発達を判断するそうです。 私が幼稚園に何をいっても、 そうですよね、お母さん、受け入れられないですよね、わかりますよ、 みたいにいわれて、 受け入れられない母認定をされています。 確かに子育てで不都合を感じてるなら 支援センターにいかせるべきだとおもいます。 しかし、親は不都合をかんじてなく、 幼稚園からの意見だけで療育にいかせるべきなのでしょうか。 私の知る限り、こどもは視線が合わなかったり、 上の空のときなどは、興味のない話の時だけです。

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2020/10/13 投稿
4~6歳 運動 発達障害かも(未診断)

理解の無い旦那を説得するにはどうしたら良いでしょうか。 中度から重度の自閉症、軽度の知的障害(身辺自立はまだ、言語遅滞で言葉も遅く、言語も不明瞭で未だにコミュニケーションは取れません)の子供がおります。 主人が9ヶ月前から欧州に単身赴任をしており、任期はあと2年3ヶ月程、子供が小学校1年の7月になります。 日本に残った理由としては、ありのままの子供を受け入れてくれ幼稚園に出会い安心出来る事、偏食や感覚過敏等もあり食べ物の問題等もある事、 海外ではその時期に必要な療育が受けられない事、 子供は環境の変化に弱いので、コロコロと環境を変えるべきではない事、 言語の遅れがある子供に今第二か国語、第三カ国後はいれるべきではない事、 海外に行くよりも先ずは子供の自立や成長を一番に考えるべき、、等まだまだ色々な理由がありますが、 母(私)と子供の負担がかなり重い事を考え、ワンオペであっても安心な環境で周りの人に助けて貰いながら安心して暮らせる環境を選びました。 しかしながら今になって主人が 俺は一年も待った! 7月からこちらに来ると言う事で良いですか? とこちらは一度も同意をしていないのに、勝手に手続きをしようとしてきます。 主人の言い分は、 単一の日本教育では無く、もっと自由な教育が子供には合っている。 自分の元に来て近所のインターナショナルスクールに入れば、(こちらは行くとなれば、私が毎日付き添います) 日本に帰国した際にこんなインターナショナルスクール(フリースクール)に入れるよ! 等と言い幾つもホームページ送って来ますが、 私が問い合わせると、 特性のあるお子様の受け入れは難しいと言う回答ばかりで、今のところ主人が送って来た中で受け入れ可能な所は一つもありません。 (むしろ行けば話せるようになる、帰国後でインターに入れると思っている事じたいが恐ろしいです。。) 現在子供は少しずつ話せるようになり、今の幼稚園が大好きです。 そして幼稚園だけで無く、習い事等でも自分の居場所を見つけ、どんどん自分を表現出来るようになったり、自己肯定感が上がったりしています。 だから子供の居場所を奪わないで欲しいとも言いました。。 そして子供に旦那のいる欧州に行きたいか?と聞くと、 行かない、イヤ!と言い、子供は子供なりに意志はあります。 ですがそれを伝えても、 欧州に行ったことがないから分かってい無いだろうし判断はつかない。 欧州がどのようなところか理解するのはまだ早いと思います。安心した場所はこちらでも見つかりますし、インターに行けば長期的に安心した場所が見つかります。 とかなり偏った考えを曲げず、何を言ってもしょうがないのは分かっています。 義父母にも状況を伝えましたが、 解決する唯一の方法はじゃ家族が一緒に暮らす事。 一緒に暮らして乗り越えて行こうと決意するのです。 と言ってくるような義父母ですので、 義父母の考えがそのまま旦那の考えです。 そして最終的には、こちらに来ないのならば別居状態だし家族のあり方を考えなければならない(離婚ですよね) 家族がバラバラになるのを危惧している。 と言います。 離れていたってバラバラにならない家族だっています。。 我が家の場合は理解が無いからバラバラなのだと思うのですが。。 先週一週間主人が仕事で一時帰国をしていたので、主人に子供の現状を見てもらおうと主人同席のもと発達検査を受けましたが2年前に受けた検査よりも数値が下がっておりました。 また一緒に出掛けましたが、主人が子供をルーティンを見出してしまい何度か酷いパニックを起こしました。。 主人は今すぐにでも子供と私に来て欲しいとずっと主張しており、今回検査の数値が下がり特性が強くなったのは、家族で過ごしていないせいだからと。。 欧州での環境は子供はフランス語と英語のインターナショナルスクールに行き、療育も無いのですが、 主人は療育なんかいらない、家族でいるだけが大事だと主張をしております。。 主人が孤独で不安定なのは分かっています。 ですが、申し訳無いですが旦那の不安感を埋めるために子供に大変な思いはさせられません。。 4月中に返事をくださいと言われいかれないと言っても、 夏から来るで良いですか? 家族がバラバラになるのを危惧しています。といい 何か口答えをすると論破されます。。 もうどうしたらいいでしょうか。。 無視をするか、大事かもしれませんが、ここまで話が通じないと調停や弁護士等を理由するしか無いのでしょうか。。 家族がバラバラになることを危惧していますという事に対しても上手く答えられたら良いのですが。。

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2024/04/25 投稿
療育 小学校 感覚過敏

尊大型ASD?の夫と、今後の仕事について悩んでいます。 現在ASDと知的がある3歳8ヶ月と、おそらく定型の2歳の姉妹がいます。 私は30代前半です。派遣社員で育休をとっていましたが、発達障害が分かり療育のフォローのため退職し専業主婦です。 上は4月から幼稚園(午前中のみ)+療育を週5日併行します。下は自宅保育です。 夫から、いつから働くの?という話をされました。 発達の関係で幼稚園での預かり保育が使えないため、具体的にいつ頃から働けるか分からないが、放課後デイなどが使えるようになれば、いずれ働く気持ちはあると伝えました。 夫は仕事ができて後輩に慕われるタイプで大企業で稼ぎは十分にあります。(ですが結婚当時から財布は別なので恩恵はありません) ですが2人を中学受験をさせるには足りないので、3年後までに年収350万円を最低ラインで稼いできてほしい、その収入を53歳までは維持してほしいと言われました。(350万円という数字は夫がファイナンシャルプランナーと相談し、中学受験のために妻に稼いでもらう金額を割り出したそうです) 高卒で簿記2級しか資格の無い私が、年収350万円を目指すために、いつから働けるのか、どう言う仕事があるのか、どんな資格が必要か、一日30分でも将来を考える時間を持ち、勉強して欲しい。もっと毎日ダラダラせず努力して己に負荷をかけて欲しい、努力してる人が好きだから、と言われ困惑しています。 決してダラダラしていません!!夫は飲み会や残業が多いため、家事・育児は100%私が負担しており、貯金を切り崩し家計も入れています。 ですが夫は一度決めたことについて、私の話を一切聞いてくれません。 ・なぜ中学受験をさせるのか?そもそも上の子は言葉も喋らず現段階では難しいと思う。 →中学受験は人生の選択肢を増やす上で必ず必要なものだから。 自分がそうして親に育てられ生きてきたから、同じようにさせたい。それ以外の選択肢はない。 ・なぜ高校&大学受験ではダメなのか?私の友人はそれでも人生を楽しく生きている →田舎でアルファード(笑)乗る人生が幸せ?看護師や底辺職が?というように、強い選民意識があります。東京以外に住むことをカッコ悪いと思っているフシがあります。 ・働き出したら、育児家事は手伝ってくれるのか? →家事は何してんの?大したことしてる?アウトソーシングすればいい。と話しになりません。 ・フルタイムで復職となると、幼稚園ではなく保育園に入れないと難しい。 →幼稚園帰ってから保育所に入れたら?など、保育施設のことを分かっていない。 保育園では情緒が育たない(そんな訳ない)ので下の子も幼稚園に入れたい。 というように、まず私の説明を聞いてくれない、口論に近い状態になったため私が痺れを切らして「離婚する!」と啖呵を切りました。そしたら思い切りビンタされました。子供の前で。 私は何も分かっていないそうです。甘えだと。 皆さんなら、(都内で)350万円を稼ぐためにどう活動しますか…?そもそも幼稚園の預かり保育が使えないとフルタイムは無理です…。保育園に転園させますか? もちろんもっと過酷な状況で必死に育児と仕事を両立させている方も多くいると思いますが、ストレスフルなプレッシャーを与えられ、鬱に近い状態になっています。 離婚も考えていますが、子供はなぜか夫に懐いています(たまにしかいない、甘やかしてくれるからと思いますが) 離婚になればこのような性格の夫は大反対して大揉めして、おそらく裁判になると思います。もう分かりきっています、気が重いです。 人生終わりにしたいくらいです。 子供のため、と思い今は踏ん張るときでしょうか。

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2025/03/31 投稿
大学 高校 0~3歳

息子・娘ともに発達障害なのが受け入れられません。 息子は小学生で支援級在籍、娘は年少なのですが、娘もADHDの特性が出始め、もうじき診断が付きそうです。 個人的には、女の子は大丈夫だと思っていたのでショックです。 おそらく娘も支援級在籍になるでしょう(支援級が嫌なわけでは決してないです)。 2人とも、手がかかり、毎日がいっぱいいっぱいです。 学校へ行っている間、幼稚園へ行っている間は1人なのですが、買い物をしたり、夕飯作りをしていたらあっという間に時間が過ぎてしまいます。専業主婦です。 しかも私は風邪を引きやすく、娘が風邪を幼稚園でもらってくるのですが、毎回必ず移ります。 月1回ひいているペースです。 デイを使ったり、なんとかやっていますが、日々疲れてしまいます。 障害児の親の友達も何人かいて、仲良くしていますが、 上だけ障害あるけど下は定型児~というのが多く、私のようにガッツリ入っている人がいないので辛いです。 障害あるけどグレーだから普通級にいる、、という方も多いです。 私の場合、息子がASDと分かったうえで産んだので、なんで2人目を産んだんだろう? と思う時があり、辛いです。 息子は幼稚園の頃はおとなしく、なんとかやっていたので、グレーな人間としてやっていけそう、女の子も欲しいし、、と思って、本当に勢いで産んでしまいました。 日々、続く、物価高。 将来的に2人共引きこもったら養っていけるのか、 1人だったらなんとでもなったと思うので、そう思うと辛いです。 同じような境遇の方いらっしゃいますか? 兄弟2人共発達障害ってあんまりいないんですよね。。。

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2024/07/05 投稿
LD・SLD(限局性学習症) 買い物 幼稚園

アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。 小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。 成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。 授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。 学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。 先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。 その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。 また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか?言えず、「私と遊びたい人〜?」「これやりたい人〜?」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。 明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。 日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。 通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。 また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。 つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。 一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

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2019/12/09 投稿
ASD(自閉スペクトラム症) 小学校 先生

小学生の発達障害児を持つ共働きのご家庭が、どのようにお仕事と育児の両立をされているのか知りたいです。 今年中の息子が、知的障害あり(言語が2歳児レベルなので中度くらい?)の自閉症です。 診断名をつけると自閉症スペクトラムとなりますが、 自閉傾向はそこまで強くありません。 今のところ他害なし、 音や光などに過敏なこともありません。 今は保育園に通っているので、仕事が遅くなる時は夕食を保育園で食べて来てもらい、19:00にお迎えをしています。 この保育園の手厚いサポートが、小学生になったら受けられないのでどうしたらよいものか、今から悩んでいます。 小学生の子供がいる同僚は、お留守番が一人でできるようになるまでは20:00くらいまで預かってくれる民間学童を利用している方がほとんどです。しかし、発達障害があると多くの民間学童では受け入れてもらえないのでは?と思います。 放課後デイももちろん検討していますが、だいたいは17:00や遅くて18:00までなので、お迎えが間に合いません。 私が在宅で仕事中にシッターさんに自宅に来ていただくこともよくあり、息子は人懐っこいので問題なく過ごせておりますが、外出時にまだ帰りたくないという理由で癇癪を起こすと、私でもどうしようもないくらいなので、送迎をシッターさんにお願いしたことはまだありません。 110 cm、20kg弱が暴れると、女性には抱き上げることもできませんので。。 (私はかなり無理やりですが、仕方なく引きずって帰ります。。) シッターさんに送迎をお願いするとしたら、若い方か、男性じゃないと、 体を痛めてしまいそうです。。 お願いできそうなシッターさんを探すか、 受け入れてくれる民間学童を探すか(一人でボーッと過ごすことになりそう)、 もしくは他のオプションがあるのか、、 みなさんがどうされているのか、 ぜひ参考にさせてください! よろしくお願いいたします。

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11件
2022/05/25 投稿
ASD(自閉スペクトラム症) 4~6歳 診断

無関心な夫に関して相談させてください。 特性があり、自閉症スペクトラム障害かもしれないが、工夫をして集団生活が出来ているため診断名をつけられない5歳の長男がいます。 夫に、「長男の特性についてどう思う?」と相談すると「別に?」や「何も思わない。」と、無関心ともとれる答えが返ってきます。 私は、長男の発達に関して深く深く悩んでいますし、長男自身も集団生活に苦痛を感じています。しかし、夫にはそれが見えていませんし、伝わりません。 「小児科の先生はこう言っていたんだけれど、あなたは支援級と普通級、どちらがいいと思う?」など、具体的な質問をすると夫の考えは聞けますが、どうも私の誘導が必要です。(主人は、探りながら私が準備した答えに辿り着く感じです。) 「俺も障害者なのかもね!」と、障害者をバカにしたような開き直りの態度も見受けられます。 家事、育児に積極的な夫ですが、長男の発達面やそれによって悩んでいる私への関心が薄くて苦しみます。 私は、保育士さんや医師のお話から、今後の長男へ繋げるヒントを拾いたくて必死なのですが、夫は診察へ同行しても「こんなモンか。」と、重要視しませんし、夫が何を求めているのか私にはわかりません。寂しくてたまりません。しかし、夫を教育する私の余裕もありません。 このような場合、どうしたら良いのでしょうか?

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2017/11/16 投稿
小児科 発達障害かも(未診断) ASD(自閉スペクトラム症)
言いたい!聞きたい!
締め切りまで
13日
【発達障害かも?】「もしかして……」と思った“最初のサイン”や“気づきのきっかけ”を教えてください
育児をしていると、わが子の成長の一つひとつが喜ばしい一方で、ふと「もしかして……」と立ち止まる瞬間はありませんか。
「周りの子と少し違うかも……」「育て方のせい?」「この不安、誰に相談すればいいんだろう……」 インターネットや育児書の情報はたくさんあっても、わが子のこととなると、一人で悩みを抱え込んでしまう方も多いのではないでしょうか。

そこで今回は、皆さんが「わが子の発達について、もしかして…」と気づいた“きっかけ”や、その後の心の動き、誰かに相談した経験などを募集します。

例えば、こんな経験はありませんか?
●乳幼児期のサイン:なかなか目が合わない、名前を呼んでも振り向かない、癇癪が激しいなど、育てにくさを感じた
●こだわり:遊び方や物の並べ方、毎日の手順などに強いこだわりがあった
●コミュニケーション:言葉の発達がゆっくりだった、または一方的なおしゃべりが多かった
●集団生活でのつまずき:健診で指摘された、園の先生からお友だちとの関わり方について伝えられた
●気づきのきっかけ:ネットで検索して、わが子の特性とそっくりな情報を見つけた
●相談した相手:勇気を出してパートナーや親、ママ友に話してみた
●当時の気持ち:不安で誰にも言えなかった、どうしていいか分からず涙が出た
●周囲との関係:祖父母などに「気にしすぎ」と言われてつらかった

不安だったあの頃のこと、皆さんの一つひとつの「気づき」の経験が、今まさに同じ場所で立ち止まっている保護者の方々にとって、「一人じゃないんだ」という安心感や、次の一歩を踏み出すための道しるべになります。
ぜひ、あなたの体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
本画面下にある「選択肢」から、ご自身の状況に最も近いものを1つ選択してください。
よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化
して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年9月10日(水)から9月23日(火)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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