
主人に子供のことが理解できないようです
主人に子供のことが理解できないようです。
5歳の女の子ですが、暴言、暴力は主人に対してがすごいです。
なので、小さいころから怒ったりたたいたり・・・していました。
姉がいるので、同じことを求めてる?できると思ってる?
2歳にごはんをこぼすな?無理でしょう。手づかみ?普通でしょ~。
気に入らないと泣く。泣くよそれは・・・・ と主人と言い争いばかり。
そんなことが多々ありました。
他にもいろいろなことが気になり、受診し、自閉症スペクトラムと診断され、私も本を読んだりと勉強し始めました。
納得いくこともあり、怒っても意味がないということを何度も伝え、ようやくわかってきたようですが、
一切、勉強会に2回やっと行っただけで、本もたくさんあるのにまったく読む気もなく
その後は私もあきらめ、自分だけでなんとかしていこうと思いました。
主人には理解できなくても、ただ怒らないでいてくれたら。本人もパニック状態の時は困ってることや、
ちょっとずつ情報を提供して、多くは求めないことにしました。
そしたら私はとても楽になりましたが、主人のことはもう嫌いになってしまいました。
イライラして私にも暴言をはくこともあったので、とにかく二人でリビングにはいたくなく、
寝かしつけもあるので、夜は子供と一緒に寝てしまいます。
夜のほんの2時間しか子供に会わない主人と、ずっと一緒にいる私に比べたら、理解できないのはわかります。
でも、どれだけ大変だったかも知らないのに・・・と思い、話をするのもいやになってしまいました。
これから成長するにあたり、2次障がいは避けたいし、姉がいるのですが、姉にも影響を最小限にしたい、
でも主人が理解してくれなくてどうするんだろう。
路頭に迷っています。
先日、お母さんが病気でとかでいきなりいなくなった場合、主人も子供のことを知っていないと大変です。
一人でがんばらず巻き込んでくださいみたいな話を聞きました。
どうやって巻き込もう・・・考えてると、最近は夜中起きてしまい・・・リビングで朝を迎えたり。駄目ですね。
でも、子供の笑顔を見るために、なんとか私だけも元気でいないと!!子供の前ではニコニコしていないと!
そんな思いで頑張ってますが・・心がおれそうです。
ちょっと前にりたりこ発達ナビをしり、時間があるとちょいちょい見ています。
同じような境遇の方と情報交換で来たら嬉しく思います。
まとまりのない文章になってしまいましたが、
家族の協力についてアドバイスお願いいたします。
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この質問への回答
うちの主人も始めは
子供の事が理解出来ず大変でした
主人の愚痴を友達によく聞いてもらいました
ご主人も仕事から帰ってきて疲れてます
優しい言葉をかけてあげてますか?
ご主人を立ててますか?
子供の前で、いい接し方をしたら褒めましょう
みてもらったら、助かるわ〜
ありがとう😊
ご主人は中学生の子供だと思って接してみて😅ご主人も孤独だと思います
人によっては嫌がるかもしれないですが
私は子供の事を知ってもらうために主人が聞いてなくても、子供の事を耳元で話してました😁
うちも手が出た時期がありました
親子ですから
わかるときは来ますよ
子供さんとご主人だけで出かけられるようになるといいですね🎶
子供さんも見てないようで、しっかり見てるので、夫婦仲良くして下さいね〜
子供の事が理解出来ず大変でした
主人の愚痴を友達によく聞いてもらいました
ご主人も仕事から帰ってきて疲れてます
優しい言葉をかけてあげてますか?
ご主人を立ててますか?
子供の前で、いい接し方をしたら褒めましょう
みてもらったら、助かるわ〜
ありがとう😊
ご主人は中学生の子供だと思って接してみて😅ご主人も孤独だと思います
人によっては嫌がるかもしれないですが
私は子供の事を知ってもらうために主人が聞いてなくても、子供の事を耳元で話してました😁
うちも手が出た時期がありました
親子ですから
わかるときは来ますよ
子供さんとご主人だけで出かけられるようになるといいですね🎶
子供さんも見てないようで、しっかり見てるので、夫婦仲良くして下さいね〜

ご主人様の感じ、なんだか昔の私を見ているようです。男はみな子供だと思います(そうじゃない方すみません)。
かつての自分は、理解しようと頭ではわかっていたんです。ですが、「認めたくない」「受け入れることができない」という意識がまさっていたため、苦悩していました。usacoccoさんが書かれているような感情、妻も抱いていたことと思います。
子供に言葉も手も出たこともありました…。あの頃の自分はなんて幼かったのでしょう。そんな自責の念がいまだにあります。
時間かかりましたが、気持ちが変わる大きな事件がありました。きっかけは妻の(内臓的な)病気と手術でした。事情が事情だけに、時短や休みを取りつつ子供と一緒に暮らすうちに、気づきました。己の無理解と力不足のイライラを、ただ子供にぶつけ逃避していただけなんだと。
時間はかかるかと思いますが、何かのちょっとしたタイミングで変わってくださるかもしれません。
大変な精神状態でいらっしゃるかと存じますが、どうかめげないでいただければ…
父親の視点で大変恐縮です。
私は妻に頭が上がりません。
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はじめまして、こんばんは。
わたしも父親です、回答にはならないかもしれませが、参考まで。
大抵のお父さんは、そんな感じで、家や、子供の事、無知な方が多いと思います。
でも、暴力、暴言はダメです!。
わたしは、いろんな事があり、お母さん役^ ^、になった時があるので、母親の気持ちがわかるつもり、
お父さんの気持ちもなにげにわかる気がします。
家族の協力はかかせないですが、どうしてもかたよってしまいますよね(;_;)
思った事は、お母さんは今より力を抜いて、子供に接して下さい、子供は無理な笑顔は
見抜いてしまいます、いかに疲れないか、を考える時で、お父さんを嫌いになっても、
争いは、見せないで欲しいです、2回でも勉強しに行ったお父さんです、
ちゃんと考えがあるのでは…、と、感じました。
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うちも夫が理解がない人です。
旦那さんが一緒に病院に行ったとか、
旦那さんが一緒に発達障害の勉強をしてくれたとか、
そういうご夫婦うらやましいです。
ですが、こういうのって仕方ないと思うんです。
私は割と早く受け入れられたけど、夫は障害者に見えない我が子を
障害者だと受け入れがたい。
子供の診断が下りて、7年目。
夫が子供を、頭ごなしに怒るたびに、こちらも負けじと
「この子の特性だから。だから、今こういう風にしてる。
そういう風に言われても、この子にはわからない。
もっとはっきりわかりやすく言って」
など、言い続けてきました。
少しづつだけど、子供に対する態度が変わってきてるかな。
そう思える様になりました。
理解がないって、夫なだけにうんざりしますよね。
それでも、お子さんにどう接したらいいかなど、繰り返し伝えていけば、
少しずつでも旦那さんも変わっていくと思います(^^♪
協力してくれたら御の字ぐらいの気持ちで、旦那さんには
あまり期待しないと、こちらもストレスたまらなくて済むかと(^^♪
お互いがんばりましょうね(^_-)-☆
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はじめまして
発達障害当事者で現在保育園の調理員をしている26歳です。
過去の経験はFacebookに投稿、メルマガで配信しています。
プロフィールにリンク貼ってあるので興味があれば見てください
僕が前行った勉強会でカサンドラが
テーマで投稿を見ていて思い出しました。
各家庭で事情は異なると思いますが
感じたのはご家族の頑張りがすごいと思ったの同時にご家族の精神疲労が
大変だと感じました。
発達障害の当事者として感じるのは
生き辛さです。
旦那さんも生き辛さを感じているのではないでしょうか?
そのストレスがお子さんに行ってしまっているのではないかと感じます。
そのストレスが緩和されればお子さんに対する接し方も変わるのではないでしょうか?
Ipsa et veritatis. Eum quod iste. Est sapiente dignissimos. Omnis est ratione. Hic et labore. Expedita qui quos. Id eius magnam. Et neque ipsum. Sit ea ut. Velit dolorum accusamus. Et perferendis maxime. Repellendus accusantium aut. Ipsum est quibusdam. Quibusdam porro officiis. Nesciunt accusantium voluptatem. Quo inventore placeat. Consequatur velit deleniti. Eveniet temporibus dolorem. Quis ab corporis. Et explicabo itaque. Sed ut eaque. Impedit repudiandae dolores. Quam voluptatem dolores. Voluptate consequatur eum. Animi fugiat voluptatibus. Temporibus est voluptates. Nostrum illo minus. Sit blanditiis quod. Sed sit ratione. Molestias occaecati veritatis.
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usacoccoさん
お疲れさまです。
一番助けてほしい人に助けてもらえない。切ないですね。
でも、我が子の障害を認められない父親、私の回りにもけっこういます。
我が家も、私が一人で発達障害を疑っていた頃は、
父親から、甘やかしすぎ、ひっぱたけばわかる、など、いろいろ言われました。
教育相談で広汎性発達障害の疑いあり、要受診と言われてから、
父親に〔ただのわがまま〕と〔発達障害の特性〕のちがいをわかってもらうため、自分も勉強して、なるべくわかりやすい言葉で、愚痴っぽくならないように短い時間で伝えるようにしました。
男の人って、妻から難しいこと言われても、プライドで解らないって言えないし、長話、妻の愚痴きらいですよね。
そして、先が見えないとか、大きくなったらもっと大変かもとか悲観的なことは一切伝えませんでした。
もちろん全部受け止めてくれるパパさんもいるでしょうが、ウチのは残念ながらそうではなかったので。
だから、「強く叱っても逆効果なんだって。だから今は叱らないであげて」とか、 「普通の子が何となく自然に出来るようになることが、わざわざ練習しないと出来ないんだって。でも練習すれば出来るようになるらしいよ」とか、簡単に簡単に・・・。
協力してもらうなんて贅沢、教育相談に通うのを反対されないだけ幸せ、と思ってやってました。
でも、別の原因ですが離婚してしまったので、正しい方法だったかはわかりません。
でも、今でも、教育相談に通うのを反対せずにいてくれたことには感謝しています。
いろいろな夫婦の形があります。
usacoccoさん、旦那さまにうまく甘えて、精神的負担減らせるといいですね。
Totam accusantium eum. Sed voluptatum eius. Officia quis optio. Deserunt cum esse. Quibusdam consequatur ipsum. Et quae porro. Aspernatur est at. Perferendis soluta sit. Eum in quia. Rerum vitae magni. Et accusantium consectetur. Voluptatibus fuga rerum. Atque nemo enim. Ab qui blanditiis. Non nam dolores. Consequatur eaque corrupti. Dolor facere consequatur. Ut odit iusto. Repellat qui autem. Dolor numquam ipsa. Amet est consequuntur. Et rerum cupiditate. Amet dolores ullam. Quis delectus excepturi. Harum eos necessitatibus. Est fugit sunt. Nulla tenetur debitis. Distinctio repellendus rerum. Non doloribus sed. Voluptatem unde deserunt.
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*
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