質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
主人に子供のことが理解できないようです
2016/11/09 10:41
7

主人に子供のことが理解できないようです。
5歳の女の子ですが、暴言、暴力は主人に対してがすごいです。
なので、小さいころから怒ったりたたいたり・・・していました。
姉がいるので、同じことを求めてる?できると思ってる?
2歳にごはんをこぼすな?無理でしょう。手づかみ?普通でしょ~。
気に入らないと泣く。泣くよそれは・・・・ と主人と言い争いばかり。
そんなことが多々ありました。
他にもいろいろなことが気になり、受診し、自閉症スペクトラムと診断され、私も本を読んだりと勉強し始めました。
納得いくこともあり、怒っても意味がないということを何度も伝え、ようやくわかってきたようですが、
一切、勉強会に2回やっと行っただけで、本もたくさんあるのにまったく読む気もなく
その後は私もあきらめ、自分だけでなんとかしていこうと思いました。
主人には理解できなくても、ただ怒らないでいてくれたら。本人もパニック状態の時は困ってることや、
ちょっとずつ情報を提供して、多くは求めないことにしました。
そしたら私はとても楽になりましたが、主人のことはもう嫌いになってしまいました。
イライラして私にも暴言をはくこともあったので、とにかく二人でリビングにはいたくなく、
寝かしつけもあるので、夜は子供と一緒に寝てしまいます。
夜のほんの2時間しか子供に会わない主人と、ずっと一緒にいる私に比べたら、理解できないのはわかります。
でも、どれだけ大変だったかも知らないのに・・・と思い、話をするのもいやになってしまいました。
これから成長するにあたり、2次障がいは避けたいし、姉がいるのですが、姉にも影響を最小限にしたい、
でも主人が理解してくれなくてどうするんだろう。
路頭に迷っています。
先日、お母さんが病気でとかでいきなりいなくなった場合、主人も子供のことを知っていないと大変です。
一人でがんばらず巻き込んでくださいみたいな話を聞きました。
どうやって巻き込もう・・・考えてると、最近は夜中起きてしまい・・・リビングで朝を迎えたり。駄目ですね。
でも、子供の笑顔を見るために、なんとか私だけも元気でいないと!!子供の前ではニコニコしていないと!
そんな思いで頑張ってますが・・心がおれそうです。
ちょっと前にりたりこ発達ナビをしり、時間があるとちょいちょい見ています。
同じような境遇の方と情報交換で来たら嬉しく思います。
まとまりのない文章になってしまいましたが、
家族の協力についてアドバイスお願いいたします。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
usacoccoさん
2016/11/16 10:57
みなさまありがとうございます。
障害の受容過程知りませんでした。納得です。
理解しようと思いつつ、まだまだです。
早くまずは家族が受容できるようになれたらなと願いつつ、日々がんばりたいなと思っています。

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https://h-navi.jp/qa/questions/40136
ムーミンさん
2016/11/09 18:46

うちの主人も始めは
子供の事が理解出来ず大変でした
主人の愚痴を友達によく聞いてもらいました

ご主人も仕事から帰ってきて疲れてます
優しい言葉をかけてあげてますか?
ご主人を立ててますか?
子供の前で、いい接し方をしたら褒めましょう
みてもらったら、助かるわ〜
ありがとう😊
ご主人は中学生の子供だと思って接してみて😅ご主人も孤独だと思います

人によっては嫌がるかもしれないですが

私は子供の事を知ってもらうために主人が聞いてなくても、子供の事を耳元で話してました😁

うちも手が出た時期がありました
親子ですから
わかるときは来ますよ

子供さんとご主人だけで出かけられるようになるといいですね🎶

子供さんも見てないようで、しっかり見てるので、夫婦仲良くして下さいね〜

https://h-navi.jp/qa/questions/40136
退会済みさん
2016/11/09 21:46

ご主人様の感じ、なんだか昔の私を見ているようです。男はみな子供だと思います(そうじゃない方すみません)。
かつての自分は、理解しようと頭ではわかっていたんです。ですが、「認めたくない」「受け入れることができない」という意識がまさっていたため、苦悩していました。usacoccoさんが書かれているような感情、妻も抱いていたことと思います。

子供に言葉も手も出たこともありました…。あの頃の自分はなんて幼かったのでしょう。そんな自責の念がいまだにあります。
時間かかりましたが、気持ちが変わる大きな事件がありました。きっかけは妻の(内臓的な)病気と手術でした。事情が事情だけに、時短や休みを取りつつ子供と一緒に暮らすうちに、気づきました。己の無理解と力不足のイライラを、ただ子供にぶつけ逃避していただけなんだと。

時間はかかるかと思いますが、何かのちょっとしたタイミングで変わってくださるかもしれません。
大変な精神状態でいらっしゃるかと存じますが、どうかめげないでいただければ…
父親の視点で大変恐縮です。
私は妻に頭が上がりません。
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https://h-navi.jp/qa/questions/40136
退会済みさん
2016/11/09 22:03

はじめまして、こんばんは。
わたしも父親です、回答にはならないかもしれませが、参考まで。
大抵のお父さんは、そんな感じで、家や、子供の事、無知な方が多いと思います。
でも、暴力、暴言はダメです!。
わたしは、いろんな事があり、お母さん役^ ^、になった時があるので、母親の気持ちがわかるつもり、
お父さんの気持ちもなにげにわかる気がします。
家族の協力はかかせないですが、どうしてもかたよってしまいますよね(;_;)

思った事は、お母さんは今より力を抜いて、子供に接して下さい、子供は無理な笑顔は
見抜いてしまいます、いかに疲れないか、を考える時で、お父さんを嫌いになっても、
争いは、見せないで欲しいです、2回でも勉強しに行ったお父さんです、
ちゃんと考えがあるのでは…、と、感じました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/40136
らくださん
2016/11/10 12:09

うちも夫が理解がない人です。

旦那さんが一緒に病院に行ったとか、
旦那さんが一緒に発達障害の勉強をしてくれたとか、
そういうご夫婦うらやましいです。

ですが、こういうのって仕方ないと思うんです。
私は割と早く受け入れられたけど、夫は障害者に見えない我が子を
障害者だと受け入れがたい。

子供の診断が下りて、7年目。

夫が子供を、頭ごなしに怒るたびに、こちらも負けじと
「この子の特性だから。だから、今こういう風にしてる。
そういう風に言われても、この子にはわからない。
もっとはっきりわかりやすく言って」
など、言い続けてきました。

少しづつだけど、子供に対する態度が変わってきてるかな。
そう思える様になりました。

理解がないって、夫なだけにうんざりしますよね。
それでも、お子さんにどう接したらいいかなど、繰り返し伝えていけば、
少しずつでも旦那さんも変わっていくと思います(^^♪

協力してくれたら御の字ぐらいの気持ちで、旦那さんには
あまり期待しないと、こちらもストレスたまらなくて済むかと(^^♪

お互いがんばりましょうね(^_-)-☆
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https://h-navi.jp/qa/questions/40136
2016/11/09 23:17

はじめまして
発達障害当事者で現在保育園の調理員をしている26歳です。
過去の経験はFacebookに投稿、メルマガで配信しています。
プロフィールにリンク貼ってあるので興味があれば見てください

僕が前行った勉強会でカサンドラが
テーマで投稿を見ていて思い出しました。

各家庭で事情は異なると思いますが
感じたのはご家族の頑張りがすごいと思ったの同時にご家族の精神疲労が
大変だと感じました。

発達障害の当事者として感じるのは
生き辛さです。

旦那さんも生き辛さを感じているのではないでしょうか?
そのストレスがお子さんに行ってしまっているのではないかと感じます。

そのストレスが緩和されればお子さんに対する接し方も変わるのではないでしょうか?



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https://h-navi.jp/qa/questions/40136
しーままさん
2016/11/10 12:51

usacoccoさん
お疲れさまです。
一番助けてほしい人に助けてもらえない。切ないですね。

でも、我が子の障害を認められない父親、私の回りにもけっこういます。

我が家も、私が一人で発達障害を疑っていた頃は、
父親から、甘やかしすぎ、ひっぱたけばわかる、など、いろいろ言われました。

教育相談で広汎性発達障害の疑いあり、要受診と言われてから、
父親に〔ただのわがまま〕と〔発達障害の特性〕のちがいをわかってもらうため、自分も勉強して、なるべくわかりやすい言葉で、愚痴っぽくならないように短い時間で伝えるようにしました。
男の人って、妻から難しいこと言われても、プライドで解らないって言えないし、長話、妻の愚痴きらいですよね。

そして、先が見えないとか、大きくなったらもっと大変かもとか悲観的なことは一切伝えませんでした。
もちろん全部受け止めてくれるパパさんもいるでしょうが、ウチのは残念ながらそうではなかったので。

だから、「強く叱っても逆効果なんだって。だから今は叱らないであげて」とか、 「普通の子が何となく自然に出来るようになることが、わざわざ練習しないと出来ないんだって。でも練習すれば出来るようになるらしいよ」とか、簡単に簡単に・・・。

協力してもらうなんて贅沢、教育相談に通うのを反対されないだけ幸せ、と思ってやってました。

でも、別の原因ですが離婚してしまったので、正しい方法だったかはわかりません。
でも、今でも、教育相談に通うのを反対せずにいてくれたことには感謝しています。

いろいろな夫婦の形があります。
usacoccoさん、旦那さまにうまく甘えて、精神的負担減らせるといいですね。
Ut corrupti voluptatem. Tempora aperiam omnis. Voluptatem ipsa explicabo. Atque repudiandae consequuntur. Velit itaque aliquid. Quia ea maiores. Ducimus eos vero. Dolor quis quas. Incidunt nisi et. Iusto sit soluta. Porro aut rerum. Aspernatur voluptatem incidunt. Quibusdam qui ratione. Totam voluptatem accusantium. Eaque rerum id. Necessitatibus ut et. Aut perferendis laborum. Odit quae adipisci. Ut asperiores animi. Et magnam ut. Voluptas tenetur aut. Sed unde sequi. Recusandae quis ducimus. Eos blanditiis non. Asperiores ipsa similique. Repellendus odio voluptas. Consequatur iusto ea. Id laudantium quisquam. Voluptates iste voluptatem. Sed omnis recusandae.

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みんなのアンケート

言いたい!聞きたい!
締め切りまで
8日
【長期休みを過ごす工夫は?】夏休みなどの長期休みでの困り事、よかった工夫などのエピソードを教えてください!
夏休みといった長期休みは、お子さまにとっても保護者の方にとっても特別な時間ですよね。しかし、発達障害のお子さまは、ルーティンや生活リズムが乱れたり、勉強や遊びのバランスに悩んだり、休み明けに登校渋りがでるようになったりと、思わぬ困りごとが生まれることもあります。

今回のアンケートでは、お子さまが長期休みをどのように過ごしているか、過ごしていたか、またその中での困りごとや保護者の方が行った過ごしやすくするための工夫について教えていただけないでしょうか。

たとえば:
・毎日ゲームばかりで生活リズムが崩れたけれど、朝の散歩を取り入れたら少し改善した
・家族旅行では新しい環境に不安を感じパニックになることが多かったけれど、事前に写真や動画で宿泊先を確認させたら安心して楽しめた
・友だちと遊ぶ約束がうまくいかず落ち込んでいたけれど、放課後等デイサービスで新しい友人ができ、笑顔が増えた
・宿題を後回しにしていたため、親子で大ゲンカに。夏休み後半は「1日1ページ」とルールを決め、毎朝確認することでスムーズに進んだ
など

お寄せいただいたエピソードは、発達ナビ編集部が作成する記事やコミックエッセイで紹介させていただくことがあります。
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年5月21日(水)から6月1日(日)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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長男がこの度、市の二次検診を受け、やはり情緒不安定で発達にでこぼこがある、との事で療育を始める事になりました。現在は、相談員さんと来週初めてお会いしてどのように療育を進めて行くかなどの手続きの段階で色々初めてだらけです。皆様よろしくお願いします。長男6歳年長ですが、パパっ子で2歳のいやいやや癇癪が激しく、落ち着きが無い、育てにくさを感じておりました。4歳で兄になったのですが、特別赤ちゃん返り等は無かったです。しかし、1歳4ヶ月から保育園に通っていますが、度々お友達と争って噛んでしまったりという事があり、静観していました。5歳前から、少しずつ問題行動のような事が増え、私1人で色々調べたりしていて、保育園での5歳検診の時によく観て貰えますか?と保健師さんには伝えていましたが、何ヶ月か後に来た通知には特別問題視するような事はありませんでした、との事でした。しかし、今年に入り、「死にたい、死んでやる、殺してやる」等暴言を吐くようになり、癇癪を起こすようになってしまいました。保育園でも、2度気に入らない時に椅子を投げた事があります。未だにスーパーでお菓子を買わないと癇癪を起こし、床に寝そべります。体は年長にしては大きい方なので、回りからも不思議そうに見られます。旦那にも訴えましたが、旦那は下の子が産まれてから仕事がうまく行かない、(旦那の)両親との同居でのストレス等からか?子供達に怒鳴るようになりました。パパっ子だった長男は、いつしかママっ子に。今では、本心じゃないでしょうが、パパなんか大嫌いだ、と言います。ほんとは、甘えたいようです。しかし、旦那はあっちにいけ!とその手を払い除けます。私は、次男よりも長男優先にしています。ベタベタしたい時は、ベタベタしたりハグしたり、褒めたり、話したり、おえかきしたり。同居の祖父母(旦那両親)も、高齢なので、色々あります。今回療育との事で、仕方なく話しましたが、やはり理解は無く、「普通に成長してるだろ、お前が間違ってる」と言われてしまいました。私自身は、1人っ子母子家庭育ちでしたが、結婚してから4年で母親は病気から寝たきりになり、介護しておりましたが、3年前に他界しました。これから、相談員さんと色々話せるとは思うのですが、普段どこにも打ち明ける場所が無く、こちらに書き込みさせて頂きました。あとは、息子本人には、療育に通う事を何と説明して良いのか悩んでおります。皆さんは、どのように説明されましたか?長くなりましたが、読んで頂いてありがとうございました。宜しければ色々アドバイス等下さいませ。

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回答
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私しか発達障害について勉強していないので、10才の姉と旦那は、発達障害の娘に怒鳴りまくり。私がいれば、まだましなのですが、ちょっと席を外すと、なんか言われたのか怒られたのか、すごい顔つきで私に助けを求めてきます。旦那にも、何度いっても理解してもらえず、10才の姉も、ちょっとなんかいうと暴言はいたりものを投げたりする妹に対し、怒りむき出し。当たり前なのですが、二人の間をどうとりもったらよいか、わからなくなってきました。ついつい姉を怒り、もしかして精神をおいつめてしまい、妹に八つ当たりしてるのではと思ってしまいます。旦那は旦那で、理解しようともせず、甘やかしだとかそういうふうに私に言ってきます。旦那の母は母で、旦那が怒鳴るのはストレスがあるからだ。ストレスためないように嫁(私)がみんなをコントロールしなければいけないと言われ…もう、毎日疲れてきました。本人と私だけなら、なんて平和な時間なのか。たまにはグズルこともあるけど、買い物したり、ランチしたり、おしゃべりしたり、楽しく過ごせます。なのに、姉が入ると、からみだし、わめいたり騒いだりはちゃめちゃです。姉が悪いわけではないんです。間違ったことを直してあげようとしたり、手伝ってあげようとしたり。でも、本人はそういうのが一番嫌なんですよね。私はやっとわかってきたので、文字の書き順とかなおしたいど、否定せず試行錯誤しながら教えたり、ある程度好きにさせて、本人主体にして遊ぶと平和だと学んだんです。それは、姉や旦那には求めることができなく、否定から入るので、トラブル続出なのです。みなさん、どんな工夫をなされていますか⁉家族は理解されてますか⁉参考までに教えていただけたら嬉しいです。

回答
旦那さんのことは、私自身にとっても、悩みの種です・・・。どこでも、これは困ってるみたいですよね・・・。 ただ、お姉さんについては、通学し...
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3月からは、保育園に来てください

と言われているのですが、毎回、親が同伴しないと、行けないのは、やはり、かんがえたほうがいいのでしょうか?

回答
こんばんは。 私は、考えたほうがいい=行くのを辞めるべきか?ではないかと読み取りました。 でも、行くのを辞めるのが一番ダメです。スタート...
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私と息子(小4)が発達障害(アスペルガー、ADHD)の傾向が

見受けられてます。シングルで生活していましたが、パートナーができ、結婚をしました。パートナーは、発達障害に関して初耳だが、私から聞いて理解している。と、言う割に、理解のない言葉がよく出てきます。長い文章やサイト、参考になるものを送っても読まずにしてしまいます。本人がやる気がないのでは…と言うのは置いといて、パートナーへのわかりやすいアドバイスのしかたや、サイト、書籍等を教えてください。追記です。9/1211:09短時間でたくさんの回答ありがとうございます。言葉足らずな所があるかも知れませんが、今、上手くまとまらないので、お許しください。理解してもらいたい事に、無理強いのある事をしているのは、ご指摘の通りであります。私の特徴や、息子の特徴について説明をして、「大丈夫努力する」の言葉を信じて一緒にいます。私が困っているのは、生活が成り立たなくなるほど、私と息子のサイクルやルーチンを崩す生活、躾、精神的負担、です。同棲もして、毎度伝えてきたつもりです。なにかを切り上げるのが苦手だと、見通しが出来てないと困ると。思いつきにお出かけや、息子が嫌がる場所へ、今日は自分が楽しむためだから付き合えと言わんばかりの事が結婚してから増えました。ゲームなんて無駄だから、外へ行って友達と遊びなさいと、友達とコンタクトを取れない息子に、手助けするわけでもなく、放り出すような感じ。息子に何度言っても、出来ないのだから叩かれて当然である。と言う言葉まで出るのです。悪い事は悪いのだから言葉でわからなければ、力で押さえなくてはいつか暴走すると。(躾に関してであって、普段から押さえ込むような感じではありません。)別れる事も視野に入れながら、児童相談所とどうして貰えば子供の特徴が伝わるか、等話してはいますが、どうにかわかってもらいたい一心で書き込みをしてしまいました。パートナーも、頑張っているでしょうし、思っていたのと違って苦しんでいるかも知れないのに、私独りよがりな感じになってすみませんでした。ー

回答
理解って必要ですか? そもそも、自分もパートナーのことを理解していますか? 自分の方だけ分かってほしいって押し付けるのではなく、その都度の...
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コロナが感染拡大していますが、ディサービス使っていますか?感

染も怖いですが、何も何処にも行かない夏休み。使わないとだらだらして、生活のリズムが崩れるのも困ります。

回答
我が家も普通に使っています。 本人のルーティンに入っているので本人も安定しやすいですし、思春期・反抗期なので親から離れることも成長に大事だ...
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これまで何度か相談させて頂いてますが、小4の息子の子育てに限

界を感じています。これ以上、一緒に生活を共にするのは耐えられず、私もおかしくなりそうです。夫も含め周囲に理解者はいないため、もう施設に預けるしか方法がないかと…実際、預けた方いらっしゃいますか?ハッキリ言って、もう親子の縁を切りたいくらいです。私達みたいな親子は離れる方がお互いの為なんだと思います。何かがあってからじゃ遅い…そうなる前に離れたいんです。私なりに息子の障害を理解し、なんとかしようと色々試みてきたつもりです。でももう疲れました。限界なんです…過去に近所の方に通報されて警察が来たこと、2度あります。今日は通報される前に自分で連絡しようかと思いましたが、息子は断固拒否!「警察が来ても絶対ついて行かない」と泣き喚く。話が少し逸れてしまいましたが、やはり先ずは児童相談所でしょうか?施設に預けても18歳までなんでしょうか?とにかく、一刻も早く息子と離れたい。親失格かもしれませんが、もうどうしようもなく辛くて投稿させてもらいました。

回答
ママさん 回答ありがとうございます。 * 自分の子どもが障害児だと認めてしまったら自分がどうなってしまうか分からなくて怖いという本音を持っ...
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