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ADHDとASDの小学2年生の長男が居ますこ...

みさきさん

2018/05/10 10:37

6

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ADHDとASDの小学2年生の長男が居ます

この長男とパパは血が繋がってません
妊娠を機に子連れ再婚しました
出産前は本当に実の息子の様に接し
とても子煩悩なパパでしたそんな人だからこそ再婚もあまり悩まず出来ました
ですが次男が生まれてからはあからさまに対応が違います
確かに年齢的なものもありますがあからさま過ぎて周りの共通の友達も一緒に遊んだりしてその様子を見て
実の子が出来たからもう長男くん要らないポイッって感じだよね
と言われます
何回も対応について話し合いましたが
歳が違うから違くなるのは仕方ない事と聞く耳なしあからさまに対応が違う事に気づいていないのはパパ本人とその身内だけ
その上発達の事もパパは理解していると思っていますが理解出来ていない
なんで当たり前の事が出来ないんだと
長男や私に言ってきます
学校も行き渋りしてる長男それでとりあえず学校に行ければ💮と思ってる私は
長男に何時間目からなら行けるか聞いて
その時間より少し早めに学校まであるって連れて行っています
それも朝起きて遅刻しないように1人であるってくのが当たり前だろなんで平気で遅刻してるのかさせてるのか分からない
と言ってきます
私が間違ってるのでしょうか？
パパが言ってる事は確かに大人になったら全て守るべ社会ルールだと思います
ですがまだ小学2年生今は社会に出るための
準備期間だと思い少しハードル下げて徐々に上げて行けばいいと思うのですが

パパの不満を書き始めたら止まらなくなりそうなのでこの辺で

元々文章書くの苦手なので駄文ですが最後まで読んでいただきましてありがとうごさいます

この質問への回答

退会済みさん

2018/05/10 12:43

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まず、パパに理想像を期待しすぎではないか？と思います。
確かに差はあるのでしょうけれどね。
なんだかんだで、ステップファミリーはとてま難しいものですしね。
夫婦が頑張ったところで、子どもとの相性もありますし。

実の親でもこうなってしまう父親、母親はいますよ。
なさぬ仲の子。
しかも、かなり理解が難しい子をまっすぐなんのてらいもなく受けとめるのは、難しいと思います。
私自身、我が子が夫の連れ子だったとして、うまくやれた自信は一切ありません。
無理だっただろうと思います。

長男くんのことを大事にしようとか、差別しないという強い意識があっても、無意識に小さな子の方を可愛がる、血を分けた子を大事にしてしまう。ということは、あり得ますよ。

それにしてもひどい。というのなら、彼とのパートナーシップを解消しては？
私はそう思います。

実の父で理解があっても、全てが全てに理解があるなんてことはあり得ません。
私自身も、夫や医師や専門家から見れば、足りないという部分は山ほどあると思いますし。
そこは、互いに邪魔されないよう、間違っていることは真摯に話し合うしかありませんよね。

そこで、ご主人が実父ではないから云々ということを持ち出して、有益とは思えませんけども。

登校に関するスタンスは、私は主さんの意見に賛成ですが、ご主人も主さんとおなじでお子さんの事が不安なのではないですか？パートナーとして、ご主人の不安に寄り添ってあげるのが先決かと。

全く違うものを目指しての叱責と判断するには尚早だと思います。

まずは、真摯に向き合うこと。感情的にならずに話し合う事ではないかと。

厳しいようですが、長男くんに血の繋がらない家族との縁を紡いだのは主さん自身なので、苦しくても時間をかけながら、夫婦でどう子どもたちと向き合っているのか？の方向性の確認は丁寧にされた方がいいと思います。

また、はるかに主さんよりも、ご主人の方が難しい立場にいることをお忘れなきよう。

主さんも本当にお辛い立場でしょうが、血の繋がらない発達障害児の親という立場は想像を絶するほどの困難さではないかと。
周囲の人とご主人は酷いと言ってる場合ではないのでは？

9

さむままさん

2018/05/10 17:27

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長男くんへの対応は、とても頑張っていらっしゃると思います。
その頑張りは、ご自身へのストレスも大きいかと思います。それを、否定されたかのような物言いをされたら、本当に辛いですよね。そこは、よくわかります。我が家もでしたから。

まず、血の繋がりがあっても、幼い子の方に思い入れが強くなるのは、多々ある事です。
また、発達障害の有無によってもも、周囲の大人の受け入れは違います。
我が家のように双子でも、愛想のいい2号の方が、旦那の実家ではウケが良かったです。やれる事は1号の方が多くても、褒められたり預かってあげるとと言われたのは2号だけでした。今でも、ムカつきます^^；
確かに、男側の実家としては、自分の血の流がある子は可愛いでしょう。ジジ、ババ特有のものと諦めておいたほうが、ストレスは少なくなりますよ。
我が家の旦那も、全く発達障害については理解していません。風邪のように治るものと、思っていました。
なぜできない。お前が甘やかすからだ。やらせないからだ。言葉でいってわからないなら、身体で教えろ。とまで、言われました。
24時間みている私と違って、何がどう困っているのか、何がどうそうさせるのか…わからないのです。帰宅して、いいところしか見ていない旦那にとって自分の価値観の外にいる息子たちに対して、これじゃあだめだという焦りが大きかったように思います。また、男として、こうなるべきだ！という期待が大きかったのか、旦那自信が気持ちの切り替えに多くの時間を要しました。
当り前のことができない。よく言われましたよ^^；…今出来なくても、方法を変えればできる事。そう考えて、出来る事を増やしていくと、うちの旦那は、ちゃんと褒めてくれました。出来なくて仕方ない！と、真っ向勝負しても、お互いが擦り切れるだけですからね^^
ただ、ハードルを引き上げるタイミングは、我が家はスパルタだったと思います。
育児に対して考え方が違うのは、当たりまえです。育ってきた環境が違うのだから。意見がぶつかるのも当然です。
私はよく旦那とぶつかりました。今もです^^；ですが、考え方が違うからこそ、私自身が狭い考え方から抜け出すこともあります。
夫婦はすべて一緒ではありません。違うからこその点もありますよ^^
不仲は、お子さん自身が自分を責めることもあります。お気をつけて^^ ...続きを読む Delectus ut harum. Velit voluptatem iusto. Libero vel ratione. Consectetur nemo sit. Eaque iure a. Ut aut nostrum. Iusto fugit natus. Sed eveniet ut. Aliquam praesentium amet. Nihil facere accusamus. Doloribus eos expedita. Voluptatem facilis magnam. Quo ut id. Dolorem natus qui. Nisi aut animi. Molestiae impedit porro. Quos vero est. Sint quis et. Facere eos ut. At sed recusandae. Suscipit quaerat dolores. Similique cumque sequi. Eum corrupti velit. Provident adipisci in. Molestiae vel repellendus. Aliquam nisi laborum. Quo neque est. Excepturi vero architecto. Quas similique et. Dolor quo voluptatem.

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とかげさん

2018/05/10 11:07

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みさきさんのお気持ち、想像しただけでも辛くなります。
私はシングルで、娘は小２のＡＳＤです。私も以前再婚まではまだ考えていなくてもお付き合いをする人はいました。ですが、やはり子供のことを理解するのが難しいんでしょうね。私自身もどこかで血のつながりがないからと思ってしまってるところもありました。だからそんなこと言うんだ！とか･･･。

小２で行き渋りがあって、息子さんに合わせてみさきさんが対応してること、すごく頑張ってらっしゃると思います。
時には背中を強く押す時も必要かもしれませんが、それは本当によく見極めないと良かれと思ったことが悪にしかならないことは多々あるかと思います。
みさきさんはちゃんと息子さんを見て気持ちを理解してあげてるから、ただ背中を押すのじゃなくて、そっと寄り添うことをしてあげてる、それがイコール学校へ行けていることに繋がってるのだと思います。
病院の心理の先生から言われたことで、調子の悪いときこそ、周りのフォローの仕方でその後が変わってくる。上手くフォロー出来れば、以前より良い状態になるよ！とおっしゃってたことがとても印象に残ってます。
それを実践してるみさきさんはすごいお母さんだと思いますよ。

旦那さまのことはあまり他人が言えることではないですが、理解してくれないことは辛いですね･･･。 ...続きを読む Delectus ut harum. Velit voluptatem iusto. Libero vel ratione. Consectetur nemo sit. Eaque iure a. Ut aut nostrum. Iusto fugit natus. Sed eveniet ut. Aliquam praesentium amet. Nihil facere accusamus. Doloribus eos expedita. Voluptatem facilis magnam. Quo ut id. Dolorem natus qui. Nisi aut animi. Molestiae impedit porro. Quos vero est. Sint quis et. Facere eos ut. At sed recusandae. Suscipit quaerat dolores. Similique cumque sequi. Eum corrupti velit. Provident adipisci in. Molestiae vel repellendus. Aliquam nisi laborum. Quo neque est. Excepturi vero architecto. Quas similique et. Dolor quo voluptatem.

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ひまわりさん

2018/05/10 11:01

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うちも、主人は理解がありませんでした。
甘やかしてるとばかり。
学校の先生や発達センターなどに同伴させ、専門家からの意見を聞かせると、半年くらいたってようやく理解できたようです。
現実を受け入れる勇気の無い人なので、子どもに何があったのか逐一報告し、危機感を感じさせています。

ご主人さま、上のお子さんにも優しく会って欲しいですね。もしかすると、ただ躾してる気持ちというのもあるかもしれません。もしかすると…ですが。

私のお友だちに、上の子にあたりが強い親御さんが居ます。上だから、しっかりしなさい！いつまで面倒かけるの！って思うみたいです。でも、愛していないわけではありません。走る練習など一緒にしている姿を見ます。

大変かも知れませんが、ご主人さまとたくさん話してみてはどうでしょう？うちは、未だに衝突します。なんで何度言っても分かんないんだよ！と腹が立つ毎日ですが、子育ては一緒にするもののはず。分かるまでとことん話し合っていこうと思います。

お互い頑張りましょう！！(T_T)
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2

退会済みさん

2018/05/10 21:58

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旦那さん、奥様の気をひこうとされているって可能性はないですか❓

私の主人が、私が第一子を産んだ後の言動を思い出しました。

私が子供につきっきりになる→夫を無視する→夫がモヤモヤ→子供をけなす→自分に注意を向けさそうとする。

子育てに私が忙しくて、夫を放置すると何故か夫が子供の悪口を私に言ってきていました。
「全然可愛くない」
「手をかけすぎだと思う。もう少し放っておけば」
「そんな事をする必要ないんじゃない。」
などなど。

めっちゃめんどくさいです。

今は上の子が喋るようになったので、私の注意も時々ひこうとしますが、上の子が夫の相手をしてくれています。

自分を中心に家族が回って欲しいのか子供みたいに自己主張をします。

だいたい男性ってそんなもんかなって思っています。

主様の上のお子さんを引き取らせている時点で愛情がないご主人とは思えないです。自分の子供と、上のお子さんに対する対応が違うのも無理が無いと思います。

しかも上のお子さんは他人に興味を持ちにくい発達障害があるとの事。ご主人も関わりすぎるより放っておいた方が本人に良いのではと察しているのかもしれません。

ちょっと寂しいんじゃないですか❓奥さんの関心が上の子に行きすぎて、自分にあまり向いていない気がして、ついつい奥様が好きだから関心をひこうとして、ご長男の育児方法に文句を言ってしまう、、、、

ちょっと旦那さんと二人でデートをしたり、時間を作って二人で話す時間を取ってみたらどうかと思いました。

二人でしっかり話し合えば、育児の方法についても意思統一ができるかもしれません。

個人的な意見ですが、悪くないご主人と思います。だって大変なご長男を一緒に面倒を見ているのですから、なかなか出来ないと思いますよ。

大事になさってください。ご主人もご自分の気持ちも。
...続きを読む Repellat deserunt perferendis. Delectus maiores eos. Sed praesentium optio. Asperiores aut ut. Illo est omnis. Libero assumenda et. Soluta qui doloremque. Velit eum dolor. Totam sed ea. Accusantium voluptas id. Reprehenderit quibusdam corrupti. Et voluptatum et. Rerum cumque dolorem. Adipisci id quia. Possimus corrupti autem. Ut doloremque eos. Dolor maxime dolores. Repudiandae sed aut. Saepe voluptatem explicabo. Libero sequi fuga. Fugit sapiente temporibus. Ipsa accusantium illum. Dolorem voluptatibus quis. Quisquam enim et. Neque dolorem suscipit. Est aut corporis. Magni et ratione. Veritatis deleniti harum. Maiores aliquam repellat. Aliquam rem aliquid.

2

ほっちさん

2018/05/10 18:06

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こちらのコラムも参考になるかもしれません。

https://h-navi.jp/column/article/35026800
...続きを読む Aut non aut. Qui officia reprehenderit. Amet suscipit veritatis. Blanditiis asperiores dignissimos. Quaerat itaque eligendi. Libero sapiente quisquam. Nulla non quia. Repellat quas repudiandae. Quidem et quae. Sed aspernatur impedit. Est et voluptas. Repudiandae culpa laudantium. Dolor blanditiis et. Maxime cupiditate necessitatibus. A minus id. In quia quas. Quia rem itaque. Officiis omnis ut. Sed fuga dolorem. Explicabo consectetur soluta. Assumenda voluptas deserunt. Qui sed corporis. Quisquam veritatis perspiciatis. Laboriosam odio laudantium. Consequuntur ea in. Vel similique ipsa. Sint est sit. Aliquam asperiores nam. Modi nihil tempora. Nostrum quam expedita.

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小3のときから、グレーゾーンで通級に通い、小5で自閉症スペクトラムの診断を受けました。書字障害があります。高校受験は難しいと考え、私立中学を受験し合格しましたが、合格祝いで買ったスマホに依存してしまい、なかなか勉強ができません。いつも、ほめてのせてのせて、やーっとのことで、宿題をやりはじめるという感じです。しかし、悩みは勉強のことではなく、夫の無理解と暴言です。療育も受験も、夫の理解が得られず全て１人でやってきました。夫によるとわたしは、息子を私立中学に見得で入れて、頭が悪いのに普通の子のように取り繕ってる、ある意味虐待をしてるそうです。わたしは、友達も多くて明るい子だし、文字を書くのは苦手だけど、得意な教科もあるので、受験のない環境でのびのび好きなことを伸ばせると考えています。（偏差値の高い学校ではありません。）ですが、わたしが休みの日に宿題をやらせようとすると、息子がくずる→夫がわたしに暴言を吐くの繰り返しです。わたしも毎回、聞き流そうと思うのですが、腹が立って言い返してしまいます。すると、「出ていけ、クズ」など暴言のオンパレード。息子も調子にのって、一緒になって「くそババア出ていけ」などと言い、二人で笑ってます。毎日早起きしてお弁当作って、勉強も１人ではできないので、ずっと横について頑張ってきたのに、毎日嫌味と暴言を言われ、息子もわたしをバカにするようになりました。今日も出ていけ、死んでほしいと言われたので寝静まるまでファミレスで時間をつぶしています。私立中学の学費を払ってもらいたいので、離婚はしたくありません。下の子の受験ももうすぐです。どうすれば普通の明るい家庭に戻れますか？長男に勉強させようとするたびに、夫婦で言い合いになって、家庭環境は最悪です。息子には、口うるさく言い過ぎない出来たことをたくさん誉めて、自分で勉強内容を決めてもらうなどをしています。夫がいないときは、苦労しながらも勉強に取り組みますが、夫がいるときはいつもできません。

回答

さむままさん、ありがとうございます。あんなに落ち込んで反省したのに、今日も夫ともめてしまい、涙涙です。夫の悪いところばかり書きました...

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WISC-Ⅳの診断結果が出ました

言語理解（VCI）125知覚推理（PRI）102ワーキングメモリー94処理速度124という結果でした。医師からの話やwebサイトなどで調べたことによると、聴覚からの情報が入りにくく、集中力を長く保つことが苦手だが、瞬発的な集中力は高い。文字や形の詳細を認識することは苦手・・ということまではまぁまぁ理解できたのですが、言語理解が高い＝文章を読んで理解することは得意だけど、文字を認識することは苦手？？知覚推理が低め＝文字や形の詳細を認識することは苦手だけど、視覚支援が有効？？など、ちょっと混乱しています。私の認識がおかしい部分があるのかと思いますが、このタイプの子どもにどのように働きかけるのが有効かご意見いただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

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年齢が分からないのですが、低学年ぐらいまでだと、言葉を沢山知っていて、難しい言葉も使えるような場合は言語が高かったりします。高学年以上だと...

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盗み癖のある発達障害の息子小学三年生我が子についてです盗み癖

と嘘つきが直らなくて困り果てています。初めて発覚したのか小学生一年生の時で友達のカードやおもちゃを盗むのです。その都度叱り倒し、謝りに行かせ、駄目な事と伝えてきても守れないのです。今までお祖父さんの貯金箱からお金を盗み、カードを買ったり、友達の手袋を隠し持っていたり、従兄弟のおもちゃを取ったり数えきれません（涙）こちらも凄いエネルギーで色んな手を使って駄目な事と教えてきています。叱ったり、心に響く話しをしたり、紙に書かせて部屋にはったりそれでも駄目なら警察に行ったり。なのに繰り返すのです。盗み癖があるので、子供同士のおもちゃやカードの交換や貰う事も一切禁止していて家の約束事にしているのに、また昨夜山の様に友達に貰ったというおもちゃやカードが隠し持っていました。何故ルールが守れないのか？これだけ凄いエネルギーを使って伝えても繰り返すという事は、もしや障害があるか、低学力ですぐに忘れてしまうのか？どちらかなのかとさえ思う様になりました同じ様な経験された方いらっしゃいますか？どう対応してどの様に育ちましたか？アドバイスをお願い致しますm(__)m

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あ。わたしも盗み癖って病気だというテレビみました！やめられないみたいです。精神科にいって治まったって事例でしたが。違うかもしれませんが...

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未診断ですが、夫は120%発達障害です

おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか？伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか？

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世の中には寄り添おうとしても伝わらない人はいます。でも、それって発達障害のせいだけじゃないと思います。結局は、「発達障害のあなたと...

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夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に知ったかぶりで義母

に語った白状しました。でもどこまで話したか教えてくれません。ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。義母は無知でなにも知らないから、障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。まだ2歳で軽度知的グレーです。正月で義実家に帰ったら。甥っ子16歳が「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ？いまの○くんならそれがいいと思う。」なんで、16歳の子供が幼稚園年中から行けるとか、○くんはその方がいいと思うという言い方ができるの？その方がいい？ってなにを根拠に？姪っ子8歳が「○くん言葉でてよかったね！」義父が「やはりだっこしたがらないか」私は義実家には何も相談していません。子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの？甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。この事で、ずっとしらばっくれる夫。私は問い詰めましたが答えず私の被害妄想だといいます。気にしすぎといいます。被害妄想でもなんでもなく、【言われた事実】を聞いているだけなのに。なぜ16歳に、上から目線でうちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの？なぜ8歳に、言葉でてよかったね！と言われるの？言葉でないことを誰にも相談してないのに。なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの？私はなんの心の準備をしていないのでビックリして黙って笑うことしかできませんでした。夫と喧嘩になり、離婚の話もし始めました。私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。夫は私の気持ちを考えず、私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。涙が出ます。辛いです。育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。主人は子供のこと子煩悩だけども進路など発達障害に関しては無関心です。私が「あの人はきっとああ思ってるはず」と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】辛いです。吐き出させてください。泣きたいです。

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追記です。間違ったことを話されるのはイヤなので、私は義父母に息子の状態、経緯、主治医のお言葉を手紙にして送りました。学校へ行かない...

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久しぶりの投稿です小３の男の子ですが、自閉症スペクトラムで、

最近学校いきしぶり、週に二回ほど休んだりしてます授業もしんどいようで、お友達ともうまくコミュニケーションとれなく、一人で登校したりしてますそれに対して主人は、これでいいのか、どうしてこうなったのか、と、いじめかどうか聞き出せてやれないのか、など私がつぶれそうです別居も考え、伝えると誘拐になる、おかしい、こんなときに頭おかしい、と発達障害ということを、あまり受け入れていない主人は配慮ができません。そのフォローに、ふりまわされます愚痴になり、すみませんこたえはないのはわかっていますでも、もう頑張りに限界がきたようにおもいます。明るい、笑顔のお母さんでいられないですだめなお母さんです吐き出せてもらいましたすみません…

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なりせさん素敵なお父さんですね。うちの主人は趣味優先なので、時間あれば外にでてごはんつくっていても帰ってからたべる、など、 ...

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主人に子供のことが理解できないようです

５歳の女の子ですが、暴言、暴力は主人に対してがすごいです。なので、小さいころから怒ったりたたいたり・・・していました。姉がいるので、同じことを求めてる？できると思ってる？２歳にごはんをこぼすな？無理でしょう。手づかみ？普通でしょ～。気に入らないと泣く。泣くよそれは・・・・と主人と言い争いばかり。そんなことが多々ありました。他にもいろいろなことが気になり、受診し、自閉症スペクトラムと診断され、私も本を読んだりと勉強し始めました。納得いくこともあり、怒っても意味がないということを何度も伝え、ようやくわかってきたようですが、一切、勉強会に２回やっと行っただけで、本もたくさんあるのにまったく読む気もなくその後は私もあきらめ、自分だけでなんとかしていこうと思いました。主人には理解できなくても、ただ怒らないでいてくれたら。本人もパニック状態の時は困ってることや、ちょっとずつ情報を提供して、多くは求めないことにしました。そしたら私はとても楽になりましたが、主人のことはもう嫌いになってしまいました。イライラして私にも暴言をはくこともあったので、とにかく二人でリビングにはいたくなく、寝かしつけもあるので、夜は子供と一緒に寝てしまいます。夜のほんの２時間しか子供に会わない主人と、ずっと一緒にいる私に比べたら、理解できないのはわかります。でも、どれだけ大変だったかも知らないのに・・・と思い、話をするのもいやになってしまいました。これから成長するにあたり、２次障がいは避けたいし、姉がいるのですが、姉にも影響を最小限にしたい、でも主人が理解してくれなくてどうするんだろう。路頭に迷っています。先日、お母さんが病気でとかでいきなりいなくなった場合、主人も子供のことを知っていないと大変です。一人でがんばらず巻き込んでくださいみたいな話を聞きました。どうやって巻き込もう・・・考えてると、最近は夜中起きてしまい・・・リビングで朝を迎えたり。駄目ですね。でも、子供の笑顔を見るために、なんとか私だけも元気でいないと！！子供の前ではニコニコしていないと！そんな思いで頑張ってますが・・心がおれそうです。ちょっと前にりたりこ発達ナビをしり、時間があるとちょいちょい見ています。同じような境遇の方と情報交換で来たら嬉しく思います。まとまりのない文章になってしまいましたが、家族の協力についてアドバイスお願いいたします。

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はじめまして、こんばんは。わたしも父親です、回答にはならないかもしれませが、参考まで。大抵のお父さんは、そんな感じで、家や、子供の事、...

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2歳3ヵ月の子についてです

自閉症（高機能かアスペルガー）を疑ってます。長文ですいません。。0歳から入っている保育園で、1歳を過ぎた頃からたびたび保育士さんからお友達との距離感が近い事（キスが出来そうな距離）を指摘されていました。2歳を過ぎてから、周りのお友達と比べて以下の事が気になると指摘をされました。【保育園で指摘された事】・手を洗うタイミング等で声を掛けられても遊びに熱中してると遊びを優先し、結果手洗いが1番最後になってしまう・靴下を履くなどの順番待ちの時にフラフラどこかへ行ってしまう・切り替えが苦手で、今やっている事を中断されたり思い通りにいかないとと癇癪をおこす・質問に質問で返す等のオウム返しが他の子より多い（質問が成り立つ事もある）・こだわりがある。（絆創膏を貼って剥がれそうになっていたので剥がして代わりに包帯をまいたら癇癪をおこす）・お友達が嫌がっても抱きつく。小さい子だと押し倒しそうになる・興味の幅が狭い（おままごとセットやぬいぐるみも遊びはするが、お気に入りの車や新幹線があればそればかり遊ぶ）【母が気になっている事】・保育園で指摘されたこと全般・お友達との距離感（近すぎてお友達と頭をぶつけてから学んだのか、あまりに近い！と言う事は少なくなりましたが、同世代の子が居ると手が触れそうなくらい近づこうとします。）・クレーン（自分で挑戦し出来ないと「出来ない！」と言いながら母の腕を引きやらせようとします）・慎重派で変化を嫌う。（保育園に車で迎えに行っていたが、自転車に通園に切り替えた途端「ブーブがいい」と癇癪をおこす）【出来る事】・ストロー/コップ飲み・嫌な事の意思表示（イヤ、ヤダ、違う、首を振る等）・スプーン、フォーク食べ・服やオムツの着脱（補助あり）・指差しや個別指示には従う・ごっこ遊び・簡単な会話「（母）何で遊んだの？」→「（子）ブーブで遊んだの〜」・大人やお友達と手を繋ぐ・お友達と遊びたがる・母が怒ると悲しい顔をして謝る1歳半検診はパスし、かかりつけ医には二語文が出てオウム返しだけでなく好きに話してるし様子見と言われましたが…

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おはようございますはっきりとわかるのは拘りが強いことと、善悪の判断が曖昧な事ですね。順番待ちは待っていなくちゃいけないけど、どうで...

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生後9ヶ月の子の発達が不安です

自閉症か発達障害を疑っています。①人見知り、後追いをしない義父を見たら少し泣きます。でもすぐに泣き止んでケロっとしています。基本誰にでもニコニコで人見知りしなくていいねと言われます。後追いは全くないです。②1人にしても平気ベビーサークルに入れて1人でいてもグズりはしても泣かないです。③喃語があまりないんばんば、ばばばば？くらい。あとは唸っているか奇声ぽい感じ。④1人でパチパチ、模範はしないパチパチをするようになったのですが、1人でずっとパチパチをしてる時があります。でも目の前でパチパチしてと言っても全然しないです。⑤抱っこしにくいのけ反ったりはしないけど、しがみつかないで前を向きたがる。⑥落ち着きがない3ヶ月くらいから落ち着きがなく、寝返り返りが出来るようになってからはオムツを変えるにも一苦労。⑦私を母親として認識してない感じ私を求めて来めてこない。誰でもいい感じ。人よりおもちゃ。運動面は今のところ月齢に合った早さです。産まれてからずっとなんか育てにくいなとは思っています。「おいで」と言えば腕を伸ばして来たり、「来て」と言えばとりあえず近くまで来たり、名前を呼べば振り向いたり、笑いかけたら笑ってり、目は合っているような気はします。でもなんか育てにくいような気がします。支援センターの発達相談には行ったんですが「こんなに可愛いのに気にしすぎよ。今、見た感じ大丈夫そうだけどね」とは言われました。旦那にも相談をしていて「今、診断もつかないんだから、どうしょうもない。その時が来たら一緒に考えよう」と言ってくれて一旦は私の気持ちが落ち着いたのですが、フッとした時や支援センターに行くと不安がぶり返してどうしようもなくなります。どうやって自分の気持ちと向き合えばいいですか？その時が来るまでは子供の可愛いところだけ見れるようになりたいです。あと発達相談の時に一緒になった8ヶ月の子のママが発達が心配で小児科や相談をずっとしていたら小児科の先生が「10ヶ月に検診してそれでも心配だったら療育に繋げよう」と言ってくれたと話してくれました。そんなに早く療育に繋げる事って可能なんでしょうか？

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かわいいところだけを見るのは難しいのに、不安なところばかり目に付いちゃったりしますよね。私が心理士さんに教えてもらったのは、良いことも心...

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支援級から普通級に移った方、事前準備はどうされましたか？小学

校3年生、境界知能(IQ80前後)、PDD、ADHDいずれもボーダーの娘がいます。入学前の就学相談で「このIQでは普通級の授業についていけるかギリギリのところ」「低学年のうちは支援級が良い」「少人数で指導したほうがのびそう」ということで特別支援級の判定がでました。特別支援級でのいごこちはよく、毎日、楽しく学校に通ってますが今月、突然、「中学になったら普通級に行きたい！」と言い出しました。「友達をたくさん作りたいから」などと理由を話してます。確かに娘の支援級は男の子が多く、女子が少ないです。そこがさびしいのかもです。学力面は小3の基礎的な部分を学校で一応、習っているものの、実際の学力は小2レベルではないかと思います。心配なのは娘は遺伝子疾患のため？発達障害だけでなく、低身長、運動の能力も低いです。また初めてのことにたいして警戒心が強いです。(これが支援級判定の一番の理由と思われます)親としては普通級に行ったら、いじめに遭うか、パシリに使われるだけでは？と悲観的に考えてしまいます。昨今の中高生の事件などを考えると、支援級のほうがまだ安心ではないかと思うのです。なので娘に普通級の行くデメリットも伝えましたが、本人はそれでも「普通級に行きたい！」と言ってます。あまりにも意志が強いので、娘の意志を尊重して、普通級に移ってもよいかなと思ってます。そこで中学校まであと3年ありますが、どのような事前準備をすればよいかアドバイスいただけたらと思います。今のところ考えているのは☆学校では交流の時間を少しずつ増やす(今は英語と給食だけですが、来年からは理科や社会など交流の時間を増やす)☆家では算数・国語の各学年の基礎学力をつける☆集団指導で集中できないようならば、コンサータなどの投薬を検討する(主治医の先生からは普通級に行きたいならば薬を飲んだほうがよいと言われています)アドバイスよろしくお願いします。追伸：娘の学校の支援級の子で中学から普通級に移った子は数名います。

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こんにちは。我が家は小２自閉症スペクトラム症の娘、支援級に通っています。多動はなく不安症状が強いタイプです。なつみんさんのお嬢さんと同...

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3歳の息子は自閉症グレー

療育も通っています。私は育てヅラさや「なんか違う」という違和感を息子に感じていました。母としては、辛いです…。療育に相談に行く時も「心配だから」「念のため」と夫を説き伏せて行き、グレーと判定されました。でも、今だに「うちの子は普通」と言う夫。気持ちはわかるけど…。皆さんのご主人は、どうですか？

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うちの夫はバカです!!すみません、はっきり言います。診断が出て夫に伝えたら、だってどこにも連れていかず、家に引きこもってるよね、と言いま...

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皆様お世話になります

今回はママと長男のことです。以前からですが、長男とママ、お互いイライラすることが多いようで、結構口論が絶えません。あきらかに2歳次男とは対応が違うのは当たり前なのですが、、、。長男に対してそこまで言わなくてもとか、もっと気持ちを汲んで話してあげればいいのにと思うことが増えてきました。特に最近目に付いたのは、登校前に本人を不安にさせることを言うことです。そんなこと言うなら事前に前日に終わらせておくようにすればいいのにとか、前日に準備しておけばいいのになどです。だいたいオロオロしてる長男をなだめながら支援級送りに行くのは私です。確かに父親は触れ合う機会が圧倒的に母親とは少ないので、仕方ない部分もあるのかなと思う反面、私が気持ちを汲んだ言い方で聞き直したりすると、ママは嫌な気持ちになると思いますし、なります。やっぱり1番は母親の笑顔だと思うので、私は今までもこれからも妻の負担を減らすように行動してるつもりです。母親の皆様にお聞きしたいのは、やはりこれは致し方ない部分なのでしょうか？あからさまに長男はママは嫌い、パパは好きと言われるとなんとも反応に困ってしまいます。今朝も掛け算の宿題、なんだかわからないんだよと長男なりにヘルプを出してるのですが、やりなさいの一点張り。一緒にやろうかってなんで言えないんだろうと思うんです。ちなみに長男は掛け算が苦手です。4月から3年生ですが、子供チャレンジをタブレットタイプのチャレンジタッチに変更するついでに、もう一度2年生からやり直します。ママはいっそのこと1年生からでもいいんじゃないかと言ってきましたが、そん時はそん時で半年後に変更手続きします。子供チャレンジは私が気になってやりはじめました。もちろん長男はやりたいと言ってきましたし、通常級と支援級の実際の差を知りたくて小遣いをその分減らしてもらってかまわないからと妻にお願いし現在に至ります。妻ははじめから乗る気はなく、でも私は進研ゼミ経験者でもあり、かつ長男に刺激を与え続けたいという想いがあります（昔、はつらつという通信をやり、公文を経て進研ゼミで自分にマッチしました）お互い実家が近くもないので、障害児を育てることに疲れちゃったのかなとも思いますし、だいたい21時に寝かしつけるとママも一緒に寝落ちして1時くらいに起きてきます。すると私と入れ替わりになります。私は寝室に、ママは洗濯物を畳んでからまた寝ますので、朝しかあまり時間がとれません。しかも私が朝弱いので誰よりも遅く、超特急で準備して朝送りの日々です。ゴミ捨て、皿洗い、掃除機、トイレ掃除、部屋の整理整頓は私がやります。部屋の掃除が嫌いな妻は洗濯と御飯を頑張ります。でも買い弁ばかりではなく、たまには長男にお弁当を持たせて欲しいです。シングルではないですし、特に休校時期は。月2以上は私が日曜日休みの日に子守が発生します。長男次男のワンオペはほんとに大変なのは身に染みてわかってるつもりです。6連勤が3週続いた月に、合間の日曜日の子守はほんとキツいです。後半は不満みたいな感じになりましたが、極論一時的に主婦を代わってもいいと思ってます。今は仕事よりも家庭家族に価値を置いてます。それぐらい育児に協力したい気持ちは強いんです。この場はもしかしたら不適切だったかもしれませんが、どうすればママと長男の関係性が良好になるか母親の皆様のアドバイスを頂けたら嬉しいです。ちなみに私の実家を振り返ると、いつも母親が父親に、たまにはあなたも叱りなさいよ、いつもガミガミしてるのは私じゃないと愚痴っておりました。やはりそうゆうものなのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

回答

お疲れさまです。毎日お仕事に忙しくされてて家事もされててすごい” 私が読んでて思ったのは、毎日完璧にこなすことを頑張りすぎてないでしょ...

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