
退会済みさん
2018/06/03 20:46 投稿
回答 14 件
受付終了
先程、家庭内でまたイザコザがあり離婚を申し込まれました。自閉症スペクトラム、adhd持ちの小学3年の息子と旦那(再婚)と私の3人ぐらしです。
先程、餃子を食べていると机に箸がなかったから
息子「食べるもん(フォークや箸)がない!」
と言いました。
すると旦那が「自分でそれぐらい取りに行きなさい!」というと、息子はふてくされてコンセントに繋いであるクーラとテレビの電源を抜き、横のベッドの布団にくるまりました。
夫が怒り布団を剥ぎ取った時、私が急いで息子を落ち着かせるため隣の部屋に連れていきました。
鼻血は何も当たってないため、興奮して出たのかもしれません。
そして夫から
「このままの衝動で俺は殺されそう」
「普通の子供以上に大変、俺にはもう無理」
「明日、用紙取りに行くからもう無理だから」
と躍起になっています。
今は別室にいますが、トラブルがおきたら毎回こんな感じです。
30分後旦那が紙を持ってきて内容は
「世界で一番○○(息子の名前)は大嫌い。
やるきもないし、行動しない。何もせん」とわざわざ書かれていました。
もうしんどい。
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この質問への回答14件

退会済みさん
2018/06/04 08:28
その後話し合い、ご主人の気持ちにしっかり傾聴してみました?
うちではこんなやり取りは日常茶飯事。
夫のイライラもそんな感じかしら。
いちいち紙に書いて限界。と言ってきたりはしませんけど。
前にもご相談があったときに、ご主人のことを追い詰めてるなぁと感じましたから、ご主人の方が限界により近づいているのでは?
実父だって、やってられない感半端なく出しますし、そのあとしばらく口を聞かないなんて感じですからね。
布団剥がしにいきますよ。
もしくは大暴れしても、うるせーなと父親は怒鳴ってガン無視。
クールダウンでもなんでもなく、癇癪起こしてるだけですしね。これ。
そもそも、その「お箸」の話は、プッツン💢💢のトリガーに過ぎず、そこまである程度我慢して様子をみていたり、強く言わないようにしたりと、忍耐してからのプッツンなのでは?と。
お箸事件のことだけで、こんな風になった訳ではなく、累積プッツンなわけですから、そこは考えてやらないと、ご主人も可哀想だと私は思います。実父でもなんでもないんですし。
よその男が様々ご縁とか奇跡があってのことでしょうが、たまたま父親になってくれてるだけ。
男に覚悟が無いのはわかりますけど、仕方ないですよね。
傍目に、夫婦のていをお互いに維持できていませんよね。
我々もダメ夫婦ですが、少なくとも相手のせいにはしませんよ。
この程度のイザコザで別れてたら、我が家的には毎日朝な夕なに離婚話になってしまいますけど、そういう問題ではなくて、家族を二人で養ってるという自覚が二人ともに足らないと思います。
離婚するしない。はご本人が決めることですし。
アイツは酷い、子どもが悪い(これはご主人のみだけど)、わかってくれないとしか互いに考えられずに先が見えないならさっさと家族関係解消してはどうでしょう?
別れても衣食住と離婚によるお子さんの混乱を主さん一人で賄ったりコーディネートできるなら、離婚しても問題もないと思います。
なお、お箸がない。
と言われた時の対応
ご主人の対応はまあ修正点はいくつかありますが、それほど問題ではないと思います。

退会済みさん
2018/06/03 22:05
ユキ★さん、さん。こんばんは。
読ませて頂いての、感想をそのまま書かせて貰いますね。
息子さんにとっても、旦那さまにとっても、それからユキ★さん、さん。
にとっても、このまま同じ屋根の下で、暮らす状況が良くないんじゃないかと・・思いました。
ユキ★さん、さんは、旦那さまには、愛情をお持ちですか?
そんなしんどい思いをさせるような男性と一緒にいたい。と思っていらっしゃいますか?
愛情があるならば、耐えられるかも知れませんが、私にはどう考えてもご家族三人にとって、今の環境が良いとは思えません。
暫く別居されるなりして、お互いに距離を置かれてはどうでしょうか。
このままだと、誰も幸せじゃない気がするのですが....。
補足です。
ご不快になられたら、申し訳ないです。
幸せは、待っているだけじゃやって来ないんです。
再婚された旦那さんがいて、息子さんがいて、ユキ★さん、さんは幸せですか?
全ては、それに尽きると思います。
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退会済みさん
2018/06/04 02:40
旦那さんを解放して差し上げて下さい。離婚というのは少し待っても。
私は同じ気持ちになったのでよくわかります。
親として情けないですが。
子供が大嫌いでした。見るのも嫌でした。
旦那様の肩を持つわけではないです。
私は子供を殺してしまうのではないか?そう思ったこともあります。
そのくらいの激しい怒りを覚える自分が大嫌いでした。
何年も頑張りました。
何とか愛そうと思いました。
とても苦しかったです。
でもどうしても無理でした。
私はうつ病になってしまいました。
どんなに努力しても、どうしても受け入れがたいこともあるのです。
私は虐待のプログラムにも精神科のプログラムにも出ました。
子供を愛したくて、帰ってきたら今日こそ笑ってあげよう。一緒にお菓子を作ろう。
そう思っても顔を見るとどうしても出来ない。本当に苦しかった。
旦那様と息子さんを少し離すのがよろしいのではないでしょうか?
どうしてもそう思ってしまうとそこから抜け出すことは困難です。
旦那様はきちんとした性格なのでは?私もそうだと思います。
「世界で一番嫌い!やるきもない。行動もしない、何もしない」私もそう思ってしまっていました。
障害だとわかっていてもです。勉強していてもです。ここはたぶん生理的なものかもしれません。
ユキさんが好きになった方です。
良いところもたくさんあったのではないですか?今もそうなのではないですか?
旦那様と息子さんがどうしても合わないのだと私は思います。
一度別居して。お互いに見つめなおすのはいかがでしょうか?
実の親でもそう思ってしまうことがあることを知ってほしいです。
シェリナナさんのブログを読んでみるのはいかがでしょう?
旦那様が受け入れるまでに時間がかかり、うつにもなってしまったと書いてありました。
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以前も コメントさせていただいたものです
正直なところ 予想通りの展開だなぁと(ごめんなさい)
とりあえず 息子さんと 実家に帰って 別居して
冷静に 時間と距離を取って 実家のみなさんとも相談して
答えを探していくのが 今はいいのかなあと
別居期間中に 向こうがそれでも 息子さん嫌いが変わらなければ
ただただ 残念な男ですんで 縁切ってやる くらいでいいと思いますよ
今は 息子さんも 父に会えなくなるの さびしがるかもしれませんが
そのうち お母さんが 自分のこと守ってくれたと
わかってくれると 信じてます
ご自身と 息子さんが 少しでも心穏やかにすごせる未来がありますよう
お祈りしていますね
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初めまして。
私もシングルマザーです。今は彼氏もいます。
再婚はしていないので、立場は違いますが、貴方が守らなきゃならないのは誰ですか?息子さんじゃないですか?
守らなきゃいけない息子さんを大嫌いだと言ってしまえる旦那さん。
なんで再婚したの?って思いました。
再婚してから、息子さんに診断がついたのでしょうか?
受け入れられない、一緒に見守ってもらえないなら、3人がそれぞれ不幸せです。
旦那さんがどうしても向き合っていくことが出来ないのであれば、離婚も仕方ないと思います。
だって、1番大切にしなきゃいけないのは息子さんだから。
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退会済みさん
2018/06/04 08:53
こんにちは(^ー^)
我が家は再婚ではありませんが、息子の癇癪や切り替えに時間がかかることに
旦那はあまり理解がありません(´・c_・`)
私が甘やかしてるからだと思っています。
嫌いだ。とは言いませんが
息子が気持ちが崩れて泣くと
そんなことで泣くな
うるさい
しつこいぞ
いい加減にしろよ
早く○○しろ
などと、追い討ちをかけるようなことばかり言いますよ。
なんで、そんな言い方するの?気持ちが落ち着くまで少し待てや。と、私は毎日イライラです。
息子が産まれて8年一緒に暮らしていても、血が繋がっていても、こんなもんです。
旦那さんも、理解できずイライラしてしまうのかもしれないですね。
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