
こんにちは
こんにちは。はじめて質問させていただきます。
おそらく反抗挑戦性障害の小1の息子がいます。
症状がすべて当てはまっています。
普段から乱暴な口調が目立ち自分の思い通りにならないと怒り、親に叱られると物に八つ当たりをします。
3歳の妹を叩く事も日常茶飯事です。
最近特に気になるのが、自分の物と人の物の関係なしに無断で借りたり、自分の物にしてしまったり、平気で壊したりがとても目に付きます。
外で遊んでいたり人から聞いたり、家でも私が目撃した時は必ず、理由を話しそれはしてはいけない事と言い聞かせています。
基本的に説明されても納得いかず話を聞く気がない態度になります。
まれに自分の非を認め逆ギレをしない時もあるのですが、ほとんど素直に謝る事はありません。
長い注意だと聞く気が失せるし、
かといって短い言葉で注意しても効果は出ず
最近注意する事に疲れてしまいます。
どんな風に話をしていけばいいでしょうか。
この質問は回答受付を終了しました
この質問への回答
こんにちは。はじめまして、kaoruといいます。
私の息子はADHDですが、息子さんと同じような特性を持っています。、反抗挑戦性障害はADHDの子どもに多く見られますからね。
seraさんが気になること、そしてお子さんにお話していること、それはもっともなことですが、こういう特性を持っている子の場合、もっともなことであっても求められすぎるとパンクしてしまいます。
特にADHDの子どもは「やってはいけない」ことは伝わりにくいため、「やっても良いこと」を伝えることで躾ける必要があります。
「勝手に使ってはいけない。」と伝えていませんか?私も同じようなことを「貸してと言ってから使う」「相手がいいよって言ってから借りる」「使い終わったらありがとうと言って返す」という3段階で躾けました。いっぺんには出来ません。ひとつずつ「できたら褒める」で躾けます。
出来たら紙にシールを貼って「10個たまったらおやつを選べる」などごほうびがあるとより効果的です。
「長い注意だと聞く気が失せるし短い言葉で効果がでない」のもまさしくADHDの特性ですね。でもADHDの子は自分のメリットがあると動きが良くなるし耳にも入りやすくなるので、ちょっとしたごほうびは躾けのツールになります。でもあくまでも「ちょっとうれしい」程度が大事です。また貼ったシールは取っておくことで、あとから頑張った成果が目に見えて達成感も得られます。ADHDの子は怒られやすいので、自己肯定感を高めるためにも否定ではなく肯定で伝えることが大切です。
「壊す」に関しては、わざとではないかもしれません。とにかく壊すし失くす、という特性を持っているのです。壊しても怒ると逆切れのチャンスを与え逆効果です。出来ないことを注意されるとどうして良いか分からず相手以上に怒って解決しようとします。我が家では怒らずに「壊したらお年玉で弁償する」と言うルールで13歳になった今も対応しています。壊したことを責めても後の祭り。責任の取り方を教えましょう。失くした場合も同じです。
また困っているならちゃんと診断を受けることをおすすめします。健康診断と同じ感覚で受けみてはいかがでしょうか。子どもの特性をちゃんと知ることで子どもに合った対応ができると思います。
私の息子はADHDですが、息子さんと同じような特性を持っています。、反抗挑戦性障害はADHDの子どもに多く見られますからね。
seraさんが気になること、そしてお子さんにお話していること、それはもっともなことですが、こういう特性を持っている子の場合、もっともなことであっても求められすぎるとパンクしてしまいます。
特にADHDの子どもは「やってはいけない」ことは伝わりにくいため、「やっても良いこと」を伝えることで躾ける必要があります。
「勝手に使ってはいけない。」と伝えていませんか?私も同じようなことを「貸してと言ってから使う」「相手がいいよって言ってから借りる」「使い終わったらありがとうと言って返す」という3段階で躾けました。いっぺんには出来ません。ひとつずつ「できたら褒める」で躾けます。
出来たら紙にシールを貼って「10個たまったらおやつを選べる」などごほうびがあるとより効果的です。
「長い注意だと聞く気が失せるし短い言葉で効果がでない」のもまさしくADHDの特性ですね。でもADHDの子は自分のメリットがあると動きが良くなるし耳にも入りやすくなるので、ちょっとしたごほうびは躾けのツールになります。でもあくまでも「ちょっとうれしい」程度が大事です。また貼ったシールは取っておくことで、あとから頑張った成果が目に見えて達成感も得られます。ADHDの子は怒られやすいので、自己肯定感を高めるためにも否定ではなく肯定で伝えることが大切です。
「壊す」に関しては、わざとではないかもしれません。とにかく壊すし失くす、という特性を持っているのです。壊しても怒ると逆切れのチャンスを与え逆効果です。出来ないことを注意されるとどうして良いか分からず相手以上に怒って解決しようとします。我が家では怒らずに「壊したらお年玉で弁償する」と言うルールで13歳になった今も対応しています。壊したことを責めても後の祭り。責任の取り方を教えましょう。失くした場合も同じです。
また困っているならちゃんと診断を受けることをおすすめします。健康診断と同じ感覚で受けみてはいかがでしょうか。子どもの特性をちゃんと知ることで子どもに合った対応ができると思います。
seraさん。大変ですね。
私の息子は行動障害で投薬調整を兼ねた3ヶ月にも及ぶ入院をした経験があります。荒れているときは一緒に暮らすことも不可能に思えてきます。また下に妹がいるというのも同じなので、きょうだい児への影響などで悩んでしまいますよね。
ADHDをもつ子供の反抗挑戦性障害合併はかなりの確率で出るようです。それが重大な行為障害(または行動障害)に発展する前に早期治療が大事だと感じます。
まだ身体は小さいですが、あと3年も立つと母親がコントロールすることは不可能になります。思春期が来る前が一番大事な時だと思いますのでいち早く信用できる専門機関に受診されることをおすすめします。
投薬調整は有効な手段だと思います。 コンサータ ストラテラ デパケン リスパダール 色々あります。解決策は見つかると信じて頑張りましょう。我が家は徹底的な環境整備と調薬で少し落ち着いています。
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初めまして、『大人の当事者』ある晴れ渡った日です。
当方、ADHD&アスペルガー、ひらながと暗算が苦手な、40歳既婚子持ちの社会人受験生です。
私は反抗挑戦性障害は出ませんでしたが、兄(発達障害診断済み)に反抗挑戦性障害がありました。今現在兄は結婚をし、2児の父でもあり、家庭も仕事も問題がない生活を送っていますが、弟の私としては、殴る蹴られるは日常茶飯事、家の中は常にボロボロ、兄弟仲はいいとは言えない生活を送っていました。(しかし、私がいじめられそうになると、すっとんできてくれて、私をいじめようとしている人を牽制してくれましたが。本人はきっと悪意はないんですよね。きっと)
私たちが子供の頃は、そもそも発達障害なんて障害は定義付けされていなかったですし、当然医師にかかることもできず、学校からも理解されない状況でした。
相談を拝見していて、感じたのですが、学校や保健所、場合によっては、医師や臨床心理士に相談されてみてはいかがでしょうか?私は医師ではないので、詳しくは分かりませんが、恐らくコンサータやストラテラといった薬も有効なのかなと思います。
それから、私の母と父の対応は、やはりsera様と同じく言って聞かせるという形でした。ひとついえることは、暴力に対して、暴力で私の父と母は対応はしていませんでした。
あくまでも大人の当事者としての体験談ですが、参考になれば幸いです。
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途方に暮れてしまう気持ち、お察しします。
我が家の小5の次男も、小2の頃から反抗挑戦性障害を疑ってきました。こちらが冷静に話しても、子供は怒りでしか対応しないのですよね。
反抗挑戦性障害は、確定診断が難しいです。
双極性障害や、適応障害、または環境や人間関係のストレスでも似たようなことがあるため、ドクターも慎重に経過をみていくようです。
病院を受診なさったことはありますか?
我が家は、2年かけて、児童精神科のある病院を3か所回りました。3か所目にようやく納得のいくドクターと巡り会い、反抗挑戦性障害ではない、とわかるまでにも相当時間が必要でした。
息子さんは小1ですよね。そもそもこのくらいのお子さんには、大人と会話出来るまでのコミュニケーション能力が十分には育っていません。
喜怒哀楽はあっても、表現する手段が乏し過ぎるんですよね。なので、親が先回りして「こういう気持ちだったのね」と(あなたのことわかってるよ)と伝えてあげることが必要だと思います。
勝手に誰かの物を持ってきたら「これが借りたかったんだ。気に入ったんだね。カッコいいよね」と、まず持ってきたかった息子さんの気持ちに同調した上で「でもこれは○○くんの物だから、借りたら返そうね。いつ返せるかな?」と声をかけてみるのはどうでしょう?
もし「1週間」などと答えてくれたら「自分で決められるなんて偉いねー。ちゃんと返さなきゃいけないことがわかっているなんて、お母さん感心したよ」と頭を撫で褒めてあげて下さい。
決められなかったら「○○くんに1週間でお願いしておくね。それまで沢山遊ばせてもらえるね。大事にしようね」で構わないと思います。
期日がきて、きちんと返すことが出来たら、それも是非褒めてあげて下さいね。「約束守れるなんて見直した。さすが!」と。
我が家は、このコンプリメントに取り組み始めてから以前より暴言、暴力的な言動が減りました。
それでも、やはり怒りモードに入りやすい状況はあると思います。妹さんに危害が及ぶようなら、そこは物理的に部屋を分けるとか、妹さんが怖い思いをしないよう守ってあげて下さい。
脳科学の本を読むと、10代の子供でも、常識的な判断や衝動をコントロールをする前頭葉は十分に発達していないとのことです。
まだまだ、これから。一緒に頑張りましょう!
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『大人の当事者』ある晴れ渡った日さん
やはり兄弟は手を出されてしまうのですね。
確かに妹が友達に泣かされた時は物凄く腹を立てていました!! 保健センターや実際にお医者様とお話はしたことがあります。テストや面談など、しかし通院して治療しましょうとは言われず、グレーと言われました。新しい学校生活で環境が変わるとどうなるのか様子を見て見た方がいいと言われ暫くは病院は考えていませんでした。
kaoruさん
確かにパンクしてしまいそうになっています。
褒める事大事ですよね。やっても良いことよりもしてはいけないことばかり言っていました!
最初からそれではダメですよね。。
ちなみに今日妹が紙で作ったタコをいきなり破りました。本人は笑っていました。責任を取らないといけないよ、と同じように作ってあげなさいと言いました。いつもだと、せっかく作ったのに壊しちゃダメ!と叱っていたのですが怒り方を変えてみたら、息子はイライラしていたのが落ち着き、わかったよ~!とタコを代わりに作り直して妹にも謝罪していました!これからもお友達のを壊した場合は弁償だよとキッチリ言って伝えたいと思います。御褒美の方法も取り入れたく、紙に守れた時はハナマルね!と話し納得してくれたので、色々な事に活用していきたいと思います。
ANNAさん
ほんとに力が強くなった時どうなるんだろう、私には止められないかもと主人と話したりしています。。それまでにひどくなるならば受診しなくてはいけませんよね。まだ私達夫婦の接し方や持っていき方でよくなる気がしてなりません。
あと二、三年は根気よく接し様子を見てみたいです。手に負えないなと感じたら必ず受診します。
hanakoさん
気持ちの同調・・・あまりしてあげれていませんでした。ちゃんと先に聞いてあげなくてはいけませんよね。些細な事でも褒める!これもしっかりやらなければいけませんね。先日実家でもっと褒めてあげなきゃと母にも言われました。学校でも・・・。褒めてあげたら理解してできる子だよと先生もおっしゃっていました。私に余裕がないのですよね。息子が素直に答えれるように誘導してあげたいと思います。
皆様ありがとうございました。
大変勉強になりました。
皆様の回答を参考にさせていただき頑張って接していきたいと思います。
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