退会済みさん

2016/02/23 17:36 投稿

回答 23 件

受付終了

早ければ４年後に義父母と同居予定です。

アドバイスお願いします。

質問者からのお礼

2016/03/05 18:11

ご回答下さった皆様、ありがとうございました。

義父母に忠実に何でも言うことを聞くのが良い嫁ではないこと知りました。
自分が窒息してしまっては意味がなかったです。
次回、同居するときには、私が私らしく笑っていられる環境を作っていきたいと思います。
皆様のアドバイスとても参考になりました。
本当にありがとうございました。

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不登校気味の小３の1人娘がいます。去年から登校しぶりがあり、学年が変わること等で落ち着いて登校できるようになっていましたが、この2学期から登校しぶりが復活し、半分以上欠席しています。診断はまだ受けていませんが、不登校の相談の際に特別支援コーディネーターの先生から受診を勧められ、検査の予約をとっている状況です。離婚して実家に出戻りで、娘のしつけの意見の食い違いから実母とは折り合いが悪くなり、数年間避けられています。家族がバラバラなので娘に悪影響があるのではと思います。娘の不登校や宿題をしないこと、身の回りのことができないこと、癇癪等にイライラしてしまうこともあり、大声で言い返してしまうことや娘の育て方に自己嫌悪も強く感じてしまいます。生活リズムを整えるためにある程度の時間の決まりを作っていますが、私以外の大人はルールを知っていても全く気にしておらず、寝る前にゲームをさせていたり、意味がなくなっています。娘が何か腹を立てていると、母も祖母も「それはお母さんが悪いね」と娘をなぐさめるような事も同居した頃からしばしばあり、私にとっては色んな意味でストレスです。実家に同居していたらこんなものだろう、我慢しようとは思うのですが、そろそろ限界が近づいてます。不登校の娘の送迎や、欠席した日の留守番などを考えると、実家を出て2人で暮らすのは非現実的なように思え、こんな生活がいつまで続くのかと思うと辛くて涙ばかりでます。家にいる時間がとにかく苦痛で、笑うことも減ってしまったので、娘の支援をする力がなく、私も心療内科に受診を考えています。同じような経験をされている方がいらっしゃったら、どのように乗り越えられたかアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

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2016/10/29 投稿

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娘のだらしのない生活に私の母が、ほとほとあきれて娘に冷たい態度をとる。それが私はものすごくつらい。母子家庭で、いよいよ味方はいなくなったと涙が出る。私もう無理かもしれない

義母のことです。二世帯同居してます。多分ですが元々精神的に不安定な方だと思います。性格に表裏があり、私や息子には表の性格で接してきて、優しい雰囲気です。しかし、夫には裏の性格になり、広汎性発達障害の息子を預かると死にたくなる。と何度か言われたそうです。つい最近まで夫もそのことを私に伝えず、なるべく義祖父母に預けるなと言うだけでした。なので、熱が出ると病児保育室、ダメならシッターさんにお願いしてましたが、それはそれで義母は私が見ると言うようです。最近は熱を出すことも少なくなり、病児保育室が取れない時はお願いしていました。 4月から小学生、私も仕事を辞めることになったので、夫は実は…と話してくれました。二世帯から出ることを考えたこともありますが、義母は長男なのにともう反対。顔を合わすたび、複雑な気分です。義母の表の顔には、私も表の顔をした方が良いと思いながらも、何せ苦手なことなので毎日ぎごちない雰囲気だと思います。誰かに聞いてもらいたかったので、ありがとうございます。

６月にも似た内容の質問をしていました。度々すみません。娘は、普段世話をしている私や私の母は空気としか思っていません。親族内カーストがひどいです。今日、私が最下位だと言われ、ママに飽きたと言われ、なぜか12歳になったら死んでもいいと言われ、母親なのになぜ？と。夫と義両親、叔父叔母にばかりなついています。私には見向きもしません。隣の席も嫌と言われます。他の人と遊んでいるとき近寄ったり話しかけたりすると拒絶。ここまで母親になつかないのかと愕然とします。普段かかわっていても一緒にどれだけいて苦楽を共にしてもなんの絆も生まれないのでしょうか。自閉だから仕方ないのでしょうか。命懸けで心から頑張ってきました。放置も虐待もしていません。ときどき叱りすぎてしまいました。それが原因でしょうか。もう手遅れでしょうか。

小３の自閉症スペクトラム・ADHDの息子がおります。私の声かけには反応してくれません。父親や年の離れた兄の言葉は一度で反応します。旦那(父親)は不規則な勤務のため朝早かったり、夜勤があったりと、育児のほとんどが私にかかっています。私自身、フルタイムで働いており仕事の疲れ、更年期障害のための心身の変化、正直つらいです。放課後デイ、医療機関ともに勤務が不規則な父親よりは日勤のみで早朝、夜間と常にいる私に頑張ってといってきます(父親は殴られて育てられているため、すぐに手を挙げるので教育、発達上よくないこともある) 私の母は高齢のため、フォローは厳しく、義両親は発達障害に対しての理解がなく、頭ごなしに声を荒げたり、めんどくさくなるとゲームや動画を見せてばかりいます。皆さんはどうやって息抜きしてますか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生仕事

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2019/09/14 投稿

愚痴になりますが....。私には長男(小4、ADHD、PDD)、次男(年中4歳、ADHD、PDD、軽度知的)の子どもが2人います。私の姑は思いつくまま言葉に出す人ですが、こういうタイプの人はきっと自分に非はないと思っているのでしょう。 (クレーマーっ気がありますし被害妄想っ気もあります) 4月に療育手帳を申請した次男ですが、今だに診断書を信用してない姑。療育も必要ないと思っているらしく、療育では勉強してないとわかると長男、次男共に塾の話。しかも、教育相談や担任と話し合いとなると「そんな事で担任の大事な時間潰して」と言われ、先ほど違う方にも書きましたが「あなたは絶対うつ病にならない人」「嫌な事から引く人」と言われました。私は、機械で出来ている人形じゃあない〜しかも、発達障害=馬鹿(失言ですが、姑の考えです)なので「塾や家庭教師などにお金使って成績あげなくて親としてプライドとかないの？恥ずかしくないの？」ですよ。私のプライドなどどうでもいい、社会人として生活出来る様最低限必要な療育や勉強しているのに頑張っても否定されると....。私は、この人には何を言っても無駄なので余計な事は言わないと改めて決意しました。面談が続くのに面談前から疲れちゃいます。読んで頂きありがとうございます。愚痴れないので。

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2014/05/27 投稿

母が60歳過ぎてから発達障害と診断され、兄夫婦、父母と2世帯同居しています。母は昔からいい加減な人だと注意される事が多かったので、発達障害と言われても性格の延長ととらえて発達障害の理解があまりできてないように感じます。毎日の事なので大変だと思いますが、批判や叱る事が多いので、もう少し言い方を変えるなどで支えて欲しいと願っています。最近は新型コロナウイルスの警戒が強まり家族全員警戒意識が強いなか、母には意識が足りないと家族から批判されています。実際本人も偶然久しぶりの友達と会って長い時間話し込んでしまったなど、ダメな事と理解しながらも止められないようです。私は離れて暮らしていて、兄夫婦の苦労も分かるので強くは言えません。兄からは、警戒心が弱いと危ないからと、発達障害の施設などに預けてはと相談を受けました。発達障害のご家族をお持ちの方は、外出自粛の今、どのような事に注意して過ごされていますか？また、家族に理解してもらう為に、遠隔の私が出来ることは何がありますか？本当に困っています。何でも良いのでアドバイスください。。

回答16件

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2020/04/16 投稿

この質問への回答
23件

退会済みさん

2016/02/23 20:03

悲しい経験もされていたのですね…。
ご自分を至らないと書かれていますが、むしろ謙虚な方に感じました。
義父母さんのよい点をありがたく感じてしまうような、ステキなお嫁さんのようです。

とはいえ、同居は大変ですよね。
私は数年前、義父と同居していました。

同居がうまくいくコツは、pugさんが楽しく過ごせる環境作りではないでしょうか。
そうしたら、お子さんも穏やかにすくすくと育ちそうです。
可能ならば、たまにpugさんが自由時間をもらって、リフレッシュできればいいと思います。

よき親よき嫁への努力とは、素晴らしいですね。
けど、つかれちゃったら、テキトーに生活できるようになるといいですね。
また、ご主人に、いろんなことを手伝ってもらってくださいね。

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退会済みさん

2016/02/23 20:57

pugさん

奇遇ですね！
実は、わが家もあと数年のうちに主人の実家に転居しようと話をしているところです。
なので、私も同居経験ある方たちからの経験談聞きたいです(^^)
ちょっと気になったのですが。
pugさんは、義父母が良い人たちだから、自分も良い嫁にならなければならないという思いが強すぎないかしら？と、心配になりました。
同居すると、きっと義理のご両親の良くない部分も気になるようになると思います。おそらく、あちらも。
それを見ないようにしたり、また見せないようにしたりを繰り返せば、お互いにストレスフルな毎日になるような気がします。
特に過去の悲しい経験への複雑な思いは、一度どこかで吐き出してすっきりしておいた方が良いように思います。
いい嫁でなくて、いいじゃないですか？
私は、良き嫁良き母をあきらめます(^^;
良き嫁良き母を演じるより、自分らしさを大切にした方が、結局家族みんなの笑顔につながるんじゃないかな？と。
確かに今までの距離感から、同居してからの距離感へのシフトが難しそうですね。

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退会済みさん

2016/02/24 08:44

きじとらさん　ご回答ありがとうございます。

次に同居したら働こうかと思っています。寝室にこもってるわけにいかないのと、専業主婦の義母が土日のどちらかに働いても子供の面倒見てくれると言ってくれていますので。

偉いなんて言ってもらえてびっくりです。ありがとうございます。私は不器用なもので・・・失敗ばかりです。（笑）

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退会済みさん

2016/02/25 18:34

ウルトラマンかめさん　ご回答ありがとうございます。

主婦はその家に1人で良いとのご意見ご最もだと思います。
フルタイムで働いている友達は義母と仲良くやっている。と言っていました。
可能な限り働くのがベストですね。

言いたいことを言いあうのは、怖くて出来ません。小心者ですみません。
義母は、怒るなどの不の感情を人に見せるのが嫌いな人でご機嫌を損ねると部屋にこもってしまいます。
部屋から出てきても機嫌が戻るまでの無口な態度がたまらなく辛いです。
言葉を選んで慎重に話し合ってみようと思います。

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チャミさん

2016/02/24 09:21

pugさん

おはようございます。ご参考になるか分かりませんが書かせて頂きます。

経験者は、語るではありませんが、私は子どもが産まれる少し前から同居しております。
先日娘が６歳になったの、６年目くらいになりますかね。

「他人と一緒に住むことは、簡単なことではありません。」
玄関お風呂キッチンは、同じです。トイレは、２階にもありますが。
私の場合、義父義母は、自営業のため私は、朝昼晩と食事が一緒です。（旦那は会社です。）
お友達とランチなど行くことは、出来ないと始めに宣告？されましたから。
幼稚園のランチ会などは、「行きたくないけど最初の一回は行かないと困る」と言って出かけていた記憶があります。年長になった今は、卒業に向けて幼稚園の集まりが増えて週に何度も行くようになり、お昼の準備が出来なくても娘のためだと分かっているので、気兼ねなく幼稚園に行っております。（幼稚園に行かない日は、準備必須ですけどね。）

娘が産まれる前も今も基本的にお風呂掃除は、私がしています。朝一番に・・・。
今もですがお風呂掃除をしている時は、何か言われることはないので逆にこの時間は１人で安心しながらやっています。当時は、むしろお風呂掃除をやってもらうと「借り」をつくる気分になるため、逆に阻止しているかんじでもありました。（笑）

慣れない生活で命をたちたいと思うようにもなりました。
自分でもこれはダメだと思っていた３年前の夏に駅前のコンビニがオープンすると知り土日は、旦那が休みだったので（当時）朝の６時から９時まで働きたいとお願いしました。
ここで出会ったマネージャー（お母さん）がとてもおしゃべり好きでよく料理の話だったり家の話だったり（愚痴など）も聞いて下さるので、毎週ストレス発散？とまではいきませんがとても救われております。そして娘のことをご理解のあるご家族が経営されているため、たまに旦那が仕事の場合娘をお店に連れて来て事務所で一緒に待たせてもらったり、早めに時間を上がらせてもらったりなどとてもコンビニではありえないくらいの待遇で今も働かせて頂いております。

ずっと家の中にいると辛いので、外に出ることをお勧めします。

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チャミさん

2016/02/24 10:02

続きになります。

人間には向き不向き。得意不得意がありますよね？

私も料理やお掃除など苦手です。お世辞でもうまいとは言えません。
けれども努力はします。とりあえずやってみます。ここまでは頑張りました。でも出来なかった。
素直に「出来ません」そして「お願いします」が私はとても大事だと思っております。

「何もやらないよりは良い。」と昔義母から言われました。努力したことは認めてもらえます。

教えてもらうことは悪いことではないと思います。何度も聞くのは失礼ですが・・・。

人間は学習する生き物です。学ぶことで成長していきます。

pugさんのところと同じように義父は、以前よりは理解？ですが義母は理解し出来る人です。
どこも同じなのかなぁ？なんて読んでいて思ってしまいました（笑）
私も義母とうまくやっていれば、世界は変わる。生きて行けると学び、今もですが日々義母のご機嫌取りを頑張っていますよ（笑）

最初はこの生活に慣れることが出来ず当時は、同居と娘の療育で本当に大変な思いをしました。
同居＝大変だよねと言われ続けた当時。好きで同居しているわけではないととても言いたくなりました。

けれども同居していたからこそ「助けてもらったこと」も事実たくさんあります。
今もそうです。なので、pugさんはご無理をしないように。そして、思っていることは出来るだけ伝えるようにしてほしいです。いきなりは難しいと思うので、少しずつ小出しに伝えられたらいいですよね？

そして、月日が経てばこの生活にも私がそうであったようにpugさんも絶対に「慣れます」から大丈夫です。

何年かたって当時はとても辛かったけれど、今は幸せだと pugさんが思えるようになっていてほしいです。

長々と失礼しました。 pugさんは、pugさんらしくを忘れないで下さいね。

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