退会済みさん

2017/08/06 07:56 投稿

回答 6 件

バランスの良い褒め方と叱り方勉強したいです。

この質問に似ているQ&A 10件

叱る時の叱り方について、皆さんに聞きたいです。どのように叱っていますか？また叱り方について何か思ってることありますか？僕は叱る時にきつい言葉だったり、辛らつな言い方をする人っていうのはどうかと思ってしまいます結局言い方がきつくてもきつくなくてもしっかりと聞かなければならないという雰囲気を作れば、わざわざ強い口調だったり喋り方が強くする必要ないと思うんです。逆にキツイ言い方だったりして傷ついたらただただ恐怖となるだけで何の意味も残らないと思うんです。だから私は改善の仕方を伝える。あとはこれがいけなかったよとだけ端的に説明をすればそれでいいかなって思ってしまいます。

叱り方について質問です。叱ってる時ヘラヘラする男の子がいます。ダメなことをした時にわたしはきちんと伝えたいのに、話を聞こうとしません。本人はダメだということはわかってはいますが、叱られてること=構ってもらえてる注目してもらえてるの意図からのヘラヘラなんだとおもいますが、どういう伝え方が耳にはいるのか知りたいです

ADHD年長男児の母親です。自尊心について。多動衝動特性が強く、私たち両親や園で叱られることが多いために、自尊心が傷ついてしまったり、自信を失ってきているように感じます。危険や損壊などに対してはもちろん、相手の気持ちを無視した行動や約束を破ることなどを責めてしまい、本人の口から「賢くないから」と度々卑下するような言葉を聞くようになりました。自己肯定感を大切にしてあげたいのですが、私のそういった理性を子供の特性による行動が上回って、理想から離れていってしまいます。皆さんはこういった葛藤とどのように向き合われていますか？また自尊心は回復するのでしょうか。。

『自分に厳しくて、自己評価が低い子供に自信を持ってほしい。』小学２年の男子、自閉症スペクトラムとADHDです。小さい頃から、凸凹が大きく、特定の知識は深くて、手先や体の不器用さがあります。凸の部分は、親バカですが、天才だと思います。凹も以前に比べて、かなり成長してきました。親や学校の先生が、良いところを誉めても、『違うだろ』とか『半信半疑』と言い、素直に受け止めません。それどころか、『自分はできない』と思い込んでいます。このような子供に、どう接していけば、自信が持てるでしょうか？ちなみに、私は毎日、具体的にいい部分を誉めています。あとは、目で成果を確認できるよう賞状がもらえるような検定などに挑戦し、級をいただいています。今の接し方では、自信が持てないようです。アドバイスいただければ、うれしいです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生先生

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2016/05/23 投稿

一年生の児童が先生などの見張り役がいないといたずらをしてしまいます。例えば洗面所で手を洗ってきてと言うとその後全く戻ってこず、見に行くと石鹸を全部なくなる勢いで使い遊び始めます。またわざと人にぶつかりごめんと言いながらもまたすぐやってしまう。着替えも一人で着替えられる力はあるが着替えてきてと言っても着替えずに出てきて、パンツ一枚で出てきたり、お尻を出して注目させようとする。勉強中もトイレに行くことが多くそこでも洗面所で遊んでしまい、結局先生が注意して戻らせる。勉強も先生が近くにいるときはやりますが少し距離を話すとやらなくなるそうです。そのときもごめんなさいというがまた繰り返すなど何度注意してもやめません。うちの施設では一年生だからしょうがないやたくさん構ってあげるという方針なのですが、僕は納得いきません。個人的には注意喚起行動なので注目しないことがセオリーだと思ってます。こういう行動は結果的に彼に先生をコントロールされているとも言えると思います。彼は僕に対してもやってきますがそういうときには真顔で無視や泡を使いすぎたときは今日は泡禁止と言って取り上げ、淡々とやるべきことを伝えるだけにして注目しないようにしてます。そうすると素直にやめることが多いですが、別の職員だと無視せず構ってしまうのでこの繰り返しです。良い行動をしている時だけ注目して構ってあげる。これが正しい対応だと思っています。ただ間違えてるかもしれないのでこのような児童への対応について詳しい方、どういう心理状態で行っているのか皆さんの考えを聞かせてください。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳小学1・2年生トイレ着替え遊びコントロール先生

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2020/03/11 投稿

初めまして。小学2年の女の子を育ててます。学校に入ってから、毎月、学校で物を壊したり、ふざけたりして先生に注意されることが多く困ってます。理由を聞くと楽しいからやってしまったとのことで、悪いことを忘れてしまいやってしまうそうです。年齢的にも、善悪の判断はできるので、楽しくても、悪いことはやらないように自分で理解して行動して欲しいと思ってます。また、悪いことをごまかしてしまうこともあります。やってすぐは、反省しているようですが、しばらく過ぎるとまたやってしまいます。どのように、親は子供にどう伝えたらいいか、アドバイスお願いします。

ASD当事者です。コミュニケーションが苦手です。コミュニケーションで苦手なことは、どう切り抜けていますか？相手が意図して言っていることが分からず、質問してしまったり、相手を不快にさせてしまうことを言ってしまうことが、最近多いです。 20年以上生きてきましたが、なかなか、経験と努力で、どうにかできないことがあります。皆さんどうしてますか？ご意見、アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします🙇‍♀️⤵️

すぐに謝る子供について。保育園に通う3歳10ヵ月の娘がおります。不安が強く、視覚過敏や聴覚過敏があるため週1で療育にも通っています。言葉は出ており、理解力も年齢相応にあります。少し叱ったりするとすぐに「ごめんなさい」と謝ってくるところが気になります。自分が悪いと思っているのではなく、怒られたくない・怒られている状況に耐えられないからとりあえず丸く収めるために「ごめんなさい」と言っているように見えます。（叱っているだけで怒ってはいないつもりですが、娘は「怒られた」と感じるようです）まだ小さいので仕方ないのかもしれませんが、今後は叱られたり注意されたりすることも多々あるかと思うので、必要以上に不安にならないように声掛けなどをしてあげたいのですがどうしたらよいでしょうか？皆さんからのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

発達障害かも（未診断） 0~3歳 4~6歳

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳

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2020/03/08 投稿

はじめて投稿します。わたしには3歳の息子がいます。診断名は特についていませんが、発語の遅れや切り替えのむずかしさを指摘されて、療育センターに週3回程通っています。療育では個別指導と少人数のクラスに入っています。実は三週間程前、下の子が生まれました。同じく男の子です。お腹が大きい時から、上の子はお腹に赤ちゃんが入っていることは理解していたようで、お腹をさすってくれたりしてくれていました。下の子の出産が難しそうだったので帝王切開で開いたこともあり、突然の入院ではなく入院日が決まっていたため、おばあちゃんの家に上の子を預けて、療育もおばあちゃんについていってもらうようにしました。無事下の子が生まれ、いざ家に帰ると、はじめは嬉しそうに私に飛びついていたのですが、私が下の子を抱っこしたりおっぱいをあげようとすると、泣き叫んで止まりません。洋服の裾をひっぱったり、床の上であおむけになってジタバタしたり。おばあちゃん（私の母です）いわく、療育でもかなり荒れていたようで、1時間半のクラスのうち、最初の30分を除いてずっと泣いていたみたいです。また、指しゃぶりはずっとしていたみたいで。おばあちゃんからも、できることができなくなっているわね、と指摘されて、どうしたものかと困り果てています。一時的なものだとは思うのですが、これから弟を叩いてしまったりしないか不安です。下の子にヤキモチやいたりするのはどの子どもでもあることだとは思うのですが何かいい声のかけ方や、気をつけるべきことがあれば、ぜひ教えてください。ちなみに、パパは協力的ではありますが、帰りが遅いこともあって休みの日以外は私と子どもの時間が長いです。おばあちゃんもよく遊びには来てくれますが、あまり頼りすぎるのも気が引けてしまいます。こんなお話しで伝わりますでしょうか。何かアドバイス頂けると嬉しいです。

この質問への回答
6件

退会済みさん

2017/08/06 08:48

誉める場合に気をつけていることは
　
・結果を誉めないで、プロセスを認める
　　結果より、最後まで取り組んだこと、自分で考えて工夫したこと、試行錯誤したこと、心が折れてもあきらめなかったこととか、結果につながるプロセスを認めます。
　　目標や希望と結果がずれてもプロセスを認めます

・誉め言葉が必要な時は惜しまない
　　　お子さんが「上手でしょう？」と評価を求めたら、誉めまくります。

・誉めるときに「もっと」「でも」は厳禁
　　　「良いね、よく頑張ったね・・・・でも、こうしたらもっと良くなるよ」とか「次はもっと・・・」は誉め言葉にならないと思います

・誰かと比べない　順序、勝敗にあまり意味はありません

・役割や責任、人への思いやりの行動には、誉めるより、「ありがとう」とか「君のおかげでうまくいった」かな

叱り方もとても難しいですね

・めったに叱らない。長く叱らない
　　私は、わざと危険なことをしたとき、わかっていてルールを破ったとき、自分や人を傷つけようとしたときに、「それはしてはいけないことだと思う。二度として欲しくない」といった意味のことを伝えます。それが伝わったら終わりです
注意も・・・せいぜい一言、二言で、何を制止して、何をして欲しいかが伝わったら、それで十分と思っています

・お子さん自身が考えて消化するだけの気持ちのゆとりを取り上げない。追い詰めない
　あまり叱りすぎると、素直に聞くいているように見えて、ほとんど思考停止して大人の言う通りにうなづいているだけという状態になります。それでは、何もわかってもらえないので

　特に仕事の時は難しい。パニックになりやすいお子さんと日々接しています。そういうお子さんを注意、叱責する時はタイミングに気を付けます。注意、叱責が必要だけど、かんしゃく、パニック中という場合、事前に親御さん、本人とそういう時に落ち着くために行く場所を決めてあるので、そこにつつれていって、落ち着くのを待ってから話します。

・お子さんの言い分をしっかり聞く。または態度、行動を受け止める
　　　叱られた後のお子さんの気持ちを受け止めないと、本当に理解しているのか分かりませんから。

自分の子どもたちでも、指導しているお子さんたちでも同じ。難しいです

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退会済みさん

2017/08/06 08:28

褒め方も叱り方も相手によってまるで違ってくるので、なんとも言えませんが。

誉めるのは、オープンかつ大盤振る舞い。
些細なことでも目をむけ、ステキね。素晴らしいね。と言うようにしています。
あとは、感謝という形で伝えることも多いです。

注意は、相手のメンツに配慮しつつ、こっそり最小限。

これは変わらないですね。

勤務先で後輩に注意をするときは、信頼関係ができてからです。
良いところをまずは沢山あげ、褒め称えておき、最後にここはちょっと気になる。と話します

絶対にダメということは、即座に話しますが
◯◯してはいけない。理由は云々。と話しますが、その前になぜそうしたかを理由を必ず聞きます。

誰かの良いところは別の誰かにどんどん伝えています。
それが、回り回って本人の耳に伝わったとき、周囲にも本人にもより効果的に受け止めてもらえる事が多いのでそうしています。

が、叱らねばならないような、ここはマズイというところは極力共通の知人や同僚には話しません。
業務上かなりの支障が出るとかは別で、事実のみ情報として信頼できる人にのみ伝えます。
良いところを必ずセットで伝えます。
実は愛妻家とか、動物好きとか、オシャレとか、全然挫けないとか…なんでも良いのでポジティブなところやチャーミングだなと思うところをセットにします。

時には全く無いこともあるのですが。
ごくごく珍しいですね。

我が子にはそこまで配慮してませんが
主治医に状況を伝えるときに、ポジティブな話をして必ずよいところをあげていますね。

あとは、深刻な問題ほどネチネチ怒りません。
真剣な表情で、これはダメと話します。
あとで完全に落ち着いてから、ネチネチ話をしていけない、理由をたっぷり聞かせます。

息子は癇癪でパニックになりますが、小さい時から言い聞かせたり穏やかに対応してもダメなときは、引きずってでも、抱えてでもその場から離れるようにしているので
そうなったら、少し冷静沈着になりますね。
外出先に限りの対応で、どうにもならない時にしか発動しません。
家では廊下に放り出し、話がきけるようになるまで対応しない。と放置しています。

我が子は叱る際にはまず冷静にさせるを重視してます。

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Ｎ7さん

2017/08/13 07:34

自分も試行錯誤ですが、アラフォーになって、自分の定番になってきた対応はこんな感じかな、というのを書きました^_^

〈叱る時〉
行動に対して「ダメ」と伝えるけど、ぜったい人格を否定しない。

あと、理由を、子供相手には短く（特に我が子は自閉症スペクトラムなので、助詞とか使わず、短く伝える）、仕事の場合には、相手は大人だから、丁寧に説明する。

相手の歩み寄りもさせるために、自分のことも少し否定しながら、多少ナヨナヨしながら言う。多分、質問しやすいし。

✖️あんた、何やってんのー。またー？だめな子ねー。何度言わせるのー！
◯これ、やったら、だめ。あぶないから。（子供が分かった顔をするまで伝える）
◯この仕事は別のやり方の方が良いと思うよー。私の伝え方が悪かったかもだね、ごめーん💦これは、こんな理由で、こうした方がいいよー。

あと、感情的にならない。怒るのと、叱るのは別物だと肝に銘じる。叱るのは説得のイメージ。怒るとしても、必要最低限に私の本気度を見せる程度で、ちゃんと意識的に感情を出す。ただ感情に任せて怒ると、後で自分が後悔します｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡何と大人気なかったか、、、とひきづります(-｡-;

〈褒める時〉
やった行動も、その人のパーソナリティも含めて、褒める。演技は嫌だから、本心から出てくる気持ちを、相手にぜったい伝えるんだーって気合い、褒め言葉と私の気持ちで相手を包み込む位の勢いで伝える、笑。

でも、血筋とかはあまり言いたくない。苦手なことも遺伝するイメージが付くように思うので。

対大人だったら、自分もできるようになりたいから、どうしてできたのか、教えてもらう、笑。それもその人のやってきたことを褒める、認めることになると思います。

✖️さすが百点取れたね。私に似たのかな。（私の苦手なことで子供が失敗した時に、私に似たからって思うし、自分の可能性を私上限に考えそうだから、血筋に絡まない方が良いと思う）
◯（対子供）やっぱ、すごーい！頑張ったねー。偉いねー。（ドヤ顔をうっすら感じる程度に伝える、笑）
◯（対大人）すごーい。さっすがー。これ、どうやったのー？

「やっぱり」「さすが」って言うと、「前から思っていたよ」っていうのも伝わるかなって思います^_^

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退会済みさん

2017/08/06 07:57

みなさまは何心がけていますか？

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あんさん

2017/08/06 23:50

はじめまして。

バランスですか…
正直、難しいですね。

仕事上では、技術職で、上にいますから、叱るというよりは教える感覚です。

ですから叱ることはありません。
私が1番は経験しているからは分かって当たり前、出来て当たり前ですから…そういう気持ちは忘れないようにしています。
後、自分に出来るからと言って、人にも求めないことです。
私とはいい意味で違うんだから。と言い聞かせることで、相手の行動がさほど気になりません。

何回も同じ失敗をするときには
「ダメよ。私が言ってることは分かる？分からないんならもう一回言うよ」くらいですね。それでもダメなら辞めていただく。

大きな失敗は、失敗した本人が1番は傷ついていることは、絶対に忘れてはいけないことだと思い、完全にフォローに回ります。
「すみません」と謝ってきたら
「大変だったね…」くらいですね

誉めるときは、というかスタッフの行動言動は、だいたい把握しておいて、「さっきのあれ、やるじゃん‼」
等、みてないだろう部分も含めて必ず声かけします。いちいち言ってます。後、体調も気にかけています。そこがないと注意できません。

調子が悪そうなときは、言いません

そういうのが、バランスなのかな…

子供にも共通しています。私はあくまでも人生の先輩ですから。わざとか、たまたまか、分かっていないのかは、判断しますが、

もし、私を軽視している態度、言動は、オドリャースドリャー❗わめき散らします。子供が真っ青で引いています。私を絶対に越えさせません

誉めるときは、経過もですが、取り組む姿勢を誉めます
私の中の最上級は「あんた❗えー顔してるじゃ❗かっこえーなー」です。
本気の顔は、素晴らしく美しく見えます。とても感動するのです。
それと気遣い出来たときは必ずお礼を言います。気遣いは人を幸せにします。ここは必ず感謝します。

仕事でも家でも、人を扱うつもりでいますから、感謝の言葉、謝ること、教える事気にかけること。
これは、大事にしています。
くどくどいうと、自分で考えることが出来なくなるので、自分で考えれる余力を残すこともお互い必要と思っています。

こんなとこでしょうか…

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結奏さん

2017/08/13 22:37

皆違うので難しいです。
叱り方より、褒め方とアドバイスをします。
駄目なとを怒るよりどうしたらいいかを一緒に考えます。

Ratione aut aut. Minus voluptate et. Et iure quidem. Velit sunt assumenda. Ullam labore distinctio. Reiciendis dolores maxime. Autem eveniet voluptatem. Magni rerum aut. At est qui. Consequatur iusto nihil. Voluptatem placeat dolor. Dolorem et suscipit. Voluptatem commodi ab. Eaque est similique. Ipsa dignissimos voluptates. Ea quidem aperiam. Aut unde est. Voluptatem aspernatur enim. Doloremque voluptatem eius. Dolores dolorem labore. Sit ad neque. Et sit qui. Et deleniti possimus. Repudiandae id alias. Nam ratione doloremque. Molestiae quis est. Doloremque optio est. Eaque commodi omnis. Aut dignissimos repellat. Unde quo fuga.