質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2020/03/09 14:16

🌼回答を書いて頂きました皆様へ🌼

頷きながら読ませていただきました。
大変勉強になりました。
皆さんがすごく詳しいので感動しています。
私もアドバイス頂いた事を実践していきたいと思います。
今後もどうぞよろしくお願いします。
ありがとうございます🌺

この質問への回答

退会済みさん

2020/03/08 23:46

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凸凹さんには、こういうことはありますよ。

自分が叱られたり止められ、何か制止されて受ける衝撃を心のなかでしっかりことばにできておらず、嫌な気持ち。ぐらいにしか受け止めてないとこんな感じです。
ショックが薄すぎたり、ショックすぎて一周回っていると、過ぎた分しかショックを受けてないなんてこともあります。

認知がガッツリずれているせいなのもありますが

叱られたら「なんかまずいことしたみたい」とはわかっています。
が、(悪いことしてしまったどうしよう。ドキドキ)等とは思えておりません。
ついでに、(なんで叱られなきゃいけないの💢💢)などイラつくこともありません。

おまけに相手の気持ちにも鈍感です。顔色がうかがえる力があると、一応あからさまに怒ってると「まだ許してくれてない」とはわかりますが、そのぐらい自力で理解できるだけの力がある子の場合、今度は「なんで謝ったのに許してくれないの？ヒドイ」と思ってしまうため、対人関係ではマイナスなことが沢山でてきます。

「ごめんねしたら許してもらえる」ではなくて、「悪いことしたからごめんねといって、それでおしまい。」…てな感じに受け止めています。

なので、謝ると何事もなかったように振る舞います。
「なにその態度！」と反応されても、「えっ、謝ったよ。何が悪いんだろ？」と戸惑うだけ。

続きます。

退会済みさん

2020/03/08 23:52

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続きです。

ここは感覚としてなかなかわからないので、人の怒りはそんなにあっさり消えていかないことを教え、さらに振る舞いのルールを教えてあげないとダメです。

まだお小さいはずなので、ここは様子見でいいとは思います。
大きくなって、言われていることを８割以上正しく理解できるようきなってきたら、具体的にどう振る舞えばよいかを教えるといいです。

正直ほとんどなおりませんし、中途半端に成長されたとしても、今度は不貞腐れたり逆ギレしたり、被害妄想になるだけなので、成長しなくてもいいところのようにも思います。

とにかく、自分がどう感じているのか？等がわからないといけません。
怒られても何が悪いかなどはわからず、相手が怒ってるから何かまずかったんだろうな。ぐらいにしか受け止めていません。

ですので、家庭で叱るときは「叱る人」と、「なだめ役と何がいけなかったのかを詳しく解説してあげる役(一人二役)」で役割分担をするとよいと思いますよ。

ワンオペ育児の場合は、叱る時にあまりキーカー叱ってしまうと次に何がいけないかを説明することがうまくいかなくなるので
できるだけ、それは困る。という点と、これはしないでこうしてほしい。という点をバランスよく指摘していかないとうまくいかないです。

ルールとしてダメ、エチケットとしてダメ。等はコツコツ教えていくしかなく、終わりはなかなかやってきません。

ですが、実際のところ内言語の成長がとても鈍い子の良さは、こういう切りかわりの素早さにあるとも思います。
他人に誤解されないようなマナーやエチケットを身に付けることで、良い点がより際立つ個性でもあります。

ガミガミ、グチグチ叱らないで、叱らないで済むように、うまーく工夫していくと、マイルドで明るく、素直な子になっていくんじゃないかと思います。

まずは必要以上に叱らないこと。
泣いた時や、フリーズした時にどんな気持ちか聞いて「嫌な気持ち」とわかれば、そうだね、悲しいね。悔しいね、寂しいね。など代弁してみてください。
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退会済みさん

2020/03/08 23:55

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余談です。

ネガティブな感情を掘り起こしてしっかり色づけしていく作業ですが、人間、喜怒哀楽はセットですから、私はきちんとした方がいいと思っています。
が、理解力が乏しい、感情の芽吹きが弱く表情も少ないなどなら、焦ってしなくていいケースもあると思います。
親として見極めていくほかないのかなと。

表情豊かに描かれている絵本などをみながら、このクマさんはどんな気持ちだと思う。とか、ウサギさん怒ってるね。なんでだろうね。と話しながら読み聞かせもよいと思います。

かこさとしさんの絵本や、ねずみくんのチョッキなどの絵本など、昔からある絵本はネガティブな表情も比較的ハッキリ描かれていて、子どもが見て学ぶのにはわかりやすいと感じます。

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あんさん

2020/03/09 00:12

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こんばんは😃🌃
ADHD当事者です。
息子さんの気持ち、分かります。
そして私の子どもたちも同じです。

怒られても、「ごめんなさい」って言葉でその件は終了なんです。
次の瞬間笑顔でヘラヘラお願い事したりできます。だって怒られた件は終了してるから。

感情もお母さんと離れる時に涙を浮かべるなら、十分表す事が出来ていると思います。
ただ、他の事に思考を奪われたら、もう悲しんでいられないだけ。

この特性は時として相手を不愉快にさせてしまったり、誤解を招きます。

そして、個人差はありますが、成長と共に痛い思いをして対応を習得はしていきますが、自然に学んだり、根本的な改善はしないような気がします。

今のうちから、相手にも感情があるので謝罪後も神妙な態度をとること等、具体的な対応策を教えてあげるといいと思います。

また、「切り替えられない」というのは楽しく遊んでいる時でも片付けの時間になったから片付ける。等、ルールや時間によって自分の意思を曲げる事が困難な事を言います。

出来ているのなら問題ありませんが、難しいと(大げさに言えば)将来ゲーム等の依存性にもつながる特性です。
これは幼少の頃にお母さんが「今日だけは…」などと妥協せずしっかりルールに沿う事を教えてあげると、ある程度矯正がきくような気がします。

yuiさんの求める回答でなかったらすみません。
あくまでも私個人の経験上の意見で、個人差がありますので、参考まで。 Tenetur voluptatem ullam. Dolor ea ut. Rerum quo ut. Atque et quidem. Corrupti sed ut. Repellat amet eos. Quo dolorem architecto. Quia ut occaecati. Totam porro saepe. Temporibus facilis sed. Ut explicabo quia. Aut quae ut. Alias quo est. Repellat pariatur qui. Fugiat ex dolorum. Ut qui est. Natus aliquam dolor. Veritatis consectetur sit. Placeat ut non. Et tempora eveniet. Ut repellendus est. Est unde tenetur. Ut quia aspernatur. Architecto omnis expedita. Sit omnis aut. Sit ut quod. Minima nam libero. Doloremque facilis voluptatum. Iure minus beatae. Impedit quisquam sed.

退会済みさん

2020/03/09 07:18

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お子さんの切り替えの早さは、心をコントロールして、切り替えてるというよりは、その場その場の快、不快をその時々で表現してるにすぎず、ちょっと前に泣いてたことなんか忘れてるようなのは、それだけ、記憶がとどまってないからだと思います。
これは、ゆっくりというよりは、特性でもありますが、少しずつ、自らの言動について、ふりかえって考える事ができたらよいですね。
少しずつ、落ち着いたとき、気持ちのカードを使って、気持ち当てっこや、どんなとき、この気持ちだった？と考えさせたりする遊びをしてみてはどうでしょう。
今は思いのままに泣いて笑ってだろうと思いますが、人の気持ちって、こんなにいろいろあるのだな、って気がつくことは大切です。そして、絵本を読んだあと感想をお母さんといいっこして、お母さんの感想と自分の感想に違いがあることにもきづいてほしいところです。そして、感想が言えたら、もちろん即座にほめる。
これも、遊びの中でやってみて。
普段の暮らしのなかでも自分の気持ちをいえたら、素早く誉める。あとから誉めても何をやったか忘れてることもありますから、いい兆しは素早く察知したいものですよね。
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ゆきまる生活さん

2020/03/09 07:54

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行動の切り替えは、気持ちの切り替え(≒こだわり)にとても依存していると思います。

ずっとやりたい事を止めるように言われるから、やめられない。
行きたくない所へ行くように言われるから、行こうとしない。
こだわっている事を気にしないように言われるから、ぐずる。
などなど、、、全部、自分の気持ちが中心です。

怒られているのに、すぐ別の興味あることに意識がいってしまうなら、怒られている所にお子さんの意識はあまりなく、

涙目になったのに、別のことに意識がすぐに移るなら、涙目になった時のシチュエーションにそんなにこだわりや思い入れがなく、

いずれも執着していない出来事なのかな、と思います。

気になったのは、
自分が執着していない、興味がない、どうでもいい、と思っている事に対して、
まだ話も終わっていないのにどこかへ行ってしまったり、「だから？」とか空気読めない発言をしたり、、、そういうアスペルガー要素が目立つ成長をしてしまう事。。。

うちは旦那がその傾向です。

その場にそぐわない言動をした時には、どうすればいいのかを教え続けることが大事だと思いました。

怒っているのに、本質を理解していない段階でオモチャに意識が行くのは、良くないですよね。
先生が怒っている時に同じような事を学校でしたら、、、を考えると、その時その場で、どうしたらいいか具体的に伝え続けるべきかと。

ちなみに旦那は小学生の頃、先生が怒っているのに、ヘラヘラしたり、全く集中せずにほかのところを見たりして、(当時の昭和で言う）”知能遅れ”じゃないか、と親(今の私の義母)が指摘されたそうです。 Sunt assumenda quia. Saepe earum nobis. Dolore ea iure. Qui similique accusamus. Eum odio et. Harum nobis aut. Veniam dignissimos amet. Sunt atque reiciendis. Sit omnis labore. Veniam nihil illum. Sit sint est. Dolorem et vel. Labore exercitationem sed. Tempora optio deserunt. Maiores consequuntur error. Ex eligendi ab. Fugit exercitationem et. Cum alias autem. Incidunt officia placeat. Facilis accusantium nisi. Ut et sed. Id et mollitia. Quidem nostrum quis. Ab quos distinctio. Est at aut. Esse aut quaerat. Sint facere in. Veritatis minus reiciendis. Reiciendis quo quo. Aspernatur consequatur eum.