バイトしてから1年経ちました｡
今日も行くつもりが風邪を引き
無理し過ぎて腰痛になってしまい
7時50分頃に電話しましたがスマホに
電話しても誰も出なかったのでフロントに
電話して深夜番の人に電話して言いました｡
数秒後､店長から電話来まして
少し怒られました…
人手不足で足りないのは分かってますよ
でも､バイト行ったら他の従業員の人達に
うつしたり早退とかしたら
迷惑じゃないですか｡風邪引いてる状況で
仕事するのしんどいに
決まってるじゃないですか｡
自分だって体調不良で休んでたクセに…
私が狂ってるのか仕事場が狂ってるのか
自己管理出来ないのは百も承知で
分かってますよ…
風邪は一日で治るわけじゃないし
突然やって来るから仕方ないじゃないですか｡

研修中ですがアルバイトを辞めたいです。 土日しか入っていません。オム屋の厨房です。 辞めたい理由は自分が無能すぎるからです。私は物覚えが非常に悪いです。最初の方は仕事が少なかったのでいけそうだなと思ったのですが、そんな甘い考えは既に吹き飛んでいます。毎回必ずどこかしら間違えて料理をまるまる一つはダメにします。それで作り直してこの前は客が料理遅すぎてデザートいいですで帰りました。 ラッシュ時はホントにワケわかんないです。私が仕事出来ないから違う人が2倍ぐらい（多分それ以上）動いてます。入ってもうすぐ2ヶ月ですが未だにオムライスを焼いてないです。 私はとにかく全ての作業が遅く、周りをイライラさせています。 この前も店長が他の人に「今日あの子（るり）と2人だけど大丈夫？（笑）」「ちゃんと見といてよ。あの子間違ってても考えてやっちゃう子だからさ～」と言ってました。完璧にお荷物以外の何物でもないです。全力で働いても全く周りの人とこなせる数が違います。 もう辞めようと思ってます。めちゃくちゃ仕事できる友達がいるのですが、こんな無能と繋がってるのも正直かわいそうだと思います。 店長に「人間関係や仕事が嫌いなのでなく自分が無能すぎて辞めたい」と言いたいのですが他にもこんな感じでやめた方いますか？？

もう…疲れたました 人生やめたいです｡ 死にたいです｡ 頭の中の糸が切れました｡

バイトの面接が不採用されて3回目｡昨日はウィッグを部屋にぶん投げて泣いて広告のチラシをビリビリに破って夜遅くお風呂に入ってベッドに寝ましたが朝起きてまた泣きました…母は気を遣ってくれてて「今日はどこか出掛けようか？」言われましたが私はとてもそんな気分じゃなかったので断りました｡今でも少し後悔してます…やっぱり一緒に出掛けるべきかって｡毎度本当にすみませんゴメンなさい

どうすればいいのか分からない

あ～あもう…またリスカをやってしまった｡手首ではなく二の腕に両方やってしまった…手首だと仕事はシャツの袖を撒いて仕事やっててリスカをやると心配されるので二の腕でやってしまいました｡別に死のうとはこれっぽっちもなくてストレスと鬱病…母の事…｡そして､この先どうなるか分からない未来への不安と私が仕事中母がやってしまわないかという恐怖…そのストレスでほとんどご飯は食べてません｡母は立ち直れるだろうか…還暦で働くのって難しいのは分かってるけど心の問題だと思う｡思い通りにいかないのは当たり前じゃん…必死に足掻いて死に物狂いで壁をぶち壊すしかないんだよ｡他にも母子家庭で頑張ってる母親とか沢山いるんだよ辛いのはお母さんだけじゃないんだよ！子供のために生活のために返済のために必死で頑張ってるんだよ！この前は心療内科に一緒に行くって言いながら体調不良を使って一度行けなかった…行くって約束したのに私は約束を破る奴は一番大嫌いなんだよ！！裏切りとか大嫌いなんだよ！！母親という自覚を持って欲しい子供じゃないんだから｡まだ､風邪と下痢と坐骨神経痛の症状は治まってはないけど心を入れ換えて欲しい…

久しぶりに投稿させていただきます。 過去質をご覧いただければと思いますが、娘なんとか仕事を続けています。 一時当人は理由が分からない鬱的な症状が出て、主治医の勧めで休職などもしました。 (その間の色々もあったのですが、なんとか復職しました) 会社には休職時に学生の頃より病院にかかっていることは話しました。 でも、精神的というよりかは体調面でとらえられている感じです。 休職で給料が少なくって、これまたひと悶着もありました。 復職してやっと1か月経とうかというところです。 仕事をしていれば理不尽なことは当然出てくるのですが、休職前に理不尽な話があって 娘はいわれなきことを古株さんに怒鳴られて傷ついたことがありました。 (こちらの話は一切聞かずに一方的に怒鳴り散らされた) 娘に落ち度はなく、古株さんのマイルールの暴走でした。 上司も一切落ち度はないと認めています。 そのためキチンとしたルールを決めたそうです。 (小さい会社なので、いろいろゆるいところが多いです) で、今回また同じことがありルールの周知徹底ができていないと判明しました。 (古株さんはそんなルールは知らないと怒鳴り散らした後で言ったそうです) 娘的にはルールを正しく守っているのになんで名指しされて怒鳴られないといけないのか 自分の担当も古株さんと一緒にならぬよう外してもらったり、ちゃんとしてもらえないなら 離職もやむなしくらいの勢いで上司に話をしたそうです。 結局、上の人も含めてルール周知の話し合いをするとなったそうです。 当然今回もこちらの落ち度は一切なしとのことでした。 娘的には間違ったことをしていないのに、理不尽な扱いに納得がいかないと言った感じで 最終的には体に不調が出てきたとのことで、頓服を飲むように勧めました。 私はこういう時カッとなってしまうので、上司に周知徹底されていないからこうなるんだ!! と噛みつくタイプなのですが、娘は 「一生懸命やっているのに、何も悪くないのに、なぜこんな思いをしなくてはいけないのだ」 と傷ついて心が病みます。 「話し合いなんかどうでもいいからルールを守れ」と言うけど、話し合いをしてルールを叩き込まなくては ルールを守れない人がいるってことが分かりません。 彼女はルールに忠実に行動する(それが美徳)なのですから、分からないと思いますが。 簡単にスルーできればいいのですが、なに1つ落ち度がない場合の事となると 怒りより心が傷ついて病むってのが、タイプが違いすぎて私にはなかなか理解ができず。 当人は自分がそういう特性のある人だとはわかっていません。 ボーダーであることも認めてはいませんので、それを話の軸としては持っても行けず。 ああ、また病んで休職とかなったら…と心穏やかではなくなってしまいます。

何度も書き込んで申し訳ないです｡金曜日､私は仕事休みですが区役所に行くべきか悩んでます…何故かというと怖いからです｡この間も私は仕事の疲れで休みの日にお昼まで寝てました…母は整形外科のリハビリの帰りに万引きし昼過ぎに電話がかかって来ました｡土曜日まで何とかの辛抱だと思いますが怖くて怖くて溜まりません…担当のHさんは忙しく多分話し合うのは難しいし他の方にこの間ケースワーカーの事について話し合いました｡母から「大丈夫だから」と言われ私は平気かなって思ってたらやっぱり大丈夫じゃなかった…油断し甘くみてました｡また､「大丈夫だよ」って言っても私から見ると大丈夫じゃないような気がする｡いつ､どこで万引きするか分からない…次また同じような事が起きたら居場所がなくなり生きづらく手が震え過呼吸が起こりお店の前とか通ると怖くてリストカットをしてしまいます｡死にたいのに死にたくない生きたいのに生きたくない…じゃあ､この想いを誰にぶつければいいのか分からないのでそのストレスでリストカットをするしかなかったです｡心療内科の先生も心配してて「何か困った事があったら電話して来て下さい」と言われました｡先生とはもう10年も長い間お世話になってます…頼りになるのは先生しかいません｡生きるために生き抜くためにどうしたらいいのかどうしたら止められるのか毎日必死で考えてます｡時に考え過ぎて頭痛がしてレッスンで習う台詞が入ってこないです…お芝居出来ないのは誰だってそうなりますけどね｡長文ですみません…

自分が起こしたクレームが、そんな重要だと思ってなかったとき クレームになった時に 他のスタッフさんが、 あのお客様も変だもん！ 仕方ない仕方ない と、言われた時 咄嗟に あ、そっか、 お客様が実は少し変な人だっただけで 自分は悪くなかったんだ と思ってしまいました。 時間が経つにつれて なんであんなデカいミスしておいて そんなに平気でいられるわけ？ 自分が悪いと思ってないわけ？ と言われるようになり 自分が働くテナントが入っている 施設全体でも、問題になっている 施設側との関係にも傷をつけてしまっている 更には 本社側にも、迷惑をかけて 私の名前を知らない人はいない というレベルで、酷いクレームを起こした ということを、言われました。 閉店の噂があり、閉店までがんばるつもりで、仕事に取り組んできましたが、 私みたいな人間がいたせいで、店舗のスタッフ全員の評価を下げてしまったことに、気づきもしませんでした。 辞めた方がいいと思いながら、 でも、辞めると人がスタッフが足りないから…と思って、なんとか続けてきたのですが 辞めるか辞めないかで悩み 辞めるといえば、店長には 後釜を、見つけてからが、普通だ、 と言われる始末で 人脈もないし、 そんなに、大きなクレームになってたなんて、自覚もなかったし 自分としては、辞めることができないなら、死んだ方が良いんじゃないかと、思うようになりました。 起きてしまったことは、確かに仕方ないことです。 私は社交辞令や、 嫌味に気づけません。 店長が私に何を望んでいるのかなんて、皆目見当もつきません。 障害を持って、病気だから甘えてると言われるだけです。 そのお客様が変だったんだよ、 という言葉を鵜呑みにしてしまったのも、 私が反省してるように見えない原因の１つだとは思ってしまいます。 社交辞令、 本音と建前、 どうしたら、わかるようになるんでしょうか？ 表情や言葉の端から人の感情を読み取ることができるようになる、というのは とても、ハードルが高いです。 生きてることってこんなに苦しいのかと、毎日思います。 皆さんは、自分の病気がわかったとき、 仕事に対して、どうしていこう こうした方がいいだろうか、とか考えたりしましたか？ 他人の気持ちを考える、というのは、どうやっていけば、いいのでしょうか？ 考えても答えが見つかりません。

涙を堪えるのが辛いです…… 今日バイト行くのも辛かったです｡仕事中､体調悪くて足が重く感じましたがなんとか15時まで耐えてやりました｡昨日の件なんですが警察署までタクシーで行かなきゃ行けない所なので730円を5030円支払おうとしたら運転手のミスでお釣がなく運転手は「小銭いくらある？」私は「300いくらかあります」「じゃあ300円でいいよ」って言われなんて心優しい運転手なんだと感動しました｡私は確信しました…人は優しさに満ちているんだなって｡金輪際､母がまた間違え犯さないよう心の整理をします

昨日の仕事の出来事でお客さんが来たら「あいさつ」するのは当たり前ですが自分ではちゃんとお客さんにあいさつしていますが先輩が「あいさつしない理由があるんですか？」と言われました｡前の職場も学生時代も「あいさつになってない」とよく言われて理由は集団行動とか苦手というか大嫌いだったので誰ともあいさつしなかったんです｡何で嫌いかというと学生時代のとき「お前､喋るなウザい」「耳が腐るから喋るな」とボロクソ言われ無視されたりとかあったのでそれからずっと未だに記憶が残っています｡大人になって仕事に集中しようと心掛け頑張ってちゃんと声を言ってるのに「あいさつになってない」って言われると嫌になり「何で？ちゃんとあいさつしたじゃん」と内心そう思ってます｡昔､姉妹喧嘩の時も「お前のせいだ」「お前が悪い」と姉から勝手な都合に言われてて「何で私が悪いの？私は悪くない」と何度も説得してもダメで結局は「私が悪い」って事になり抱え込んで責めてしまいます｡仕事で失敗とかして何か言われたら「これも私が悪いのか」と勝手にそう思い込んでしまいます…母からは「そのうち慣れるよ忘れなさい」と言われました｡長文で申し訳ないです😢