生きていることが辛い。

はなしことばに遅れがある自閉症です。

会話はおうむ返しになってしまいます。

誰とも心の交流が持てずに、1人になりました。

生きていることが辛いです。

知能は正常域で、周りの皆さんが普通に話せているのを見ると、胸が痛みます。

無限振子という本を書かれたカナータイプの精神科のお医者さんと境遇が似ています。

大学で、周りの方が話しているのを聞いても話し言葉が理解できず、辛いです。

どうすればいいのでしょうか。

周りには仮面を被って自分を偽って生きてきました。でもそれも限界がきて破綻しました。

誰とも繋がれないし、誰とも話せません。

筆談をしてみたいのですが、周りに何といえば理解されるのでしょうか。

ASDなので、どんな反応をとられるのかと気が引けます。

わざわざ自分のために時間を割いて筆談につきあわせるのは申し訳ないけど、筆談したいです。

どうしたら、周りの方にわかってもらえるでしょうか。

脳は正常なだけあって、場面緘黙のようになったり、本当は思ってもいないことをおうむがえししたりする会話しか外では行えないのが辛いです。

困りごとを言えなくて、両親にも、実は学校では全然話せないんだ、ということを言ったことはありません。

いじめられても、相談できませんでした。
困っています。

ASD傾向ありADHD女です。 特性なのか性格なのかわかりませんが話が絶望的に下手です。 考えながら喋るということが苦手で口が回る人がとても羨ましいです。無駄に黙りこくる癖もあり、そのあとも碌なことが言えません。 文章を書くことは比較的得意なのですが、身の回りの出来事などを口で説明しようとすると整然とせず、相手に何度も質問させてしまいます。 聞き役に徹するのはまだいいのですが、自分の事を話すのも好きではなく、家族にももっと話せ、明るく喋れと言われます。医者にも練習して経験を積むべきと言われましたが、そもそも会話が楽しいものだという認識があまりないので、雑談の練習も苦痛です。 しかし誰とも喋らない時間が長いとそれはそれで別のストレスがあります。なんだかワガママですよね。 同じような悩みのある方、あった方のお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

話を聞いてくれないと言われます。 どこに行っても誰にでも言われるのでかなり深刻だと思いできる限りの努力をし尽くしましたが治りません。 かれこれ5年以上はそう言われ続け悩んでいます。 最初の頃は｢周りも話聞いて欲しくて私が年下なのを良いことに私を悪者扱いしたくて言ってるのでは｣と思っていましたがどこに行っても言われるのでそうじゃなく明らか自分が悪いと確信しました。 今のところ行き着いたのは仲良くしたい友達とはなるべく深いところまで関わらないというぐらいしか思いつきません。 そのため友達からのお誘いがあっても断ることもあります。本当はみんなと平和にお話したいのに、もっと仲良くなりたいのに、普通の子みたいに楽しいこと沢山したいのに、でもこれ以上のことはもうできません。 しかし趣味が同じ人や同じゲームを持っている人だともっと仲良くなりたいから交流しようとしてしまい結果話を聞いてないと言われるのでそういう時はじゃあどうしろとという話になりました。 最近は話すこと自体に抵抗を持ちはじめていることが明白にわかります。 どうしたらいいのですか。二度と人と交流しない方がいいのですか？こんな奴死んだ方がいいですか？ どうせならみんな同じ目にあって欲しい。ちゃんと話聞いてるのに｢話聞いてない｣と言われることがどれだけ辛いか知って欲しい。この歳にもなって話聞いてないと言われる情けなさを知って欲しい。 療育を受けられる年齢の時に親に何度も｢療育の手から離れる歳になったらもう大人だからで片付けられて治しようが無くなるからその前にどこかの機関に頼って人の話を聞けるようになりたい｣と相談しましたが｢これは個性だしそもそも人の話聞けてるやん｣と聞く耳を持ってくれませんでした。そもそも母が話し下手であまり人と交流しないので普通がわからないのかもしれません。父は差別的で私の障害を無かったことにしたいので私が明らか問題ある行動をしても無視です。祖母は特にひどく自分の話にばかり持っていこうとするので手に終えません。 私が家族の中でまだマシという扱いを受けているのが療育を受けられなかった1番の原因です。 自分でお医者さんに相談しましたが親が深刻に捉えてくれていないので具体的な解決には至りませんでした。 正直な話親がちゃんと話も聞けて子供の発達障害のことを理解して、社会に出た時困らないように治してあげようと努力してる親が凄く羨ましいです。私もこんな家に生まれてくることができれば今頃こんな悩みを持ってなかったのに･･･ あと発達障害の中で特に何か問題があるのに療育を受けられなかった人は犯罪者になると聞いたことがあり、私もそうなるのではとすごく怖いです。 かなり真剣な悩みです。今18なので｢まだこの子若いからね｣と許される最後の歳になりました。 今治さないともう通用しなくなります。もうタイムリミットが迫っています。また友人や信頼を失いそうなんです。ようやくできた居場所です。お願いします。本当に治したいので助けてください。

軽度ASDの小学６年の長女のことです。 夏休み明け、手の震えやしびれ・足に力が入らない・動悸などの症状があり、病院を受診。 脳には異常なく、精神的なものかも...と言われました。 またそこの病院のリハビリでWISCを６年ぶりに受けたところ、 やはり、コミュニケーション能力の低さ・認知機能の偏りと遅れが見られ、リハビリを続けることと、カウンセリングを受けることを薦められ、心理士さんのいるクリニックなどの紹介状なども書いていただきました。 ところが、当の本人は一切行く気がありません。 なぜ行かなければならないのか？と聞くので、「コミュニケーション能力の低さ、考え方や受け取り方などが人とはちょっと違う感じに受け取ったり感じたりしてストレスになるから、リハビリで話をして気持ちを和らげたり、◯◯の場合は△△みたいにすればどうかな？ってアドバイスがもらえたりするんだよ。」 などと伝えましたが、断固拒否です。 ・知らない人と話はしたくない。 ・話したところで何も解決しない。 ・ママに話せばそれでいい。 ・解決策は望んでない。 などというのです。 ママに話せばいいというのは嬉しいですが、わたしにもそのアドバイスが正しいのかどうかも心配ですし、まずASDの子と向き合う自体が未だに手探り状態です^^; わたしとしては、精神衛生上、リハビリもカウンセリングも行って欲しいのですが、どう説得すればいいのやら... 同じようなお子さんをお持ちの方いらっしゃいませんか？

私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが、人間関係に悩んでいます。ふだんは発達障害の友達で自然と集まるのですが、彼らや彼女らと一緒にいると親和性を感じるという点では、安心するのですが、自己中心的で、他人を思いやらない発言をしてしまう友達もおり、一緒にいて完全に安心できることはないです。でも、私も定型に放り込まれると、話についていきづらかったり、馴染めている感じはありません。でも、定型の方で優しい友達とは、たまにお付き合いさせてもらいます。自分は体調の変動が激しく、調子がいいときは気遣いもできて周りから受け入れられている安心感がありますが、悪いときは受け答えも難しいこともあり、安定した友達づきあいが難しく、いつも孤独を感じています。本当の友達はいないと思います。一人で居たいわけではありませんが、居場所があるかがわかりません。自分を受け入れられるかが心配です。

発達障害と友人について おはようございます。 私はADHD診断済みの28歳男です。 障害のために、人とうまく付き合うことがなかなかできないというのが通説ですが、ずばりみなさんは友達は多いですか？言いたくなければ言わなくていいです。 私は一人ぐらいです

最近どんな会話でも最後に謝ります。 小学３年生自閉症スペクトラムの男の子です。 会話の最後に「ごめんね。」その後に「謝らなくて良かった？」と確認する。 「そうだね。」「ありがとうでいいのでは？」「謝らなくてよかったと聞くなら謝らなければ？」などその時に応じた返答をしますが、一日中この会話の繰り返しで疲弊してしまいます。 思った通りの返答が得られないと怒り出すこともあり何が地雷か分からずこちらもイライラしてしまいます。 あまりに何度も繰り返しのやり取りでこちらの返答もいい加減になってしまいます。 なぜ何度も何度も同じやり取りを繰り返すのか理由ともし何か良い対策があれば知りたいです。 よろしくお願いします。

自閉症スペクトラムではないかと言われつつ未検査の18歳の娘がいます。いじめから不登校になり、7年。一年遅れで進学したいと言いだし、高卒認定・大学AO入試合格しました。不眠・拒食・自殺企図の状態から落ち着き始めています。 が、どれだけ娘のことを考え行動しても、私は、「助けてくれなかった冷たい親」からかわれません。これが記憶が消えないという障害なら、一生、娘のいう通り、「家族にはなれない」のでしょうか？ 私なりに一生懸命のつもりでした。仕事もやめて、夜も眠らず、一緒にいたり息を潜めて隣の部屋にいたり、娘が話をし始めるのがいつも真夜中なので、その言葉を聞き漏らさず受け止めたいと思ってきました。決して恩義せがましくしているつもりもありません。 が、不安定になると、信用できない・愛情なんてない・私を利用している気がすると言われます。 こんなに落ち着いてきても、いまだにそれは変わりません。今も、食べたい時に食べたいものを部屋まで運びます。生活するためには、私は必要ではありますが、信用はできない。私だけではなく家族全部です。他の家族とは会話もないので、直接家族ではないということもありませんが…。今まで娘とのやりとりや行動に違和感を感じたことはなく、本当に自閉症？と思っていました。記憶が消えないだけのようですが、それがどんなに大変なことか今頃痛感しています。娘の気持ちをもっと理解したいと思います。ご意見お願いします…

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

ASD、ADHD、うつ病を持つ高校生です。 ここで相談すべきではないのかもしれませんが、書かせてください。 小さい頃から、叱られていたり、緊張すると、固まって喋れなくなってしまいます。 頭は真っ白で何も考えられず、言葉が喉から出て行ってくれません。体が動かなくなることもあります。 親には、「まただんまりで！！」と、叱られてしまいます。 これは、お医者さんに相談してもいいですか？今更言うのはおかしいですか。 どうやったら克服できますか。 また、これは何かの病気の症状にあてはまったりしますか。 よろしくお願いします。

初めて利用させていただきます。34歳男です。私は自閉スペクトラム・学習障害・ADHDを患っております。他人の言動が理解できず直球で意見を言うので口論になります。私の頃は高校2年のときにゆとり教育が流行った世代で学力低下が悩まれていた時期なので小・中と説教をされ続ける毎日でした。運良く大学へ進学できる高校へ入学し大学を卒業できましたが偏差値が３０台しかありません。小学校2年生までは体力・知識は上位でしたが3年生からは複雑な思考ができずに文系の暗記しかできず、理系の計算は壊滅的でいつも一人で過ごしていました。 　上記からわかるように私は文章がすぐに切れてしまい会話も短絡的になりがちです。私は迷惑をかけてきた人生で過保護に育ったために何もできない自分を悔やみ完璧主義となり価値観を押し付ける性格となってしまいました。それが教育のせいではなく脳機能障害のせいなので絶望しております。真面目な性格上、不登校にはならずどれだけ虐められても風邪以外は休まず登校し皆勤賞を授与されたこともありますが何をやっても駄目だった自分に長所を見い出すこともなかったため特技なし。無趣味です。なので常に満足しなくなり自分の成長を喜べません。 　長くなりましたが結論はトラウマが多すぎて理想の強い自分の像を作り上げた結果、自分が誰だかわからなくなった。という話です。文章だけだと大人びていますが発言・行動は中１・２くらいしかありません。不安解消のために知識を目一杯詰め込んだ中学生といったところでしょうか？