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私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが...
私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが、人間関係に悩んでいます。ふだんは発達障害の友達で自然と集まるのですが、彼らや彼女らと一緒にいると親和性を感じるという点では、安心するのですが、自己中心的で、他人を思いやらない発言をしてしまう友達もおり、一緒にいて完全に安心できることはないです。でも、私も定型に放り込まれると、話についていきづらかったり、馴染めている感じはありません。でも、定型の方で優しい友達とは、たまにお付き合いさせてもらいます。自分は体調の変動が激しく、調子がいいときは気遣いもできて周りから受け入れられている安心感がありますが、悪いときは受け答えも難しいこともあり、安定した友達づきあいが難しく、いつも孤独を感じています。本当の友達はいないと思います。一人で居たいわけではありませんが、居場所があるかがわかりません。自分を受け入れられるかが心配です。
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この質問への回答
こんにちは。私はASDとADHDのグレーだろうと自己診断を下しています。放課後デイサービスで働く社会人です。
孤独感、本当の友達がいないという感覚、おつらいですね。
私もよく孤独感と戦います。友人はもちろん、特に母とぶつかった時など、何日も気分が塞いでしまうことがあります。
学生時代に友人に疎外された記憶は、叫びだしそうなフラッシュバックになって襲ってきますが、今も特別それを相談する相手はいません。
appleさんと類似があるのではないかと思ったので、私の経験則で書くことを許していただきたいです。
結論から言うと、私は「居場所」を特定の個人や友人集団に求めることをやめました。親や友人に、ああしてほしいこうしてほしい、と望み、思った反応が返ってこないことが激しいストレスや被害妄想になって返ってくるからです。
文字に親しみがあるので、心理学、発達障害、小中学生の教育、神学に関する本を図書館でかたっぱしから読み漁り、その知識や思想を心のよりどころにしています。ときどきは漫画や小説も読みます。ゲームもします。
そこに自分の居場所を確保した上で(そのことは自分だけの秘密にしながら)人に接するととても心の余裕ができました。
直接的なサポートが必ず必要な発達障害の方の場合、そぐわない回答かもしれません。ちらっとでも参考になれば嬉しいです。(正直、私自身が「大学生の頃に知識をよりどころにすることに気づいていれば~!」と悔しく思っているだけなもので…)
調子がいい時だけでも、「気遣い」ができるご自身を是非誇りに思ってください。大学という知識の宝庫での生活がよきものになるよう、願っています。
(ちょっとだけ追記 ※定型、という言葉を今知りましたのでちょっとだけ調べてきました。すごくおもしろい発想ですね。以前から「協調性に囚われてて大変そうだな…発想が自由になるのにサポートがいる人たちなんだな…」といわゆる「定型」の人に対して思うことがあったのでとても納得しました。それでいうと私は中間だと思ってるので「不定形」、にでもなるのでしょうか(笑)思い返してみれば、私は定型の人をサポートするために心理学を学び始めた気がします。新しい視点をありがとうございます。)
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誰かと一緒にいる必要もないですし、気が合う人だけ仲良くすれば良いと思います。
「他人を思いやらない発言をしてしまう友達」はそういう人だと割り切って、本当に仲良くしたいのであれば「そういう発言はちょっと気分が良くないからこう言ったら?」と言えれば良いですけれど、そこまで言う必要性が感じられないのであればそれまでの友達という事です。
定型だろうが発達障害だろうが、こだわり過ぎていると主さんが混乱すると思いますので、あまり線引きはしない方が良いです。
定型でも「あんたって本当にバカだねー」という人もいますし、発達障害でも「へー、こんなことできるんだ、凄いね!」という人はいるでしょう?
主さんの体調が悪い時は「ゴメン、ちょっと今日体調がイマイチでさ」で良いと思いますよ。
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appleさん、はじめまして!20代前半のADHD/ASD当事者です。
発達障害のご友人と集まっているという話を聞いて驚きました。自分は特別親しくしている友人にだけ打ち明けているのですが、確かにその友人たちのほとんどが一癖二癖ある人物です。彼らみんなが発達障害だとは言えませんが、その可能性もあることに気がつきました。
自己中心的で安心できない…自分もそう感じることが多々あります。ポジティブな話題に関してはとても楽しく過ごすことができるのですが、ネガティブな…とりわけ、私自身についての話になると無神経なことをさらっと言われたりして、とても悲しくなってしまいます。
体調の変動についても同様で、中学あたりから学校や授業を休みがちになってしまいました。そのせいで親との関係も悪化、友人を作ることも難しくなり、ふとしたときに孤独感を強く感じています。
ご自分を受け入れられるか、居場所があるか、ということでお悩みになっているとのことですが、私は友人については話題や遊びの分野ごとに分けています。
たとえば、「一緒に旅行するならA子」「今時の遊びをするならB子」「議論したいならC子」といった風にわけると、適した人物を当てはめることで相手へ求めることが一本化されますし、自分でも相手から求められることがわかりやすくなるので接することに苦を感じることが少なくなりました。ずっと一緒にいられる友人を今も昔も求めていますが、とても難しいことであると感じているので半ばあきらめるようにしたら心身への負荷が減ったので、一つの方法としてご提案いたします。
定型の友人・知人といると安心しますよね。本人が安定しているので、少し寄りかかっても倒れることがないだろう安心感を感じています。そういった方に、さりげなく話せる範囲で不安な気持ちなどを相談すると案外向こうからも寄り添ってもらえるかもしれません。
お力になれたかはわかりませんが、少しでも気持ちが楽になりますように。
一緒に頑張りましょうね。
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はじめまして。
居心地の良い場所、人間関係を転々と移動してもいいと思います。同じ場所に固執しなくてもいいです。友達なんて、ほとんどが損得で成り立っていると思います。ご自身のメンタルの状態で関わる友達を選別すればいいのです。それで離れている友達なら、疲れるだけなのでいらないと割りきって…。
私も本当の友達はいません。でも、嫌な人でなければ関わりを拒みません。私のように浅い関係を好む人もいます。そんな考えが近い人たちと付き合うと、気持ちが楽ですよ。
誰にもわかってもらえないことは、りたりこで吐いています。顔を知らない方が気楽なこともあります。要は、使い分けが大事です。
ご参考までに。
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娘にはよく話しますが、自分のことはまず良いところも欠点も自分がしっかり受け止めろと話しています。
障害があり、苦手やうまくいかないことがあるのが娘自身なので。
そこをまず受け止める。
まずは、そこからですかね。
若い人がこういうことで悩んでおられると、だいたい自己肯定感が…親が助けてなどと言いますが、ここまで培えなかった事を考えると、親御さんや主さんに落ち度はないにしても、培えないだけの理由があるのだと思います。
既に大学生ということを踏まえると、その先は自分でなんとかするしては?
そもそも、親御さんがそんなにアテになりますか?
親御さんが頼りになり、信頼できるなら頼ってまず受け止めてもらうと良いとは思いますが、私なんかは自分の親はあまりアテになりませんでした。
母親は私が困ったときは必ず夢見がちに本当は才能がーとか、あなたは素晴らしいーとか、私がいるわー等と泣きながら言う。そんなの私には気持ち悪いだけ。嬉しいとか云々ではなく、じゃあ具体的にどうしたらいい?と、思うのですが、するととにかく頑張ればいいじゃない。…でしたから、具体的にどこを?と聞いても、とにかく頑張れと。
私にはとにかくコレが意味不明で、幼児期からあまりアテにはしてませんでした。
よっぽど父の「ここはこうしたらいいとおもうが、こっちは受け止めてやりたいが、俺には全く理解できん。無理。」の方がずっとアテになりました。が、父は何かと貶してはバカにする人なので、これまたアテにすると自分が疲れるので精神的な支柱にはなりませんでした。
だから自分でなんとかしましたよ。イマイチ受け入れきれないことは、周囲の人や友達やパートナーに救われたと思います。
ものすごく時間はかかりましたけど、私はヘンテコかもしれないがこれでいい。しかしそのままだと少し生きづらいから諸々工夫したり、自分を曲げることもする。
そんな感じです。
居場所は自分で作るもの。
その前に、自分のことは毒でも何でも否定せずに受け入れてみては?
ここ嫌だという部分も自分なんです。
じゃないと、うまく付き合えませんよ。
今一つつかみづらいなら、それはそれ。
つかみづらいのが自分なんですよ。
うまく受け入れるのではなく、受け入れてみてからの調節もあり。と考えてみてください。
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就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
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