質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが...
2018/01/28 23:42
8

私は発達障害の当事者であり、大学生なのですが、人間関係に悩んでいます。ふだんは発達障害の友達で自然と集まるのですが、彼らや彼女らと一緒にいると親和性を感じるという点では、安心するのですが、自己中心的で、他人を思いやらない発言をしてしまう友達もおり、一緒にいて完全に安心できることはないです。でも、私も定型に放り込まれると、話についていきづらかったり、馴染めている感じはありません。でも、定型の方で優しい友達とは、たまにお付き合いさせてもらいます。自分は体調の変動が激しく、調子がいいときは気遣いもできて周りから受け入れられている安心感がありますが、悪いときは受け答えも難しいこともあり、安定した友達づきあいが難しく、いつも孤独を感じています。本当の友達はいないと思います。一人で居たいわけではありませんが、居場所があるかがわかりません。自分を受け入れられるかが心配です。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
appleさん
2018/01/29 14:10
皆様、たくさんの回答をありがとうございます。自分の居場所を特定のどこかにもとめないという考え方や、良い自分も悪い自分も受け入れるという考え方を自分も持とうと思います。私と同じような当事者の方もいらっしゃることを知り、少し安心しました。ありがとうございました。

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https://h-navi.jp/qa/questions/88000
2018/01/29 01:57

わたしも
同じような感じになっています‥

発達障害の方といると
お話があまり合わないのもあったり
違和感があったり‥
(同じ発達障害だけど
わたしもこんな風に見えているのかな?)
と、余計な事まで考えてしまうので‥

やっぱり定型の自分を理解をしてくれている方と
一緒にいる方がなんかしっくりきます。
でも、
わたしも体調に波がありすぎるので
定型の方ときちんと
お友達お付き合いも出来ていないです‥

お友達はやっぱり少なくなってしまうのかなぁ‥
なんて、最近考えてしまっています💦

appleさんに安心出来るお友達が
一人でも多くこれから出会えますように‥♡
.

https://h-navi.jp/qa/questions/88000
ななつさん
2018/01/29 01:56

こんにちは。私はASDとADHDのグレーだろうと自己診断を下しています。放課後デイサービスで働く社会人です。
孤独感、本当の友達がいないという感覚、おつらいですね。
私もよく孤独感と戦います。友人はもちろん、特に母とぶつかった時など、何日も気分が塞いでしまうことがあります。
学生時代に友人に疎外された記憶は、叫びだしそうなフラッシュバックになって襲ってきますが、今も特別それを相談する相手はいません。
appleさんと類似があるのではないかと思ったので、私の経験則で書くことを許していただきたいです。

結論から言うと、私は「居場所」を特定の個人や友人集団に求めることをやめました。親や友人に、ああしてほしいこうしてほしい、と望み、思った反応が返ってこないことが激しいストレスや被害妄想になって返ってくるからです。
文字に親しみがあるので、心理学、発達障害、小中学生の教育、神学に関する本を図書館でかたっぱしから読み漁り、その知識や思想を心のよりどころにしています。ときどきは漫画や小説も読みます。ゲームもします。
そこに自分の居場所を確保した上で(そのことは自分だけの秘密にしながら)人に接するととても心の余裕ができました。

直接的なサポートが必ず必要な発達障害の方の場合、そぐわない回答かもしれません。ちらっとでも参考になれば嬉しいです。(正直、私自身が「大学生の頃に知識をよりどころにすることに気づいていれば~!」と悔しく思っているだけなもので…)
調子がいい時だけでも、「気遣い」ができるご自身を是非誇りに思ってください。大学という知識の宝庫での生活がよきものになるよう、願っています。

(ちょっとだけ追記 ※定型、という言葉を今知りましたのでちょっとだけ調べてきました。すごくおもしろい発想ですね。以前から「協調性に囚われてて大変そうだな…発想が自由になるのにサポートがいる人たちなんだな…」といわゆる「定型」の人に対して思うことがあったのでとても納得しました。それでいうと私は中間だと思ってるので「不定形」、にでもなるのでしょうか(笑)思い返してみれば、私は定型の人をサポートするために心理学を学び始めた気がします。新しい視点をありがとうございます。)
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https://h-navi.jp/qa/questions/88000
おはなさん
2018/01/29 04:25

誰かと一緒にいる必要もないですし、気が合う人だけ仲良くすれば良いと思います。
「他人を思いやらない発言をしてしまう友達」はそういう人だと割り切って、本当に仲良くしたいのであれば「そういう発言はちょっと気分が良くないからこう言ったら?」と言えれば良いですけれど、そこまで言う必要性が感じられないのであればそれまでの友達という事です。
定型だろうが発達障害だろうが、こだわり過ぎていると主さんが混乱すると思いますので、あまり線引きはしない方が良いです。
定型でも「あんたって本当にバカだねー」という人もいますし、発達障害でも「へー、こんなことできるんだ、凄いね!」という人はいるでしょう?
主さんの体調が悪い時は「ゴメン、ちょっと今日体調がイマイチでさ」で良いと思いますよ。
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https://h-navi.jp/qa/questions/88000
2018/01/29 04:34

appleさん、はじめまして!20代前半のADHD/ASD当事者です。

発達障害のご友人と集まっているという話を聞いて驚きました。自分は特別親しくしている友人にだけ打ち明けているのですが、確かにその友人たちのほとんどが一癖二癖ある人物です。彼らみんなが発達障害だとは言えませんが、その可能性もあることに気がつきました。
自己中心的で安心できない…自分もそう感じることが多々あります。ポジティブな話題に関してはとても楽しく過ごすことができるのですが、ネガティブな…とりわけ、私自身についての話になると無神経なことをさらっと言われたりして、とても悲しくなってしまいます。

体調の変動についても同様で、中学あたりから学校や授業を休みがちになってしまいました。そのせいで親との関係も悪化、友人を作ることも難しくなり、ふとしたときに孤独感を強く感じています。

ご自分を受け入れられるか、居場所があるか、ということでお悩みになっているとのことですが、私は友人については話題や遊びの分野ごとに分けています。
たとえば、「一緒に旅行するならA子」「今時の遊びをするならB子」「議論したいならC子」といった風にわけると、適した人物を当てはめることで相手へ求めることが一本化されますし、自分でも相手から求められることがわかりやすくなるので接することに苦を感じることが少なくなりました。ずっと一緒にいられる友人を今も昔も求めていますが、とても難しいことであると感じているので半ばあきらめるようにしたら心身への負荷が減ったので、一つの方法としてご提案いたします。

定型の友人・知人といると安心しますよね。本人が安定しているので、少し寄りかかっても倒れることがないだろう安心感を感じています。そういった方に、さりげなく話せる範囲で不安な気持ちなどを相談すると案外向こうからも寄り添ってもらえるかもしれません。

お力になれたかはわかりませんが、少しでも気持ちが楽になりますように。
一緒に頑張りましょうね。
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退会済みさん
2018/01/29 08:49

はじめまして。
居心地の良い場所、人間関係を転々と移動してもいいと思います。同じ場所に固執しなくてもいいです。友達なんて、ほとんどが損得で成り立っていると思います。ご自身のメンタルの状態で関わる友達を選別すればいいのです。それで離れている友達なら、疲れるだけなのでいらないと割りきって…。
私も本当の友達はいません。でも、嫌な人でなければ関わりを拒みません。私のように浅い関係を好む人もいます。そんな考えが近い人たちと付き合うと、気持ちが楽ですよ。
誰にもわかってもらえないことは、りたりこで吐いています。顔を知らない方が気楽なこともあります。要は、使い分けが大事です。
ご参考までに。
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https://h-navi.jp/qa/questions/88000
退会済みさん
2018/01/29 08:54

娘にはよく話しますが、自分のことはまず良いところも欠点も自分がしっかり受け止めろと話しています。

障害があり、苦手やうまくいかないことがあるのが娘自身なので。
そこをまず受け止める。

まずは、そこからですかね。

若い人がこういうことで悩んでおられると、だいたい自己肯定感が…親が助けてなどと言いますが、ここまで培えなかった事を考えると、親御さんや主さんに落ち度はないにしても、培えないだけの理由があるのだと思います。
既に大学生ということを踏まえると、その先は自分でなんとかするしては?
そもそも、親御さんがそんなにアテになりますか?

親御さんが頼りになり、信頼できるなら頼ってまず受け止めてもらうと良いとは思いますが、私なんかは自分の親はあまりアテになりませんでした。
母親は私が困ったときは必ず夢見がちに本当は才能がーとか、あなたは素晴らしいーとか、私がいるわー等と泣きながら言う。そんなの私には気持ち悪いだけ。嬉しいとか云々ではなく、じゃあ具体的にどうしたらいい?と、思うのですが、するととにかく頑張ればいいじゃない。…でしたから、具体的にどこを?と聞いても、とにかく頑張れと。
私にはとにかくコレが意味不明で、幼児期からあまりアテにはしてませんでした。
よっぽど父の「ここはこうしたらいいとおもうが、こっちは受け止めてやりたいが、俺には全く理解できん。無理。」の方がずっとアテになりました。が、父は何かと貶してはバカにする人なので、これまたアテにすると自分が疲れるので精神的な支柱にはなりませんでした。
だから自分でなんとかしましたよ。イマイチ受け入れきれないことは、周囲の人や友達やパートナーに救われたと思います。

ものすごく時間はかかりましたけど、私はヘンテコかもしれないがこれでいい。しかしそのままだと少し生きづらいから諸々工夫したり、自分を曲げることもする。

そんな感じです。

居場所は自分で作るもの。
その前に、自分のことは毒でも何でも否定せずに受け入れてみては?

ここ嫌だという部分も自分なんです。

じゃないと、うまく付き合えませんよ。

今一つつかみづらいなら、それはそれ。
つかみづらいのが自分なんですよ。

うまく受け入れるのではなく、受け入れてみてからの調節もあり。と考えてみてください。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。

特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!

例えば:
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など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

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1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年4月3日(木)から4月13日(日)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
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回答
心中お察しします。 特性も特性ですが、一番問題なのが、何回言ってもお子さんが理解できていないところです。 申し訳ないのですが、約束も相手...
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の息子がASDの子(幼稚園で同じクラス。1クラスのみの小規模園です)に毎日執着され、ストレスで「幼稚園に行きたくない」と言い始めています。ASDは他人の感情より自分の欲求が優先されるそうですが、執着を小さくさせる方法はないのでしょうか。知り合いの精神科医が「あなたの息子さんは、そのASDの子にとっては『着心地の良い洋服』のようなもの。だから必ず毎日手に取る(=執着する)し、いちいち息子さんの気持ちを気にしたりしない」と説明してくださって、腑に落ちました。つまり、息子が態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がなく、これが卒園まで続くんでしょうか・・・。幼稚園にも相談しましたが、その子のお母さんが発達障害を受容していないため、幼稚園としてはその子は定型発達であるという前提でしか動けないのだ、と説明されました。(もし保育園ならすぐにお母さんに発達検査を受けるよう勧められるそうですが、幼稚園では難しいと。)そのお子さんのご家族に対する体裁はそれで整いますが、一方で、ストレスを抱える私の息子という存在もいるのに、そっちはどうでもいいのか?と怒りを感じています。幼稚園としては「息子君ががんばって対処してくれないかなぁ」というスタンスで。「ASD児だって成長しますから、大丈夫です大丈夫です。心配しすぎです」ばかりで、「面倒なことを持ち込まないで欲しいなぁ」という本音がミエミエで。「大丈夫」って、今まさに息子が全然大丈夫じゃないのに・・・。加配をつけさせてくれとか、その子のお母さんに執着をやめるよう強く指導してくれとか言っているわけではなく、ただ、息子への執着が始まった時にもっとキッパリ長い時間2人を引き離し、息子のところへ繰り返し行かないよう、その子を見ていてほしいだけなのですが。これがあと1年以上続くと考えると、息子が不憫を通り越して、息子が壊れると思います。転園を考えるレベルです。ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか?それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる(卒園)まで続きがちでしょうか?【追記】皆さま、ご回答ありがとうございます。幼稚園との対話についてのアドバイスを多くいただきました。大変助かります。近くにその子しかASDの子がいないので、質問本文の「ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか?それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる(卒園)まで続きがちでしょうか?」↑こちらも、ぜひご教示いただけますと嬉しいです。もし、ASD児の執着があまり長期(3年とか)に続くものではなく、割とコロコロ対象が変わりやすいよーということであれば、私もあまり深刻になりすぎず、適宜幼稚園をお休みさせるなど息子のストレスに対処しながら、その時期が過ぎるのを待つ余裕ができるかもしれません。逆に、かなり長く続くことが多いよーということなら、本腰入れて幼稚園と対話し、場合によっては転園を視野に動きたいと思っています。

回答
ノンタンの妹さん ありがとうございます。 >執着している時に気にかけて離すという要望は簡単な様で、ずっとその二人に注目して見なければい...
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自閉症スペクトラム、中度知的障害の6歳の息子がいます

健常の子供を持つ友達との付き合い方について、みなさまのご意見を伺いたく、質問させていただきます。昔からの友人とたまに会う時に、どうしても子育ての話になり、友達の話を聞いていて、みんなそれぞれ悩みながら子育てをしてるのですが、内心、どこが大変なの?そんなことで悩まなくてもいいのに…と、思ってしまいます。聞いていて、うちは本当に悩みのレベルが違くて、育児の大変さは比にならないと思うし、うちはこんなことで癇癪おこして…など話しても、うちも同じようなところあるよ、子供ってみんなそうだよ!子育てしてるとみんなそれぞれ大変だよね~。みたいな言い方をされ、内心、いや、絶対違う!そんなレベルじゃない!と、思ってしまいます。また、我が家は下の子が健常児ですが、その子に対しては、子育てってこんなにも楽なのか、と日々思っているので、ついつい私も、下の子が生まれてみて、子育てってこんなにも楽なのかと思った。上の子と全然違う!と、発言してしまったのですが、育児に対して大変だと悩んでいる友人からしたら、健常児の子育て=楽と言われたら、自分は健常児の親なのに、こんなに悩んでダメな親だと感じる発言だったかもしれません。昔からの友人でも、子育てに関しては、相手の大変さに同調してあげられなくなってしまったし、私も自分の方が大変だって思ってしまってる以上、友人も、いい気はしないのではないかとおもいます。また、友人の子が通う園で、発達が気になる子がいるらしいのですが、その子の行動をあれこれあげて、やばくない?あの子大丈夫か?みたいななんだか下に見ているような発言をしていたり、性格に問題がある職場の人を、あの人絶対発達障害!とか、暴力的な行動をとる親戚のことを、アスペルガーだと思う!みたいなことをそれぞれ発言していたり、みんな悪気はないのはわかるのですが、私は会話の中で何度も地味に傷ついていました。問題のある人間はみんな発達障害みたいな。その人も家族も誰よりも苦労して生きているのに。私も、息子が生まれなかったら、無神経な発言をしてたかもしれないので、そう言ってしまう友人もしょうがないというか、気持ちはわからなくないです。昔からの友達だし、割り切って付き合いたいのですが、私も発達障害の子を持つ親である以上、いろんなことを敏感に受け取ってしまう部分もあり、たまにしか会えないのに楽しいだけの時間でいられないのが、悲しいです。皆さんはどういう心持ちで、健常児の子を持つお友達と付き合っているのかなと、思いました。ご意見頂けたら嬉しいです。

回答
感じ方の違いのハナシなんですが……。 うちの子は、ハンデが大きく、人間関係も、遊びもかなり制限されてて、目が届きます。 お友達の子は、どん...
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小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています

とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして?どうして?」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。もちろん英検は落ちました。退めてもいいと言っても「退めたくない!」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった!絶対やる!」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は?」と言ってもダンマリです。親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。娘には幸せに成長して欲しい。そのために病院に行く必要はありますでしょうか?ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。宜しくお願いします。

回答
ものごとを分けて考えてみてはどうでしょうか。 1.医療機関への受診について このような状態であれば、医療機関への受診あるいは自治体などに相...
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積極奇異型と思われる小学1年生の息子のことで相談させて下さい

病院からの診断は「自閉症スペクトラムの範疇かなぁ?」ですが、アスペやADHDの傾向があります。WISC総合IQ100以上ありますが、言葉やコミュニケーションに難有り、協調運動障害、一斉支持も通らないので支援級に在籍させております。小さい時から、公園で初めて会った子供にずっと友達だったかのように振舞ったり、2、3回しか会ってない子や、支援級の6年生の先輩に「俺ら親友!」と言ったり、と、ハラハラさせる言動をします。その都度「名前も知らない子はまだ友達じゃないよ。」「そりゃセンパイに失礼だよ!」と諭してきました。それでも、優しい子や、波長が合う子とは仲良くし、学童では普通級の子らともそれなりに関わりがあり、家でも写真付きのSSTの本を一緒に読んだり、「学校では教えてくれない大切なこと」シリーズを良いタイミングが出来たら一緒に読んだり、徐々に1つずつ、失敗したり悔しい想いをしながら人との付き合い方を学んでくれるかな、とノンキに思っておりました。今月からリタリコジュニアさんのSSTの教室に通います。前置きが長くなってしまいましたが、今朝の登校中のことです。通学路の途中まで息子を送るのですが、別れた所で同じ学童に通う同じ1年生普通級の男の子に会いました。息子は「あ!◯◯君!」と駆け寄り、親しそうに一緒に登校しようとしました。ですが、◯◯君は実はそんなに親しい仲では無かったらしく、困った様子で逃げました。よせばいいのに、息子はしつこく追いかけました。◯◯君は、困って息子をかわし、集団登校の同じクラスの子がいるグループに逃げ込みました。私はしばらく離れて、息子が諦めるか、傷ついても良いので何か学んでくれるか、◯◯君が「しょうがないなあ」と、とりあえず一緒に登校してくれるか、はたまた逃げ切るか、と見ておりましたが、集団登校のグループの子らも突然現れた支援級の息子にドン引き、沈黙が流れている様子だったので思わず側に行って息子を離してしまいました。息子は私に引き離されて「◯◯君、困ってるよ」と言われ、涙目になってトボトボと登校して行きました。聞けば、学童ではよく一緒に遊んでくれる子だったらしいのですが、やはり通常モードの時は支援級の子とは一線引きたいものですよね。◯◯君の気持ちもすごくよく解ります。「遠くからおはよう!と言うだけで良いんだよ。返事が無かったらそこでやめよう。」「友達、と言っても、いろんなレベルがあるんだよ」と、説明してきましたが、要は「自分は今、支援級に属している」と自覚して立ち振る舞いを覚える事なんじゃないかな、と思ったりもします。ですがまだ1年生、その上、アスペっぽいし。ニブチンな息子に理解できると思えません。というか、理解していません。(出来ないから困っているんですよね)3年生の壁を超えられるのなら、普通級、ともうっすら考えおり、説明を選ぶ気もします。今朝の息子の振る舞いについては、まだ私の考えがまとまっていないので、帰宅後も特に何も話し合っておりません。みなさんはこういう時、どのようにしてきましたか?息子に何と言えば良いでしょうか。言わなくて良いのでしょうか。次は放っておいて、いつまでも息子を見ておらず、サッサと家に帰っちゃおうと思います。今日は1日、ずーっとこの事を考えており、みなさんの経験談やアドバイスがあれば伺いたいな、と思いました。今後、同じような事でずっと悩みそうです・・・。

回答
小学2年生の息子がよく似ています! 3才の頃からよその人を捕まえては家庭の内情を話し続け、~は、話してはダメよ、と言ったらその直後から話...
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最近知恵袋を覗いていて気づいたのですが、子供が発達障害である

ことを受け入れられず酷い扱いをしている母親って実はものすごい多いのですか?世間体を気にして、子供を隠して育てたり家族から排除していらない子の様に扱ったり、全てを子供のせいにして嘆いてばかりで発達障害を理解しようとしないような。こちらのサイトでは、前向きに療育を頑張っているママ達ばかりだし、もちろん通っている病院や放課後等デイでもそういう方達しか会わなかったので衝撃を受けています。息子の発達障害がわかった時も「神様はキチンと育てられるママの所に子供を送っているから、あなただったら育てられられるってことよ。私には無理だけど」と会った人に励まされ?旦那が子供を見放しても、別居して実家に世話になりながら試行錯誤して子育てしてますが、そもそも子供をいらないものとして扱うなんて想像してませんでした。確かに発達障害児を育てるのはものすごいタフさが必要なので、気持ちは分からなくもないですが。せっかくの才能を母親自身が潰すのはあまりに社会の損失が大きいですね。(知恵袋で見たのはアスペルガーに関してでした)母親は、自分が被害者みたいな顔をして子供を虐待して、子供は一生消えない心の傷を負って生きていかなければならないんですね。

回答
知恵袋で衝撃を受けたんですね 発達障害が軽いほど、意見も衝突しますし親子関係、家庭環境、人間関係もうまくいってない人もいるでしょう いろ...
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