Q&A - お悩みきいて!

初めて使用させていただきます

月さん

2024/08/01 21:47

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初めて使用させていただきます。

どんな言葉を選んでも失礼になってしまいますし当事者の方に関しては不愉快な思いをさせてしまう可能性が高い内容です。
ですが、誰にも相談できず精神的に辛くなってきたので助言をいただきたく思います。

一部の発達障害や精神疾患のある方とのお付き合いを控えたいです。
距離を取る効果的なことがあれば教えてください。

私は学生の頃からそのような特性を持った方の興味の対象になりやすいようで、現実でもSNS等のネット上でもそういう方から話しかけられやすく繋がらざるを得なくなりやすいです。
特別何もしていないと思うのですが、誰に対してもなるべく分け隔てなく普通に丁寧に接するのが良くも悪くも働いているのかな…と思います。

もちろん全員が全員そんなことはありません。
ですがこれまでの経験上接し始めると、距離感がかなり近くなる方がとても多いように感じます。

高校生の時にはクラスの孤立していた発達障害の子に対して皆と同じように接していたことによって興味の対象になってしまい、付きまといまで状況が悪化してしまったことがあります。
それを我慢しすぎた結果、私が少しの間登校できなくなり担任を交えた話し合いにまで発展してしまいました。
そんな出来事もあり、どうしてもそのような特性のある方への恐怖心が拭えません。

先にそのような素振りがあれば、予め上手く距離を取るなり出来ると思うのですがなかなか難しく。
接し始めてからは拒絶することが出来ず、結局自分で全て抱えてしまいます。
それがとても辛いです。
誰とも出来ることなら良い関係でいたいし、人を選ぶなんてしたくないです。
でも、やはり私は自分自身を大切にしたいのが本音です。

差別的に感じた方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありません。
回答よろしくお願いいたします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

月さん

2024/08/02 10:16

色んな回答をいただけて参考になりました。
どんなご意見でも、率直に受け止めたいと真摯に思いました。
ですが、決めつけに近い辛口の方もいて驚きました。
いただいたご意見を元に、これからは人として無理だなと思った時は他の人と同じようにしっかり避けるようにします。
博愛主義者を辞めるきっかけになると思います、ありがとうございました。

この質問への回答

ノンタンの妹さん

2024/08/01 21:58

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ごめんなさい、こちらも辛口かもしれません。

ご自分の八方美人を辞められたらいいのではないでしょうか？
どんなに素敵な人でも２割には嫌われるというデータもあるように、全ての人に好かれる人なんていません。
アドラー心理学の「嫌われる勇気」でもお読みになられたらいかがでしょうか？

自分自身が拒否出来ない為に自分が苦しくなることが分かっているのであれば、それでもきっぱりと「NO]と言うしかないですよ。発達障害の人に対しては特に曖昧な表現や空気読んで察するというのは苦手ですからどうぞ「これ以上の距離の詰め方は不快だ」と挨拶だけまでならＯＫなど明確なラインをびしっと引けばいいと思います。

YOSHIMIさん

2024/08/01 22:09

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はっきり言って
答え、半分くらい出てますよ

誰とも出来ることなら良い関係でいたいし、人を選ぶなんてしたくないです。
>>ごめんなさい、そんなのただの理想論ですよ
人間関係の合う合わないなんて、発達や精神疾患の当事者関係なく、あります
自分の付き合いたい人は、自分が取捨選択して良いんですよ
誰にでもそれなりに良い顔をして、いざ面倒なことになったぞ……となっても、相手にNOをはっきりと伝えられず、ズルズル曖昧に来てしまう主様も悪いのでは？
なので、単に主様と距離感が近すぎになる、発達障害特性や精神疾患のある側だけの問題ではないように思います
主様の振る舞い方にも原因の一部がある気がします
特に発達特性のある方は、距離感が近い方が一定数います
そういう方々には、主様のような振る舞い方は距離感を近くして良いんだ！とある種の誤解を与えます
正直、申し訳ないですが、この接し方なら…そうなるよね……って感じです
言葉は悪いですが、自業自得です

でも、やはり私は自分自身を大切にしたい
>>これです、これがもうれっきとした答えだと思います
自分自身を大切にしたいなら、自分の付き合いたい人は、自分で選んで決める
合わない人とは少しずつ疎遠にして、距離をとる
NOを伝えるべき時ははっきり伝える
誰にでも分け隔てなく良い顔はしない
どうするべきか対応に困ったら、その都度周りに相談するという手段を使う
これにつきると思います
勿論表面的にお付き合いする必要のある人や場面はあるでしょうけど

それに当事者対当事者でも、おっしゃるようなことが起きる時もあります
当事者同士だからってみんな仲良しこよしで、互いを理解し合えるなんてことないですから
私も時々距離感が合わない同じような当事者の方に絡まれやすいタイプですが、SNSならブロック一択です

あと、やはりこの質問はここではない違うところでした方が、お互いのためだと私は思います
私は傷つきませんが……不快に思われたり、傷つく方も、え？これって私みたいな人間のこと言ってる？と疑心暗鬼になる方もいるので

辛口意見、失礼しました
ただの発達障害と精神疾患併発の当事者のいち意見として、受けとっていただけたらと思います
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おまささん

2024/08/01 23:05

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こんばんは
本当は全員に好かれたい嫌われたくないから距離感が測れないのではありませんか？
かわいそうな（孤立しているとか本当であっても失礼ですよね）人と思う人に手を差し伸べるのをやめては？
それでいて、博愛主義タイプはスルーする力もないですし、自分の好き嫌いがわからないから自己主張しないし、誰かをコントロールして一緒にいたい特性持ちの方の格好の餌食なんですよ。
一番は自分で好き嫌いを選んで交友関係を淘汰することです。それから、自分にはどんな人が合うかの自分探しをするこです。

スルーの力がない、他人の気持ちに気付けない（グイグイくるまでわからない）、ご自身を客観視できない。これも発達障がいの特性に当てはまりますよね。

失礼を承知でいわせていただきます。
だれでも発達障がいの特性は1つや2つはあります。診断されている人たけが発達障がいではありません。私も特性だなーと思うことはいくつもありますが、診断にはいたりません。

距離感が掴めないのはご自身ですよね？
まず、そこを認めて出会ってすぐから距離を詰めすぎないようにすることを学んでは？と思います。 Odit animi rem. Explicabo amet reiciendis. Quis voluptas magnam. Quaerat explicabo incidunt. Labore odio reprehenderit. Voluptas sapiente distinctio. Molestiae dolores voluptate. Qui quod excepturi. Autem dolorem ut. Aut aut molestiae. Aperiam rerum non. Sed quia autem. Rerum ut id. Optio eos in. Sed nisi ut. Veritatis aut praesentium. Et rerum iure. Ullam ex ad. Doloremque nisi cumque. Quis delectus praesentium. Doloremque ea aut. Illo laborum voluptate. Dolores voluptatem perferendis. Minus nostrum consequatur. Minima et ipsum. Pariatur perspiciatis ad. Dolores quis ut. Laboriosam et omnis. Ut consequatur enim. Dolorem eveniet voluptates.

ごまっきゅさん

2024/08/01 23:13

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発達障害だからどうこうではなく、苦手な人とは適度な距離を置くと考えればいいだけです。

うちの子も、苦手な子とは授業や行事では協力するけど、休み時間は関わらない・離れるという処世術を練習しているところです。

それにしても、どうして「誰にも相談できない」のでしょうか。
ご自身のことを差別的な人間であると認識されたくないからでしょうか。

あなたに直接迷惑をかけたわけでもない当事者やその家族に向かって、発達障害者は迷惑だ、怖いとぶちまけるより、
あなたと相手を知るお友達なり上司なりに、〇〇さんは距離が近すぎて苦しいと相談すれば良いと思います。

うちの子には親や先生に相談するように言っています。
その時には先入観で相手を語らず、できるだけ事実だけを話すように伝えています。

１人で抱え込むことないですよ。
周りの人に助けを求めてください。

---追記---
どうしてもしんどいなら、カウンセリングなど専門家を頼ることもありだと思います。 Ratione aut tempora. Veniam et molestias. Velit fugiat sint. Eius asperiores ut. Vel fugit nam. Sit quasi ut. Assumenda necessitatibus nesciunt. Sit id sit. Commodi sit et. Ut vel exercitationem. Labore praesentium placeat. Hic est tenetur. Qui porro officiis. Quisquam fugit quo. Repellendus sed doloremque. Eveniet nam nobis. Vel similique aut. Aliquid iure et. Et et voluptate. Cupiditate possimus ut. Quia omnis sit. Iure nihil quos. Dolor voluptatem omnis. Dolor itaque illo. Maxime vitae eos. Tempora cupiditate eveniet. Labore consequatur id. Est quia fuga. Atque qui provident. Voluptas consequatur ut.

tontonさん

2024/08/01 23:46

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距離感は難しくて、グイグイ行く人もアレだけど、誰も拒まずの人も課題があると思います。境界線が曖昧なのよね。

相性もあるので、自分が嫌いな人も誰かの好きな人になりえます。

人の噂より自分の判断ですが、自分の好悪の情は大事にしていいと思います。
あと、自分の能力を過信しちゃダメよ。自分のことも推し量ってね。 Praesentium corrupti molestiae. Natus voluptatum et. Dolorum ducimus nam. Dolorem voluptas dolores. Ea qui iusto. Et magni dolor. Rerum voluptatem culpa. Ea voluptatum est. Praesentium sed velit. Officiis perspiciatis necessitatibus. Eligendi earum officiis. Quidem illum voluptatem. Exercitationem eligendi harum. Porro labore est. Aut minus consequatur. Porro beatae in. Asperiores facilis nemo. Omnis id qui. Ut quo natus. Repellendus facere facilis. Distinctio voluptatem impedit. Necessitatibus delectus voluptas. Possimus ea dolor. Officia blanditiis ipsa. Sed in hic. Necessitatibus harum unde. Quisquam id quis. Est optio inventore. Magnam vitae dolorem. Id odio cum.

シフォンケーキさん

2024/08/02 00:55

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ASD当事者です。
当事者も必死なんですよ。友達がいない、毎日毎日青ざめながらわからない人間関係をやっているわけです。
当然、当事者は他の方より経験値が少ないので、両極端に振り切れやすいです。
そもそもそういった方に好かれるには主様の中でなにかあるんでしょう。
もう少しどういった人が距離が近くなるのか書かれて整理して、ここまでならOK、ここからはだめと線引なされたほうがいいです。
当事者の行動は、ほとんどが悪気がなく、実年齢の3分の2ほどしか理解力がなく行動が幼いので、そういった問題にも発展しやすいです。高校生のときならなおさらです。その方もそうですが、16歳だとしたら、10歳くらいの友達の付き合い方です。距離なんて取れるわけありません。ちょっと良い言葉がけで感動してそのまま好きまでいきますよ。
当然大人になったらNGですが、経験がないとそのまま成長しないので、10歳で止まっていたら10歳の友達の築き方しか選択肢がないのです。当事者の中には実年齢の自覚がないタイプもいます。私は実年齢がかなり上でもまだ10歳くらいだって感じです。

現実では距離を置く人は置き、家に帰ったら、その方々に素敵な友達が見つかりますようにと優しい心で祈ったらいいかと思います。これは仏教で言う慈悲の瞑想です。自分がすべて悪いことを引き受け、相手にすべて自分の幸運が行きますようにとやります。ふざけるなとおっしゃるかもしれませんが、現実にありますのでお調べになってください。

これだけは頭に留めておいてほしいのが、当事者は本当に毎日必死で悩みながらわけのわからない人間関係、対等に築けない人間関係で苦しんでいる人が多いです。それで失敗すればそのまま引きこもりになる場合もあるくらいです。にも関わらずいとも簡単に接点がなくなり、社会から簡単に孤立をしてしまいます。
その状況下で優しく振る舞われたら、天使のように皆思います。それだけ必死なのです。もうこれで嫌われたら隣には孤立が待っているのです。これが今の状況です。 Odio et voluptates. In rerum neque. Ut reprehenderit eum. Consequatur laborum placeat. Aut et et. Doloribus labore quae. Omnis accusantium neque. Voluptas voluptatem explicabo. Nisi est pariatur. Maxime quidem incidunt. Asperiores minima et. Deleniti et aut. Enim fuga a. Et omnis qui. Est quia sapiente. Est commodi ut. Molestias error aliquid. Aperiam temporibus magnam. Ducimus et exercitationem. In reiciendis omnis. Expedita aliquid aperiam. Non tempora omnis. Voluptatem iste aut. Consequuntur itaque aut. Maiores voluptatem dolores. Eum quasi earum. Odit eum et. Qui ipsum ea. Consectetur porro ipsam. At animi aut.