当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生きてるのかわかりません。
順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。

幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。
年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。

からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、
このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、
1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。

私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。
その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし
26ですがメイクも軽くでもしたことないです。
学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。
グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。
そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。
精神年齢小学生以下かもしれません。
父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて
未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。

雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。
発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。
発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。
昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、
自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。
他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。

バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり
目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。
面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。
色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。

親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。
これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。
発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。
でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。
どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。
努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。
(うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので)

親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。
こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。
でもそれほど苦しんでいます。

あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし
何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。
さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。

きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。
じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるので
アドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等
もしあれば書いていただけると嬉しいです。