Q&A - こんなときどうしてますか？

高校1年の息子がいます

HANAさん

2019/04/21 22:26

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高校1年の息子がいます。ADHD．ASDから、不安症も出て投薬治療中です。
コミュニケーション能力が低い為か、中学まで普通級で過ごす中、友達と呼べる子は1人も出来ず、高校への期待が高くなっていたのも有り、すぐに周りの子たちと仲良くなり、LINE交換や、LINEグループが出来たものの、10日も経つと性格などの違いで少しずつ分かれ始めて…
そんな中、仲良くしてくれていた女の子を好きになったらしく、嬉しくなった息子は、仲良くしてくれてありがとう、大好きだよ、と声をかけてしまった事で、逆に女の子は困ってしまったようで…彼女にはちょうど彼氏が出来たばかりだったらしく、彼氏がいるならはっきり断わってね、という息子に曖昧な返事を続けて、白黒つかない事に納得出来ない息子はイライラして、ふざけないでちゃんと言って欲しい、人の気持ちを考えてよ、などと彼女を責めてしまった事で、彼女は彼氏やクラスの子達に怖い、ともらした事で、息子は皆に責められ、ストーカーの様に言われ、イライラをぶつけた事を謝り、自分が発達障害の特性で苦手な事の一つでもあるので直そうと思っている事も皆に話したそうですが、被害者ヅラするな、障害だろうが甘やかさない、迷惑だと言われたそうで家で悲しそうに声を殺して泣いていました…
もう学校行けないよね…僕はやっぱり一人でいた方がいいんだろうね…と…。

友達として仲間として皆が大好きで、彼女は特別好きだけど…でも彼氏彼女じゃなくても良かっただけなのに…と。はっきり言ってくれたら2人で遊ぼう、とかは言わないし考えようと思ったから言って欲しかっただけなのに…と。

私から見て息子はまだ恋愛そのものの意味も交際の内容さえもまだ理解出来ていない幼い面があると思えます。なので何故皆に怒られるのかが分からずに悲しんでいます。
定時制なので4年間同じクラスで顔を合わすので休み明けに許してくれなくても謝るけど、謝らせてくれるかもわからない…と落ち込んでいます。

中2で自分が発達障害を持っている事を知りたくさんの気持ちを抱えて泣き怒り、それでも特性は個性、とまずは理解して頑張って行こうね…と話してきました。
こういう出来事があるとまだまだ自分の事を、どうせ僕なんか、と責めがちで親として力になってあげたいけれど、この先何度もこんな事があるだろう息子の人生をどんな風に励まして明るく導いてやればいいのかと悩んでしまいます。

乱文で分かりにくいかもしれませんが、何か良いアドバイスがありましたらご意見頂けたら幸いです。

この質問への回答

saisaiさん

2019/04/21 23:39

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コミュニケーション能力が低いのではなく、社会性が低い、積極奇異型ですよね？
自分で勝手に解釈して勘違いしているだけのようにも思えます。
取りあえず、ごめんなさいと言うしかないですよね。相手が避けても仕方ないことです。
実際、怖いと相手は思ったのだから。
まだ、1ヵ月も経っていないのに好きとか嫌いとか、友達とか自分だけが盛り上がっているだけかと思います。
親も子供と一緒に翻弄され過ぎです。1ヵ月も経っていないのに友達なんて出来ませんよ。
1ヵ月も経っていないのに、同級生に好きとか怒られたりとかされたら
相手は怖いと感じるのは当たり前です。
僕なんか・・ではなく、もう少し人との付き合い方のトレーニングをした方が良いです。
年齢が上がれば上がるほど、トレーニングは難しくなります。
投薬では治る部分では無いので、なぜ孤立するのか、なぜ嫌われるのかを
自分でも理解しないといけません。僕が悪いでは解決しません。
なにがどう悪いのかを明確にして話し合いましょう。

①友達は1ヵ月では出来ません。友達になろうとしている最中です。
②LINEを交換したから友達っていうわけではない。
③異性にはむやみやたらに好きと言わない。迷惑になる可能性が高い。
④障害を言い訳にしない。（言ったところで誰も良く知らないのが現状）

取りあえず、この4点は紙に書いて本人に読ませてください。
普通は言われなくても分かっていることですが、これが理解できていないから
問題が起きます。
特に、③は絶対です。頑張って下さい。

シフォンケーキさん

2019/04/22 00:52

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。
お子さんと同タイプです。

まずは、お子さんが友達の作り方が全くわかっていないことが問題です。他の方の指摘と被りますが、社会性が低く積極奇異型だと思われます。

お金はかかりますが、投資と思ってカウンセラーさんに友達との関わり方を教わったほうがいいでしょう。カウンセラーさんなら本には書いてないことを当事者の理解具合によって説明してくれます。
実際、カウンセリングをやっていたときに、カウンセラーさんから友達の作り方について説明を受けました。印象としては、友達オーディションです。まだ4月なのでクラスメートは一人ひとりに対してオーディションをやっています。終わるのがだいたい5月か6月くらいです。

友達にも主様のお子さんにも友達としてふさわしいか選ぶ権利があります。最終的に人数を絞るのですが、オーディンションの内容として、信用できるか？常識があるか？空気が読めるか？等です。主様の場合、多くのクラスメートから常識がないちょっと怖い人として評価されているのでオーディションには勝ち残れません。（表現おかしいですが）

クラスメートは、まだまだ発達障害に対しては理解度が未熟です。発達障害じゃね？無視無視関わりたくないのです。そりゃそうです。クラスメートはお子さんのカウンセラーでもなければおもり役でもないのです。ひと手間かけて説明するほど時間がありません。自分と同等なタイプの人と付き合うのです。

申し訳ありませんが、励ましてもお子さんの社会性の低さは大人になってもそのままです。いかに専門家に託すかです。投薬治療をされているとのことなので、そこにカウンセラーが在籍していればそちらを利用してください。いなければ、医師に社会性の低さをどうにかしたいと相談してください。

被害妄想の部分に関しては、認知行動療法でいけるとおもいます。全部専門家に任せるとお金も莫大にかかるので、認知行動療法は、基本的な部分だけゲームで学べます。2000円しますが、カウンセリング1回分の半値以下です。一度、sparxと検索してみてください。 Quibusdam totam laudantium. Et ut labore. Pariatur voluptas quas. Id et placeat. Omnis rerum aut. Error neque nihil. Natus sit aut. Perferendis exercitationem perspiciatis. Suscipit qui laudantium. Pariatur sit eligendi. Facere debitis ut. Animi voluptatem suscipit. Error suscipit eaque. Quos blanditiis inventore. Corporis aut sed. Occaecati aut laudantium. Est laborum voluptatem. Quis laboriosam similique. Voluptatem odio numquam. Praesentium est maiores. Et placeat sint. Nam alias necessitatibus. Repudiandae aut voluptatem. Tempore quod ut. Dolor quia consequatur. Aliquam voluptatem sit. Aperiam itaque consequatur. Illo quisquam odio. Officiis sunt iure. Doloremque molestiae ab.

ナビコさん

2019/04/22 11:57

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HANAさんも息子さんも、辛い経験をしましたね。

私が親でしたら、相手の子に謝るより、距離をとった方がいいとアドバイスします。
連絡先も消去して、関わりをもたないようにと。

彼氏がいようといまいと、高校生の男子が、女子に２人で会おうなんて言ってはいけないとも教えます。
ほんとに彼氏ならいいんだけど、そうでないなら、グループで遊ぶようにしなさいと教えます。

あいまいがわからないなら、相手に返事する前に親に相談するとか、トラブルにならないように事前に回避する行動を教えておきましょう。
それだけでもトラブルは減らせると思います。

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退会済みさん

2019/04/21 22:43

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多分ですけど、相手は言ってるんだと思います。彼がいるから困る。と

ですが、優しくやんわりと言われてもわからない特性なので被害妄想に入ってますよね。

定型さん、しかも高校生に
自分は障害だからできません。なんて打ち明けても、まずうまくはいかない。というのが現実ですよ。

ですが言えたことは立派でしたよね。
理解されなかったとしても、それはそれで切り替えて頑張っていくしかないですよね。

うちの中学生が、そういうのを小学校高学年か、中学生にかけて何度も失敗してやらかしていましたが、失敗を繰り返してなんとか距離を学んでいますが、恋愛に関してはなかなかうまくいかないですね。
あちらが好いてくれるなら別ですが。

そもそも、何でもそうですが、判断や評価は受け手がするものであり、本人がどんなに努力しようが決死の覚悟だろうが関係ありません。

わかって欲しい！とすり寄りすぎなのです。
他人との距離をまだうまくつかめていません。
これしきでもう学校に行けないっていうなら、やめちゃっていいのでは？

ところで、親御さんが寄り添いすぎです。
どんなに発達障害で人付き合いが下手でも、高校生の男の子ですよね。
恋愛で失敗して泣くのはともかく、それで高校をやめてたら世話はないです。

あと、基本的なところで
人との距離がわかってないのに、彼女もちの男子とどううまくつきあっていいかなんてわかるわけありませんよね。
誤解されても対応しきれないし

こっちはホドホドがわからないんだから、とにかく彼女ができた男は私に近寄るな！と娘は言ってますよ。

天然系で他人様に何を言われようが、えっオレ悪くないよね。ただの友達なのに。ヒドイなー💢💦、と悩むことがあっても、気にやまないタイプでなければ、近寄らず離れといた方がまし。と中学生凸凹女子が言ってます。

事務連絡をしたり部活では親しくしても、それ以上仲よくするのは御法度。
友達でいる分にはいいでしょう？というのが、そもそも間違い。ですと。

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おまささん

2019/04/22 07:28

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おはようございます。

今回、何がよくなかったか？
好きな人に彼や好きな人がいても、告白したり、想い続けるのはよくあることです。
でも、普通ならごめんなさい恋人としてはちょっと。とか、二人でお出かけはちょっと。なんて断られて（これ断っていますからね）と言われたら、サーッとフェイドアウトしていくのが当たり前なんですよ。

だって、クラスメイトですから、傷つけたくないでしょ？ハッキリなんて言えないですよ。じゃあ、嫌いでもないのに嫌い！っていうのもね？男としてみることは一生ないですとか？言う？

フェイドアウトしないで、さらにぐいぐい来て怖い上にイライラしている？女の子が相談できないタイプだったら不登校になっていましたよ。

気持ちをぶつける時の作法とか、相手の気持ちをくむことが出来ていない上に感情がコントロール出来ないのもよくなかったですよね？

謝っても過去は戻ってきません。とりあえず、謝った後はしばらく遠巻きにしておくしかありません。謝りたいとぐいぐい行くとまた彼女の心の傷が深くなります。

友達として好きなのか？彼氏として好きなのか？これは今どきの女の子はかなりわかりやすいです。パターンは色々あるけどね。
これが見極められないのに、告白とかしては行けないと思うのでよーく言い聞かせてあげてください。

それから、お母さんみたいななんでも受け入れてくれる広い心の持ち主ばかりが女だと勘違いしていると思います。
親だからやってやってんのよ？と自覚させましょう。そのためには、恋愛相談は余所でやってもらいましょう。
親目線でアドバイスしても息子さんのためにはならないばかりか、いいように解釈して自己防衛してしまうだけだからです。

高校生も始まったばかり、まだまだ楽しい事は沢山あります。頑張って欲しいです！ Et aut voluptas. Repudiandae minus ex. Dolor nisi vitae. Quibusdam nemo eos. Vel ut iure. Doloremque rem voluptatem. Dolorum cupiditate est. Ipsa quia et. Autem nemo aut. Est nulla et. Dolores dolorem voluptate. Laboriosam ea aut. Rem tempora velit. Voluptatum ipsum repellendus. Quibusdam ducimus quos. Nemo eos sed. Iste voluptatem natus. Quisquam nesciunt ad. Odio eum repudiandae. Tempore repudiandae ut. Maxime quia aliquid. Velit officiis magnam. Repellendus et quod. Velit maiores omnis. Ea et et. Molestiae sed sed. Placeat corrupti tenetur. Et iure ut. Aut nam repellendus. Sit molestiae distinctio.

射命丸さん

2019/04/22 10:10

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実は娘が最近、反対の立場になりまして、悩んでいた母です。

全然、そんなつもりもなく優しく接して付きまとわれるようになり彼氏ではありませんが、男友達に間に入ってもらった所、言葉の暴力を受けるようになり恐怖を味わったようです。

彼はどういう男の子かわかりませんが、誰も近寄りません。
現在、大学3年になりますが、入った当時から、ヤバい奴と言われていたらしいです。
何人も同じ事になっていたからだと思います。
可哀想にも感じますが、周りはどうしてやる事もできません。

息子さんは、まだ高1ですから、今からでも少しずつでもカウンセリングや訓練などをしていってこの先、トラブルを減らしていけるようにしていってあげた方がいいとも思います。
当事者の会などに連れて言ってみてはどうでしょうか？
大学生など年の近い方も多いですよ。
同じ障害の先輩達と話をしたりして気持ちを吐き出してみたりするのもいいのかもと思ったしだいです。

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