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5日

支援学校の高校2年生の男の子です
支援学校の高校2年生の男の子です。中度の知的障がいを持っています。
おしゃべり大好き、人も大好き、でも空気は読めません。
高校生になり、知的障がいの無い子どもさんや軽い障がいをお持ちの子どもさんと同じクラスになりました。
お友達は自分たちで遊ぶ約束をし待ち合わせて遊ぶようで休み時間にその話が耳に入り自分も遊びたいと言うようになりました。
でも遊んでくれるお友達がいません。
クラスの子どもさんの保護者さんと仲良くなり面倒見の良い子どもさんが一緒に遊んでくれることになりました。
何度か遊んでとても楽しかったようです。
しかし、ここからが大変でした。
お友達はたくさんの友人がいるけれど息子はその子どもさんだけなので毎日でも遊びたい、でも相手の子どもさんは他のお友達とも遊びたいし、息子とはたまには遊んであげてもいいけど位で遊びたい温度差がかなりあります。
息子には遊べない時にはハッキリと断ってもらっていますし、割りときつい感じであまり遊びたくないと断られていますが、分からないのか?その子と遊びたいと言います。
しつこくしてはいけないこと、相手が遊びたくなるまで待たなくてはいけないことを伝えましたがなかなか伝わりません。
このような経験のある方、またどなたでも結構ですので、よきアドバイスをいただけないでしょうか?
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この質問への回答

続きです。
コミュニケーションスキルや社会性が、周りより低いとこういう現象がおきます。
親主導で面倒みのいい相手をあてがって対策してあげたのも実は失敗なんです。
周りや相手の全面的な協力のもと、下駄をはかせまくって成功体験をしても、それはスペシャルイベントにしかなりません
スペシャルイベントが常だ!と勘違いしてしまうのは幼い発達障害さんにはよくあることです。いつまでも勘違いしたまま。という子も散見しますが人間関係で揉まれてませんし、常に相手のせいにしているので、学べません。
お子さんは相手のせいにしてないようなので、そこは幸いですし、そういう気持ちにならないようにというところだけ、しっかり誘導されておくとよいと思います。
自分にも課題があると気づいていくか、運よくレベルをあわせ、ずっと面倒みしてくれる相手と自然と巡り会えないと、結局うまくいかないのです。
だめ。と言われどんなに悲しくても、それは我慢を学ぶほかないことです。
そういう学びが必要なのに、最初から下駄をはかせた状態では、結局、うまくいったも、うまくいかないも本人に実感させにくくなります。
お子さんのスキルによっては、兄貴分というか合わせてくれる相手でないとうまくいかないかもしれません。
また、それに自ら応じてくれる人でなければうまくいきません。
これは、クラスメイト相手ではなかなか成立しにくいことです。
本人と遊びやコミュニケーションレベル等がマッチしたクラスメイトがいるなら、それとなく同じグループにしてもらうなど学校とも協力してもらっての対応が必要と感じますが、その相手はきっと幼くて空気が読めませんから、満足感はなかなか得られないでしょう。
私なら、進級では執着してる相手とはクラスやグループなどを絶対離してもらいます。
執着をやめるという切り替えは、理性的に行っていくのはお子さんには無理だと思いますから、距離を周りがつくってあげることだと思います。
コミュニケーションスキルや社会性が、周りより低いとこういう現象がおきます。
親主導で面倒みのいい相手をあてがって対策してあげたのも実は失敗なんです。
周りや相手の全面的な協力のもと、下駄をはかせまくって成功体験をしても、それはスペシャルイベントにしかなりません
スペシャルイベントが常だ!と勘違いしてしまうのは幼い発達障害さんにはよくあることです。いつまでも勘違いしたまま。という子も散見しますが人間関係で揉まれてませんし、常に相手のせいにしているので、学べません。
お子さんは相手のせいにしてないようなので、そこは幸いですし、そういう気持ちにならないようにというところだけ、しっかり誘導されておくとよいと思います。
自分にも課題があると気づいていくか、運よくレベルをあわせ、ずっと面倒みしてくれる相手と自然と巡り会えないと、結局うまくいかないのです。
だめ。と言われどんなに悲しくても、それは我慢を学ぶほかないことです。
そういう学びが必要なのに、最初から下駄をはかせた状態では、結局、うまくいったも、うまくいかないも本人に実感させにくくなります。
お子さんのスキルによっては、兄貴分というか合わせてくれる相手でないとうまくいかないかもしれません。
また、それに自ら応じてくれる人でなければうまくいきません。
これは、クラスメイト相手ではなかなか成立しにくいことです。
本人と遊びやコミュニケーションレベル等がマッチしたクラスメイトがいるなら、それとなく同じグループにしてもらうなど学校とも協力してもらっての対応が必要と感じますが、その相手はきっと幼くて空気が読めませんから、満足感はなかなか得られないでしょう。
私なら、進級では執着してる相手とはクラスやグループなどを絶対離してもらいます。
執着をやめるという切り替えは、理性的に行っていくのはお子さんには無理だと思いますから、距離を周りがつくってあげることだと思います。

こういうことは凸凹の発達障害さん(知的なしから知的軽度)が小学生のうちにつまずく事になろうかと思います。
ちなみに、わからない子はいつまでもわからず、親は手こずります。
なお、
親が遊びをプロデュースしてあげないと関われないというところ
自分で相手としっかり約束しあって遊びにいくが出来ないところ
約束しようとしても相手から遊び相手として相応しいと思ってもらえないところ(周囲より幼すぎて手を焼く、トラブル必至など、楽しいより面倒が勝ると遊んでもらえません。)
主さんがわかってらっしゃるとおり、相手が応じない場合は遊べません。
また、攻撃性がなく、おとなしく朗らかな子でも、遊びのスキルやレベルが違う、自分達とコミュニケーションスキルも違う、どこか気ままな子は遊んではもらえません。
面倒を見なければならない子が群れの中心にいても、毎回面倒は見てくれません。
支援学校にいくほどのレベルとなると、相手もコミュニケーションスキルは小学生並みでしょう。だとしても、中学生のうちにうまくいかない相手とは遊ばない。というスキルは多くの子が獲得してきていると思います。
相手のお子さんは多少スキルが高いと見えて、今日は無理!としっかり断ってくれてもいるようで、わかりやすくよい形でNGがだされていると思います。
が!
当の断られた本人には皆目意味がわからないでしょう。
お子さんからすると、下手するとみんなで仲良く遊べばいいじゃない?となっていると思います。
そうではないことは皆が知っていても、お子さんにはどうしても理解できません。
解決策は我が子たちの場合、正直ありませんでした。
成長を待っていくほかないです。それまでは、遊べないように習い事などで会えないように工夫したりでしのいでいました。
お子さんに、今日は◯◯くんは遊べないって!と断言しても、だってほかの子と遊ぶって言ってたもん!と納得してくれないでしょう。
続きます。
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うちも息子は中度知的で今は働いています
今まで依存のような感じで友達と一緒にいたいと言う事はよくありました
本人は親から離れて行動出来ることが自信になったり
相手は気持ちをわかってくれるので一緒にいるだけで安心します
相手がどう思っているかは態度が変わるとわかるようですが
どんなに冷たくされても一緒にいたいと思うようです
信じすぎて騙されやすい事もあります
ひどいとストーカーのように気にしたりする事もありました
障がい者スポーツセンターで教室に通ってみたりイベントに参加して友達をつくる
放課後サービスを使ったり
ガイドヘルパーを使う
社会人になってから仕事先で友達を作る
卒業して支援学校の同窓会に入る
今遊んでいる友達とも、卒業すると離れ離れです
少しずつ違う活動に変え
距離を置いて行く方がいいと思います
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お返事拝見しました。
成功体験の為に下駄を履かせて大失敗し、数年にわたり苦慮…というのは、こだわりや執着が強い子あるあるなので、気にしない方がいいですよ。
我が子も似たような事がありました。親主導ではなく、親は反対したのですが、学校さんが力があるんだから!と自己肯定感を高めたいとしてやらかしたんですけど。
確かにできるんですよ。お子さんもお友達とはそれなりに行儀よく遊べてはいるのだと思います。我が子も学校から任された職責をかなり立派に全うしました。けれど、それ以前のことが本来出来てないわけで、本当なら経験できるはずのない経験をスペシャルイベントとして経験しても、それが「スペシャルな幻だった」と思えるほど娘の心は成長もしておらず。
かといって、また頑張ってああなろうと思うほど見通しはたてられない。
しかも知的障害は全くありませんから、なんの支援もなしでして(涙)
施設に入ったのは主さんのせいではなく、むしろ立派に決断されたからこそと思います。
是非は簡単には言えませんが、決断は相当難しいものがあったのでは、辛い選択だったろうと思います。
けれど、相手への執着は消してあげないといけません。
我が子もかなり修羅場くぐって成長はしていますが、ほんの些細な楽しいはずの経験が子どもをおかしくしてしまうということはありますから。
まさか!だと思いますが、今後私たち親が気をつけて手綱を締めていくしかないのかなと。
◯◯したい。という、やればできるはずの子どものヤル気を挫く親と言われても、やはりストーカーのような状態にしたり、病的に執着してしまう場合、子どもをきちんと守るために正しいことをされていると私は思います。
若輩者がいうことではないのですが、施設についても今回こ顛末も後悔することは絶対ないと思います。
成人し、勤務先の異性等に執着してしまったとかだとシャレにならなかったと思います。
今わかって、良かった。と思いませんか?
人懐っこく、人が好きな子はこういうリスクがあるなと思いますね。無邪気で可愛いところもあるのですが。距離感が…(^_^;)
元気だしてください。
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皆さん、一緒に考えて下さって、本当にありがとうございます😊
息子は小学部から支援学校へ通っています。
お友達は高等部から支援学校です。
高校1年生のクラスは息子以外は中学、高校から支援学校へ入学された子どもさん達と一緒のクラスでした。
ruidoso さんが仰る通り、今となっては私の対応がいけなかったと思っています。
でも、当時は学校の先生や色々な方に相談してそれが息子の成長に繋がると信じていました。
その後の息子は遊べないと断られても他の子と遊ぶんでしょ(まさしくそのように訴えて、なんで僕とは遊べないの?)とそれに対して上手く答えられず、お友達は遊んでくれず、勝手にお友達の家に行ってしまいご迷惑を掛けてしまいました。
その前にはもちろん、放デイにも通わせていましたが、私の地区では高校生はあまり放デイには通っておらず、また遊ぶというよりは勉強?療育?をさせるところがほとんどで息子は行きたくないと…施設側が息子の困り事を理解して下さり、ここなら、と思うところは小学生ばかりの放デイでなかなか思うようにはいきませんでした。行動援護などもお願いしましたが許可が下りなかったりそういう対応をされている施設が少なかったりです。
2年生のクラス編成では学校へお願いしてクラスを内進の子ども達のクラスにしていただきました。でも遊びたいは続きます。
また、反抗期も重なり暴れたり大声を出したり、お友達にも迷惑を掛け、また主人が単身赴任で月に1度しか帰ってこれないなどの事情もあり、学校、病院、児相等と何度も話し合い、お友達への拘りを和らげる為にも場所を変えてリセットした方が良いということになり2年生の夏休みから自宅から離れた施設に入所させました。
息子には自立するための訓練だよ。大人になる準備しようと伝えました。納得する時もあれば寂しい帰りたい、お友達と遊びたいと訴えることも…どうしてあげることも出来ず、入所させた事で自分を責めたり、息子の為だと自分に言い聞かせたり、今も何が良い方法なのか自問自答中です。
きっと答えはなく、手探りでやってみて違ったら方向転換なのかな?と思ったりしますが私の思いを聞いていただき、皆さんからたくさんのご意見を聞くことが出来て本当に良かったです。
本当に一緒になって考えて下さりありがとうございます‼️
これからも、色々と教えて下さい。
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ohanaさん、こんばんは。
うちも支援学校で、この春から高等部に上がります。
違うのは、障害の度かな。
仰っている事は、良く解ります。
でも、高校だと、外部から入って来る子のほうが、はるかに健常児に近いレベルにいる子達ですよね。
娘が、在籍している支援学校は、小中高とあって、小で入った子供達は、ほぼ。エスカレーター式に、そのまま上がります。中学部で、職業専門とする高等部だけの支援学校に移る。などする子以外は。
なので、前述に書いたように、ずっといる子たちにとっては、カルチャーショックに近いものを、感じるようです。
でも、それが、支援学校に、いる。という事だと思います。
一人のお子さんに、拘りとか、固執みたいなものを、持つのも、特別。
おかしいという事でもなく、支援学校の中では、普通にある事です。
担任の先生とは、毎日。連絡帳経由か、直接。学校に電話で、日々の連携は取られていますよね?
>息子には遊べない時にはハッキリと断ってもらっていますし、割りときつい感じであまり遊びたくないと断られていますが、分からないのか?その子と遊びたいと言います。
しつこくしてはいけない事、相手が遊びたくなるまで待たなくてはいけない事を伝えましたがなかなか伝わりません。
伝わりません。というより、お子さんは障害故に、しつこくしちゃいけないとか、待たなくてはいけない。と理解が、今は出来ていないのでは?
教えれば、理解が出来るようになるのかは、コメントを書き込みしている私にも、それは解りません。
ただ、解るのは、間に、担任や主任の先生など、手が入ればもう少し違ってくるかな。
それから、そのお子さんと息子さんは、支援学校へは、高校から入ったのでしょうか?
それとも、うちの子のように、内部からの進学ですか?
それとも、通われている支援学校は、高等部だけですか?
拘りは、内部進学生の状況下なのか、それとも、高校だけなのか。でも、違ってくると思います。
しかし、もう。高校生。
必要以上の、親の介入は、本当はしないほうが、良いかな。と考えます。個人的にも。
プロフィールを拝見しましたが、何もお子さんの情報が書かれてないので、アドバイスする側としては、これが限界です。
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例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など
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回答
ナビコさん
回答ありがとうございます!
やはり悩む親っているんですね
そうですよね💦
逆にきちんとやって!と支援学級では言われる立場です...


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女の子は面倒見のいい子が多く、相手を世話することでつかみどころがない自分を安定させるようなところもあります。(ちなみに男の子...



「高等支援学校、親の出番って多い?少ない?」支援学校高等部に
我が子が入学して3週間経とうとしてます。我が子が楽しく通えてるし親の自分も早くから通ってる親御さんの中にちょっとでも馴染みたくてPTA活動も何とかこなしてる感じです。それまでは地域の公立小・中学校通っててPTA活動も役員に当たってもそんなに無くて学校に出向くことも年に数回って感じだったので今の学校の活動頻度にやや驚いてます。で、なんですが...高等支援学校にお子さんが通われてる親御さんにお尋ねします。ズバリぶっちゃけ活動頻度ってどのくらいですか?
回答
こんにちは。
中学から支援学校のお世話になった息子のハハです。
小学部からある支援学校なので、役員は新入学の保護者に
回ってくる確率は多...



特別支援学校高等部に行けないということを先日聞いたばかりで、
困惑している中2の母です。息子は注意欠陥のADD。自閉症ですが、知的障害はなく、療育手帳は持っていません。そのためわが地域では支援学校に入れないそうです。今後どうしたらいいのか悩んでいます。1.通信高校定型発達のお子さんが大半だと思うので、わが子のように一斉指示が通らず、困っても人に聞くことすらできない社会性に乏しい子が果たして行けるのかとても不安です。電車も一人で乗せるのは不安です。予想外のこともたくさん起きます。小学校低学年からずっと支援級でやってきたので、支援員なしでやっていけるのか、不安です。2.特別支援学校ア知的発達の遅滞があり、他人との意思疎通が困難で日常生活を営むのに頻繁に援助を必要とする程度のものイ知的発達の遅滞の程度が前号に掲げる程度に達しないもののうち、社会生活への適応が著しく困難なもの上記が条件だそうですがいわゆるわが子みたいな子はイにあたるのではないのでしょうか。診断書を書いてもらって、行かせることは実際可能なのでしょうか。皆さんにお聞きしたいのは、1.通信高校へ支援級でやってきたような子供でもやっていけるのか2.上記の条件イというのは、どういう状態を指すのかです。ご存知の方おられましたら、ぜひぜひアドバイスをお願いしますm(__)m
回答
はじめまして。中3支援級に通う息子の母です。
お気持ち、よくわかります。
最初にご質問の2からですが、うちの地域も支援学校高等部は原則手帳...


中学3年生男児、学校に行けなくなってしまいました
公立校の支援級在籍しています。クラスの中では知的に高い方で何かと責任感のある立場を任されがちです。それも手伝って、中学2年の夏頃からストレスからの適応障害を発症し、3年になると学校のある平日の朝だけ下痢を繰り返し、食欲も減退、ついに学校に行けなくなりました。聴覚過敏で、クラスの中がうるさい、周りがごちゃごちゃ何を言っているか解らないと言っています。冗談を言うのが好きな担任とは相性が悪く、学校の人は誰も解ってくれないと言います。(本人は冗談を真に受けてしまうので)イヤーマフなど少しでも音が和らぐものを持たせましたが解決にはならず担任から別室(支援級在籍の子供が使える無人の教室)で授業を受けさせましょうと提案があったので、自分の意思で頑張って登校しましたが別室で授業を受けられず話が違う…と落胆して帰ってきました。来月中旬には特別支援高等部の受験を控えています。もう頑張って学校は行かなくていいと言っても欠席が内申に響くのではないか(実力的には十分合格範囲内です)受験に失敗したくないという一心と、学生の使命は勉強だと思っていて学校に行かなくては、という気持ちと板挟みになっているようです。こういう時、親はどんな言葉を掛けると良いでしょうか。
回答
まず、、、記載内容を拝見する限りとなりますが、お子さん自身はしっかり頑張っていたものの、学校側の対応が所謂グズグズだったという事でしょうか...



中1の息子のことです
息子は発達障がい(ASDADHD)で、支援級です。先生の考えに違和感です。息子は学校が苦手で、4時間目からとか午後からとか好きな授業に合わせて登校しています。行事は特に苦手で少し前から学校に行けなくなってしまうので、不参加にさせてもらうことが多いです。好きな授業は全力で楽しめるのですが。その落差が大きいせいか、担任の先生に“息子さんは苦手なことは避けて好きなことだけやっている印象があります”と言われてしまいました。ズルいよね、というニュアンスです。息子なりに、友達と関わることや得意な授業を楽しみになんとか学校に行っているのですが、先生から注意されて自信を無くしているようにみえます。社会に出ればやりたくないこともやらなければいけない、というのもわかるのですが、ふさぎ込んだ息子を見ていると、息子なりに一生懸命頑張っていることをまず認めてほしいと思ってしまいます。小学校の頃から同じような事を先生から指摘されて悩んでいます。私の考えが甘いのでしょうか?よくわからなくなってしまって、誰か教えてください。
回答
主さんの考えが甘いとは思いません。
ただ、その先は厳しいものはあるかなぁと経験から思います。
好きな事を好きなタイミングで、好きな量だけ...



結婚を考えている人が、過去に軽度の知的障害と診断されていたこ
とを告白されました。彼女は「普通であること」にこだわりが有り、自分が普通ではないと認められてしまうことが嫌で手帳は申請しなかったそうです。彼女とは同棲しており、今年には結婚を考えています。普段は周りに気遣いのできる優しさがあり、任されたことに責任を持つ真面目な性格で、会話の中で少し違和感を感じることもありましたがいままで特に問題なく二人で暮らせていました。ただ仕事となると難しいようで、就職しては1年程度で体に負担が現れ、体調を崩して辞めるというのを繰り返しています。おそらく、周りと同じように働けるように努力しすぎたり、気を使いすぎての心労が出ているのだと考えています。同様に今年の2月末で仕事をやめて現在休職中です。前置きが長くなり恐縮なのですが、彼女の就職活動に対してどのように支援すればいいのか悩んでいます。今回の仕事探しは難航しているようで、たびたび彼女と喧嘩になります。彼女なりの仕事の探し方があるようで、僕が提案したことは僕が強制させているように感じるようで、彼女にとっては焦らせるだけで役にたっていない感じがします。ただ時間が経過していることに彼女の焦りがみえ、税金・保険の支払だけが来る今後を考えて精神的にも疲れてきています(私も)。私は彼女に対してどう支えればいいのでしょうか。手帳を申請するよう促し、適切な支援が受けられるようにしたほうがよいのでしょうか。漠然とした悩みが続き、周りに親身に相談できる相手もおらず、ただ書きなぐってしまいました。すみません。ご意見いただけたらうれしいです。
回答
結婚を考えておられるなら無理をして仕事を探さなくてもいいのでは?と勝手に思ってしまいました。結婚して暫くは専業主婦をしてもらったり扶養の範...
