締め切りまで
5日

皆さん
皆さん。長くなってしまいますが、聞いて下さい。
小学6年の息子の事です。今現在普通級に在籍しています。
お友達関係で、ここ何年か息子の特性もあって、なかなか友達とも仲良く遊べないし、暗黙のルールみたいなものも、分からないのも原因みたいで、同級生や一つ学年の子と放課後遊ぶ約束をしても、ドタキャンされます。
違う子と遊ぶからダメとか、違う子と遊ぶのに、息子は、来たらダメと言われているらしく、呼ばれてもないのに、わざわざ今日遊びに行くんだと言われるみたいで、聞いていて悲しくなりました。
学校の休憩時間も、仲間外れにする子と遊ぶ事もあるみたいですが、そんな時もサッカーをすれば、ゴールキーパーやってとか、6年生対低学年でサッカーをすれば、低学年側に行ってと、納得してないまま行って、サッカーをしているそうです。
そんな事が続いていたので、今年から平日も放課後デイの利用回数を増やして、息子も友達と遊んだりしたと喜んでいます。
良くドタキャンする子は、保育園時代から仲良くしていたお子さんです。
お母さんとも仲良くさせて貰っていましたが、ここ何年か前から、その子も仲間外れにするメンバーに入っているみたいで、息子から話を聞いて悲しくなり、ここ最近そのお母さんとも、話をする気になれません。
昨日は、小学校の発表会があって見かけましたが、仲間外れにするリーダー格の子や親とも話していたので、近づきませんでした。
卒業まで、後数ヶ月…長く感じてしまいます。
早く小学校を何事も無く卒業して欲しいと願うばかりです。
長い愚痴を聞いて下さってありがとうございます。
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この質問への回答

余談ですが
格付けは社会で生きていくにあたって確実にあります。
それで悔しかったら自分で何とかするしかありません。
あと、小中学生での格付けなんてクソのやくにもたちません。
だから、そこで幅をきかせるよりも、うまく振る舞えるようになった方がプラスですね。
友達づきあいが狭い地域の世界の中でなんとかできても、ちょっとほかにいったら太刀打ちできずに鬱っぽくなる子もごまんといます。
そういう子よりも、お子さんみたいにうまくいかなくてもけなげにやってる子の方が、ずっと強かったりしますよ。
仲良しの友達はいなくても
どこにいっても、そこまで嫌われず、すぐ仲良しができるタイプなのでは?
それも特性でも、強みでもありますよね。
お子さんの良さはちゃんとあります。
格付けは社会で生きていくにあたって確実にあります。
それで悔しかったら自分で何とかするしかありません。
あと、小中学生での格付けなんてクソのやくにもたちません。
だから、そこで幅をきかせるよりも、うまく振る舞えるようになった方がプラスですね。
友達づきあいが狭い地域の世界の中でなんとかできても、ちょっとほかにいったら太刀打ちできずに鬱っぽくなる子もごまんといます。
そういう子よりも、お子さんみたいにうまくいかなくてもけなげにやってる子の方が、ずっと強かったりしますよ。
仲良しの友達はいなくても
どこにいっても、そこまで嫌われず、すぐ仲良しができるタイプなのでは?
それも特性でも、強みでもありますよね。
お子さんの良さはちゃんとあります。

くやしいですね。
子供のなかで、格付けみたいなのをされちゃうんですよね。
わかりますよ。
先生にはわからないよう、巧妙になってくるし、子供は言えないけどモヤモヤするんですよね。
関係も対等と思われてないからドタキャンも平気なんですよ。
くやしいですよね。
学校に言うとかで、解決するわけでもないような、小さなわだかまり。私もたくさんありますよ。
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続きです。
弱っている時にはしっかり守りはしましたが、できないし可哀想だとし過ぎてもうまくいかないと思います。
知的に低い等がないなら、自分の立場をわきまえつつ、集団で過ごす為にどこを引いたり足したりすればいいか?は存外学べると思います。
暗黙のルールは未だにわからないみたいですが、必死に対応してます。
できる範囲でですが、やらせないとできないまま。
可哀想だ。不憫だと思う親心はわかりますが、今のままでは仲には入れませんよ。
小学生は親の都合にあわせて、気の合わない相手とでもとりあえずは付き合います。早ければ三~四年生からその関係が成立しなくなります。ボッチは嫌だし、そこまで嫌なヤツでもなければ、親の顔色をうかがってママの友達の子とはなんとなーく遊び相手になったり一緒に行動したりします。
ですが、成長にともない、より自分の気のあう友達を選び、彼らと遊ぶようになります。当たり前の成長がそうさせるのですが。
保育園からの仲良しと十代になっても未だに仲良しということもないわけではありませんが、高学年になったら解消されてるのが普通です。
遊びが合わなければもっと前に解消してるはず。
お子さんは相手が本当に好きなのかもしれませんが、暗に避けられてるのは明らかですから、もはやその子とは無理に仲良くする必要はなく、離れるということは教えてあげてもいいかもです。
しがらみも色々ありますしね、この先また仲間になるかもしれませんが、その子が離れるのは自然なことのように思いますね。
お子さんが悪いわけでもなく、相手が悪いわけでもなく、成長に伴うスレ違いというものです。
気が合う相手なら自然と仲間になりますし、中学生になってからの方がお子さんのようなタイプは友達は作りやすいはず。
ただし、嫌みを言わない、上からモノを言わない、相手のテンションがうかがえはしゃぎすぎない等は最低限のマナーになりますが。
老婆心ながら、中学でお友達作らせていきたいなら、これらは、ぼちぼちやめさせることを考えた方がいいです。
中学は、今以上に仲人間関係が複雑です。
幸い男の子ですから大丈夫とは思いますが。
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お子さんは不登校にならずにお母さんと二人三脚でやってこられたんですね。
一向に好転しない状況は、クラス替えなどで調整が難しい程にお子さんへの執着なのか
相手側の問題が大きいと感じます。
ちょっと気になったのですが、ドタキャンを繰り返されても約束をしてきてしまうのでしょうか。
遊びたい気持ちも大切にしたいですが、傷付く結果になるとわかっているのなら
学校の子たちとは約束しない方がいいのでは?と思いました。
デイに友だちいるなら、親子ともに割り切って過ごされた方が楽ですよ。
こういうタイプは、常に誰かを虐げているのが心地いいので休み時間はなるべく近付かせない。
図書室で読書でもしてた方が快適かもしれません。
または、休み時間は支援級の教室に行くのもありだと思います。
前回のご質問で中学からは情緒級との事でしたから、先生とご相談されてみてはいかがですか?
大人の目があるところで過ごせば、あからさまな嫌がらせは減ります。
ママ友もとても残念ですよね。ボスママと表面上上手くやっているのでしょう。私自身は、定型の親御さんはその内離れて行くのが分かっていたので、親しくなろうと思わなかったです。療育とか子どもが仲良くしてるママとしか付き合わないので楽ですよ。
進学予定先には、クラス替えが決まる前にご相談ください。
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うちの子たちも似たり寄ったりの状況で暗黙の了解などがわからず、友達との約束も反故にされることしばしばでした。
が、スポーツやゲーム系がかなり得意で競技ルールも理解している子は、ドッジボールやサッカーの場面では敵にすればうちの子にしてやられるのでそういう場面では重宝されていました。
暗黙の了解ができなくてもスポーツやゲームだけは通用するんです。
忖度はそこまで必要でないから。
できるならちゃんと使ってもらえるんです。
技術が普通レベルとか、技術はともかく嫌なヤツでなければ、一応中にはいれてもらえますが、キーパーとか地味な役割とか、弱いチームにあてがわれたりですが。
スポーツがそこまで得意でない子の方は、このように毎回キーパーを上級生や同級生から押しつけられています。
が、コツコツ練習して彼らより圧倒的に上達したりもしています。
が、上の子のように誰よりもうまいわけでないので仲に入れてもらえないことはしばしばです。
親として子どもが受け入れられないのは正直気には食わないですけど、が、暗黙のルールがわからない、意見が言えずに黙ってしまいがち、どんくさく場の空気も細やかには読めぬでは、中には入れてもらえないのは仕方ないと思っていました。
仲間外れというか、仲に入れたら遊びの中で様々なことが成立しないので仕方ないです。
入れてもらえないなら、他に居場所探したり、見極めを磨く方が良かったです。
孤立しても、嫌われるまではいかない。
ただ浮いてしまう。
それすらも理解できなかった子も六年生で自分の立場を急激に理解。
そこからは、我が子の社会性やコミュニケーション力をアップさせていくために容赦しませんでした。
ものすごい人間不信になりましたが、その都度様々な場所できちんと向き合ってくれる人はいるもので、中学二年生ぐらいからは、仲間外れにしてきた相手にも臆せず事務連絡ができるようになり、気のあう仲間と彼らとのルールの中でしっかり場所をつくっていますよ。
やらせてみれば、できるもんです。
続きます。
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卒業まで数ヶ月。
どこまで解決したいお気持ちがあるか、によると思うので難しいですが、
もし中学校も一緒で、今の状態を改善したいと思っているなら、、、
リーダー格はまだ放置でいいにしても、リーダー格に従って流されているだけで、本当はお子さんに情があるようなお友達には、味方になってもらえるように流れは変えたいかな、と思いました。
保育園から一緒なら、お母さん同士はけっこう話せる仲ですよね?
はっきりとドタキャンはやめて欲しい、と告げてはいかがでしょうか。
それで親まで、言い訳がましく言うなら、そういう親子なんだと割り切って、別にそんな子と仲良くしなくていいのでは。
友達って、イヤイヤ付き合うものじゃないです。
小学校で本当の友達に会えなくても、中学校や高校で見つかるかもしれない。
あるいは、コミュニケーションの難しさに気がついて、本人が一人で自分の楽しみを見出す方が心地良いと感じるかもしれない。
友達関係に目がいってしまいますが、中学校に向けて、何か打ち込めそうなものを探すとか、忙しくなる前にのんびり趣味に時間をかけるとか、、、
要は、友達関係が全てではないよ、と思う自分がいます。
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今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。
例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
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・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など
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2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
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・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
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回答
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回答
お返事拝見しましたが
結婚という形を取ってないから指摘しているのではないです。
この同居で誰の何を助けるつもりなのかがよくわかりません...
