Q&A - お悩みきいて!

4年生の女の子です

カリナさん

2021/07/07 23:38

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4年生の女の子です。自閉症、ADHD、普通級です。ついこないだまで、仲良しの友達ができて楽しく学校に行っていましたが、先週から急にその友達が無視したり、仲間外れにするようになり学校へ行きたくないと言い出し、感情も不安定になりました。夜も寝れないみたいで不安が強いです。先生に伝えたらいいよと言っても、私が悪くない。向こうが裏切った。と言うばかり。担任の先生に伝えることもせず、ママも助けてくれない。と言われて困っています。親からは先生には電話で伝えています。

高学年になると、友達グループがあちこち出来上がっていて、どこにも入れないとのこと。これ以上、親の介入が出来ず自分で状況を考えていくしかないのでしょうが、誰にも自分から困ってるとも仲良くしてとも言えず、声がかかるのを待ってるみたいです。一人でいるのもイヤ、友達ともうまくいかない。自分は悪くない。またその子と仲良くしたいそうですが、どうしたらいいでしょうか。

放課後デイは、今見学まで進んできました。

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この質問への回答

kitty❣️さん

2021/07/08 00:22

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こんばんは、前回の質問を見ていつかこんな日がくるんじゃないかと心配していました。

きつい言い方で、命令ばかりしていたら、お友達が離れていくのは必然ですよね。
それでなくても、この位の年から中学生位までの女子は、理由がなくても順番に仲間外れにしてみたりなかなかえげつないです。
また、酷なようですが今の段階であれば身から出た錆の部分もあると思います。
だだ今後イジメに発展しないか心配ですね。

先生に報告相談する事はとても大切な事だと思いますが、先生とはいえ仲良くしてくれるお友達を見つけるのは困難だと思います。
それにもう、女の子は男の子より成長が早く、友達を選ぶ年齢に差し掛かっているので、「困ってる、仲良くして」と言っても受け入れて貰えない可能性も。

なかなか難しい問題かもしれませんが、
一人で居ても大丈夫ってなれると良いのですが。

また放課後等デイサービスに気が合う子どもがいるかもしれませんから、新しい環境で友達ができると良いですね。

シフォンケーキさん

2021/07/08 00:31

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初めまして、自閉スペクトラム症の当事者です。お子さんと同じく普通級でした。
まるで昔の自分のようです。口にはしていませんが、心の中ではお子さんと同じように考えていました。

お子さんは急に友達が無視し始めるようにみえて、友達は大体お子さんが地雷を踏んでいるから避けるのです。そしてお子さんは裏切ったと表現していますが、裏切りではないのです。友達から見ると、地雷を踏みまくり、何こいつといって無視とか始まるのです。それに気がつくのは、お子さんの理解力にもよりますが、大人になってからってこともザラです。

お子さんが助けてくれると言うことは、お子さんの言う通りにしてくれる人を指すのであり、それもまたズレているのです。

そろそろティーンエイジャーなので、親の言うことは聞き入れない年齢に差し掛かり、少し悪さもしたい年齢です。そしてお子さんには見通す力がないので、主様が先生に伝えても、お子さんからすると助けていないとなるのです。

親の他に信頼できる大人がお子さんにはいるでしょうか？かなりまずい状態なので、カウンセラーやスクールカウンセラーに定期的に話を聞いてもらったほうがいいと思います。本来であれば、自分で認知がずれていることに気づき、ズレやすいことにどう対処するかといったことが必要です。

特に、お子さんのIQが70−84である場合は、認知がうまく機能しないので、勘違いしまくり女子のようになってしまいます。丁寧な説明が常時必要です。詳細は、ケーキの切れない非行少年たちに彼らの世界が描かれており、また支援者を支援するためにどうしても頑張れない人たちがありますので、ぜひどういった状態か知るためにも読んでください。 Aliquid eius ut. Dolor consequatur et. Sapiente aut sit. Unde vel deserunt. Incidunt voluptate quam. Non nam accusantium. Vel ratione velit. Nihil nihil earum. Soluta vero suscipit. Eaque dolores natus. Asperiores sit ut. Et qui quos. Dolores laborum quo. Praesentium quasi ut. Nesciunt fuga delectus. Veniam voluptatibus nesciunt. Molestiae modi excepturi. Nisi soluta asperiores. Maiores quis provident. Sit labore dolor. Sunt illum corporis. Qui quo tempore. Dolore amet et. Asperiores provident earum. Asperiores veritatis consequuntur. Et impedit sit. Dolorem quia odio. Eum et ipsum. Qui quam ea. Accusantium ex est.

ハコハコさん

2021/07/08 07:28

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続きです。

これまでも何でも人のせいにしがちではありません？

ついカッとなって、人のせいにしてしまっても、そのあと反省しているなら衝動的なものですが、そういう反省や躊躇いはありそうですか？

そういった言動にひとつひとつ、不安は受け止めても「それは、どうだろう？」と立ちはだかり、気付きを少しずつでも持たせられていると違ってきます。

厳しく断罪も時にはせねばなりませんが、タイミングや伝え方は難しく、時間も労力もかかるので親として向き合うのは大変です。

子どもと一緒になって「相手が悪い」としたら親子関係は楽です。ですが、成長はしないので、ずっとそのままですしね。

友達とうまくやれる・やれない以前に、社会(家族などの小さな単位も含め)で上手に折り合いをつけさせていく為の厳しい修行の期間に入ったということでしょう。

四年生あたりで浮いたり、除け者にされた方がずっと学びやすく、成長もしやすいので
ここで友達関係で躓くのは、ラッキーと思います。
中高生になってからだと、より大変です。

学校の行き渋りなどは、親がコントロールして、「風邪気味だから今日は用心して休もうか」など上手に休ませては？

ここで、何となくいれてくれそうなグループに入っても、ほぼ必要なことは学べないので、煙たがられて良かったのかも。

私の何が悪いんだろう？と思えるようにならないと、行動を変えるというところに繋がりにくいです。

学校に伝えても余程の事がない限りは介入してもらえず、介入してもらってもなかなかうまくはいきませんから報告や情報共有と相談はしつつ見守るのが適切と思います。

親御さんの方で、学年の女子同士の勢力図は把握できていますか？
本人には把握や分析はムリなので、親御さんがある程度把握しておくことかと。

仲間外れや無視と本人は言ってるようですが、主観によるものですのでそこは厳しい目でみた方がいいかも。
仲間外れにされるような言動があったのなら、避けられてもしかたないですよ。
友達はボランティアではないので。
本人はそう受け止めていて苦しんでいると思いますが、大人でもなんだかしっくりこない相手のことはフツーに避けたり、挨拶なども気づかないフリをしてあえてしない。などはザラにありますよね。そういうことです。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

退会済みさん

2021/07/08 08:54

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こんにちは。
子どものそうした姿を見ると胸が痛みますよね・・・。

私自身も、学校時代は友達関係に苦しみました。すっごく難しいのですが、いま自分が子ども自分にアドバイスするなら、他の友達と遊ぶことです。
結局、なんとなく刺激を求めて、華やかなグループと仲良くしたがって失敗の繰り返しだったような。

今、意識にはあがってきてないかもしれない、いい子たちがたくさんいると思うのです。遊びたい子と遊べる子は違うというか。
そこまで親密に遊ばずとも、「好きな人同士」（これ、イヤですよね。でも今後あると思います）になったとき、拒まずに受け入れてくれる人を見つけるなど、今お子さんの定義のなかの「友達」を壊して、もう一度作り上げていくことかなと。

放課後デイなど、学校以外に目が向くとよいですね！
自分もそうだったのですが、人に執着しはじめると、なかなか難しいです。友達同士でも、変な話、片思いみたいな辛さが出てきちゃうんですよね・・・
人が好き、くらいで留めるなら、広く浅くのポイントを伝えてあげられるといいのかな、と思いました。

もし、ひどい癇癪などがなければ、いまはまだ、お母さんがいちばんの友達でもいいのではないでしょうか？もちろん、他のご家族でもいいと思いますし。そのなかで、人付きあいのマナーを学んでいくのもいいと思います。

自分が遊びたい人を選びたい気持ちもわかるけれど、誰が自分を受け入れてくれるか、そちらの気持ちが育まれるとよいですね。 Modi ut eum. Fuga consequatur inventore. Qui et nisi. Corrupti dolor recusandae. Placeat dicta architecto. Accusantium facere ut. Iusto aut blanditiis. Et at fugit. Cumque illum a. Recusandae et reiciendis. Et natus cupiditate. Excepturi eligendi vel. Quia quos ipsam. Qui maiores aspernatur. Vitae tempora quidem. Explicabo aperiam voluptas. Pariatur consectetur aperiam. Praesentium est aspernatur. Repellat repellendus assumenda. Labore a corporis. Neque id quo. Quis doloremque molestiae. Suscipit non itaque. Consequuntur eligendi ut. Velit blanditiis velit. Laboriosam reiciendis beatae. Ipsa natus culpa. Vel placeat consequatur. Et rerum et. Nihil optio expedita.

退会済みさん

2021/07/08 01:10

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もう4年生だから、お互いに言った、言わない。がはっきり意識して解ってくる学年ですよね。

相手の子も、娘さんが発達障害を持っている子だと、おそらく気付き始めているんじゃないかと。
お子さんの障害のことは、クラスの子たちや親御さんには、クローズして通われていらっしゃるんですよね?
ここで保護者会などで、オープンにしたとしても、子供たちも親御さんたちも、戸惑うというか、混乱はするかとは思います。

ですが、今後もこのまま6年生まで普通級で行きたい。という事であれば、何かのタイミングで、お子さんの障害の事は、お話になられた方が良いかと思います。

大きくなればなるほど感情面も行動面も、知性面も、みんな成長し発達していきますから、お互いのことを尊重して、理解し合わないと凹凸のある子は、なかなか普通級でやっていくのはかなり難しくなる。という事は、視野に入れておいた方がいいのではないかと。

娘さんの障害に気付き、クラスの中で助け舟を出してくれる、くれそうな子はいるのでしょうか。
そういう子が1人でもいると、その子が間を取り持ってくれて、娘さんにとっても今後は。

心置きなく話せる親友と呼べる子になるんじゃないでしょうかね。

そういう関係を作るには、クラスの子の理解と娘さんの、場を読む力というか。相手の立場に立った文言の言い方が出来る力が、ないと駄目ですよね。

それに、放課後デイサービスも、同級生のお子さんたちの中には、お子さんが通われているのは何で?
とか、どうして?
と聞いてくるお子さんはいそうですよね。

それと学校に通級があるなら、週に一度。通われるのも、良いかと思います。
同じような子が週に何回が通ってくるクラスなので、お子さんもコミニュケーションの力を付けるには、いいんじゃないでしょうか。

ここまでしても、定型発達の子供たちと衝突して、上手くいかないようなら、支援級に。
転籍される事も考慮される事が良いかも知れません。 Unde accusantium beatae. Sit ducimus est. Veniam possimus excepturi. Possimus omnis quidem. Deserunt consectetur reprehenderit. Facere ut et. Incidunt maiores nam. Provident voluptatem sed. Temporibus animi voluptates. Consequatur asperiores ut. Laborum expedita eius. Quaerat ducimus rerum. Sunt labore qui. Cum reiciendis sapiente. Corrupti voluptatibus illo. Ut alias harum. Consequuntur ipsam aliquid. Aut provident eos. Ducimus aut similique. Atque fugiat beatae. In et quia. In vel voluptate. Amet error ducimus. Ipsam perspiciatis necessitatibus. Rem deleniti veritatis. Non nulla at. Eos modi enim. Amet quaerat expedita. Eum ut ipsam. Necessitatibus minus commodi.

ハコハコさん

2021/07/08 07:27

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厳しいようですけど
困っていると本人がきちんと認識できてないものは伝えられませんよね。

本人は除け者にされて困っているはずなのに、意地悪される！私は悪くない。と思い込むことで、自分を守っていますから。
うまくいってないことに気付きがない以上、伝えるのはムリですし
みんなに除け者にされるというのではなく、「みんなとうまくやれない」というスタンスでないとまずはうまくいかないです。

それと、先生に言っても解決してもらえるわけではないとか、仲良くしてと言ってなんとかなるわけではないとか。
そこは本人の見込みのとおりだと思います。

見通しがたたなかったり、見通しがたっていてもうまくいかないだろう…と感じることは怖くてできないのも当たり前ですが。

三年生以上でこういう孤立をしてしまうと、仲良くしてとか困ってる。と伝えてもうまくいくことは少ないです。

仲良くしてと伝えることより、仲良くしてもらえるような最低限のマナーやエチケットができていたり、スキルがクリアしていることの方がよっぽど重要だから。

そこはどうなんでしょうか？
出来てないと一時的に受け入れてもらえてもまた除け者にされますよ。

そもそもクラスのどこのグループなら入れてもらえそうか？等がわかってないということなんだと思います。

そこもネックです。

まず、こうなると本人はものすごく困ります。
なので、不安が増し、不安定になります。
けど、不安への気付きが不適当。

気になるのは、「私は悪くない」と思うことで、自分を守ろうとしてしまっていること。

私は悪くないと思える人は非常に強いです。
自分に都合よく捉えられますから

ですが、その分変わりにくく
同じことで失敗を繰り返しては変わらない。
なので、周りの人間の方が疲弊します。

良いか悪いかはともかく、周りとうまくやるには、本人必ずどこかしらは修正せねばならないはずです。
それが、本当に必要な修正かどうか？という視点で考えるならいいんですが

そうでないなら経験則や成長等から変容していくことが期待薄で、誤学習もしやすい

自己評価が高過ぎるなら、更に良くないと思います。

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