受付終了
人との関わり方についての相談です。
中学2年の男子。
中学は指定校とは別の近隣の中学校へ進学しました。
同じ小学校から一緒のお子さんと一緒です。息子はそのお子さんに執着しています。相手のお子さんは人との関わりが苦手で1人遊びが好きです。休み時間になるとその子が一人遊びをしていると結局邪魔をしていている形になっているのだと思います。
語彙の習得が少なく理解ができないので私に「関わらないで」ってどういう意味?と聞いてきました。
理由を聞くと担任にそのお友達と関わらないよう言われたようです。
たぶん、お友達がパニックになり今回はテンションが上がって手がつけられなくなったと想像します。
息子に離れるのは無理?と聞くと大好きだから。と。
相手の気持ちを考えず行動してしまうのが今の悩みです。
あまり注意すると話さなくなるので今は話を聞いて同調していますがどうしたら相手の気持ちを考えて行動すべきかご意見をお聞かせください。
ちなみに先生は頼りになりません。
よろしくお願いします。
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この質問への回答16件
お気持ちはわかりますが、これが対異性なら、ストーカー行為になりかねません。
自分が好意を持っているからといっても、相手が嫌ならあきらめることも教えておかないと、今後困ることもあると思います。
しばらく挨拶だけにしておくとか。
先生に聞いてから、その子に声をかけるとか。
先生がそこまで言うなら、相手の親からクレームがきているのかもしれません。
お子さんは放課後デイでSSTは受けてないのですか?
療育を受けていたら、そちらに相談するとか。

退会済みさん
2019/07/17 06:38
ごめんなさい。
電話は1日に一回でも相手は気が狂わんばかりの状態と思ってください。
一時間に一回ならいいと話したのだとすると、その対応に問題ありでは?頻度が高過ぎます。
障害があるから仕方ないと相手の方もおおらかに対応してくださってるのかもしれませんが、それでは、互いに本人の学びになりません。
知的障害や発達障害のある子は人との距離感を学ぶのがとても難しいです。
何度伝えても、だって好きだから。等と言うことはよくあります。
根本的なところで、相手が嫌がってるということを理解しにくく、相手にも心があるとイメージしにくいからだと思います。
ずっと一人で遊んでいる相手にしつこくしているということは、相手を支配しようとしている可能性が高いです。
他の相手とは、コミュニケーション力の弱さから対等にやりあえないのでは?
そういう子ほど、おとなしい相手や受け止めてくれる相手に執着することはよくあります。
全般的な幼さから来ているのか、自閉症気味なのかはわかりませんが、カウンセリング等をさせ、しっかり学ばせないと取り返しがつかなくなりますよ。
親としての関わりかたは工夫されているのでしょうが、ミスリードが多々あります。
女の子にしてないのは幸いですが、今度は幼い男の子などに執着し始める子がいます。
また、相手が嫌がってるのを理解したとしても、今度は暴言をはいたり攻撃的になることで振り向かせようとしたりする子もいます。
親としては同調しているとのことですが、これもダメですよね。
あなたの気持ちはわかりました。で十分です。
これですら「やっていい」と誤学習させかねないので、微妙。
好きな相手でも、相手が嫌がる事はしてはならない。とシンプルにコツコツ教えて。
その上で、しつこくしないためのルールをと思いますが、関わらないで。という言葉の意味を理解してないのなら、ストーカーとか迷惑行為という言葉の意味もわかっておらず、お母さんが怒ってるぐらいに受け止めていて、何がまずいか?は根本的にわかってないと思います。
また、関わらない。と注意し教えてくれていたのだとしたら、まだましな先生だと思いました。
大変よろしくない状態と思いますので、支援学校へ対応の相談をすることをオススメします。
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皆さま、早速のご回答ありがとうございます。
以前から距離感や相手のの気持ちなどLITALICOで学んでいます。頭では理解しています。
が、自分を当てはめた時に、僕は一緒に遊びたいのになんで⁈となります。
女の子には特に厳しく注意していたのでそこは認識しています。
友達とは距離感があり、相手の気持ちを考えるようにとストーカー、迷惑行為という言葉を使い大袈裟なくらい話したことがあります。電話などは1時間に一回などわかりやすく決め事をしました。
お友達のお母さんとは良く話します。
お互いの欠けている部分を学べればと話していました。お友達はこちらのしつこい電話には出ませんし、嫌なら嫌と断ることもできるようになってきていますが、息子の方が突き放されればされるほど執着してしまっているようです。
学校での都合の悪い話などは私に話すと先生に筒抜けになってしまうのであまり話しません。今回の件は特に先生から連絡はありませんでした。
こちらが上手く息子に理解させないと返って悪化してしまいます。
わかりやすく、いいのかダメなのか。
こういう場面はいいけどこんな場合はダメは息子には難しいので女の子の場合は全てダメで通しています。
光る希望さん
今話しかけてもいいかな?ですね。いい案です。
ダメと言われたらすぐに離れるよう話してみます。
ナビコさん
回答ありがとうございます。
もう一度、デイで取り組んでもらえるよう話してみます。
春なすさん、
子供でもわかりやすい本があるかしら?
探してみます。ありがとうございます。
カピパラさん
外国人がモデルの本ですか?
探してみます。
いくら話しても自分は一緒に遊びたいのに。となります。でもね、と私が話しだすと否定されてしまう事に抵抗があるらしく納得できないようで頭の中に入らないようです。
ふぅ。さん
夏休みは一緒に出掛けたいと考えているようです。
お相手次第ですが、きっとOKもらえるまでしつこく連絡をしそうです。💦
相手のお母さんには私が言っても聞かないので嫌ならはっきり断ってほしいとお願いしています。
デイでもう一度お願いしてみますね。
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うちも長男(定形)がしつこくされた経験があります。
父方の祖父母宅に週末あそびに来る
近所のお孫さんでした。
小さい頃から、祖父母宅に着くなり
我が家に直行。
うちの子が持っているものは、全て欲しがり、買い与えられていました。
かなり欲求が強く、言うことを聞かず、うるさいので、祖父母がすぐに買いに走る、を繰り返していました。
思い通りにうちの子がやらないと、ギャンギャン怒りだすので、距離を置くために、週末は我が家の方が外出していました。
しかし、学校も違うのですが、その後、びっくりするような場所(スキー場、ボーリング場、その他施設)で遭遇、つかず離れずで、見張られていました。
我が家がどこに出掛けるのか、聞き出して、親御さんは、他人に頼んでまで、同じ場所に来させていました。
ペットを飼えば、祖父母宅でペットを飼いはじめました。
現在、進学先は違ってはいましたが、昨年も驚くことがありました。
我が家の夫が買った新車と同じ車を中古で買ってきました😰
若い子(22才)が乗るには落ち着き過ぎでは?という車種ですし、値段的にも、就職してわずか数年の子にはきつくないかな、と思いました。
その子のお母さんにはいつも
うちの子、⚪くんが好きだから。
と言われました。
あの頃
あの子に大人がどうやって説明してあげたら
距離や感覚を学ぼうとしてくれただろうか
ふと考えることが未だにあります。
コツコツとひとつずつ教えていくことがなにより大切だとは思いますが
やはり、まずは、離すことを優先的に考えていかないといけないかな、と思います。
相手のお子さんの心が心配ですし、息子さん自身も冷静になれる時間が必要ですね。
他に興味のあること、楽しいことがみつかり
お子さん自身の自信に繋がるといいかな、思いました。学校以外でなにか活動はされるとか。
学校や施設と連携し、相談された方がいいと思いますよ。
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こんにちは。
他の方の回答に賛成です。
中学生ですよね?
危機感があると思います。
相手のお子さんがパニック状態で、自分や相手を傷つける行為に発展しないとも限らないですよね…
息子さんは、相手の気持ちを考えるのが難しいと気が付いてるいらっしゃいますよね。
対応としては、その子には近付きません、
注意というかルール違反ですと伝えては?
この場合はこうすると、経験として積み重ねていくしかないと思います。
SSTの本を一緒に見たり、訓練は受けたことがありますか?
本はたくさんありますよ!
今は手元にないのですが、外国人がモデルでこの場面はどうする?と言う内容の本があります。
視覚的にわかりやすいです。
似たようなシチュエーションもあったと思うので、図書館や本屋で探してみて下さい(^-^)
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夏休みの間はお互いの生活の中ですれ違って、距離ができるカンジですか?
スクールカウンセラーさんの相談をお願いすることはできないでしょうか。
ドクターや、心理士さんの相談もいいなと思いますし。
あと、福祉関係の方面の、つまりデイのスタッフさんとか、相談に乗ってくれる人がいるといいなと思います。
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