Q&A - こんなときどうしてますか？

自閉症スペクトラム症、ADHDの17歳の男の...

聖ちゃんママさん

2018/07/13 05:52

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自閉症スペクトラム症、ADHDの17歳の男の子のママです。
福岡で障がい児のママの交流会と障がい児の親子の遊びの広場をしています。
先日、友達の紹介で、２歳の男の子が発達障害の疑いがあると言われたけど、
認めたくない、受け入れられないと悩んでいるママに出会いました。
障がい児のママの交流会にお誘いしましたが、
自分が障がい児のママだって思いたくないようです。
遊びの広場は、障害と診断されていない発達の遅れのある子も来るから
よかったら遊びに来て下さいと言ったら、
「そういうとこに行と差別的なことを言ってしまいそうだから、行かない。」と
言われてしまいました。
障害受容、難しい問題です。
みなさんは、お子さんの障害がわかったときどうでしたか？
なかなか受け入れられなかった方、何をきっかけに受け入れることができたか、
思い出すのはつらいかもしれないけど、よかったら、教えて下さい。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

聖ちゃんママさん

2018/07/16 22:13

たくさんのご意見ありがとうございます。受容に関しては、ひとそれぞれなので、向こうから何か言われたら、話を聞こうと思います。自分の表現の仕方について、いくつか気づくことができたのでよかったです。
ありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2018/07/13 07:32

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辛口です。

よかれとやってるのかもしれませんか、受け入れられない。迷いがあるという人とか、認められない…という人にいきなり障害児ママ会に参加してみない？とか、こういうのもあるのよ？と声かけしてしまうこと自体が失敗だと思いました。

なぜ、この質問を立ち上げたのか？はわかりませんが、そもそも論のところでズレてるような気が。
本人が選択して参加しないというものは、「そっかー」で良いことですよね。
まして、同じ立場であるはずの主さんがＱＡを立ち上げてあえてお仲間に質問する必要性があることに、なぜ？と感じてしまいました。

そのときにどういう気持ちだったか？というのは千差万別で一人一人違うものだと思います。

迷いがあるので聞いてもらいたいという人に、一人ではないわよ。と声かけしていくのは大事な事ですが、その方にあった環境というのがあるので、主さんが救われた環境で必ずしも救われるとは限らないですよね。

そもそも発達障害のある子の親は親自身も当事者やグレーであることが多いです。
言わずもがなで当事者は群れることが苦手です。
私も誰かの力になれたらとは思いますが、当事者の親同士で集まってとかには参加したくはありません。色々なスタンスの人がいすぎて、気を遣い疲れます。
当事者は仲間は欲しいけども、知らない人と会うとか色々ストレスフルな事が多いのかなと。

これらの人にグループ紹介しても、何かと理由をつけていのいいように拒絶されてしまうのでは？とも思います。

そうですねー、そのうち。などとやんわり御断りの言葉を言ってもグイグイきそうな相手には、私もこのテの「酷いことを言うかも」などという真っ赤な嘘をついて防御壁を作って逃げる事があります。

失礼ながら主さんの表現や言葉選び、スタンスは好き嫌いが分かれるタイプと思いました。

イヤな人はイヤかもなと思います。私も若い頃なら間違いなく避けていたと思います。
そういうご自分のキャラクターというか個性からして、理解されないということは仕方ないのでは、善意が伝わらないということは、誰にでもありますし、皆が救われる存在や媒体などというものはそもそも存在しませんし。
ちからになれないこともあるよね。でいい話のような気がします。

退会済みさん

2018/07/13 08:19

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お腹にいる時から育ち難く
産まれてからずっと育て難かったので
私はあーやっぱりか。って感じでした。

そんな私でも親子の会など1度も参加したことありませんし、行こうって思ったこともなかったです…

今小学生ですが、
通常級でも居ますよ？クラスで１人〜2人。
離席する子、他害する子、授業を受けない子、勉強遅れてる子、そしてクラスの子たちからあの子おかしいって孤立する子。学校に来れなくなる子、様々です。

支援級の担任が言ってましたが
親が発達障害認めたくない。
診断はつけたくないっていう親御さんがいると。

1番辛いのは本人なんですけど…
こればっかりはどうしようもないですけどね。
まぁ、受容はしてるけど普通に育てたいって事かもしれませんし。 Eveniet itaque consequatur. Accusamus asperiores tempora. Sed aut qui. Tempore minus modi. Voluptates eum voluptas. Et quaerat fugiat. Quae enim nobis. Ex quidem voluptatem. Dicta iusto sit. Dolorem blanditiis vel. Sunt rem sunt. Similique assumenda voluptate. Odit dolorum iure. Praesentium accusantium itaque. Ea delectus at. Consequuntur consectetur occaecati. Id quis eaque. Ut unde voluptatem. Odit voluptates placeat. Aut ducimus iste. Architecto omnis debitis. Non vel perspiciatis. Aliquam placeat voluptas. Laudantium corporis aut. Cupiditate aut facilis. Sint ut ipsam. Maxime consequuntur necessitatibus. Ipsa eos deleniti. Ut similique aspernatur. Omnis dolores incidunt.

退会済みさん

2018/07/13 08:26

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主さんご自身はいかがでしたか？
発達障害児のママ歴長いと思いますが、お子さんが2歳の頃はどうお考えでしたか？

気付かなかったとか検診パスしたとかでしたら、この方には寄り添えないと思います。

2歳ってまだまだ、追い付くんじゃないかって思う時期ですよ。

主さんがこの方の様に2歳から気付き支援を受けて
今、定型の中で混じっていられるレベルに達した息子さんが良い見本として
勇気付けれるのでしたら、まだ良いのですが。

障害受容は波がありますよ。
何をもってして受容しているかも、人によって違いますし。

あー。これは、特性だから仕方ないんだは、受容でなく諦めです。
誤学習のまま大人になっていきます。

理解できるところまで話を噛み砕いてあげれば
発達障害児でも世の中のルールを学んでいけます。学習能力はあります。

子どもを理解し手立てが見つからなくとも、受容だと思います。 Minus nihil in. Autem nisi unde. Velit dicta quis. Et suscipit nisi. Quas dolorem corrupti. Autem fuga occaecati. Qui enim modi. Eos tempore magnam. Est iste exercitationem. Deserunt suscipit error. Velit blanditiis vero. Debitis nisi commodi. Facere est id. Aut consequatur esse. Quos ratione ab. Accusamus commodi et. Blanditiis consequuntur doloribus. Impedit sint ullam. Doloribus ratione ullam. Autem labore ut. Dignissimos quis iste. Temporibus aut dolorem. Itaque at maxime. Tempora aut nulla. Explicabo sunt maxime. Amet et qui. Doloribus quia id. Omnis adipisci quasi. Voluptatem eligendi voluptate. Quo et neque.

烏有さん

2018/07/13 08:42

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“障害児のママだと思いたくないようです“、という言葉の裏には、なんと言おうとあなたの子は障害児、あなたは障害児の親、認めなさい、あなたはもう私たち障害児のママの仲間なのよ、それを認めないのね、ひどい親ね、障害児を差別してるのね、という響きがあって、相手もそういうニュアンスを感じたのではないかなぁ。

受容というのは、疑いに対して病院に行ったり、療育を受けたり、専門書を読んで学んだりペアレントトレーニングを受けたりして、その子の不自由感を解消していくための行動をとることだと思います。

親が内心でどう思おうと、子供の負担を減らすための行動を模索してるならそれは受容してるということです。

まだたった2歳です。数年後には笑い話になっている可能性もあります。障害の内容も度合いも違う素人の親の集まりに行かないからといって、受け入れてないと決めつけるのは早いと思いますよ。
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聖ちゃんママさん

2018/07/13 09:57

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たくさんのご意見ありがとうございます。ママ友から障害受容でなやんでいる友達が居るから
こんなのあるよと話してもらえないかと言われてお話しました。
人それぞれ感じ方も価値観も違うので、受容するのに個人差は当然あると思うし、
認められないこともあると思います。だから、彼女を責めるつもりもないし、無理に誘うつもりもありません。
私の書き方が悪かったようです。不快に感じた方、すみません。
ただ、今がきつそうだったので、少しでも前を向けるきっかけになったらと思いました。
私の場合は、もともと身体の障害があって療育に通っていたので、発達障害と診断された時、
ショックではあったけど、寄り添ってくれる専門家や保育士さんがいたので、わりとすんなり受け入れられたんです。
だから、なかなか受け入れられない気持ちがいまいちわからなかったので、みなさんに質問しました。
不愉快に思われた方、ごめんなさい。早く受け入れることが正しいとか受け入れられないことを攻めるつもりは
全くありません。ずっと受け入れられなくてもそれはそれで本人の気持ちなので・・・。
ただ、自分が誰に相談したらいいかわからずに悩んで悶々としていた時期があったので、
相談できる場のひとつとしてこんなのあるよとお話しただけです。いちばんきつい時期かなと思うので、
何かそこから抜け出せるお声かけができたらいいなと思い質問しました。本人が落ち着いて相談してきたら
話を聞こうと思います。みなさん、つらい気持ちを思いだしながら答えて下さりありがとうございました。
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退会済みさん

2018/07/13 10:08

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二歳ですもん。
むしろ大きい子たちの大変な話を聞くと、うちもそうなるのか、嫌だなって思うかもしれません。
二歳ならまだなんとかして普通にと思ってるかもしれません。
うけいれろ、受け入れろと言われたようで、自分はダメなんだと思うかもしれないし。
受け入れるというけど、その時期その時期で心の揺らぎはあるものです。
そっとしておいてあげて。あちらから、お話してきたら、否定せず聞いてあげてね。
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