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子供の障害をどうしても受け入れられません

ひまわりさん

2019/09/07 23:06

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子供の障害をどうしても受け入れられません。
日々不安や悲しみでいっぱいになり、そう思う自分がものすごく嫌です。
可愛いし愛しいのはもちろんです。
今までも受け入れようと考え方を変えてみたり努力してきたつもりです。
でもふと、100から0になるみたいに何も考えなければいいやと思ったりもします。
それはそれで辛いです。

いつか受け入れられる時がくる、ではなく今私の心が限界を迎えそうです。

みなさんはどのように乗り越えられましたか？

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ひまわりさん

2019/09/13 12:05

皆さまありがとうございました。
受け入れきれない事、当たり前の感情だとおっしゃってくれて心が軽くなりました。

とりあえず今出来る事をしっかりとやっていこうと思います。
相談先についても信頼できる所を見つけられるようにしたいです。

先輩ママさんからのアドバイスや励ましは本当にありがたいです。
また行き詰まったらここで相談させて頂きたいのでよろしくお願いします。

この質問への回答

退会済みさん

2019/09/07 23:56

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こんばんは

とてもつらいお気持ちお察しします。
無理に受け入れようとせず、受け入れられない自分を責めたりしないで下さい。受け入れられないのは当たり前の感情だと思いますので。

まずは限界になる前に誰かにつらい気持ちを話してください。行政にも相談窓口あると思います。発達センターみたいなところには通われてますか？そちらで話せば、わかってくださる方はいると思います。これから先も、支えてくれる相談先は必要ですよ。

あとは、文章を読んだところでは、これからどのようになるのか、わからないから不安が募ってしまうのではないか、とも思いました。

私も息子の障害がわかったときは、このまま成長しないのではないか、と不安と絶望でいっぱいになりました。もう成長して大人になっても、大人同士の難しい会話はできないんだな、と悲しくなったり……

でも本を読んだりネットで調べて、ペースはのんびりかもしれないけれど、成長するし、自立も目指せることがわかり、障害がなくて大学行った人でも自立できない人もいる、世間一般の道を進めなくても、息子なりの自立ができればよい、と考えられるようになりました。受け入れる、まではいきませんでしたが、前に進む力は得られました。

そのあとは自立を目指し、療育をうけるなかで、先生や仲間と悩みを話しあったり、まわりと比べそうになったら、例えば１年前はできなかったことができていることを意識するようにしたら、障害がない息子は考えられないとまで思えるようになりました。親子ともに成長できたと思います。

今もまわりと比べて、違いを思いしらされて悲しくなったりしますし、悩みや気がかりはつきませんが………おもしろ発言連発の息子と過ごすのは楽しいです。

すこしづつ前に、でよいのだと思います。受け入れるために自分を変えようと頑張り過ぎないように……泣きたいときには泣いて、自然体でいきましょう。

RINRINさん

2019/09/08 00:01

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我が子に障害がある。それを１００％受け入れられる
親はいない、と思ってます。それができたら神様ですから。

受け入れられなくていいんです。でも、お子さんの為には
動きましょう。それも難しいならば、離れるのもあり。
乗り越えることができなくてもいいじゃないですか。
そういう時もある。壁が高いなら、壁がないところまで
歩く、ドアを作る、いっそ壊してしまう。

我が子は可愛い存在、なんて思わなくてもよし。
いやぁ、可愛くないよなー、って思ったこと数知れず、です。
可愛いのは寝顔だけ、って本気で思ってました。

いずれいろんなことに忙しくなってくると「受け入れる」こと、
忘れますよ。それを考えるよりも就学のこと、進学のこと、
就労のこと、考えて決めていくことがいっぱいありますから。
時間というものに、全部任せちゃいましょう。

他者から何か言われても気にしない。お母さん、お子さんのこと、
受け入れてますか？なんて質問するのは親の気持ちがなーんも
わかってないヤツ、ですから。

それから、障碍があっても、子どもには子どもの、親には親の人生が
あります。我が子はハハの私がいなければ！という子離れできない
おかーちゃんにならないようにしましょうね。

息子がグループホームに入ってから、夫婦で旅行へ行くように
なりました。毎年って訳じゃないですが。もちろん家族旅行も
行きますよ。今年は息子が施設の旅行に参加するので、
週末帰宅がなくなり、じゃ、どっか行くか、ということで二人で
行ってきました。以前は家族で何度か旅行したところです。
私にとっては小さい楽しみが少しずつ増えてきました。
アラ還ですから、今後は義親、実親の介護のこともありますが、
それでも自分の楽しみを大事にしながらもうひと踏ん張り
していこうと考えています。
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黒さん

2019/09/08 01:07

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私は、障害を受け入れられない=悪い事

ではないと考えています。
受け入れられないからこそ、こうしたらこの子には良いのではないか？
こう考えたら良いのではないか？と工夫します。

その中でたまたまバランスが取れているとき、私は"ああ自分って我が子の障害を受け入れたのかな？"と思えます。

ただ時々途方もない無力感がやってきます。こんな時は、親、子、環境、色々な要素でたまたまバランスが崩れたんだなと考えます。
こんな時の自分は、"やっぱり私は障害受容なんてできてない！"と思えます。
こういう時は、"うん、私疲れてる。頑張りすぎだわ！色々な判断はやめる"と決めています。

事前に決めておいた、疲れてる時やる事リストを始動。自分にひたすら甘く、優しく…。

①宅配食、レトルト、冷凍食品メインでご飯。野菜を入れたスープだけ頑張る。
（疲れてるのにスープだけでも作るなんて偉い！と自画自賛）旦那はコンビニ弁当好きなのどうぞ〜
②旦那の休みは、最低半日一人で外出。限界だから、省エネモードになります宣言。
③子供には適当にしか向き合わない。
偏食もok.DVDもok.裸もok.幼稚園等も面倒なら2.3日仮病で休ませる。行かせた方が楽なら行かせる。
④漢方薬内服開始

別に1〜2週間ぐらい、私がサボったって我が子の障害が悪くなった事なんてないので、家事も療育も最低限、自分楽を優先します。

側から見ると我が家は障害受容出来てるように見えていますが、多分子供も私もバランスをとるコツを掴んできて穏やかさが演出出来るようになっているだけです。時にバランスが崩れて当たり前です。

障害だからと色々な事を受け入れないからこそ、我が子が社会でやっていく為に何がいるのか考える原動力にはなっている気がします。
その為には、オカンが元気なのが一番！と開き直って清々しく手を抜く事で、乗り越えているような気がします。
(鬱っぽくなり最長で半年ぐらい手を抜きまくりました。でもそれも子供にはいつもと違う経験となり、それなりに子供は成長しました）

なるべく何もしないでダラけるとか、いかがでしょうか？

しんどい中でも、ひまわりさんがご自分の心の限界をきちんと自覚されていること、こちらでヘルプを出せる事は、凄いと私は感じました。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

ムーミンさん

2019/09/08 00:02

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こちらに相談される、みなさんも辛くて悩んでこられたと思います
あなただけではありません

うちは2人いますが、成人しました
働いています
今は手伝いもしてくれます
楽になりました

昔に比べ、今は福祉も療育も充実していて羨ましいです
障がい者の雇用も増えています

障がいの友達もたくさんいます
それぞれ、いろんな悩みを抱えています
いろんな人の話を聞いて
私より辛い人はたくさんいるなと感じます

でも、みんなゆっくりでも成長しています感動します
出来た事を一緒に喜びます
子供のおかげで、いい仲間にも出会えた
知り合いも出来た
勉強になったし、親も成長したと思います
悪いことばかりではないです
こちらでストレス発散してくださいね
応援しています Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

まいるどさん

2019/09/08 01:57

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こんにちは。
とてもおつらいお気持ち、お察しいたします。ご自分を責める気持ちもわかります。私もそうでした。
今、その息子は大学生になりましたが、
本当に腹をくくれたのは、中学生の頃でしょうか。
今も昔も息子の将来を漠然と考えると、不安になるだけですので、考えないようにしています。漠然と不安がっても仕方ないですものね！

障害という事実を受け入れるのは、時間が解決してくれます。
とりあえず、この子の将来にとって今できる事は何かなっていう視点だけいつも意識して持つようにしてみませんか。
千里の道も一歩からという言葉を私の信念です！今まで目の前の問題、悩みながら一つずつ丁寧に向き合ってきたそのひとつひとつが、何となくですけど、息子に伝わっている気がしています！

悲しい時は泣いてしまった方がいいです！でも食事と、もし眠れるなら睡眠はしっかりとってくださいね！
そうしてれば、元気は自ずと出てきます！そしたら、笑顔でお子さんに接してあげられるます。
何よりお母さんの笑顔が一番大切です！
一緒に頑張りましょう！応援しています！ Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.

おまささん

2019/09/08 09:19

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こんにちは
受け入れなくていいのでは？
日本て、女は母親って言葉になんでも受け入れる強い人みたいな美談がくっついてくるいやーな国ですよ。
母だって、強くないし傷つくんだから、無理に押さえ込む感情ではないと思いますよ。

だいたい、幼稚園、保育園世代は定型さんでも成長はマチマチでママも焦ったり悩んだりしているのが当たり前。
1番宙ぶらりんな時期ですよね。

これが就学の時に力づくで分けられてしまったりするでしょう？この時、なんとなくですがみんな腹をくくるのでは？

厳しい話ですが、お子さんはなんとも思っていません。自分が基準ですから。お母さんに理想の壁があるのです。壁があればお子さんにてがとどかないかもしれない。でも、壁を壊せばよくみえるようになる。
お母さんはみんなと同じが素敵という理想の壁を壊すつもりはありますか？

壁で守られているのはお母さんです。
お子さんには壁はありません。壁を壊してしっかり抱きしめてあげてください。それは今でなくても焦らなくても、お母さんのタイミングで大丈夫です。七夕みたいに1年間に1回でも大丈夫です。

日々、お母さんお疲れさま。辛くなったらまたここで待ってるよ。

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