現在、年長さんで、中度から重度の自閉症スペクトラムの息子がいます。
過去市の職員の方や色々な人の発言で傷ついた事もあり未だあまり知らない人に息子の情報を提供する事に抵抗がありそういう話題を持ちかけられると毎回嫌な態度をとってしまうのです。
現在公立の保育園に加配付きでお世話になっているのですが就学に向けてアドバイス等を別の人から受けてはと言われているのですがやはり抵抗を感じます。息子の為に動いてくださるの身勝手な投稿ですいません。
この様な色々な人に子どもの事の情報を共有する事に抵抗があったり、こう考えている等の意見があれば教えてください。
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この質問への回答12件
おはようございます。
過去、嫌なことがあるとなかなか心を開けないですよね?傷つけられたのはお母さんですか?お子さんですか?
お母さんが辛いと言うこと限定でお話しします。
今、ほとんどの市町村の教育委員会(小中学校を取り仕切るところ)が幼稚園保育園とつながり、スムーズな就学を進めるために情報を共有しあっております。
お母さんが困り事がなくても、保育園にあれば、情報は暗黙の了解で共有されている事をご理解していて貰いたいです。
でも、それは全てお子さんのためにあります。就学相談を受けた方がいいと言われているのかな?
お子さんの未来のために少しでも多くの人に助けてもらえるようなはしごをかけてくれる相談なので、お子さんが小中学校で困らないように今から相談してください。小学校にあがるとき、おこさんのトリセツを沢山提供していた方が、担任になる方にもお子さんをわかって貰いやすいですよ。
お母さんがお話ししたくないなら、ご主人や、祖父母についてきて貰うのもいいと思います。相談窓口で、過去に嫌なことがあったとお話ししてから相談したり、情報はどう共有されるか聞いておくといいですよ。
最後ですが、お母さんがイヤな思いをしたことをひきずっていて、相談しないと将来困るのはお子さんかもしれません。
イヤな事をいわれたら、またここで待っています。ぜひ、勇気をもってください。

退会済みさん
2019/04/24 08:43
続きです。
主さんや、私たち夫婦や身内のADHDやASDのように激情に任せ、傷ついたとか、腹立ったとか、気に食わねえで相談その他を拒否をするとどうなるかご存知ですか?
ズバリ、思うようなサポートや理解がより受けられなくなります。
しかも、相談機関において、どういう風に処理されるかというと、丁寧な支援員さんとかですと、相談してみては?と持ちかけたけれど、かくかく然々で相談にはいたらず。が、必要と思われます。と引き継ぐために、事情をそれとなく聞き出した上で説得もして、これは!と思えば可能な範囲で口頭引き継ぎなどしてくれます。
ですが、個人情報保護法のからみ、守秘義務などもあるので、細かい事情等は伝えてもらえません。
相談を新たに受ける先からすると、大変そうなのに相談に来ない場合、手は出せないから困ります。
相談に来てもらえないと出来るサポートも提案もできませんしね。無理じいできませんし。
つまり放置されます。
就学に関していうと、どこに就学するのか?等は教育委員会が決めますから、相談したくない。では解決しないこともありましょう。
この先もそうですが、子どもがらみのことで、その都度、ひどい!最悪!と落胆し、それを引きずり続けていたら、親としての仕事にならぬ。と私は思っています。働いてるとして、この理由で契約先などぶったぎれますか?
儲けがあったら切れません。
凸凹児の相談は、親としての仕事です。
やらないならやらないなりの成果となるということではなく、仕事放棄です。
それなりのリスクを覚悟し、その後も愚痴は一切こぼさないし、泣かない、ふてくされない。ホントに困ったら早めに相談!など誓えるならよろしいと思います。
うちの夫のように泣き言も恨み言も一切言わずに淡々とあるものの中でやりくりして対処する分には問題ありませんが、それは個人の問題で済むことに限ることです。
彼の「嫌だやらない!」とする結果、私や子供たちに影響のあることで、私達にも裁量があるはずのことに関しては、譲りません。
妥協してもらうこともありますし、私が代わりに請け負うこともあります。
どうしても嫌ならご主人に一任するという方法もあると思いますよ。(ただし、彼のすること、やってきたことに文句は言えませんけどね。)
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中度から重度と言うことは支援学校をお考えですか?
支援学校一択なら別に事前に色んなところ色んな人に相談せずとも保育園に支援学校にやろうと思うので手続きのやり方を教えて欲しいといえば後は手続きするだけでは?
ただその手続きの一環で初対面の支援学校の先生にお子さんの話をせねばなりません。先方は歴戦の勇者で傷ついた親の相手なんか慣れたもんだと思いますから多少の無礼は想定内でしょうけれど礼儀正しくお話ができるといいですね。
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たくさんのご回答ありがとうございます。
支援学校含め全てをどこかで相談せなばならない子なのに気持ちが追いつかずどう気持ちに折り合いをつけようかと悩み相談してみました。
少しずつ成長してくれる息子と歩みよりながら過去にとらわれず自身の成長の為にも人と沢山の人関わってみます。ありがとうございました。またよろしくお願いします。
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退会済みさん
2019/04/24 08:41
相談するしない。は親御さんが決めることです。
嫌な思いをしたから、もうしません。
という風にするのも、それなりに親にも子にも自己責任は伴いますが、それを納得してやることなら別にいいと思いますよ。
仕方がないですよね☺️
現に、私もここは嫌だからもう相談せん。と決めているところや、役にたたないから知らぬとしているところはありますよ。
人手不足、能力不足で役に立たないとか、機能していないから…などの合理的な理由はありますが。
すごく傷ついた等が理由の場合、自分なりに感情的になってそういうつまらない(←失礼)選択をとっているという自覚もあります。
だけど、嫌なものは嫌だ!という【ゾーン】に入ってしまっているのです。
その状態になると、他に代替のものがある相談先ならば切っていますね。
ですが、損得勘定はキッチリするタイプなので、ここにしておかないと後でかえって面倒かどうか?使わざる得ないか?等判断はし、割りきることもしています。
夫や実母、祖母は私よりもより頑固で、嫌だとなったらテコでも動きません。
やらない!と決めてしまったら、合理的な判断や損得勘定なんて一切しなくなります。
夫はそれで被る損も黙って受けますし、傷つきもしない(外にももらさない)のですが周りはとっても迷惑します(笑)
母親や祖母は自分からやらない!として、どんな目にあっても構わん。と啖呵は切るわりに損得勘定をせずに行動し、後で必ず酷いだの、わかってもらえないだのと泣き言を言ったり、逆恨みするので始末に負えません。
それでは困りますよ。とうまく相手にわかるように言えば、部分的に譲ってくれることもありますが説得には時間がムダにかかります。
家族や夫婦歴が長いのでそこはうまく付き合いますが。
当然、知らん。うるさい黙れお前が悪い。とバッサリ判じ、即座に修正を求めたり、ごねてる本人をなにも言わずに切ることもあります。
続きます。
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退会済みさん
2019/04/24 07:22
はじめまして☺️
知らない人をよく知っている人と認識して信用できる相手として相談する人間関係の構築には、よほど有り難い、助かったという経験をされないと難しいですよね😖
私は、児童相談所の相談員さんと娘の主治医の先生を信頼して相談しています。
あと、放課後デイなどを利用されていたら、そこのスタッフも良い人なら😊
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