Q&A - お悩みきいて!

現在、年長さんで、中度から重度の自閉症スペク...

いちごさん

2019/04/24 06:23

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現在、年長さんで、中度から重度の自閉症スペクトラムの息子がいます。
過去市の職員の方や色々な人の発言で傷ついた事もあり未だあまり知らない人に息子の情報を提供する事に抵抗がありそういう話題を持ちかけられると毎回嫌な態度をとってしまうのです。
現在公立の保育園に加配付きでお世話になっているのですが就学に向けてアドバイス等を別の人から受けてはと言われているのですがやはり抵抗を感じます。息子の為に動いてくださるの身勝手な投稿ですいません。
この様な色々な人に子どもの事の情報を共有する事に抵抗があったり、こう考えている等の意見があれば教えてください。

この質問への回答

🌹いちる🌹さん

2019/04/24 07:22

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はじめまして☺️
知らない人をよく知っている人と認識して信用できる相手として相談する人間関係の構築には、よほど有り難い、助かったという経験をされないと難しいですよね😖
私は、児童相談所の相談員さんと娘の主治医の先生を信頼して相談しています。
あと、放課後デイなどを利用されていたら、そこのスタッフも良い人なら😊

おまささん

2019/04/24 07:50

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おはようございます。
過去、嫌なことがあるとなかなか心を開けないですよね？傷つけられたのはお母さんですか？お子さんですか？

お母さんが辛いと言うこと限定でお話しします。

今、ほとんどの市町村の教育委員会（小中学校を取り仕切るところ）が幼稚園保育園とつながり、スムーズな就学を進めるために情報を共有しあっております。
お母さんが困り事がなくても、保育園にあれば、情報は暗黙の了解で共有されている事をご理解していて貰いたいです。

でも、それは全てお子さんのためにあります。就学相談を受けた方がいいと言われているのかな？
お子さんの未来のために少しでも多くの人に助けてもらえるようなはしごをかけてくれる相談なので、お子さんが小中学校で困らないように今から相談してください。小学校にあがるとき、おこさんのトリセツを沢山提供していた方が、担任になる方にもお子さんをわかって貰いやすいですよ。

お母さんがお話ししたくないなら、ご主人や、祖父母についてきて貰うのもいいと思います。相談窓口で、過去に嫌なことがあったとお話ししてから相談したり、情報はどう共有されるか聞いておくといいですよ。

最後ですが、お母さんがイヤな思いをしたことをひきずっていて、相談しないと将来困るのはお子さんかもしれません。
イヤな事をいわれたら、またここで待っています。ぜひ、勇気をもってください。 Maiores molestias nobis. Dolorem est adipisci. Quisquam sapiente repellendus. Vitae aperiam recusandae. Suscipit quidem cum. Nisi quis nihil. Non sit pariatur. Eligendi eveniet et. Velit earum magnam. Dolores autem et. Tenetur modi eaque. Eum aut qui. Voluptas id tempore. Nemo inventore et. Et sapiente quis. Nihil beatae inventore. Consectetur sed est. Qui corrupti impedit. Quis inventore qui. Hic magni quos. Itaque quasi soluta. Animi et quo. Voluptatem voluptatibus non. Eius ea quisquam. Fugit error odit. At id fuga. Suscipit repellendus eveniet. Quo nesciunt non. Quisquam consectetur atque. Adipisci ut ipsam.

退会済みさん

2019/04/24 08:41

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相談するしない。は親御さんが決めることです。

嫌な思いをしたから、もうしません。

という風にするのも、それなりに親にも子にも自己責任は伴いますが、それを納得してやることなら別にいいと思いますよ。
仕方がないですよね☺️

現に、私もここは嫌だからもう相談せん。と決めているところや、役にたたないから知らぬとしているところはありますよ。

人手不足、能力不足で役に立たないとか、機能していないから…などの合理的な理由はありますが。

すごく傷ついた等が理由の場合、自分なりに感情的になってそういうつまらない(←失礼)選択をとっているという自覚もあります。
だけど、嫌なものは嫌だ！という【ゾーン】に入ってしまっているのです。
その状態になると、他に代替のものがある相談先ならば切っていますね。

ですが、損得勘定はキッチリするタイプなので、ここにしておかないと後でかえって面倒かどうか？使わざる得ないか？等判断はし、割りきることもしています。

夫や実母、祖母は私よりもより頑固で、嫌だとなったらテコでも動きません。

やらない！と決めてしまったら、合理的な判断や損得勘定なんて一切しなくなります。

夫はそれで被る損も黙って受けますし、傷つきもしない(外にももらさない)のですが周りはとっても迷惑します(笑)

母親や祖母は自分からやらない！として、どんな目にあっても構わん。と啖呵は切るわりに損得勘定をせずに行動し、後で必ず酷いだの、わかってもらえないだのと泣き言を言ったり、逆恨みするので始末に負えません。

それでは困りますよ。とうまく相手にわかるように言えば、部分的に譲ってくれることもありますが説得には時間がムダにかかります。

家族や夫婦歴が長いのでそこはうまく付き合いますが。

当然、知らん。うるさい黙れお前が悪い。とバッサリ判じ、即座に修正を求めたり、ごねてる本人をなにも言わずに切ることもあります。

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退会済みさん

2019/04/24 08:43

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続きです。
主さんや、私たち夫婦や身内のＡＤＨＤやＡＳＤのように激情に任せ、傷ついたとか、腹立ったとか、気に食わねえで相談その他を拒否をするとどうなるかご存知ですか？

ズバリ、思うようなサポートや理解がより受けられなくなります。

しかも、相談機関において、どういう風に処理されるかというと、丁寧な支援員さんとかですと、相談してみては？と持ちかけたけれど、かくかく然々で相談にはいたらず。が、必要と思われます。と引き継ぐために、事情をそれとなく聞き出した上で説得もして、これは！と思えば可能な範囲で口頭引き継ぎなどしてくれます。
ですが、個人情報保護法のからみ、守秘義務などもあるので、細かい事情等は伝えてもらえません。

相談を新たに受ける先からすると、大変そうなのに相談に来ない場合、手は出せないから困ります。
相談に来てもらえないと出来るサポートも提案もできませんしね。無理じいできませんし。

つまり放置されます。

就学に関していうと、どこに就学するのか？等は教育委員会が決めますから、相談したくない。では解決しないこともありましょう。

この先もそうですが、子どもがらみのことで、その都度、ひどい！最悪！と落胆し、それを引きずり続けていたら、親としての仕事にならぬ。と私は思っています。働いてるとして、この理由で契約先などぶったぎれますか？
儲けがあったら切れません。

凸凹児の相談は、親としての仕事です。
やらないならやらないなりの成果となるということではなく、仕事放棄です。
それなりのリスクを覚悟し、その後も愚痴は一切こぼさないし、泣かない、ふてくされない。ホントに困ったら早めに相談！など誓えるならよろしいと思います。

うちの夫のように泣き言も恨み言も一切言わずに淡々とあるものの中でやりくりして対処する分には問題ありませんが、それは個人の問題で済むことに限ることです。
彼の「嫌だやらない！」とする結果、私や子供たちに影響のあることで、私達にも裁量があるはずのことに関しては、譲りません。

妥協してもらうこともありますし、私が代わりに請け負うこともあります。

どうしても嫌ならご主人に一任するという方法もあると思いますよ。(ただし、彼のすること、やってきたことに文句は言えませんけどね。) Consequuntur dolorem unde. Saepe magnam commodi. Itaque magnam dolorum. Dolor ipsam quisquam. Et sunt ea. Dolorum quia voluptas. Consequuntur enim animi. Soluta est et. Et est temporibus. Mollitia aut sint. Culpa aut sed. Iure quas nemo. Eveniet alias vero. Voluptas aut quia. Est aut fuga. Consequatur deleniti quia. Enim esse possimus. Repellendus illum ea. Tempore maxime sequi. Ut placeat adipisci. Ea molestiae quis. Delectus dolorem nam. Accusamus cumque veniam. Ut pariatur incidunt. Ipsa quia ab. Facilis ea voluptatem. Quo culpa dolor. Est esse omnis. Quia accusamus est. Saepe atque officia.

なのさん

2019/04/24 08:47

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職員の発言に傷つけられたとの事、、、、
役所に関係なく、無知な方は思った以上に多くいます。

そのため、基本としては考え方なんだとは思いますよ。
職場でもですが、相手を傷つける発言を行うことで、自分の精神を維持するなど、人として疑ってしまうような行為をされる方は多いです。では、本気になって対抗する程の価値が相手にあるかだと考えます。
そういう方に合うと、心辛くなる場合もありますが、そういう相手だからこそ無視するなどもひとつの手となります。
その相手を基準に世界を考えてしまうと、みんな敵ばかりです。
でも、、、、実際は違いますよね？

要は、自分で相手をふるいにかけるだけで良いのです。
必要のない方は相手にしない、真剣に我が子の状況を感がえてくれる方には今まで通り礼儀を忘れないなど、、、
ただ、やはり本気で考えてくれる相手は時に厳しく指摘してくる部分もあります。
そういう時、自分自身がしっかり本音を口にして話合いに参加できる精神を保てるかも重要です。

今後、地域において子が成長するためには、どうしても周りの情報は必須となります。
そうしなければ、親御さん自身が狭い認識しか知らない状況となり、余計周りが手を伸ばしにくくなるからです。

どうか、諦めないでください。
ごく一部の相手を基準に考えず、子供のために出来ることを今一度考えてみるのも良いとは思います。
子供は勝手に成長しません、周りの環境を認識し、人との繋がりのなか緩やかに成長します。
今後もっと色々な事が起こり、困難に直面する事も多いでしょうが、諦めないで欲しいと切に願います。

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退会済みさん

2019/04/24 08:49

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余談です。

おそらく損得勘定などをすることに抵抗があるのでは？

そういう方は私のような割りきりかたには嫌悪感しか感じないでしょうから、したくないならしなくていいと思います。

ですが、やるべきことをやらないで泣き言を言い、引きずって切り替えられない人のことは、仕方ないなぁと受け止めてもらっているのではなく、実際のところ仕方ないなぁと手を出しようがなく見守って(つまりは、)放置されているというのが現状です。

(家族目線、支援者目線では。そういう立場にいるので)

本人にとっては切実でしょうが

今回のことはいいきっかけなのでは。嫌なら嫌で相談しないことにより生じるデメリット等を確認されてるんですか？

それもなく闇雲に判じるのは、就学のところでは危険なのでちょっと頑張った方がいいと思います。

嫌と思ってもやらねばならないことの一つでしょうね。
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