アドバイスを下さいm(._.)m

どうすればいいのか分からない

お世話になっています。 日曜に立て続けの質問で申し訳ありません。アスペルガー症候群の20歳女性です。 うちだけだと思って言えずに来ましたが、Q&Aに似たケースがあったので、勇気をだして私も書こうと思います。 私が10歳の時から、母親が宗教に入っています。父親はそれに大反対していましたが、今はお互い触れません。 私も母親と一緒に信仰をしていました。恐怖や疑問をずっと押し殺してきました。勧誘の強要・軟禁・具合が悪くても配布活動させられる・しつこい電話がくるなどです。教えも極端な終末思想です。でも私は、無理矢理ありがたいと思い込んできました。 最近、自分でインターネットで調べ、危険な宗教団体だとわかりました。自分が我慢してしたことにも気が付きました。 母親に勇気をだして｢辞めたい。考えさせてほしい｣と言いました。でも逆効果でした。 母親はものすごく悲しみ、私の信仰が戻るようにと熱心に祈りました。 ｢神様こんなにそばに来てくれてるよ…。なんで〇ちゃんはそうやって背くの？救えなくてごめんね…｣などと言われ、総班長に話をつけると言われました。 総班長に話されるの怖かったし、母親を悲しませたくなくて、つい｢やっぱりやる｣と頷いてしまいました。 今は私は信仰していません。そのことを母親には言えないし、どっちつかずの態度をとってしまいます。会合にも半強制的に連れて行かれます。 母親は本当に真面目で優しい人です。私とも、親友のように仲良しです。 でも、更年期障害と不注意傾向で、時々私のサポートが必要です。良くも悪くも感情優位な人です。 母親は、幼い頃から私に期待して一喜一憂し、時には激しく怒りました。だから私は小さい頃から、できないなりにも結果を出そうと努力しました。 その影響か、今も親の機嫌取りをしています。物心着いてから私は、親に反抗したことも、親の前で泣くことも1度もありません。母親は、私が一瞬癇癪を起こしただけでも、気が動転し暴言を吐きます。そして落ち込んでしまいます。 あと、馬鹿にされる時や、母親と同じであることを求められる時もあります。私も鈍麻なのでハッキリは分かりませんが…。多分そうです。 これは普通のことで、どこの母親もだいたいこんな感じなのかもしれません。たぶん主に私の問題です。八方美人で卑怯で逃げてばっかりだから。 もっと辛い状況の方やお子さんもいるのに、私は今まで頑張ってこなくてごめんなさい。でもダメな自分に気づけたので、これから少しずつ自立に向けて取り戻したいです。障害児のお子さんの子育てを日々頑張っている方々に、ほんの少しだけヒントをいただけないでしょうか。 みなさんならお子さんの自己決定について、どのような言葉がけやサポートをしていらっしゃいますか。 いただいたコメントを元に、自分に今できることを見つけたいと思います。今までのコメントも参考にしています。本当にありがとうございます。

もう…疲れたました 人生やめたいです｡ 死にたいです｡ 頭の中の糸が切れました｡

当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生きてるのかわかりません。 順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。 幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。 年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。 からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、 このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、 1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。 私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。 その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし 26ですがメイクも軽くでもしたことないです。 学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。 グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。 そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。 精神年齢小学生以下かもしれません。 父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて 未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。 雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。 発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。 発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。 昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、 自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。 他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。 バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり 目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。 面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。 色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。 親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。 これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。 発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。 でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。 どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。 努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。 (うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので) 親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。 こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。 でもそれほど苦しんでいます。 あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし 何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。 さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。 きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。 じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるので アドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等 もしあれば書いていただけると嬉しいです。

　昨日娘が、私との長い口論のあと、「私もう死にたい。つかれた。」と言ってきました。片手にはハサミを持っていて、自分をキズつける事はしませんでしたが、それを聞いて、見た私は悲しくなって泣いてしまいました。 事の発端は時間の約束しても切り替えが出来ず、宿題を夜遅くなってもやらなかった事が発端なのですが、死にたいとか、つかれたとか口にされてショックでもうどうしていいかわかりません。 私も疲れてしまいました。 吐ける所がここしかなくて、こんな愚痴で申し訳ありません…。 反抗期のせいもあるのでしょうか？ 口論にならないよう、私がグッとイライラするのを堪えればいいのでしょうか？ 何かアドバイス頂けますと大変ありがたいです。 こんなお話で、本当に申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。

長文失礼します。 転校したいです。 みんなと一緒が当たり前の学校で みんなと一緒ができないわたし。 いつのまにか別室登校、不登校になってました。もう4年目です。 学校の隅に追いやられた目立たない教室で 廊下にいる生徒の笑い声や足音を聞きながら なんにもできなくて、何をしたらいいかも分からなくて ただボケっとして過ごす。 モチベーションも気持ちも体調もどんどん下がっていく。 そんなのは、もう嫌だ… 劣等感もどんどん大きくなっていって 自分の何もかもが嫌になって 友達と対等だとか思えない。 今のわたしでいいんだよ、なんて 言ってくれる人はいない。 母さえも 療育手帳は嫌だ、精神障害者手帳も嫌だ、娘が知的障害や精神障害者なんて嫌だ、って言ってる… 親だからそう思うのであって、私には理解できない気持ちなのかもしれないけど とっても悲しかった… 母は、嫌々療育手帳の申請をしてくれました。 もし、療育手帳が取れるのなら 学校側が私に「おいで」って言ってくれるのなら 障害のある私を認めてくれる学校に行きたいです。 でもそんなの無理なんでしょうか。

こんにちは。 仕事をしてて「自分には人望がないな」とか「もしかして嫌われてる？」って思うことはありますか？ 私はあります。 勤務10年以上の事務職です。ADHDです。 働き方改革の影響で残業に関しかなりうるさく言われるようになったので、自分なりに業務時間短縮や効率化になるようマニュアルやよく使うファイルを一括管理したりと日頃考えついたことは随時取り組む様にしています。 事務職では私が1番長くこの職場にいるので周りの人のことも考えていて仕事をしなくては！と言う思いから少しでも情報の共有化を実現しようとしているのですが、なかなかそれが伝わりません。 メールでその内容を伝えたり会議などでも話してるのですが、営業の先輩に「あれどこにある？」と聞かれることがしょっちゅうで落ち込みます。「あそこに保存したって昨日連絡しましたよ」と言っても「そんなん知らん」と返されてしまいます。 特に昨日落ち込んだのが、同じ事務職の女性(先輩1人、後輩1人)に「○○の業務は派遣社員さんにお願いできるので、今ご自分でやってらっしゃる方は良かったらお願いしてみて下さいね。派遣社員さんにも私がやりますよとご了承頂きました」と話しました。その業務は郵便物の振り分けなど簡単なもので、派遣社員さんも「はい、やります！」と快く了承して頂きました。女性が1人産休中なこともあり、女性社員の負担減になればいいな...と私なりに前からずっと考えていて、やっと勇気を出して派遣社員さんに話していたことなので、メールを送ったあと「これでなんとか少しでも役に立てるかな？」と思っていました。 しかしそのメールをした数時間後、私の目の前でその業務を先輩と後輩が自分でやっていたんです。 2人の業務負担が軽くなるようにと言うことで連絡したのに...と。 私が勝手にやったことなので実際にお願いするかはもちろん2人の自由ですが、悲しくなりました。 特に先輩からは嫌われているのを日ごろなんとなく感じてます。先輩がお子さんのことで休むあいだかわりに仕事をしても、後輩や営業の方にはお礼を言うのにいつも私だけお礼をいってもらえません。他の人にはニコニコと丁寧に接するのに、いつも私にだけ態度がぞんざいで、書類を渡す時に「お願いします」と言われたことがありません。無言でドサッ！としか渡されません。お土産も私の分だけなかったりします。 ほとんど会話もしないのに嫌われているようです。別に仲良くなりたい訳ではなく、仕事している以上表面的にだけでも気持ちよく接することはできないのかな？と考えます。 自分に理由があるのだろうとは思いますがその理由も分からず嫌われるのは辛いです。 職場の業務改善に繋がることをアレコレ取り組んでいるのにお礼もなくスルーされ、そのくせ課長からは「君が1番長くいるんだからもっと周りを見ろ」と呼び出されて窘められる。同じことをしても私だけ怒られて他の人は笑顔で許される。 頑張っても評価されないけどミスすると人一倍責められる。 毎日自尊心を削られるために会社に行っている気がします。 でも休むと仕事が溜まる。 八方塞がりです。 行くのも辛い。休むのも辛い。 こんな時、どうやって自分を保てばいいのか？ 働いている年月は短くないのに、未だに分かりません。

周りの方の空気を読み過ぎて、合わせよう合わせようとして、自分の気持ちを我慢する事がたくさんあります。我慢がある程度のところまで行くと爆発してしまい、抑えが効かなくなります。そんな事の繰り返しで、不安になり、出社するのが億劫になり、気持ちが前に進まなくなってしまう事が多々あります。 さらに通勤途中で、気持ちが悪くなってしまって座りたくなって、その後、貧血症状、冷や汗が止まらなくなる事が時々起こります。 ただ、てんかん発作を併発する病(指定難病)を抱えているので、不安は常にある状態なんだと思います。 それでいて、仕事に変なプライドを持ってしまっているので、聞くに聞けなくなっているところもあります。 こんな状況が続いています。自分なりに調べたところ、ASD傾向がある状態なのかも？と思っています。どうしたら自分自身と向き合う事ができるでしょうか？向き合うために、職業移行支援事業所などに相談いく方がいいでしょうか？

何度も失礼します｡ また母親がスーパーで 万引きをやらかしました… もう､嫌です…限界です…… 家に帰って包丁を振り回し 襖に何度も刺しました この怒りと悲しみ誰に ぶつければいいのか…… 今はコロナの影響で5月6日迄は バイト先は休業中ですし 日雇いとかで働きたいですが 何度も同じ事をやってて肉体的にも 精神的にも辛くてしんどくて…… 本当は4月26日に区役所へ行く 予定ですが明日は月曜日ですし 行くかどうか悩んでます｡

から言っているように、何かあると 周りを優先されたり、自分は「できな い。分かってない。」と言われてきた ことなどで、親を半分信頼してないで す。 この間言い合いになり中学校の先輩が 自閉症だったと分かったあの時に、先 ほど書いたようなことで半分信頼して ないと母に言いました。 そしたら、「足の病院への通院を小さ い頃からずっとしている。」「学費を 払っている。」など言ってきました。 「足が悪く産まれて不幸だよね?」と も言われました。 前にも書いたように、足や学費のこと で感謝や信頼してるところはあります。 ただ、「できない。」と言われたりし　 てきたこともあるのに、「通院してい る」とかいいことばかり言って、足の ことでなんて言ってもないのに、悪く 生まれて不幸かとか言われて、すり替　 えられたような感じです。 悩みは母のことでなのですが、私に はこうでも、前に書いたように祖父 母と同居している親が何もしてくれ ないので、母を頼るしかないし、祖 父母に色々してあげています。 前に書いたいとこの母親のことも、 いとこの親の祖父母や私の家や遠方　 いとこ家族などみんなに対しての態 度が悪く、祖父母と同居しているい とこ家族以外はみんな仲が良くて、 いとこの親の態度で困ったことが あると、近くにいることもあり、 私の母が相談にのっています。 私や遠方のいとこ家族がみんな仲 が良くて、祖父母の兄弟なども上 手くいかなかったという話を聞い たことがなかったので、嫁入りし たいとこの母の態度が余計に悪く 感じて、今までそういうことがな かったので私も感覚がおかしくな っているとは思います。 ただ、そういうのを見ていたら、 祖父母とも遠方のいとこの親とも 私の父の方の祖父母とも母は仲が 良くて信頼されてるから、いい人 のように思えています。 祖父母とか他の立場の人から見たら、 色々してくれて信頼できるいい人だ と思います。 でも自分に対しては、何回も書いて いるようなことで信頼できない部分 があります。 悩んでいる内容としては、色々分か らなくなってきました。 私のことでは信頼できない部分があ リますが、親戚から信頼されてるか ら、親を信頼してない私がおかしい とか、今までのされてきたことが正 しいことではないかとか思ってしま っています。 前に書いた、いとこが親のいいなり で祖父母の部屋に行かないようにさ さられたりしている言いなり状態な 孫を、祖父母は助けたいとは思って いますが、悪い関係をさらに悪くす ることになるとどうにもできない状 況です。 そういうのを見ていると私が、 「親が信頼できない。」 と言ったところで、親との関係を気 にして行動には移せないのではと思 っています。いとこの親のことで大 変だから、自分のことで迷惑をかけ るとも思っています。 また、自分たちに対して良くしてく れたりとか、祖父母の親戚とかにも　 信頼されていたりで、母を信用する 可能性もあります。 言えずに困っていて、親が正しいの かも分かりません。 長々とすみません。 回答お願いします。