少し疲れた。何に疲れたかが分からない。

それを突き止めようとすると、自分の思考回路に錆が出たかのように動かない。回らない。働かない。

そして苛立ちやら焦燥感やら圧迫感やらに飲み込まれて、過食症になる。食べても落ち着かない。胃袋が膨れても食べ物を口先に運んでしまう。

なにか資格を取りたい。けど目的がないから道順やら胸に向上心を萌すことができない。何から手を付ければいいかわからない。

自分の頭の出来の悪さに疲れている。偏差値やら模試の結果やらの、いわゆる過去の栄光とはなんだったのか。正直いって馬鹿馬鹿しい限りだ。無駄な時間を浪費してしまったもんだ。

自分が何が得意で何が不得意なのか、それすらわからない。視覚優位とはなんだ。聴覚を通じて得た情報処理がニガテとは何だ。改善法もないのに説明されても困るだけだ。

まったく。自分はこれからどう自分の人生を歩めばいいのだ。自分の将来に横たわる光明とやらの一筋があればいいが、この視線の先は真っ暗闇だ。実に馬鹿馬鹿しい。未来に関するビジョンもない。あるのは自分の過去にたいする嫌な過去だけだ。

自分はすでに成人した。成長力やらのバネがない。これから療育を受ける時間も金もない。協力も無に等しい。

さすがに馬鹿馬鹿しくなった。

自分の人生とやらはなんだったのだろうか。

どこかに模範すべきモデルはないのだろうか。

実に、あほらしくばからしく、そして嘆くにふさわしい虚しさばかりなり・・・


すみません。ただ愚痴です。

結果が出ることがつらい気持ちになるということが少しわかったような気がします。
とても混乱しておられて、いろいろ考えてしまって、疲れてしまったのでしょうね。
あなたの文章を読んでいて、とても知的な方だと感じました。その知的さ、偏差値に現れた努力が数字に出る能力は、あなたが自分の力で手にしたものであり、どんな診断がつこうがその価値は変わることはありません。

私は42歳でアスペルガー症候群と診断され、あなたと同じような説明を受けました。
それまで、履歴書に書ききれないほど職業を転々をして、なぜか人間関係がうまくいかない、仕事がうまくできないという悩みをずっと持っていました。
娘がアスペルガーの診断を受けて、自分がまた仕事をクビになりかけているときに「ひょっとしたら私もかもしれない」と診断を受けました。

現在は、いろいろな支援を受けて発達障害を理解する手助けを受けたり、自分の苦手な分野のトレーニングを受けたりしながら、自分が幸せに働ける職場を探しています。

診断はあくまで自分を知るための手段の一つです。自分は何か得意で、何が苦手なのか。
それをよく理解することで、明らかに向いていない職業についたりすることを防ぐこともできますし、自分の能力をいかす職業を探すこともできます。

そして、「障害」と名はつきますが、私はこれを障害だとは考えていません。
ただそういう特徴を持って生まれてきただけだと思っています。
ただ、今の日本の社会システムにはなじみにくい、だから制度も使うし、自分の特徴について講演や本を買ったりして勉強します。

診断は、これからをサバイバルするための第一歩だと考えています。