初めて、書き込みます。 私には、難治性てんかんで、知的な遅れもある、５才の娘が居ます。発達としては、だいたい２才くらいの段階です。けして、不幸とは思いませんが、やっぱり、つらい日々です。同年代の子と比べては、娘を受け入れられず、将来を悲観してしまいます。小一の兄もいて、なんとか頑張らなくてはと、踏ん張りますが、気持ちが晴れる日はありません。どうやったら、娘を受け入れ、前向きになることができるのでしようか？

息子の障害への向き合い方、落ち込んだ時の気持ちの切り替えについて… はじめまして、よろしくお願いいたします。 リタリコに登録したのは大分前なのですが中々じっくり利用することができませんでした。 初心者なので、この質問の内容も長すぎ、使い方、内容が適切か怪しいです(´･ω･`;A) すみません(´;ω;｀) 相談内容は 今まで真剣に向き合わなかった息子の発達遅れ、知的障害ですが、 こども園、療育園の並行通園に通わせたことから、 どんどん現実（発達の遅れ、知的障害の重度さ）を直視せざるをえなくなってきて 私自身が情緒不安定になってきているので、皆様の効果的な対処方法、気持ちの切り替え方法を知りたいです… ★息子について 現在こども園に週４、療育園の並行通園に週1で通っています また私の急な土日出勤があるときに1歳半から利用している日中一時支援のデイサービスを利用しています 先天性の脳の病気の影響で知的発達がだいぶ遅れてて療育手帳はA判定です。 言葉はまだ喃語、宇宙語で、こだわり、異常行動（同じ事を繰り返す、天井を見つめるなど）があります。 生後まもなく生まれつき脳の疾患（結節性硬化症）を診断され、 生後4か月で結節性硬化症の脳の腫瘍が由来で起こる難治性てんかん（点頭てんかん）を発症 2ヵ月の投薬治療により脳波は改善、症状は一時的に落ち着くが 1歳2か月の時に再発の疑い（脳波の乱れ）があったことで服薬増加 そのせいで発達後退、笑顔の消失、不眠症などが出てきて、私自身も精神的に追い詰められ鬱になりました。 しかし、息子は1歳８か月の時に脳波は改善、薬の増薬が功を奏して、 今現在も脳波は安定、てんかん発作はなく、身体面はしっかり育ち、 1歳の時に続けてたPTは3歳の時点ではしなくていい位になりました。 1歳半あたりからOT,PTを週１、２回。私の精神安定の為日中一時支援の児童デイサービスを利用。 そのおかげで私の鬱もかなり改善され、今では就業復帰もできました 先天性の病気の事ではほぼ悩まなくなったのが、難治性てんかんの再発の可能性がほぼなくなった3歳のころ。 その頃は「7000人に1人の大変な病気をもって生まれたんだから、 体の発達は定型以上で元気で笑顔が増えただけでも万々歳だ！」 と思ってたのですが………どうしても欲が出てきてしまい…(´っω･`｡) 息子が本当に親孝行で、頑張ってくれてるんです。 同じ難病、病気を持っている、という視点、それを踏まえて考えたら「凄いね！頑張ってるね！」と思うのですが 頑張って成長してくれたおかげで身体的には同年代の健常児と変わらない（むしろそれ以上）ので 公園で遊ばせたり、同年代の子供たちが集まる場所に行くと 体が発達してるのに知能は赤ちゃんなので（言い方が悪くすみません(´;ω;｀)） 私だけかもですが、周りの視線が気になり…｡ﾟ･(｡ﾉД`)｡ﾟ 更に息子に過度に期待しすぎて、病気が治った3歳ころから感情の起伏や成長が伸びたので 「同年代の子達とのふれあいを増やしたら、触発されて成長が伸びるのでは？」と思いこども園に通わせました （親の勝手なエゴですみません(´;ω;｀)）これが今の状態に追い打ちをかけることになり… こども園に行くのを、もの凄い嫌がる、全然楽しくないということはないそうなのですが やはりどうしても楽しくない時が他の子より多いようで…先生方は加配も付けてくれて理解があり、息子も懐いてるのでその点は安心してますが、どうしても知的発達の差が浮き彫りになり、息子に申し訳ない事をして悪いな、でも、どうにか良くなってほしいな…という葛藤で情緒不安定になる事が増えました(´;ω;｀) 今年の4月から親子で通園している療育園の少人数の中でも中々難しい場面が多々あることを 保育園は働きに出てる間の預かりで、一緒にいる、息子の保育園の様子を見ることがなかったので 療育園にて息子の知的障害、発達遅れを再確認、自分が思ってた淡い期待より、深刻な状態にある事、 難治性てんかんの治療終了から逃げ続けてた問題に、今ぶち当たって、以前のように鬱になってしまいそうで… けど、息子のためにへこたれてられないので、 自分なりに「病気が再発するか不安でしょうがなかったころに比べたらマシ」とか 「これだけ（小さなささやかな事）できてたら十分頑張ってる！」 とハードルを下げたりしてても、やはり大きくなるネガティブな気持ちに、果てには主人にもあたりだしたり 療育園に通わせ、現実と向き合ってから情緒不安定で、 このまま家庭崩壊するんじゃないか…鬱になるんじゃないかと、どうすれば、どう考えれば切り替えができるか 効果的な方法をお教え頂けたら幸いです。長文で支離滅裂な質問になりすみません(´;ω;｀)

吃音症。5歳 吃音があり病院へ行きました。発達面で気になること、保育園からも何も言われたことはないですが折角来たから発達検査予約してみたら と言われ 受けてきました。 WISC3 の検査を受けて 発達障害圏と言われました。 青天の霹靂です。 周りの子に比べ、じっと出来ない 何かが出来ないと思ったことも 保育園から言われたこともないのにまさかと信じられない気持ちです。 確かに、集中力はあまりないかなと思います。また簡単な字 し へ のような字のバランスが下手です。 これから この子にどうやって関わったらよいのか なにもわからないままです 言語理解100 処理速度75 この部分に大きな差があるとのこと 検査の最後は疲れてやる気が無かったようと 符号？は出来てたのに記号？が1点だったのはおかしいので分かってないというよりは集中力、やる気が無かったのでは とのことでした 来年小学生になります。 療育を今から始めるのがいいのか もう一度セカンドオピニオンをするのか なにか なんでもいいです アドバイスをください

発達障害って不思議 ２歳の頃、電車に興味を持ち電車の名前を覚えたことからひらがなが全て読めるようになりました。 発達障害では良くあるエピソードだと思います。 でも、そういう何かに突出した能力が最近薄れてきました。それと同時にグッと社会性がアップしてきました。普通の子に近づいた？と言うのか。。。 そういう能力がもっとあり、社会性が優れている一部の方が優秀と言われているのかな、と。 でも社会性っていずれ上がると思うのです。 その上がる前に、学生生活で自分は駄目だという劣等感を植え付けられてしまい、篭ってしまう子が多いような気がします。 発達障害って人とは違う考えができるとても面白い能力でもあると思うのです。 実際私の職場は自称発達障害の方が沢山いて皆さん天才的な閃きを持って仕事をしていました。 或いは、機械のような正確なプログラマーもいました。そういう方を前にするとなんて自分は凡人なのだと思い知らされました。 でもその方のお子さん達はやはり発達障害の子が多いみたいで現在子育てにとても苦労されています。 発達障害の子はなぜ幼児期に苦労してしまうのか。 それは他と比べてだからなのかな、とも思います。 多動や手が出てしまうお子さんがいる場合はまた凄く大変だと思いますが。 うちは幼児期にすぐ泣くので困りました。 発達障害なのだから赤ちゃん時期くらい苦労させないで！なんて思ってしまってましたが。 この、普通と違います能力、どこから来たのでしょう。薄れたら健常になるのか。 なんだかとりとめもない事を思い、ふと書いてしまいました。そして、薄れて健常に近づくなら良いのですがちょっと勿体無いな、とも思ったり。 今はどちらかというと、突出した能力もない普通のちょい不器用な子、な感じです。 この不器用が曲者でもありますが。

1歳１ヶ月の娘のことで相談させてください。 元々てんかん持ちで、生後2ヶ月の頃から月に1回総合病院に通っています。 薬を飲んでいますが、生後10ヶ月頃から発作は起きていません。 しかし今現在かなり発達の遅れが見られます。 1歳１ヶ月になりますが、最近ようやく寝返り、寝返り返りができるようになりました。 お座りはまだです。目を合わせることはできますが、呼び掛けにも無反応です。高い高いであやすと笑います。 生後11ヶ月頃から週に一回療育に通っています。1歳になった頃、定期的に通っている総合病院で「すでに発達がここまで遅れていると、これから普通の子に追いつくことはない」と言われてしまいました。原因を知るため大学病院に紹介状を書いてもらい今週受診しましたが、発達遅れの原因はおそらくわからないだろうで終わってしまいました。そこでの診察の際、娘の顔に乗せたハンカチを手でどけれなかったことに衝撃を受けました。今現在生後6ヶ月程度の発達だそうです。 この子は将来どんな発達の経過を辿ると思われますか？この子次第というのは重々承知しておりますが、あまりに見通しが立たず毎日が苦しいです。医師に相談しても「わからない。療育などでこの子のできる範囲で少しずつできることを増やすしかない」としか言われません。これからしゃべるのか、歩けるのかすらわかりません。それでもいつか発達が追いつくことを諦めきれず、泣いてしまいます。原因が分からず、ただただ発達が遅れているという同じような悩みの方はいらっしゃいますでしょうか？

現在中学1年生の男の子。発語が出来たのは3歳の頃。てんかん持ちで2歳の頃から服用を開始。知的に遅れはあり支援級や放課後デイに通うも病名が発覚したのは6年生の頃、自閉スペクトラムと診断されました。 障害の診断名が遅くなったのも本当は障害ではなかった可能性があるんです。 元々産後鬱でネグレクトに陥ってしまい、お金もそこまで無く、乳児期ミルクを満足に与えず、言葉も教えず相手をしてあげていなかったことも起因しています。 （小さい頃から電車で遊ぶのが好きでほぼ放任していました） その話を色んな方に相談しても、誰一人私を責めません。産まれもったものは親が原因ではないと言います。 でも違うんです。 子供が今の状況に陥ってしまったのは、真剣に子供と向き合わなかった私のせいなんです。 子供の将来奪ったのは紛れもなく私です。 子供は被害者です。 死にたくて死にたくて、無理心中したくて仕方ないです。 子供は語彙力は壊滅的で会話はまず噛み合わず、これまで一度も友達が出来たこともありません。優先順位や周りに合わせた行動が苦手で、自分のやりたいことを優先しがち。止めようとする人を叩いたり暴言を吐く傾向があります。 中学に上がる前は支援級先生付き添いでなんとか交流に通えていましたが、今の中学は単独で交流へ行かねばならず一度も普通級で過ごせることなく1学期を終えました。 他のお子さんは交流には問題なく行けるので、担任の先生には中学に来ている意味がないと言われています。 学力は小学2年生の文章はなんとか読めるレベルだし、中学は数学は正負の数くらいしか触れていません。（出された宿題は主に小学生レベルの四則演算でした）英語はローマ字を少しずつ覚えております。体幹が悪く長く集中して座ることが難しいです。(すぐ突っ伏して授業集中できない) 体育も苦手、歌も歌えない、手先は不器用 良い部分が一個もない息子。 人とも上手く付き合えない、迷惑ばかりかける。 家でする趣味はテレビでYouTube観るかマイクラ、この歳で未だにプラレール。 中身があまりに子供すぎます。 もうこれ以上育てても意味がないのかもしれません。色んな方に相談しても、将来を思うとふと暗い感情が出てきてしまいます。

迷子です。 娘の置かれている状況がやはり受け止め切れないのです。 どこかで、普通の不器用な子供であると信じたい自分がいます。 さっき、夕食に納豆が食べたいと言ってました。ご飯自体が豆ご飯だった事に大泣き。 食べはじめるまで大変でした。 これが障害？ 普通の子なら泣かない？ 何かのサイトで、子供すが幼稚園保育園から小学校に上がると自分でやらなきゃいけないことが200も増えるって有りました。 娘に出来る？少しでもつまずかないようにしてあげたい 全然気持ちが追い付きません。 4月末にグレーと言われて昨日療育でしたが 保育園の先生には今日初めて伝えました。 しかも帰りがけに連絡ノート渡したんですが どうしたら良いのか分かりません。

娘への接し方について。 今年長の女児です。 IQ73で住んでる自治体では、 療育手帳交付対象となり、手帳取得しました。 最近、どうしても娘にキツく冷たく当たってしまいます。 来年には小学生になるので、 空気が読めない などで友達関係に困って欲しくない 身の回りは一人でできるようになってほしい 最低限のルールマナーは守れるようになってほしい と思って、ちょっとでもできてないと、 どうしてもイライラしてしまって 「なんで分からない？」 「なんでできないの？」 「言ったよね？」 といけないのをわかっているのに、 娘を否定するように言ってしまって、頭ごなしに言ってしまいます。 下に二歳差の弟（定型発達）がおり、 どうしてもその子と比べると幼 聞き分けが悪い 人の話を聞かない 理解に時間がかかる など、発達障害なのかただの我儘なのか 年齢が下の息子よりも手がかかってしまい、 娘に優しくできない自分がいます。 私にも兄がいて、幼い頃から母は兄が大好きで、私のことは小馬鹿にしてる態度や差をつけられてる と感じていたので、 そういう母親にはならないようにしなきゃ と意識していますが、 きっと側から見たら娘より息子を可愛がってると思われてる態度だと思います。 いつも、ふと我に返って「もうちょっと優しくしよう、可愛がろう」と思っても数秒後にはイライラ怒ってる自分がいます。 娘も泣きながら「ママ嫌、怒りすぎ！ママが悪いの！！」と言われることもあります。 たまに「我が子、娘なのにキツく当たってしまい、可愛がれない私は異常なんだろうか」と思ってしまうこともあります。 いつも寝る前に、明日こそはイライラせず優しくしよう とか考えてます。 どうしたら娘にストレスを感じさせない、私が優しくでから方法とかありますでしょうか？

凄く失礼な事ですが、質問って消せないんですね。

頑張れないときどうしたらいいですか。 幼稚園年中男子、通院中、未診断です。 外だとお利口、家で爆発します。 調子のいい時期悪い時期を繰り返し、今多分悪い時期に入っています。 私がとことん付き合えば機嫌よく切り替えもできる日も増えました。 物で釣れないし、競争も嫌いなので一筋縄ではいかないですが、何とかうまくやってきました。 ただ最近、付き合うのに疲れてしまいました。 笑えません、涙が出ます。ひたすら子供と距離を置きたいです。そんな私の気持ちを察してこどもも意地になってます。 近々通院の日です。 前回心理士さんと立てた作戦をあれこれ試して効果のほどをまとめないといけないのですが、子供のこと考えるのが嫌です。 今まで何とか頑張ってきたんですが、私のほうがどう切り替えたらいいのか分かりません。 今までのように無理やりテンション上げて、あの手この手でやらないといけないことは分かっているけど、涙が出ます。 幼稚園の先生から、『自然と、お友達のいいところを褒める言葉が出るようになりました。お母さんの頑張りがあらわれましたね』と言っていただいて、本当なら大喜びなはずなのに気持ちがもやもやします。疲れました。今までだましだましやってきたのが限界を迎えたようです。 みなさん、頑張れないときどうしてますか。 周りに『頑張れない』と声を上げてみたんですが、『それでも頑張れ』『他にもっと大変な人はいる』と言われ、やはり自分でやらなきゃというところに戻ってきたところです。

年少息子の参観日が辛すぎました。誰かに聞いて欲しくて初めて書き込みます。 息子は未診断（2月に発達検査予定）ですがかなり自閉傾向の特性があります。療育は昨年の7月から週2回、幼稚園と並行して通ってます。 切り替え苦手、こだわりが強く癇癪あり、文字や数字が好きすぎる、集団行動が苦手、マイペースマイワールド… 療育ではいつも〇〇を頑張ってました！〇〇ができるようになりました！と言ってもらえるのもあって、私も息子の中で成長していることに注目して褒める！を実践している日々です。 家での癇癪も以前より落ち着いてきたし油断していたというか、、、今日参観日に行ってみて、やっぱりクラスの他の子たちとは全然違うんだなと。みんな席に座って先生の話を聞いて、指示通りのことをやって、、、ハサミで切ってノリで貼る制作をしていましたが、器用な子も不器用な子も頑張っていました。 息子はというとママがきてハイテンションなこともあり席にはほとんど座れず、副担任の先生が付きっきりで見てくれていて、関係ない話をずっと先生にしていて、指示は全く聞いてないから全てワンテンポ遅れて スタート、みんなが終わった頃やりだす（それも先生が全部手伝いながら）、途中上履きを脱いで靴下だけになっていたり、とにかくひとりだけベラベラおしゃべりして制作もできてない状態でママー！！と私の所にきたりして、、、はやく帰りたい、みんなの視線が痛くて泣きたいような恥ずかしいような気持ちでした。 他の子と比べるのはよくないとわかっていますが、今日はは比べざるおえないというか本当にしんどかった。。 迎えに行った時は、今日はたくさんの人がいてびっくりしたけど1日がんばったねと声かけはしました。 年末に療育のクリスマス会に参加した時も、こだわりの強さから楽しいビンゴ大会で大癇癪が起き、すごくつらかったです。 みなさんは参観日や行事参加はどうですか？乗り切り方というかアドバイスあればお願いします。