みなさん。にほんでふつうにしゃかいにくらすけんこうのひとにあいされています
　　まずそれをりかいしてください
　　くらいかおをしただけつまずいてころんだひとりをかんじるわるくいわれる
　　みんなまわりで、アワアワしてます
　　きもちやこころは、きれいかわいいうつくしいとおもっています
　　でもたにんできょりがあるのでこえもかけられないふれられないです
　　わかることはわかりますがわからないことがあるので
　　ひとことでは、ことばもきもちもおもいもこころもつたわらないのをしっているので
　　こいうとにらまれますがかわいそうで、こころは、あわあわしています。
　　となりのしょうがいしゃとそのひとのまわりのひとはりかいしてはなしかけたりふれています
　　こころがないているのでとらえていないかんじていない
　　けんこうのひともしゃかいでこころがつかれしせいがくずれただしいしせいのひとはひとにぎり
　　かいわもこみにけいしょんもむずかしそうにみえます
　　となりのひとのことばをきいてみては
　　しせいがくずれていてわからなかったらきいてみては
　　みなさんは、きいたらだめは、いちよないですかね
　　だいたいは、はずかしいので、そのときこたえないで
　　ちがうときにごまかしながらいいます
　　わかりずらいですが、こたえていたりします
　　あいしていないひとは、ほとんどいないですよ
　　ですよね。

　　たびたびすみません。しかくしょうがいしゃのあんぱんまんにです。 　　ここのはったつしょうがいのひとで、なにもいえないひと、なにもわからないひとがいます。 はったつしょうがいのみなさんで、そのひとをたすけてあげてください 　　けんこうのひとは、いちにちしゃべらないとさびしくなり 　　きっさてんのひとにこえをかけたりたくしいのうんてんしゅにつまらないぎゃぐをつかったりします 　　はったつしょうがいのひとは、いちにちしゃべらないとさびしくなりないているようにおもえます 　　こころがかれるまえにこえをかけてください 　　はなしのしかたをおしえてあげてください 　　なにかあったらてをあげたらしょうがいしゃのみんなでおてづだいします。 　　しってのとおりはずかしがりやできづつきやすくさびしがりやで 　　ほんとうだったらにほんのみんなでささえないといけないのですが 　　みんなもしごとやかぞくで、こころがたいへんで、うごいているひともよゆうがないのをしっていますね。 　　しゃかいで、ひととはなすだけで、かなりつかれます 　　かおは、わらっていますが、こころは、よれよれで、はねをやすめるのは、ねるときだけのひとがほとんど 　　それと、となりで、ささえてくれているひとをみればわかるとおりしょうがいしゃのぜつぼうかなしみくつうさびしさをまともにふれているので 　　しかもなんにんもせおっているので、こころが、くるしいので、わかってあげてください 　　いちばんは、となりのひとで、じぶんとおなじしょうがいで、わかっているひとが、たすけてあげてください 　　はったつしょうがいのひとで、うごいてくれるひといませんか。

ここのさいとひらいてまいごのはったつしょうがいのひとがいるのでは。それと、わからないことがわからないひとがいるのでは。おじゃまします。このさいとのまいごのあんぱんまんにです。しかくしょうがいしゃからはったつしょうがいのひとへここをひらいて、わからないひとは、ひらがなで、ここのひとにしつもんしてみては、みなさまなんでもこたえてくれます。もしかして、とおもって、ひらがなのばしょありますかすぐひつようだとおもい。ほかのひととちがいがわからないひといますか、ここのかいていることをよみたいけど、よめないひといますか、いじめられているひといますか、ともだちをさがしているひといますか、はなしのれんしゅうをしたいひといますか、けんこうなひとのことをしりたいひといますか。しゃべりかたがどこがちがうかわからないひといますか。いっぽうてきに、けんこうのひとをおしえては。なぐりかきで、たりなさすぎなので、たりないところは、みんなで、たしてください。このぶんしょうひつようなかったらさくじょしてください。もうしわけありません。いさみあしのあんぱんまんにです。

はじめまして、こけこと申します。広汎性発達障害を抱えております。20代の女です。 最近、あるきっかけから自分の障害に対して真剣に向き合いたいと思い始めました。それと同時にどうしたらよいのかという疑問も生まれました。長いお話になりますが、御回答どうかよろしくお願いします。 私は自分の障害について、あまり自己理解がないところがありました。何となく漠然と診断書の文言だけ見て「よくわからないけどこういうところがあるんだな」ぐらいの認識でした。ちなみに内容は「コミュニケーションの質的障害」「社会的関係の構築の障害」という書き方でした。 何度か気になって、過去に主治医に具体的な内容をもうちょっとわかりやすく教えてほしいと伝えましたが、曖昧というか何というかとにかく疑問は解消できませんでした。 そして先日のことでした。今まで懇意にしてくださっていた方から、関係を続けるのが苦しい、という内容のメールを頂きました。具体的には「あなたは自分のことしか話さない。私のことを聞いてくれない、興味を持ってくれない、自分勝手だ、だからあなたと話していると苦しい」というような内容でした。 そのメールを読んで、私は悪気は決してなかったので最初すごく心外でした。心の内でその方を恨んだりもしてしまいました。でも今は少しずつですが反省して本当のことを伝えてくださったことに感謝もしてます。このことがきっかけで、私はようやく自分の中にある広汎性発達障害に向き合おうという気持ちになれました。 本題になりますが、私はその方がおっしゃる通り本当に人に興味が持てないです。そして話も一方的だと自覚してます。ただ、自覚はあれど良い対処法がよくわからないです。 カウンセリングも受けていて、今後はそれらをテーマにカウンセリングを受けていく予定ですが、人に興味が持てず話が一方的になってしまうことへの対処法について、できたら皆様からいろいろなご意見をお聞かせ願いたく質問させて頂きました。 御回答よろしくお願いします。 乱文失礼致しました。

りょういく？、ってしつようなんですか？？ 田舎だったから　専門的な先生はいないし スクールカンセラー？や　色んな言葉や最近　都会でしか聞いたことなくて とくしゅ学級いけば、がいじーいじめられるし 検査パスして　一般に、いれば、宇宙人だって、髪の毛引っ張られたり、ひどい、いじめに、あうし 女性のケアホームでは喧嘩になるし 回りとうまくいけないから精神科ではすぐ保護室に ゲームが得意で、バイオ、グラセ、鉄拳、モンハンするのに、トイレ怖いの？とか あと最近では、テレビで回りが泣いたりするのを 見ても、妹が泣いてるのを見ても どうしてなくの、だろうと アニメに限っては泣けます 映画はドラえもんとかでも、寝てしまうし 君の名。スタッフ泣いてるのをみても (゜_゜)？？って　回りの地雷踏むけども こういうこと？？ ちなみに、障害が、わからなかったのは ３さいじとかの検診にいってないのと ←色々あり親がうけさせなかった 幼稚園で、指摘されたのは、大きくなれば 育つはずと、 作業所に、元保育士の先生が、いますが、 ここまで、濃厚なら、普通に周囲が気づけば まだ、間に合ったかもと大人になっても 工夫を提案されても頭に残らなくて 言い訳言われるしできない

このサイトに、入会して4日… いろんな所を覗いて、コメントしたい！繋がりたい！という気持はあるのに考えがまとまらず 言葉に出来ない(TOT)、できても半分も言いたい事がいえてない これも、コミュ症なのかな うまくみんなと、繋がりたい あー何言ってんだろ私… これからも♥だけ連投 空気を乱す投稿やコメントをしてしまう事もあると思いますが よろしくお願いしますm(_ _)m この投稿にもコメントつくといいなー ♥が増えるといいなー また同じような、気持ちの方いるのかな

いつもありがとうございます😊✨ 4歳半の自閉スペクトラム症男児を育ててます🙇‍♂️ 前回トイトレについて皆様親身に回答してくださり本当にありがとうございました！ あれから1週間程、家にいる間だけ布パンツをもう一度挑戦した所、徐々に漏らす回数も減りなんとか声がけやたまに自主的にトイレでおしっこをしてくれるようになって来ました。 …ですがうんちは別なのか便意を感じたらトイレではなく別室へ駆け込みドアを閉めそこでパンツの中に排便というやり方が続きます😭💦（親が一緒に部屋に入ると怒ります💔） …そしてうんちをパンツに抱えたまま遊び続行…たまに廊下に落ちてたり💧 息子が便意だな…と察したらサッとおまるをうんちをする別室に設置しておきますがおまるは無視でパンツにうんち💦 扉を閉めて別室にいったらほぼうんちなのでそのタイミングでトイレに連れてくも出るのはおしっこだけ💦 粘っても出ずトイレを後にすると知らぬ間にパンツにうんちが…😭 うんちは難しいね〜😅と療育の先生に言われますが皆様同じ様にうんち時間かかったよ〜って方いますか？ 結果どの様に対策しましたか？

消しました。

地震のストレスで、おねしょ止まりません イライラしたり 物音に敏感になって、 おねしょ怒られるし　 隠しても怒られるし　 謝っても怒られるし　　疲れた 一生懸命はなしてるのに障害わかってないし はなしてるのにわかってくれないし イライラ

ここに書くべきか悩んだんですが、みなさんならどう思うか知りたくて質問します。 かなり長くなります。 主人と喧嘩をしました。 一方的に切れられたといった方がよいのか？ もともと主人と味覚が合いません。 価値観もけっこう違います。 だんなはさしみが好きではない。 牛肉も好きではない(赤身が特に) 焼き魚は基本半身しか食べない(あきるらしい) なっとう、おくら、さといもなどネバッとするものが嫌い。うどんとおもちも苦手。 洋食、和食よりは中華。 私はえび、いか、たことタイ料理がにがて。 新婚当時から気合いをいれて、作っても 美味しいと言われたことはありません。 キッシュを作っても、何この食べ物？ ツナとトマトのパスタを作っても、ツナとトマトは 合わない。 ささみと梅の春巻きを作っても何この春巻、 五目の方がよいけど、五目のも味が濃い。 ギョーザを作っても好みの味じゃない。 外食もラーメン以外はあまりいきたがらない。 スーパーの惣菜はコロッケ意外はだいたいけちをつける。 牛丼は食べるけど、もちかえって数時間したのは ごはんがべちゃべちゃで食べたくない。 宅配ガストも美味しくない。 冷凍チャーハンも味が濃いらしい。 前からたまに出していたシャケの半身とコロッケにしたら、実はその二つの組み合わせはあまり好きではないと言われて、それから主人だけシャケの半身ともつ煮(レトルト)したら、食べたけど赤味噌だったからうまくないと言われ、白味噌にしたら、レトルトのはしょせんまずいと言われて。 でもって、小２の娘も好き嫌いがある。 焼きそばは娘は太麺のお好み焼き味。 旦那は定番(まるちゃんかな？) 娘と私はローストビーフ好きだけど、旦那には嫌いなのでホルモンの味噌野菜炒め。 わけてつくったりもしていた。 でも、正直、めんどくさい。 献立考えるのが面倒だから、何が食べたいと聞くと いつでも私が作れないとわかっている美味しいあんかけ五目チャーハンと答える。 むかし作ったのはいまいちといわれたので、 作るきもなれず。 半年前からわたしもパートで働きだしたので、 すこし疲れ気味で、上記のような理由もあり、献立考えて食事つくるのめんどくさい。土日に買い物行くのめんどくさいが少し口癖になってたらしい。 それ以外も色々愚痴もでてたけど。 話が長くてすいません。 先週の土曜、朝からだんなが全く起きてこない。 昼にごはんを作って、まってたら、起きてきたけど、手をつけない。 しばらくして、自分の部屋にもどる。夜になって、ご飯になって、呼んでも出てこない。　 調子悪いの？ときいてもうーん。 ご飯に食べないの？ときいても、どうしようかな？ 結局食べなく、部屋からでてこないで、１日終了。 日曜日に朝起きてきて、ウィダーインゼリーを飲んだら、また部屋へ。昼にカレー作ったので、聞いてみら、また、どうしようかな？　１日ほぼ食べてないから、お茶漬けにする？ときいてもどうしようかな？どうしたの？ときいても、うーんしか言わない。 じゃあ、カレー食べてよと少しこちらも強い口調になってしまったけど。 とりあえず食べるとなり、降りてきてカレー食べ始めたら、娘が「じゃがいも、二個もある食べたくない」といいだしたので、「じゃあ、一個はママが食べるから、もう一個は頑張って」と私が言い、娘も不満がながら、頑張ろうとしたとたん。 急におこりだして、「じゃあ、食べなくていい」 「おまえもめんどくさいと思ってつくるなら、もう、俺の分は作らなくていい。自分の好きにするから、今後は買って帰ってくるから用意しなくていい」といいだした。 それからは何を言っても、「めんどうなんだろ、 俺が自分でやるから、いいっていってんだろ。」 となり。 どうやら、 金曜日の夕食時に主人がいったことに、娘がぶーたれたこと。それだけならよかったんですが、主人はぼそぼそ話すので何いっているかわからなく、娘はやなこと言われたと思ってふくれたらしく、主人に「あやまって」と娘がいったこと。 金曜日に私と娘が11時近くまで夜更かししてたこと。(主人もちろん、夕飯後からずっとゲームしてたけど)　私が少し席をはずしてるときに、はやくねろと言ったらしく、娘がブーたれて、私が娘を庇ったこと。 それ以外も色々たまって、たまってたんでしょうね。私のだらしなさとか。 タイムラインに少しかいたのですが、 娘の発達が遅いのは私がスマホ片手にがさつな育児でまともにしつけしてないからだといわれ。 この二日、一応、夕飯作っても、スルーでコンビニで買ってきてそれを食べてます。 別にわたしのことはよいんですけど。 私に全く否がないわけではないから。 めんどくさがりやだし、家事全般に得意でもないし。やすみのひゴロゴロしてるし。旦那が世間知らずなとこがあるので馬鹿にした感じで言ったこともあります。 (向こうが否定的になんでもいうので、ついあきれて馬鹿にしてしまう。) とにかく娘が心配で。 私が泣いてしまったのもあり、 主人が自分の部屋に戻って以降から 娘はパパこわい。話したくない。 なんでママの作ったご飯たべてくれないかなぁ きのうのこと思い出してなかなかねれないなぁ。 とか言ったり。 今日、学校で涙がでてきちゃった。 と言ってました。 ただでさえ、少し不安定な子なので、あまりトラウマになってほしくないし。 ママは大丈夫だよと明るくしてますが。 もう、どうしていいか？ 今、旦那と話したところで、らちも飽きそうにないし。娘が可哀想で。 旦那はあさ遅い出勤で帰りも10時ぐらいなので。 昨日、今日は会話するようなこともなく。 明日も一応、ごはんは作っておくつもりですが、 残っても私の昼ごはんにすればよいし。 なんかくたびれました。

小学校四年生、男子です。 反抗してくるくせに、母子分離ができません。 私にあたりながら、それでもずっとまとわりついてくるので、なんだかヤクザに絡まれてるような…。 愛情不足で、気を引いてるのかなと思いますが、言語理解力が低く、話をしても会話にならないんです。 彼が何を言いたいのか、私が理解しないとすぐに怒るし、私の伝えたい事も彼には理解できません。自分が嫌だと思う事は、他の人も嫌なんだよという、簡単な道徳も伝わりません。 やめてと言っても、やめないし（これはもう反抗してやめないのか、自制がきかずやめられないのか、もはやわかりません。 一緒にいると苦しいです。 こんなに、自分の子を好きにならない事ってありますか？ 触られるのも、嫌です。 可哀想ですよね。 わかってるけど、生理的にもう受け付けません。 笑顔も、作れません。