いつも､お世話になってます｡
レッスン通ってからだいぶ経ちますが
実は私､演劇の発表会とかで人前に
立つとあがり症になります｡
頭の中ではイメトレとかしてますが
イメージとは全く違くて台本持ちながら
読みましたが行き急ぎすぎるというか
声優など誰だって失敗とかするし台詞や
芝居は未経験ですし初心者です｡
ですが､あがり症だけは克服したいと
思ってます…

小学2年の女児です。通常級での場面です。 授業中に、静かにしなければならない場面で、 例えば 「ほー」「ほわ」「ガガガギギギ」 などの奇声（高い音）を出していて、周囲を困らせているようです。 辞めさせたいのですが、原因と対処法を教えてください。 多分、音自体が面白いと思って、皆の反応もあって嬉しいと感じ、面白がって続けているのかと思います。 どうしたらよいか教えてください。

自分がきついということを発信できません。 作業面は問題ないのですが、対人・コミュニケーション面で大きくストレスを受けるようで、よく体調を崩しています。 周りからは発信を求められているし、こうしてほしいと言えたら多分やってもらえます。 けれど、きつさが充満しすぎて、今何が原因で辛いのか言葉に集約することがすぐにできず、行動不能になるまで発信できていません。 そもそもきつさをほとんど自覚できていないみたいです。家に帰ったら想像以上にエネルギーを使っていて、どっと疲れた結果、体の動きが鈍くなることが多いです。 焦って色々やってしまい、周りからは体調を崩すような無茶はやるな、完璧を目指さなくていいと諭されます。 やりたいと思ってやったことが悉く空回りしているので、努力の方向性が違うことと、自分で自分の身を守るために発信が必要なことも嫌という程わかりました。 けれど、周囲の状況や相手の都合を考えて発信のタイミングを見計らうのが難しいですし、渦中にいるときは混乱もあって自分の状態を正確に把握できないので端的にでも言葉が出てきません。 体調を崩しきった後にようやく整理がつくので「あれがこういう理由できつかった」と後出しで伝えるのですが、やはり相手からはその場で相談してくれと望まれます。 けれど、何がどうきついかは一日は経たないと把握できない状況です。 現在、自分を変えたい思いから色々チャレンジしてみたいと思っているのですが、精神不安定な状況が続いていて行動をセーブせざるを得ない状態です。 そしてまた焦って行動、結果、失敗してフラッシュバックが起こり体調を崩すということを数ヶ月繰り返しています。 試行錯誤して動くとまたエネルギーを使いすぎてしまうんじゃないかと、何をやるにも不安や恐怖が強まってしまい、自分が一体どうすればいいのか、周りに何を求めればいいのかわからなくなってきました。 発信ってどうやってすればいいんでしょうか。 何について助けを求めたらいいんでしょうか。 以前に比べて、後出しにせよ、「きつい」ということは伝えられるようになってきました。 そしてそれに合わせて周りが環境を作ってくれている様子なんですが、周りのルールが変わったことに戸惑い、周囲の「やらなくていい」という意図をくみきれず、逆にやってしまって周りを呆れさせる状態が続いています。 周囲はきつさを取り除きたいけれど、きついと言うばかりでどうしたら楽になるか発信がないし、予測して動いても自分からきつくなる方へ行ってしまうし、恐らく状況や状態によって言っていることが一貫していないので、困惑し、疲弊させてしまっています。 また、どうしても自分の痛みや苦しみにばかり目がいってしまって、周りがどんなふうに手を伸ばして欲しがっているのかがわかりません。 自己発信を強要されているとすら思うようになってきており、自分を楽にする行為が非常にきついものに思えてきています。 正確に把握できていない自分の状態について、どう発信したらいいのでしょうか。 就活が迫って焦っています。

みなさんに質問です！ 一般枠で働いたことがある、または、今も働いている方で困りごとやここは乗り越えたことなどがありましたら教えて下さい！！！

久しぶりに投稿させていただきます。 過去質をご覧いただければと思いますが、娘なんとか仕事を続けています。 一時当人は理由が分からない鬱的な症状が出て、主治医の勧めで休職などもしました。 (その間の色々もあったのですが、なんとか復職しました) 会社には休職時に学生の頃より病院にかかっていることは話しました。 でも、精神的というよりかは体調面でとらえられている感じです。 休職で給料が少なくって、これまたひと悶着もありました。 復職してやっと1か月経とうかというところです。 仕事をしていれば理不尽なことは当然出てくるのですが、休職前に理不尽な話があって 娘はいわれなきことを古株さんに怒鳴られて傷ついたことがありました。 (こちらの話は一切聞かずに一方的に怒鳴り散らされた) 娘に落ち度はなく、古株さんのマイルールの暴走でした。 上司も一切落ち度はないと認めています。 そのためキチンとしたルールを決めたそうです。 (小さい会社なので、いろいろゆるいところが多いです) で、今回また同じことがありルールの周知徹底ができていないと判明しました。 (古株さんはそんなルールは知らないと怒鳴り散らした後で言ったそうです) 娘的にはルールを正しく守っているのになんで名指しされて怒鳴られないといけないのか 自分の担当も古株さんと一緒にならぬよう外してもらったり、ちゃんとしてもらえないなら 離職もやむなしくらいの勢いで上司に話をしたそうです。 結局、上の人も含めてルール周知の話し合いをするとなったそうです。 当然今回もこちらの落ち度は一切なしとのことでした。 娘的には間違ったことをしていないのに、理不尽な扱いに納得がいかないと言った感じで 最終的には体に不調が出てきたとのことで、頓服を飲むように勧めました。 私はこういう時カッとなってしまうので、上司に周知徹底されていないからこうなるんだ!! と噛みつくタイプなのですが、娘は 「一生懸命やっているのに、何も悪くないのに、なぜこんな思いをしなくてはいけないのだ」 と傷ついて心が病みます。 「話し合いなんかどうでもいいからルールを守れ」と言うけど、話し合いをしてルールを叩き込まなくては ルールを守れない人がいるってことが分かりません。 彼女はルールに忠実に行動する(それが美徳)なのですから、分からないと思いますが。 簡単にスルーできればいいのですが、なに1つ落ち度がない場合の事となると 怒りより心が傷ついて病むってのが、タイプが違いすぎて私にはなかなか理解ができず。 当人は自分がそういう特性のある人だとはわかっていません。 ボーダーであることも認めてはいませんので、それを話の軸としては持っても行けず。 ああ、また病んで休職とかなったら…と心穏やかではなくなってしまいます。

バイトして三ヶ月経ちました｡だいぶ慣れてきて新しい人達も増えて嬉しいのですが先月は私と同じクーリングスタッフのMさんと被らないように火曜と木曜と日曜に仕事してて風邪引いて休んだり火曜日出て木曜日は出なくていいと店長から言われ月末は遊び過ぎて3月分の給料が4万7千円…｡このままじゃダメと思い日数増やすか時間延ばすか先ほど母と相談しました｡日数増やしたいですがクーリングスタッフ2人は必要ないし時間延ばしたいのですが頭痛くなるし店長に言ったら「最初からそうすれば…」って言われそうで怖いです｡

先日地元の小学校の同窓会がありました。二次会には行かず、中学まで仲が良かった4人組みで別にカフェでお茶をしていたとき、友人からある言葉を言われてしまい、それがずっとひっかかっています。 実は友人が不妊治療でやっと今年に入って一人子どもが生まれたのですが、内部機能障害があるようで、軽度とはいえ、かなり落ち込んでいる様子でした。旦那様でなく友人の方ができにくい体だったので、かなり自分を責めてしまっている様子で、他の友だちで慰めていました。 手術の目途が立っているようだったので、うまくいくといいね。何もできないかもしれないけれど、応援しているよ。と私が言うと、 「ありがとう。大変だし不安だけど、チビちゃん(私)の子よりはマシだもんね、大丈夫だよ、ありがとう！」 と・・・ え！？と、耳を疑いましたが、その友人はまだ自分が悲劇のヒロインのような顔をしてうつむくばかり。私含め他の友人は思わず顔を見合わせました。 その友人はきっと悪気があって言ったわけではないと思うのですが、その場で「は？何言ってんの？ふざけないでよ！」とイラッときてしまった自分にも更にイライラが募り、友人を責める気持ちと自分に対するイライラが相まって、もうその日からずっとモヤモヤしています。 今までだって、いろんな人に障害のことは言われてきましたし、それでもうちの子はうちの子、と思っていたのですが、今回ばかりは我慢がなりませんでした。 自分の器が小さいのか、その友人が無神経なのか、おそらくどちらも、なのでしょうが、これから誰に何を言われても強くなれるママになりたいと思います・・・

素直な疑問なのですが、 皆さんは何処かにお出掛けされた次の日に体が動くのを拒否するくらいに体が怠くなることはありますか？また、それで会社や学校に行きたくないと思ったりしますか？ そういうとき、どういう風に対策をされているか教えていただきたいです。

　小学校３年生の娘が自閉スペクトラムです。聴覚過敏があります。とはいえ、基本的にはそれほど問題はありませんが、ほぼ唯一にして最大の問題があり、悩んでいます。 　それは、娘が、自分の思っていたこと・したかったことが何らかの事情でできなかったり、思い通りにならなかったとき、そのあと延々と『○○したかった－！』とか『○○できなかったー！』と繰り返し叫び続けるのです。そこまでならなくても、不機嫌な感情をあらわにします。自分が思っていた・やりたかったことができなければ、例え、私がよかれと思って手伝ってあげたことが原因であっても関係ありません。思い通りにならなかったことに対する後悔？恨み？自責？が酷いのです。 　我慢できているときもありますが、心身の状態がすぐれないと、ブレーキがきかないようです。本人も、冷静なときは騒いだことについて反省しているような感じですが。繰り返すため、自己嫌悪に陥っているようにも見え、かわいそうな気もします。 　とはいえ、私は私で上記が繰り返されることによりノイローゼ気味で、気持ちに余裕がないと受け入れてあげられなくて強く叱ってしまったりします。ほっておいたりしますが、近所迷惑にもなりますし、何とか上記の発作（？）が発動しないようになればどれだけ楽か･･。 　それなりに発達障害については勉強しているつもりですが、どう対処していくのがよいのかがわかりません。その子にあった対処のしかた、というものがあり、試行錯誤していくしかないとは思いますが、何か参考になるアドバイスを頂ければ幸いです。 　長文失礼いたしました。なにとぞ、どうぞよろしくお願いします。

退会します

人の心の闇を見ても、スルーできる方法はありますか？ 「グループの中で、気が弱そうな人をターゲットにし、八つ当たりする」 「欲しい物を得るために、平気で人をだます」 「会話の内容がすべて悪口で、その場にいない人の悪口を言い続ける」 「芸能人が不祥事を起こすと、ネットの投稿欄に、罵詈雑言を書く」 こんな感じの人に出会うたびに、私は落ち込み、その感情を引きずり、 ３か月間くらい再起不能になります。 もちろん、「この人とは付き合えない」と段階的に悟ると、距離を置くことで逃げるのですが、それでも、自己のために平気で他人を傷つける人がいる、ということがショックで、とてつもなく悲しい気持ちになります。決して、理想の世界を求めているのではなく。決して、他人の考えと自分の考えが違うからイラついているのではなく。ただ単に、人間の心の闇を見るてしまうと、まるで吸血鬼や狼男にでも出会ったように、怖くなってしまうのです・・・。 　 ちなみに、人間の心の闇を描く小説や漫画は大好きです。「なぜ、そんな心理にいたったのか」が丁寧に理由付けされているからだと思います。 優しい人たちは、「世の中には、いろんな人がいるよ」「そんな人のこと、忘れちゃいなよ」と慰めてくれますが、それは自分でもわかっていて、自分がわからないのは、 　 【なぜ、私は、こんなに悲しい気持ちになるのか？】 　 がわからないのです。ようするに私はアホ、と自分で自分に言い聞かせますが、どこか納得できません。 どなたか、もしお時間があれば、理由付けしてくれないでしょうか。よろしくお願いします。