Q&A - こんなときどうしてますか？

よくある話ですが･･･

とかげさん

2018/12/07 13:45

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よくある話ですが･･･。長くてすみません。
小２の娘（普通級）、いつ来るか、いつ来るかとは思っていましたが、私が予想していたよりも早くに問題勃発しました。
あるあるな話です。女子グループ問題。
ＡＳＤの娘、周りより若干？幼稚ですが、学校では攻撃性もなく、今年は先生がとても素晴らしい先生のため１１月半ばまで上手くいってました。
ですが、ここにきて、女子（ざっくりクラスには１５人ほどが女子）がいくつかのグループが出来ていて、今までほんのひと月前まで遊んでいた子たちもグループが出来、娘を受け入れてもらえなくなったようです。
娘は2人の女の子とわりと仲良くしてました。ただ、仲良くし過ぎていて、娘がその子たちに拘ってしまっていないか心配もしていたので、たまに釘を差したりはしてました。
ここ２週間ほど、少し様子はおかしかったのはおかしかったです、給食もあまり食べれないとか、トイレで泣いてしまったとか、今週に入ってぽろぽろ言ってくれるようになり、昨日ついに我慢限界だったのか
「〇〇（娘）はもうずっと1人なの？グループには入れないの？」と涙ながらに言いました。

こればっかりはいつか起こると思っていたことですが、本人が乗り越えるしかないですし、強くなる、まぁいっかと流せるそうなるまで繰り返し学習していくしかないのかなと親としては思います。
今はまだ精神的にとても弱いし、学習も足りないので流すこともつっぱねることも出来ませんし、むしろ無理させれば、被害妄想を増長させてしまうのでそちらのほうが良くないかと思い、今日はお休みにさせました。

娘にも、女子って成長していく間にグループ作ったり、離れたり、そういうことを繰り返してみんな成長していく、今のクラスもみんなそういう成長の時期なのかもしれない、ただ、今まで一緒に遊んでたのに、グループ作ったり、そこに入れてもらえないのは悲しいし、なんでだろうって思うよね？だけど、誰が悪いとか〇〇（娘）が悪いとかそういうことではないから、今までのことみたいにすぐに解決出来ることではないと思うんだ。〇〇が1人でも平気だ！とかまぁいっかって思えるくらい強くなれればいいけど、今すぐそれはできなくても当然だよ。ちょっとずつこういうことを経験して覚えていくんだから。だけど今がんばって学校いっても辛くて悲しくてご飯が食べれなかったり、みんなに隠れて泣いてたりするのは身体に良くないと思うから少し学校を休んだらいいよ。
と伝えるとお休みすると納得しました。先生には電話でざっとお話はさせてもらって、今日はゆっくり休むことにしました。
先生は来週月曜日に学校へ来れたら、先生も注意深く見て、休み時間には一緒に他の子たちと遊べるように手助けしてみますとおっしゃってました。

歳が上がるごとにこういう問題はもっと複雑になっていくと思います。今から躓いて休んでいたら学習にもならないと思いつつ、今のこの子には難しいのかなと思ったり、体調を悪くしてしまっては仕方ないので、今は少し休養する時期と思ってもいいのかなと･･･いろいろ考えれば考えるほど分からなくなってます。
通院してる心理士の先生とは急遽火曜日に予約を入れて面談してもらう予定です。

今日休ませたのは良かったのか、行かせるべきだったのか、試練と思って学習させる良い機会にするべきなのでしょうか？ご経験談やアドバイス等お聞かせ頂けたらありがたいです。

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この質問への回答

おまささん

2018/12/07 17:03

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こんばんは。
女子の子供が二人おります。
今日はお休みさせて良かったと思いますよ。でも、状況はかわらないのかな？と思います。
仲間はずれは高学年になるほどつまらないやっかみや、理由もなく始まりますが、2年生のこの時期なら、必ず原因があります。
むかつく事をつい言ってしまうとか、わがままに遊びを決めるとか、心の声が漏れがちとか、残念ながらお子さんにも原因があるのではないかな？と。
このまま高学年になったとき、友達を男子にシフトせざるを得なくなります。
何故なら女子は一度された嫌なことや、理不尽なことは絶対忘れないし、ほぼ100%その事を友達に言いふらします。
女子の地雷を踏みまくって友達が少なくなるのです。特性だからごめんなさいね、はいそうですか、とはなりません。
その点、男子は寝たら忘れますからね。
サッカーとか得意なら、男子と上手くいくかもしれませんね。
そういうお子さんはだいたい中学を公立でなく受験します。今まで子供のクラスメイトの時もそうでした。新しい環境でリセットしたいと本人が高学年で思うようなのです。もし、お子さんがメンタルが弱いなら受験したいというでしょうね。
でも、それは根本的な解決にならないと思います。仲間はずれにされた！と言うことは結果であり、原因の追及をしてお子さんに軌道修正をさせないとどんどん辛くなると思います。まだ2年生、沢山スキルを学べると思います。お母さんも共に考えてあげてください。

カピバラさん

2018/12/07 18:46

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こんばんは。
娘さんの悲しい気持ちに胸が傷みますね…
男子と違いがあるかもしれませんが、息子も小2頃はトラブルがよくありました。
担任にも相談し、全体に指導してもらいましたが、本人が繊細過ぎるとか、コミュニケーションが幼いとか、こちらにも問題があったと思います。
とかげさんも、色々とサポートされていて頑張ってますね(^-^)
お休みも娘さんと相談して決めたことなら、よかったと思います。

グループから仲間外れというのは、具体的にどんなことが原因でしょうか？
コミュニケーションが原因であれば、土台作りの訓練が必要だと思います。
経験を積み上げていくことだと思いますが、学校だとハードルが高く、なかなか成功体験を経験できないのかも…
デイは利用されていましたか？
小人数で、年下や同じ傾向がある子など、気の合う仲間と過ごすことで、自信がつくと思います。
また、指導員に入ってもらい、コミュニケーションの見本や修正など、手をかけてもらえると思います。
家でも検証したり、ソーシャルスキルの本で話し合ったり出来ますが、思い出すことが辛いとか、場面を想像しにくいとか、もしかすると今はまだ早いかも…
低学年のうちは、特定のお友達と言うより、男女関係なく、色々な子と遊ぶと思います。
娘さんのこだわりにより、他の子と遊べないのでしょうか？
高学年に向けて、どのような配慮が必要か
担任とも蜜に連絡とれると良いですね！ Nostrum sed ex. Repudiandae omnis ex. Nostrum fuga id. Sapiente eum quidem. Saepe aut minima. Quibusdam ullam vel. Distinctio aspernatur quod. Ipsa esse est. Et est fuga. Dolorum et quasi. Dolorum nam ullam. At quod cum. Autem quia consequatur. Dolores fugiat deserunt. Quia qui accusamus. Eum et fugit. Voluptates ut consequuntur. Optio aliquid nulla. Maxime eius quia. Iusto eaque iste. Exercitationem quia modi. Consectetur sunt placeat. Sint necessitatibus et. Veniam ratione fugit. Consequatur aut vitae. Corrupti eaque totam. Est occaecati deleniti. Veritatis sint et. Maiores et et. Assumenda nihil facere.

あごりんさん

2018/12/08 14:03

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とかげさんこんにちは

週末はお辛かったですね。
私は娘さんをお休みさせたのは正解だと思います。

お母様とお話しのできる娘さんで良かったですね❗️
お母様のとかげさんも、娘さんの困り感を解きほぐして解説したり、違う考え方を伝えることができる、素晴らしい対応をなさってらっしゃると感じました。

我が子はうっすらASDです。誰にも気付かれない程度ですが、それでも保育園〜中学校までは、周囲との人間関係に疲れ果てていました。
グループに嫌われたらどうしよう、
それって失敗だよね？
失敗する自分が許せない。
かと言って、グループの中心には、なれない…
SNSを利用するようになってからは、日常とネット上の友だちの人格の違いにショックを受ける日々…

学校も何度か頭痛や体調不良で休みました。
不登校をして目立つのはイヤ❗️と本人が考えていたので、長期化することはありませんでしたが、続くのではないか？という心配は常にありました。

その度に、気配を察知し、話を聞き、こじれた考え方をほぐして解説してきました。
本人と違う切り口から、「客観的な見方をすれば、そこはこだわるところではない」と伝えるようにしました。
無理やり一日休ませて、休養させたこともあります。でもそれは上手くいったと思っています。

小学校時代は先生にも相談してアッサリと解決したことが多かったので、低学年のうちは特に学校に相談されることをおすすめします。
思春期に向けては、いざという時には話のできる母娘関係を保っておくことでしょうか。
今のとかげさんの対応が正解だと自分の経験からは思えます。とかげさんが落ち着いていることが、お子さんの安心につながるのではないでしょうか。

子②は、高校生になってとても楽になったと言っています。（ずっと治らなかった肌の不調が治療もせずに治ってしまったほど）
雑多な人間関係が、少し集約されたからでしょうか。周囲も思春期が落ち着いたからでしょうか。
部活動で、一つの目標にみんなが向かっていくのが楽しくて充実していると言います。

まだまだ心配な日が続くと思いますが、親は相談や愚痴を外に出しながら、見守ってください。

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退会済みさん

2018/12/09 16:58

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今回は休ませていいと思いますが、本当に仲間はずれになっているかどうか？が怪しいと思います。

相手からすると、ある程度二人にも多少合わせてくれるとか、無理強いやマイペースすぎる振る舞いさえなければ相手はwelcomeということもあります。
この場合、仲間外れではないのです。
本人がそれに合わせられないだけなので。
これだと悩ましいです。

本人は合わせて貰う以外は関係を築けないということなので。
たちがわるいと、おきにいりには多少合わせても、そうでない人には無下にしてしまうのですが、よい振る舞いではありませんから、相応な評価を受けることにはなりますね。

本当に仲間外れというよりは、本人が仲間に入るための努力をしたがらないとか、幼すぎて全く周りに太刀打ちできないという場合、どうしようもありません。

対策はこういうものだ。と少しずつ理解させることも一つですけど、正直いって嫌われ女や避けられ女は一生モノ。
なので、そもそも仲良くするというよりは、嫌われすぎない、避けられすぎないように工夫しなきゃ。という意識を芽生えさせることが目標になると思います。(こういうのって当たり前のことなんですが、彼女らには至難の技になります。)
あと、一度相手に合わせなきゃとやり過ぎたり、訳がわからなくなって迷走していくのもアルアルだと思います。
根は悪いやつでなく、上から目線がなく、明るく素直であれば、高校生ぐらいからは友達が出来たりしますが、それまではうまくいかないかもしれません。
今のうちに失敗しても、将来に繋げればと思います。
大人やかなり年上の人と交流することで、ダメなところは片目をつむってもらえるので、そういう相手を確保するのもオススメですね。

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とかげさん

2018/12/10 10:30

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みなさん、いろいろな意見、アドバイスありがとうございました。
一人ひとりにお返事できずにまとめてのお返事すみません。

今回、予想していたとは言え、初めての経験で実際あまり状況を把握出来ていません。
娘が感じたこと、思ったことを聞いただけになります。それもどこまでが事実かは定かではありません。
担任の先生はちょうど先週末に陸上大会があったためそちらに付きっ切りであまり娘の状況を見れていなかったこともあります。が、担任目線では、娘が言うようにガッチリグループが出来ている子もいれば、そうじゃなく臨機応変に移動している子もいたり、まだまだいろいろだと思います。と言った具合でした。

みなさんのおっしゃる通り、娘側に何らかの問題があるとは思います。あまりキツいことを言うタイプではないけれど、幼稚が過ぎるとか、その仲が良かった子に甘え過ぎてワガママが出ていたとか、他にもいろいろと分からないだけであると思います。
現在、娘の状況はものすごい情緒不安定で癇癪は起こしませんが、明るかったと思ったらいきなり泣いてる、落ち込んでる、「ごめんなさい」と謝ってくる、私にべったりじゃないと不安で仕方ない、体調もいきなり下痢をしたり、元気だと思ったら急に寒がって熱が出て少しすると下がる、頭痛、吐き気は常時ある感じで身体もバランスを崩しているようです。
夢の中で誰か分からないけれど「学校へ行かないとダメ！」と言われると言ってます。自分の中で休むことがダメなことだと思っているんだと思います。脳を休ませるためにたくさん寝かせて、お昼寝もなるべくさせています。
明日、病院へ行って心理士の先生に相談してくるので、学校へ行く行かない、今後の対応も含めてそれから考えようと思ってます。

最後に、ruidosoさんの『一度相手に合わせなきゃとやり過ぎたり、訳がわからなくなって迷走していく』なんとなくこれはあるかもです。人の顔色をすごく伺うようなところがあるけれど、うまく立ち回れない、空回りプラス幼稚過ぎるなど思い当たりました。 Aliquid eius ut. Dolor consequatur et. Sapiente aut sit. Unde vel deserunt. Incidunt voluptate quam. Non nam accusantium. Vel ratione velit. Nihil nihil earum. Soluta vero suscipit. Eaque dolores natus. Asperiores sit ut. Et qui quos. Dolores laborum quo. Praesentium quasi ut. Nesciunt fuga delectus. Veniam voluptatibus nesciunt. Molestiae modi excepturi. Nisi soluta asperiores. Maiores quis provident. Sit labore dolor. Sunt illum corporis. Qui quo tempore. Dolore amet et. Asperiores provident earum. Asperiores veritatis consequuntur. Et impedit sit. Dolorem quia odio. Eum et ipsum. Qui quam ea. Accusantium ex est.

なのさん

2018/12/07 16:31

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質問拝見させて頂きました。
まず、小学校という枠はまだまだ小さい世界であることは親御さんもご理解頂きたいと思います。
そのうえで、問題は、、、
お子さんが一人でいる事に不安を感じやすいだけなのか、それとも同級生の子に具体的な仲間外れとされるような言葉を掛けられているかどうかかなと思います。
正直なところ、前者であればお子さんにおけるサポート次第で乗り越えられる問題でもあるかなと思いますが、後者の場合となれば、その同級生のお子さん方の意識問題も関わってくるかなと。

行きたくないとのお子さんの気持ちがあれば、学校は無理に行く事はしなくとも良いかなと思います。
しかし、休むだけで解決にはならず、まずはお子さん自身の気持ちと、何が原因であったかの追求、その原因を取り除く為には、お子さんと同級生がどういう状態であれば円滑に前のように遊べるかではないかなと思います。
心強い子であれば、一人読書で休み時間を過ごす子も多いです。
また、女の子に拘らず男の子と仲良く遊ぶ子もいます。
まずは、状況の確認、それから対策ではと思いますよ。

試練であっても、子供が前に進めなければただ不登校にさせてしまう流れとなりますので、どうぞお子さんが無理なく進めるよう支援をとは思います。
また、とかげ様自身もお子さんの為、出来ることを考えていらっしゃるようなので、ぜひ自信を持ってと願います。
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