いづみさん

2018/12/10 01:55 投稿

回答 4 件

受付終了

私は現在浪人と留年を繰り返して、医療系の大学に通っています。
※すみません、留学とミスタイプしていました。留年の間違いです。

将来は病院などで、生きづらさを抱える人達が、薬をうまく使って少しでも生きやすくなれるようなサポートがしたいと思っています。
けれどその一方で、去年になりやっと私の診断にASDの文字が付き、何年間も苦しんだパーソナリティー障害が二次障害だったと判明しました。今は重度の鬱という二次障害と診断名も変わりました。
私の家は母子家庭です。母が経済力確保のため、子供のための時間を作れなかったのも事実ですが、わたしにはその時期に培った寂しさ、愛着障害にも似た感情から、トラウマに近いものを多く抱えています。だからこそ、高校の時にパーソナリティー障害になりました。
母は、高校の時ならともかく、あんたはもう普通なら働いているはずの20半ばのいい大人なのだから、これからのことは自分でやれ、と、カウンセリングの先生と共に話し合う機会を会社が忙しいから休めない(半分事実ではあります)と聞く耳を持ちません。
また、なぜ今更、我がことはいえ大の大人の尻拭いやら世話をしてやらなければならないのかと、うんざりしているようです。障害だ鬱だと言っていれば何もしなくてもいいんだから良いご身分よね、とまで言われます。もうこれ以上関わりたくないかは話し合うのも嫌だし、話し合いにならないどころかあまりに意見が自己中心すぎると。そこを突き詰めて話し合いたいのに、うんざりする、しつこいと言ってお酒を煽って自室に閉じこもってしまいます。

もちろん、医療費も大学費用も支払ってくれている事には感謝しています。けれど、この遣る瀬無い思いや、寂しさは、もう、母に理解を求めることは不可能なのでしょうか。

他の大人の発達障害の方々やその親御さん達が実際どのような取り組みをなさっているのか、お聞きしたいです。

質問者からのお礼

2018/12/10 14:08

皆様ありがとうございました。
誤って回答から回答者様へのメッセージを投稿してしまいました。
紛らわしいことをしてしまい申し訳ありません。

改めて、自分の今後を考える機会になりました。回答ありがとうございました。

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息子は26歳です。障害者手帳も持っています。推薦入学で県外の公立の大学に入ったものの1年目から通えなくなり7年間在籍して30単位ほどしか取れていません。休学していましたが、4月に復学か退学を迫られ、法律が改正されたことを最後の望みと思い、本人と相談して、復学することにしました。どこまで支援を受けられるかわかりませんが、母親の私は仕事をやめ、一緒についていくつもりです。世の中の常識と闘う覚悟でいます。何かアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

今週娘23歳が通院日で心療内科へ行きます。毎月行っています。彼女は双極性障害で、大学やめ、専門やめ、定職にも就けないまま今まで来ました。ここ一年はひどい鬱状態でいます。手帳は今申請しています。本人は取得すると言ってくれました。障害基礎年金を申請しようと思います。それも本人は了承済みです。もう私が支援尽くしたことはよくわかっていると思います。自分が生きていくためには仕方のない選択かとも思います。うちにはまだ下がいるので、このまま娘だけに支援することは経済的にも苦しいので、選ぶことにしました。何かアドバイスがあればお願いします。よろしくお願いします。

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2018/07/05 投稿

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ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生こだわり WISC 診断不登校宿題高校

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2019/12/02 投稿

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2020/01/18 投稿

この質問への回答
4件

ナビコさん

2018/12/10 13:37

ASDの診断もついているようですので、自分と他人の境界がわかりにくいのでしょうか。
いづみさんの問題はいづみさんのものであり、お母さんに理解を求めるのは問題ないですが、相手が断っているのに強要するのは間違っていると思います。
また実際にお母さんが働かなければ、生活費、学費、治療費のお金が調達できません。
いづみさんの都合で仕事を休むことは、現実には難しいのです。
どうしてもカウンセリングに同行してもらいたいなら、まずはいづみさんが大学を卒業し、仕事に就いて、お母さんの経済的負担を減らしてあげれば、同行するのに必要な時間を確保できるかもしれません。
母子家庭でなくても、大学進学や留学なんてさせてもらえない家庭もあるのに、ここまでしてくれるというのは、愛情があるからにほかありません。

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いづみさん

2018/12/10 14:07

皆様回答ありがとうございます。
過去が変えられない事も、お金が無ければ愛があっても生きられない事も、頭では理解できています。

とはいえ、二次障害としてパーソナリティー障害を経験した身としては、自分が今後誰かと幸せになる未来というのも考えられません。
今生きているのも、今はただ死ぬだけの価値すらも自分に無いがため、死んでもいいと思える程度には何かを為さなければ、という思いに近いです。
変な言い方をすると、死ぬために生きている、というイメージで。

自分の中の穴は自分でしか埋められないと言いますが、恋の傷は新たな恋でしか癒さないとも言うように、他人に対して抱く寂しさが、自身のASD特有の愛着の問題から来る自分だけの問題なのか、他人との関係で癒せるものなのかも分からず。それによって変わってくるんじゃないかと思ってしまう自分がいて、なかなか方向を定める事が出来ません。

しかしながら、今のままではダメなのも分かっているので、ここで少しでも気持ちを吐露出来て、皆様に回答頂けて、良かったです。
ありがとうございました。

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おまささん

2018/12/10 08:41

おはようございます。
私自身がいづみさんくらいの時、かなり迷走していました。
そして、今、母になりいづみさんのお母さんの気持ちもわかります。

カウンセラーからお母さんもご一緒にと言われているのですか？
幼いころ寂しい思いをしたことをわかってもらい、あやまってほしいのですか？
そうしたら、前向きになれるのですか？

もう、いづみさんもわかっていると思いますが、過去はかえられないのです。
いづみさんが小さい時悲しい気持ちを抱えていた事を今更お母さんに言ってもしかたないのです。
では、働かなくていつも一緒にいたら、死んでいたけどいいの？と私がお母さんならいいますよ。
死ななくて、これまでやってこられたし、これからもステキな人生を歩むためにカウンセラーにかかっているですよね？
過去をほじくるのはやめましょう。お母さんをあてにする事もやめましょう。
いづみさんはいづみさんらしく人生を謳歌してください。強くなって、幸せになり、あの時寂しい思いさせたお母さんにざまーみろと言ってやりましょう。
私がお母さんなら、母を恨んでほしいです。歩み寄ってほしいなんてメソメソされても過去はかえられないのですからね。

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