Q&A - お悩みきいて!

すみません

みすみさん

2024/10/08 12:56

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すみません。
少し母と揉めてしまって、この質問が見つかると面倒なので一旦消します。

皆さんにお返事するつもりなので、しばらくお待ちいただけたら嬉しいです。状況が落ち着き次第、お返事を再開します。

この質問への回答

kinocoさん

2024/10/08 17:47

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みすみさん、こんにちは。

私は二人の息子を持つグレーゾーン当事者です。
皆さんも仰ってますが、あなたのご家庭の問題は、あなたお一人が背負えるものではありません。
無理を重ねて背負えば、いつか必ずあなたの心まで潰れてしまいます。
お読みして、あなたのことがとても心配になりました。

大人に助けを求めて下さい。
学校のカウンセラーさんでも、児童相談所でも、自治体の福祉の窓口でも良いです。

「相談したことが母に知られると、母から長時間激しく叱られるので悩んでいます。」と、きちんと現状を説明してください。

ヒステリックに怒鳴り、泣き、家を出て行くことで、周囲の大人へのあなたからのSOSを封じようとする行為は、子供への虐待です。

あなたのお母様が人一倍ご苦労されて生きてこられたこともわかります。
お母様があなたや妹さんを愛していらっしゃることもまた、真実でしょう。

それでもお母様の行為は虐待だと私は思います。

あなたの文章を読めば、あなたがとても聡明で、優しく思いやり深い方だということもよくわかります。
だからこそ、お気づきになっていらっしゃらないのでしょう。
あなたとお母様は、共依存関係になっていらっしゃるのではないでしょうか。

早急に、そうした問題に詳しい専門家のサポートを受けるべきだと感じました。

どうかお一人で抱え込まないで下さい。
あなたは周囲の大人たちから、守られ大切にされるべき、素敵なお子さんだからです。

春なすさん

2024/10/08 13:09

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とりあえず、私がどうにかしなくちゃと思うのはやめましょう。
守るか守れないかは、妹さんの問題です。

私も長年、私がやらなくちゃと思ってきました。
でも、結局私がやるのが当たり前になって、家族は感謝も何もせず、逆にどうしてやらないか状態になりました。

長女病とか長女症候群とか言うみたいです。
みすみさんは、自分が今しなければならない最低限のこと、自分がしたい事を優先してください。

なんなら、食事も自分の分だけでもいいと思います。
妹さんが、どうにかしたいと思っているならば、是非病院で相談したらよいと思います。

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sacchanさん

2024/10/08 14:03

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（続きです）

妹さんへの接し方についてですが、発達障害者の精神年齢は「健常者の７掛け」と俗に言われてます。
つまり、妹さんは1４歳ですが中身は９～10歳（３～４年生）だと思って接する必要があります。

また、個人的な印象ですが、妹さんには以下の特性がありそうに思えます。

●たくさんの物事に優先順位をつけて整理できない（タスクの順番を決めて実行する所まで行けない）
●決めたことを覚えておけない／思い出せない（短期記憶の弱さまたは過集中がある？）
●気持ちの切り替えに時間がかかる（＝命令が脳に伝わる速度が遅い）
●時間感覚や期限に対する認知能力が弱い

私が個人的にやった方がいいと思う対策は、以下の通りです。

●約束や課題について
いつやるか、スケジューリングまで手伝ってあげます。
そして１日前とか１時間前とかその時が近づいたら、「×時になったら約束の〇〇をやるよ」と予め告知をすると、気持ちを切り替えるための時間の猶予ができてスムーズに始めやすくなります。
一人で始めるのが無理そうだったら、最初だけ一緒にやってあげると脳内物質が分泌されてスイッチが入りやすくなります。
慣れてきたら、アラームやリマインダーで自分で管理できるように練習します。

●タスクの見える化＝ホワイトボードに書いて壁に貼る（完了したらバッテンをして消す）

●指示の声をかけても返事をしない時は、本人の肩をトントンしてこちらの存在に気付かせてから、目をみて話す（過集中があると声をかけられてることに気付いてないだけの場合もある）。

発達障害がある子の成長は「スモールステップ」が原則。
まずはできるどころまで課題の難度を下げてあげる必要があります。
慣れてくれば必ず、少しずつできることが増えていきます。

本来は、お姉さんが妹のケアする責任はありませんが、お母さんには責任があります。
せめてお姉さんはできる範囲で、「お母さん、その課題は妹には敷居が高すぎるよ」とか、妹さんに「そろそろ○時になるから××を始よう。無理なら一緒にやろうか？」などと、あまり負担にならない範囲で声掛けをしてあげてはどうでしょうか。

ぶっちゃけこのレスはみすみさんではなく、お母さんに読んで欲しいです。
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みすみさん

2024/10/09 19:27

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Kinocoさん、こんばんは。
回答ありがとうございます。

私一人が変わればどうにかなると思ってました。今までそうしてきたから、今回もそうだと思って。でも、そういう問題じゃなくなってしまったのかもしれません。

私も妹も、周囲の大人と関わってきませんでした。ご近所さんと関わることも、親族と関わることもどちらもありませんでした。今までの担任の先生も、残念ながら良い人とは言えなかったです。頼れる大人は母だけでした。

母に対して理解を示してくださって、とても嬉しい気持ちです。そうなんです。愛してくれているんです。

でも、どこかで気付いていたのかもしれません。
小学校高学年の頃から、心理的な虐待を受けているのではないかと思うことが度々ありました。DVと重なる部分もあるな、と中学生の頃に考えたのも覚えています。だから、周囲の大人に助けを求めたら、引き離されるような気がしていました。身近な人に、母が「虐待」をする人だと思われたくなかったんです。母にそのレッテルを貼られてしまうことを恐れていました。

周囲の大人はきっと、母が私たちに悪影響を与えると判断したら、然るべき対応をするはずです。然るべき対応が何にせよ、それを知られてしまうと母に怒られます。怒られて、母と会えなくなるかもしれない。

今のままを続けるか、
助けを求めたことがバレて怒られる生活が続くか、
母と会えなくなるか。

どれも選べませんでした。
だから、私が変わることでどうにかできないかと考えました。
妹がどうなったとしても、私が養ってやろうという気持ちが昔からありました。妹が働けなくて、職場に行けなくて自立した生活ができなくても、私が妹の世話をすればいいと。

その気持ちが「大人に助けを求める」という考えを殺していました。

そろそろ考えないといけないのかもしれません。
妹は精神的に大事な時期にいます。今の環境のままでは妹の心に、確実に悪影響を与えるはずです。わかっているのに決断できないでいました。

まずは学校の先生にお話してみようと思います。

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みすみさん

2024/10/08 15:33

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sacchanさん、回答ありがとうございます。

正直、あまり大丈夫とは言えない状況です。
私が大人なら、病院にでも何でも連れて行ったのですが、現実は高校生で移動手段は電車かバス、お小遣いもそこまでもっていないので、カウンセリング代も払えるかどうか。

母も大変だったと思います。
子供を育てるにはお金が必要で、お金を稼ぐためには時間が必要で。私と妹につきっきりでは働く時間が取れないし、学童保育に預けるにしてもお金がないし。本当に「時間がない」のひとことで、私たちが小さい頃は精神的にも体力的にも憔悴していたと聞きました。

普段は良い人なんですが、母はヒステリックで感情的です。精神的に問題のある祖父母のもとで育ったからかもしれません。一度怒り出すと、こちらが折れるまで止まらないんです。

妹が気の毒で仕方ないです。
もし、ふつうの家庭に生まれたら、必要以上につらい思いをしなくてよかったのではないか。逃げ場があって、母の間違いを指摘する人、父の間違いを指摘する人がそれぞれいる。そんな家庭なら、私がもう少し早く問題に気付けていたら、と考えてしまいます。「たられば」を考えてもどうしようもないのですが...

スクールカウンセラーさんはいるにはいるのですが、妹の中学校（私も通っていた）のカウンセリングの内容が、なぜか親に伝わるんですよね。どこもそうなのでしょうか。私も一度カウンセリングを受けたことがあるのですが、母にその内容がバレてひどく怒られました。

母は家庭内の問題を外に話すことに対してすごく抵抗があります。「恥」と感じているようです。本当、手詰まりです。だから私だけで解決しようとしていたのですが、やっぱりそう上手くいきませんよね。母が受け入れるかわかりませんが、相談してみます。

妹の特性、驚くほどその通りです。びっくりしました。
妹とは年が近いこともあり、私が注意したり手伝うことに対して「なんでお姉ちゃんに言われないといけないんだ」という思いが少なからずあるようで困っていました。でも「今ある約束を守れるように」ではなく「妹が守れる範囲の約束をする」ように、私から母に話すことはできそうです。できることからやってみます。

ありがとうございました。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

miniさん

2024/10/10 06:06

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みすみさんは聡明な方ですね。客観的な視点も持っていらして、他者からの意見も受け止める器も。16歳とは思えない程、しっかりしていらっしゃる。素晴らしいと思う反面、まだ高校生です。遊びややりたい事、自分の事でいっぱいいっぱいになって良い年なんです。

早急に第三者に入ってもらった方が良いです。あなたが受け止めるべき事じゃないんです。「家庭の事を外に話すと怒られる」という事を必ず添えて、学校のSCでも、自治体の相談窓口でも頼れる所を探して下さい。

お母様、妹さんを大切に思われてる事がすごく伝わります。お母様からも勿論、みすみさん、妹さんを愛しているのが伝わります。その愛情が上手く循環するようになるには、他者の手が必要です。

お約束事はADHDと物凄く相性が悪いと思いますし、一般的な中高生でも難しいかも、と思います。ルールを家族全員で守れる所までハードルを下げて、少しずつステップアップが出来るよう、家族で話し合ってルールを決める、都度再確認していく作業が必要かと思います。

このような状況の中難しいかと思いますが、みすみさんはご自身の人生を大切にしてください。10代という貴重な時間を自分に費やして欲しい、と年が近い子を持つ私は切に願います。 Libero autem consequatur. Beatae enim amet. Veritatis sint molestiae. Ex dolorem corrupti. Unde porro quam. Repellat sunt fugiat. Rerum numquam alias. Et non veritatis. Deleniti quam quisquam. Esse non et. Officiis doloribus quae. Quos earum similique. Deserunt sint tenetur. Ipsum porro qui. Nesciunt deleniti velit. Voluptatem sit sint. Vitae deleniti nesciunt. Est reprehenderit consequatur. Voluptatibus mollitia voluptatum. Est asperiores accusamus. Earum sit tenetur. Aliquid tempora est. Deleniti quo excepturi. Cumque ut omnis. Provident fugiat ut. Voluptatem est non. Voluptates id eveniet. Nihil inventore optio. Voluptatem rerum rerum. Iusto ad quam.