質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
すみません
2024/10/08 12:56
22


すみません。
少し母と揉めてしまって、この質問が見つかると面倒なので一旦消します。

皆さんにお返事するつもりなので、しばらくお待ちいただけたら嬉しいです。状況が落ち着き次第、お返事を再開します。

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https://h-navi.jp/qa/questions/189519
kinocoさん
2024/10/08 17:47

みすみさん、こんにちは。

私は二人の息子を持つグレーゾーン当事者です。
皆さんも仰ってますが、あなたのご家庭の問題は、あなたお一人が背負えるものではありません。
無理を重ねて背負えば、いつか必ずあなたの心まで潰れてしまいます。
お読みして、あなたのことがとても心配になりました。

大人に助けを求めて下さい。
学校のカウンセラーさんでも、児童相談所でも、自治体の福祉の窓口でも良いです。

「相談したことが母に知られると、母から長時間激しく叱られるので悩んでいます。」と、きちんと現状を説明してください。

ヒステリックに怒鳴り、泣き、家を出て行くことで、周囲の大人へのあなたからのSOSを封じようとする行為は、子供への虐待です。

あなたのお母様が人一倍ご苦労されて生きてこられたこともわかります。
お母様があなたや妹さんを愛していらっしゃることもまた、真実でしょう。

それでもお母様の行為は虐待だと私は思います。

あなたの文章を読めば、あなたがとても聡明で、優しく思いやり深い方だということもよくわかります。
だからこそ、お気づきになっていらっしゃらないのでしょう。
あなたとお母様は、共依存関係になっていらっしゃるのではないでしょうか。

早急に、そうした問題に詳しい専門家のサポートを受けるべきだと感じました。

どうかお一人で抱え込まないで下さい。
あなたは周囲の大人たちから、守られ大切にされるべき、素敵なお子さんだからです。

https://h-navi.jp/qa/questions/189519
春なすさん
2024/10/08 13:09

とりあえず、私がどうにかしなくちゃと思うのはやめましょう。
守るか守れないかは、妹さんの問題です。

私も長年、私がやらなくちゃと思ってきました。
でも、結局私がやるのが当たり前になって、家族は感謝も何もせず、逆にどうしてやらないか状態になりました。

長女病とか長女症候群とか言うみたいです。
みすみさんは、自分が今しなければならない最低限のこと、自分がしたい事を優先してください。

なんなら、食事も自分の分だけでもいいと思います。
妹さんが、どうにかしたいと思っているならば、是非病院で相談したらよいと思います。


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https://h-navi.jp/qa/questions/189519
sacchanさん
2024/10/08 14:03

(続きです)

妹さんへの接し方についてですが、発達障害者の精神年齢は「健常者の7掛け」と俗に言われてます。
つまり、妹さんは14歳ですが中身は9~10歳(3~4年生)だと思って接する必要があります。

また、個人的な印象ですが、妹さんには以下の特性がありそうに思えます。

●たくさんの物事に優先順位をつけて整理できない(タスクの順番を決めて実行する所まで行けない)
●決めたことを覚えておけない/思い出せない(短期記憶の弱さまたは過集中がある?)
●気持ちの切り替えに時間がかかる(=命令が脳に伝わる速度が遅い)
●時間感覚や期限に対する認知能力が弱い

私が個人的にやった方がいいと思う対策は、以下の通りです。

●約束や課題について
いつやるか、スケジューリングまで手伝ってあげます。
そして1日前とか1時間前とかその時が近づいたら、「×時になったら約束の〇〇をやるよ」と予め告知をすると、気持ちを切り替えるための時間の猶予ができてスムーズに始めやすくなります。
一人で始めるのが無理そうだったら、最初だけ一緒にやってあげると脳内物質が分泌されてスイッチが入りやすくなります。
慣れてきたら、アラームやリマインダーで自分で管理できるように練習します。

●タスクの見える化=ホワイトボードに書いて壁に貼る(完了したらバッテンをして消す)

●指示の声をかけても返事をしない時は、本人の肩をトントンしてこちらの存在に気付かせてから、目をみて話す(過集中があると声をかけられてることに気付いてないだけの場合もある)。

発達障害がある子の成長は「スモールステップ」が原則。
まずはできるどころまで課題の難度を下げてあげる必要があります。
慣れてくれば必ず、少しずつできることが増えていきます。

本来は、お姉さんが妹のケアする責任はありませんが、お母さんには責任があります。
せめてお姉さんはできる範囲で、「お母さん、その課題は妹には敷居が高すぎるよ」とか、妹さんに「そろそろ○時になるから××を始よう。無理なら一緒にやろうか?」などと、あまり負担にならない範囲で声掛けをしてあげてはどうでしょうか。

ぶっちゃけこのレスはみすみさんではなく、お母さんに読んで欲しいです。
参考になりますれば。
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https://h-navi.jp/qa/questions/189519
みすみさん
2024/10/09 19:27

Kinocoさん、こんばんは。
回答ありがとうございます。

私一人が変わればどうにかなると思ってました。今までそうしてきたから、今回もそうだと思って。でも、そういう問題じゃなくなってしまったのかもしれません。

私も妹も、周囲の大人と関わってきませんでした。ご近所さんと関わることも、親族と関わることもどちらもありませんでした。今までの担任の先生も、残念ながら良い人とは言えなかったです。頼れる大人は母だけでした。

母に対して理解を示してくださって、とても嬉しい気持ちです。そうなんです。愛してくれているんです。

でも、どこかで気付いていたのかもしれません。
小学校高学年の頃から、心理的な虐待を受けているのではないかと思うことが度々ありました。DVと重なる部分もあるな、と中学生の頃に考えたのも覚えています。だから、周囲の大人に助けを求めたら、引き離されるような気がしていました。身近な人に、母が「虐待」をする人だと思われたくなかったんです。母にそのレッテルを貼られてしまうことを恐れていました。

周囲の大人はきっと、母が私たちに悪影響を与えると判断したら、然るべき対応をするはずです。然るべき対応が何にせよ、それを知られてしまうと母に怒られます。怒られて、母と会えなくなるかもしれない。

今のままを続けるか、
助けを求めたことがバレて怒られる生活が続くか、
母と会えなくなるか。

どれも選べませんでした。
だから、私が変わることでどうにかできないかと考えました。
妹がどうなったとしても、私が養ってやろうという気持ちが昔からありました。妹が働けなくて、職場に行けなくて自立した生活ができなくても、私が妹の世話をすればいいと。

その気持ちが「大人に助けを求める」という考えを殺していました。

そろそろ考えないといけないのかもしれません。
妹は精神的に大事な時期にいます。今の環境のままでは妹の心に、確実に悪影響を与えるはずです。わかっているのに決断できないでいました。

まずは学校の先生にお話してみようと思います。

ありがとうございました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/189519
みすみさん
2024/10/08 15:33

sacchanさん、回答ありがとうございます。

正直、あまり大丈夫とは言えない状況です。
私が大人なら、病院にでも何でも連れて行ったのですが、現実は高校生で移動手段は電車かバス、お小遣いもそこまでもっていないので、カウンセリング代も払えるかどうか。

母も大変だったと思います。
子供を育てるにはお金が必要で、お金を稼ぐためには時間が必要で。私と妹につきっきりでは働く時間が取れないし、学童保育に預けるにしてもお金がないし。本当に「時間がない」のひとことで、私たちが小さい頃は精神的にも体力的にも憔悴していたと聞きました。

普段は良い人なんですが、母はヒステリックで感情的です。精神的に問題のある祖父母のもとで育ったからかもしれません。一度怒り出すと、こちらが折れるまで止まらないんです。

妹が気の毒で仕方ないです。
もし、ふつうの家庭に生まれたら、必要以上につらい思いをしなくてよかったのではないか。逃げ場があって、母の間違いを指摘する人、父の間違いを指摘する人がそれぞれいる。そんな家庭なら、私がもう少し早く問題に気付けていたら、と考えてしまいます。「たられば」を考えてもどうしようもないのですが...

スクールカウンセラーさんはいるにはいるのですが、妹の中学校(私も通っていた)のカウンセリングの内容が、なぜか親に伝わるんですよね。どこもそうなのでしょうか。私も一度カウンセリングを受けたことがあるのですが、母にその内容がバレてひどく怒られました。

母は家庭内の問題を外に話すことに対してすごく抵抗があります。「恥」と感じているようです。本当、手詰まりです。だから私だけで解決しようとしていたのですが、やっぱりそう上手くいきませんよね。母が受け入れるかわかりませんが、相談してみます。

妹の特性、驚くほどその通りです。びっくりしました。
妹とは年が近いこともあり、私が注意したり手伝うことに対して「なんでお姉ちゃんに言われないといけないんだ」という思いが少なからずあるようで困っていました。でも「今ある約束を守れるように」ではなく「妹が守れる範囲の約束をする」ように、私から母に話すことはできそうです。できることからやってみます。

ありがとうございました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/189519
miniさん
2024/10/10 06:06

みすみさんは聡明な方ですね。客観的な視点も持っていらして、他者からの意見も受け止める器も。16歳とは思えない程、しっかりしていらっしゃる。素晴らしいと思う反面、まだ高校生です。遊びややりたい事、自分の事でいっぱいいっぱいになって良い年なんです。

早急に第三者に入ってもらった方が良いです。あなたが受け止めるべき事じゃないんです。「家庭の事を外に話すと怒られる」という事を必ず添えて、学校のSCでも、自治体の相談窓口でも頼れる所を探して下さい。

お母様、妹さんを大切に思われてる事がすごく伝わります。お母様からも勿論、みすみさん、妹さんを愛しているのが伝わります。その愛情が上手く循環するようになるには、他者の手が必要です。

お約束事はADHDと物凄く相性が悪いと思いますし、一般的な中高生でも難しいかも、と思います。ルールを家族全員で守れる所までハードルを下げて、少しずつステップアップが出来るよう、家族で話し合ってルールを決める、都度再確認していく作業が必要かと思います。

このような状況の中難しいかと思いますが、みすみさんはご自身の人生を大切にしてください。10代という貴重な時間を自分に費やして欲しい、と年が近い子を持つ私は切に願います。
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みんなのアンケート

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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。

特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!

例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
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・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
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【アンケート期間】
2025年4月3日(木)から4月13日(日)まで

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はじめまして

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回答
今中1です。 ウチの息子の足も、ちゃんと机の下に入っていたことはありませんでした(笑) 初回の相談でどこまで話せるかわからないですが、ま...
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現在2歳10ヶ月の男の子を養育しております

保育園の一歳クラスで2歳のころに保育園から指示が通らない切り替えが難しいとのことで指摘があり、保健師、作業療法士の方に相談しております。正直一歳のころは癇癪もひどく育てるのが大変と感じることもありましたが、現在は話が通じる、簡単な言葉でコミュニケーションがとれる。(2語)手を繋げる。待ってで少し待てる。(1分から2分くらい)などできることも増えていておうちでの困り事は全くない状態です。保育園では団体行動(運動会の順番を待つなど)、おともだちとうまくコミュニケーションがとれない。(友達のしたいことをよかれと思って手伝ってしまい友達が自分でしたくて泣いてしまう)などあるようです。保健師、作業療法士の方は現在の保育園が年少から自由保育になるのが合わないと思うから転園する現在の保育園と週1療育するのがいいのではと言われております。私自身はそこまで発達が遅れていると思ってはいないのですが、療育、転園をするべきなのでしょうか。

回答
サイド回答ありがとうございます! 次回聞いてみます。 お話も聞いていただいて楽になりました。 ありがとうございました!
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発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています

2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、なんかイライラがマックスになってしまってます。。かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。最後までありがとうございます。

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なんだか我が家と似たような状況になってらっしゃる…… アスペ傾向の父、ADHD(不注意)傾向の母、ADHDで母にそっくりの兄、アスペ×AD...
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以前もこちらで親がADHDについて理解してくれないことについ

て質問したのですのが、親を病院に連れて行っても説明しても無理だったのでもう一度…現在私は祖母と2人暮しをしています。母は単身赴任中で県外です。父は別居していて10年以上会っていません。母も祖母もADHDのことを受け入れている様子はなく、母はほとんど話さないのでまだいいのですが祖母の言葉に傷つけられます。私は勉強をすると集中がすぐに途切れ眠くなります。集中力はもって30分です。勉強の直前までスマホやお絵描きをしていて勉強を初めてすぐに横になったり伸びたりしていると「どうしたの、もう終わり?」と言われます。そこで私は「眠いの」と答えるのですが、これで祖母はキレます。「さっきまでさんざん絵かいたりしてたのになんで眠いの!?ほんとにずるい子だね」と。習い事にダンスをやっていてそれだけが生きがいなのですが、「疲れるのダンスしてるからじゃないの??そんなんならもう辞めなさい」と毎回言われます。文面に起こすとそこまで迫力がないですがかなりヒステリックにキレられます。また、何か自分の楽しみなことなどを覚えているだけで「そういう事は覚えてるのに○○は忘れてくるんだね。普通学校で持ってこなきゃいけないって思ったら家で思い出すでしょ?」と嫌味たっぷりに言われます。私の普通は定型さんの普通には遠く及ばないのに理不尽です。私の楽しみな事はすべて「そういう事」でまとめられ覚えてるだけで嫌味を言われる。そろそろ限界です。上記のようなことを毎日のように繰り返しています。こんなことが毎日続き、耳鳴りはするわ頭痛はするわで身体に不調が出まくりです。夜に悩んで考えていたせいで夜は眠くなくなり昼に耐えられないほどの睡魔が襲ってくるようになってしまいました。今ももう1時半なのに全く眠くないです。私に味方はいません。相談できる友達もいません。逃げ場だったダンスも週に2度行くたびに文句を言われ、特に何もなくても毎朝起きれないのに起きれないことをダンスのせいにされ責められます。定型さんなら「なんだこんなことで、甘えだ、誰だって怒られる」と思うのかも知れませんが私の普通は普通じゃないです。出来ないことを責められてそこから関係ない生きがいまで責められるのも辛いです。長文でほとんど愚痴のようになってしまいましたが、もう対処法が分かりません…祖母の言葉のかわし方、逃げ場の作り方など教えていただけると嬉しいです(祖母に症状を説明するのはやりましたが逆に上記のような発言に繋がってしまって無駄でした)

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私の普通は他人の普通じゃないというのは、私にもあることでお説ごもっともですが うちの中学生娘と同じことしてて笑っちゃいました。 まあ、気持...
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はじめまして20歳の発達障害の娘を持つシングルマザーです

娘は幼少期に周りにいる子のおもちゃをとったり突き飛ばし叩いたり何度叱っても同じことを繰り返している子でした。幼稚園に上がり暴力はなくなりましたが、大学生になる今日まで友達と深い関係が結べず必ずトラブルや仲間はずれが起きています。それに対して本人は苦しいとは思わず、嫌なことがあっても寝たら忘れると言います。そこには、中、高、現在に彼氏という存在を作り彼氏が友達役兄、父親的存在と彼女全てになり、そこで嫌なこと全てを癒しているように思います。娘は彼氏への愛情というより依存に近いものだと思います。そして母としてとても心配をしているのは、現在の彼氏ともしも別れることになったらすぐに死にたいとネットで楽に死ねる睡眠薬を探していることです。彼は娘の1つ年上の大学生で来年は就職を控えています。人生の転機に二人が上手くいかなくなる可能性もありその時期が来た時の娘の心が壊れてしまうこと、もとにあるいなやことからは逃げるという特性や性格を考えるととても心配です。その未来をどうにかして未然に防ぐにはどうしたらよいかと日々悩んでいます。娘に合うカウンセラーを現在探しはじめましたが、カウンセラーとどのように伝え進めていけばよいのか、そしても母である私の実際の接し方を悩んでいます。皆さんの体験談や知恵を伺いたいです、よろしくお願いします。

回答
娘さんが20歳になるまで、気がつくことがなかったのでしょうか? もし気づいていたなら、早めに専門医に診てもらえたと思います。気づいてなかっ...
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5歳9ヶ月発達グレー疑い男児を育てており、いつもこちらでお世

話になっています。運動会前は去年までは吃音がありましたが、今年は頻尿がひどく心配しましたが、終えてから落ち着きました。年少の時踊りなど模倣が苦手で、広いところでの参加が難しくて、当日ギャン泣き。先生に羽交締めにされる姿には背筋が凍りました。かけっこは、抜かした友だちに詰め寄り泣いて怒ったり、サーキットでは友だちに合わせず振り回す姿もありました。年中の時バルーンは風が強く、砂埃が舞い目に入るのが嫌で演技にも集中せず、最後はフェードアウト。かけっこは負けることがわかっていたのか真剣に走らず斜めに向かっていき、サーキットは抜かした友だちに順番だよ!と言いたかったのか、ゴールの時に引っ張って止めようとし転けさせてしまい、相手に謝りました。座って待つのが難しく、別の加配の先生の見通し表を見て遊んだり、フラフラ入場門に見入ってしまい気になり触ったり、、。砂を食べ出した時は見ているこちらもずっこけました。しかし、担任の先生が常に手を引いて声をかけてくださったので、なんとかその場で参加することはできました。そして、年長。オープニングからプラカードを代表で持って入場。太鼓の演技では緊張や恥ずかしさから顔を背けながらも踊りきり、決めポーズでは、詰められせいで入る場所がなく、咄嗟に空いてるところに入り決めポーズ。立膝が嫌でしゃがんでましたが、なんとかやりました。サーキットでは、順番を抜かしたり、並ぶ場所を間違えたりしていましたが、逆上がりや大縄とび、雲梯を自分で選んでやりきる姿がありました。親子競技では、ルールを勘違いして、練習の時先生がこう言ってた!と譲らず。競技中だったため、うまく彼の思いを聞きながらなんとか対応。勝利出来たのでよろこぶかと思いきや、あまり表出がなく、あれ?嬉しい?って感じでした。後から聞くとめっちゃ嬉しかったから一番楽しかったと。リレーでは、アンカーにバトンを渡す役。しかし、並んでる間友だちには目もくれず、砂いじり。応援しようともしなかったです。走る時は後ろを見ながら走る場面もありましたが、並みには走っていました。去年よりも随分と成長し、参加出来たことは大喜びでしたし、涙しましたが、凹の部分もあらたにみえてきてしまって、、。並ぶ際、ふら〜とどこかへ行きかけても、声掛けですぐに戻ってきたり、出番にはちゃんと戻ってこられたところは成長したなと感じました。しかし、周りの状況の読みにくさ、見てないから勘違いしたり、わからなくなったりの姿が気になりました。また、普段は友だちに自分から声をかけに行ったり、開門前は関わったりしてたのですが、いざはじまると、友だちと関わる姿がほとんどなく、気持ちを共有してる場面が少ないというか、やりとりが少ないというか、、自分でいっぱい?な姿も気になりました。不安から先生が作ってくださった、プログラムを何度も確認して、そこには活動に加え、見るとき、聞く時など、具体的な手がかりが書かれていました。今はこれか。次はこれか。という風に本人も見ていました。あと、親子競技前並んで待たないといけない場面、親の手を強く振り解いてまで、ふら〜と別のところへ行こうとする姿もあり、、、。変わらず、我が子の姿を心配しています。来年小学校なので、運動会を終えて、これから私が彼にできることはどんなことなんだろうと悩んでいます。心理士さんの判断もあり、通常級です。どういう課題に対してどうサポートしたら良いのか、、。言葉がまとまりなくなってしまいましたが、心配で悩んでいます。

回答
tonton様 大変失礼いたしました。訪問サービスは保育所等訪問のことです。病院によって様々なのだと知りました。私は児童精神科があるところ...
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いつもお世話になります

学校の児童や人から与えられたストレスを、私に八つ当たりする子供について相談させてください。中学生、支援級在籍で、交流授業にも参加しています。うちの子は語彙が少なく自分の気持ちを伝えることができません。人目を気にしているのと自信がないため、自分の意見は飲み込みやすく、それでいて批判に敏感でイライラしやすいタイプです。嫌なことがあって怒りやすくなっている時には私にしつこく絡んでくるため親子で距離を置くようにしていて本人も納得しているはずが、わざわざ側にきて怒らせるような態度をとったりパンチしてきたり、忙しいときを見計らったように質問を繰り返したり私を何度も呼んだりします。私は仕事をしており、帰ってくると急いで家事を済ませなければいけません。嫌なことがあり話を聞いてほしいならば言ってくれれば時間は取るつもりです。でも急に声を荒げ始めるので、話にならないです。ご飯を作る気力もなくなりそんな日は部屋がとても散らかったままです。実は私の身内にも、外から持ってきたストレスを家で暴力暴言で発散したり、躁鬱のようでテンションがハイになるとわざと人を陥れたり批判したり足を引っ張るようなことをする人間がいます。うちの子供も成長するにつれ同じようになってきました。母親や他周りの家族はとても苦しめられてきたのですが、私もそんな母と同じ道を辿るのかと思うと辛くてたまりません。生きていくのも嫌になり、薬を飲んでいます。今、中学生ですが本気で育てたくありません。どうにか治す方法はないのでしょうか。どうしたらいいか困っています。平穏な生活を送りたいですが、そういう子を抱えてしまったらもう無理なのでしょうか。

回答
うちの娘も、中学の時は学校のイライラを家で発散していました 中学生活は問題ないのでしょうか? うちは自分が嫌、バカと暴れるので 障がい告知...
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