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8日

発達グレーの四歳の娘がいます
発達グレーの四歳の娘がいます。
診断はついていませんが、療育に通っています。
一歳後半から、癇癪、特に外出時の癇癪に悩んできましたが、感情コントロールが上手くなるまで、と思い、気長に待っていました。
が、最近、感情コントロールもさることながら、多分に被害者意識が強い性格が原因ではないかと思うようになりました。
具体的には、保育園の運動会で最後の方になるとグダグダになり立っていられず、砂を食べて疲れたアピールするわりに、お土産をもらえる段になるとさっと元気になったり、
電車の中で疲れたアピールで床に転がりだしたり、外でパンツを脱いでふざけたりといったところです。
外出自体がおっくうになり、いざとなったら抱えてでも帰れるところにしかいかないようにしていました。
被害者意識が強いのも、気長に成長を待つところなのでしょうが、ただ待つだけでいいのか不安です。
ちなみに、一歳すぎから多動、他害があり、今はどちらも減っています。言葉は遅めでしたが、二歳すぎから出だして、今はペラペラです。
保育園巡回の発達センターの先生からは、二歳半の時に母子の愛着不足と言われたことがあります。人並み以上に愛情かけていたつもりだったのでショックでしたが、今は親子の気持ちのすれ違いを感じることが多く、少し納得しています。
療育先でも相談してみますが、こちらでも何かご意見いただけたらと思い投稿しました。
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この質問への回答
4歳の娘がいます。
なんとなく似たような印象だったので私なら、ということをかいてみます。
まず見通しを立てるのが苦手で終わりが本人には分からないので、今からどこに行く、何をするを都度話しておきます。
長ーくは覚えられないので、1つが終わったらまた1つ、説明する。
何度が繰り返して本人に見通しが立つようになれば言わないこともあります。
何かに参加して途中で続けられそうになくなったら、ぐだぐだのまま参加させずに「やるなら皆と同じようにやる、やらないならここで見てる」どちらかを選ばせます。
やらないと言った場合、今やらなかった場合どうなるかまで説明する。
この間とある体験をしたのですが、初めて行った場所、はじめてやること、娘は最初から涙を堪えていました。
すぐに、お母さんも!となってそばで付き添いましたが、寝転んだり脱走したり。
親の観覧場所まで連れていき、やるならやる、やらないならここから見てる、どうする?と聞くとやらないと。
なので、これは今だけやっているので、お終いになったらもうできない。終わってからやりたかったと泣いてももうできない。やるなら今やるしかない。と話すと、この時は少しずつ参加することができました。
子どもの好きなことなのでやりたい!が勝ったのかもしれません。
見通しが立ってもやらないでいいと本人が決めたなら、それでいいと思っています。
その場合はきちんと退場することにしています。
で、退場してから帰るのではなく、できるだけ終わるまではみんなのやっていることを見ています。
あと過剰な被害者意識には付き合わないようにしています。
私は療育先で子どもにコントロールされてると言われて、そんな意識は全くなかったので衝撃でした。
結局は、子どもが自分で感情コントロールできるようにならないといけない、ということです。
療育先で子どもが泣くと、お母さんは見えないところに行っていてくださいと言われます。
あと過去質問を少し拝見させて頂きましたが、できれば集団療育も受けられるといいのかなと思いました。
声掛け1つとっても、集団の中とマンツーマンでは指示の通りが違いますし、今回の書き込みの内容は集団の中での困り事になるかと思いました。
なんとなく似たような印象だったので私なら、ということをかいてみます。
まず見通しを立てるのが苦手で終わりが本人には分からないので、今からどこに行く、何をするを都度話しておきます。
長ーくは覚えられないので、1つが終わったらまた1つ、説明する。
何度が繰り返して本人に見通しが立つようになれば言わないこともあります。
何かに参加して途中で続けられそうになくなったら、ぐだぐだのまま参加させずに「やるなら皆と同じようにやる、やらないならここで見てる」どちらかを選ばせます。
やらないと言った場合、今やらなかった場合どうなるかまで説明する。
この間とある体験をしたのですが、初めて行った場所、はじめてやること、娘は最初から涙を堪えていました。
すぐに、お母さんも!となってそばで付き添いましたが、寝転んだり脱走したり。
親の観覧場所まで連れていき、やるならやる、やらないならここから見てる、どうする?と聞くとやらないと。
なので、これは今だけやっているので、お終いになったらもうできない。終わってからやりたかったと泣いてももうできない。やるなら今やるしかない。と話すと、この時は少しずつ参加することができました。
子どもの好きなことなのでやりたい!が勝ったのかもしれません。
見通しが立ってもやらないでいいと本人が決めたなら、それでいいと思っています。
その場合はきちんと退場することにしています。
で、退場してから帰るのではなく、できるだけ終わるまではみんなのやっていることを見ています。
あと過剰な被害者意識には付き合わないようにしています。
私は療育先で子どもにコントロールされてると言われて、そんな意識は全くなかったので衝撃でした。
結局は、子どもが自分で感情コントロールできるようにならないといけない、ということです。
療育先で子どもが泣くと、お母さんは見えないところに行っていてくださいと言われます。
あと過去質問を少し拝見させて頂きましたが、できれば集団療育も受けられるといいのかなと思いました。
声掛け1つとっても、集団の中とマンツーマンでは指示の通りが違いますし、今回の書き込みの内容は集団の中での困り事になるかと思いました。
はじめまして。
ニナさんと同じように思います。
被害者意識が強い性格と言うところが気になります。
息子もですが、元々ネガティブになりやすい脳です。
失敗や叱られ体験の積み重ねで、僕はいらない子など、どんどんネガティブな発言になりました。
会話が可能なら、言葉でコツコツと伝えるように意識付けては?と思います。
会話ができても、自分の気持ちを伝えることが苦手な場合もあります。
自分の気持ちがわからない場合もあります。
運動会の場面で例えると、最後の方でグダグダになるのは、疲れと集中力が切れたと予想できるので、今の気持ちは疲れてる?休憩してみんなを応援する?どうしたい?と気持ちを確認すしてみてはと思います。
砂を食べるのは、注目行動で普段はしないのですよね?
知的に問題ないと仮定します。
砂を食べたら、お腹が痛くなるよと冷静に伝えて、私なら大騒ぎしないようにしますね(^-^;)
むしろ、注目されるとわかってるということは、知的に高いのかなと思います。
電車の場面も疲れたことが根底ですよね?
まだ4歳で、体力がないということも頭に入れつつ、外出にはこまめに休憩を入れた計画を立てると良いですよ!
また、見通しも伝えると頑張れるかも…
息子も低学年で療育を受けるまで、成功体験を重ねることが大事だと気が付いたのが遅くなりました。
それまでは、とにかくやらかすことが多く、叱ってばかりの日々でした。
療育で指導されていると思いますが、幼児期から成功体験を重ねて、自信をつけることがとても大切です(^-^)
参考になると幸いです。
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母子の愛着不足と言われると、ギョッとするかもしれませんが、発達にでこぼこがある子は親子関係をきちんと理解できないというか、薄くしか感じない子もいますし、あまり気にしない方がいいと思います。
なお、主さんの目指す感情コントロールですが、いったん幼児期~年長さんぐらいでスッと伸びるものの、周りの成長に遅れをとりながら、ゆっくりゆっくり伸びていく感じになるので、常に年相応にはならず、その時々に困った課題がでてきます。少しずつでも伸びるよう見守っていくしかありません。
ゆっくりゆっくりなので、先が長いと思います。小学校高学年からがより大変かも。
我が子は被害妄想は中学生になり、自分の苦手や被害妄想ぐせなどを認識して、悪化しなくはなりましたが、被害妄想的にとらえる癖はそのままです。
被害妄想癖が酷く、他罰的でもマナーやエチケットが身に付いていれば、そこまで嫌われたりはしませんし似たようなタイプの友達ができたりします。けど、本人がどうでもいいことに噛みついたり、被害者意識を膨らませ、売らなくてもいい喧嘩を売ってしまうとか、逆に一人で怒って孤立したり…とか、小さなトラブルはどうしても増えてしまい、本人は一つ一つ真剣に悩み苦しみます。
今現在、外出先でうまくいかないのも、まわりから受ける刺激にものすごく過敏で興奮してしまったり、何かあると急に気持ちがざわついてしまって、コントロールできなくなるのだと思います。
世の中の大半の人にとってどうでもいいことが気になったり、苦痛だったり、不快感に繋がっているので、ちょっとやそっとでは感情は落ちつきません。
親の力不足と考えるよりは、難しい事にトライしていると思った方が気分的には楽になれると思います。
また、長期戦になるので、幼児期からあまりエネルギーを注がない方がいいと思います。
やってられなくなると思いますね。
うちの子たちには、君は周りと違うとそれとなく伝えてきました。
それに、感情コントロールが下手ですぐカッとなってしまうとか、フリーズするのがこの子たちなので、そこをどう親子で受け止めるか?が常に課題になっています。
親としては付き合いきれない。というのが、正直なところです。
伸びないところは全く伸びませんし、優しく諭せばいいというわけでもないですしね。
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なたさん。
子供って、そんなものじゃないかな?
まあ、心理学的にいうと、自分を、見て欲しいというアピールでしょうか?
あんまり、気にしないで、でも、お子さんの
もっと構ってほしい気持ちは、大切にして、手で、手を触ってあげるだけでも
落ち着きますよ。
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皆さん、回答ありがとうございます!
>ニナさん
たしかに似ていますね…うちの娘は、普段は明るく、何にでも飛び込んでいく印象なのですが、その実、不安が強くてすぐヘソを曲げてしまいます。でも、感情コントロールは本人の課題ですね。どうにかできないかと心配しすぎていました。
新年度から、集団療育も受ける予定なので、本人の頑張りに期待したいです。
>ママちゃんさん
そうですね。いつまでこんななのだろう、と、私自身が、被害者意識にとらわれていたように思います。
>カピバラさん
うちの娘は今のところネガティブ発言はないのですが、気をつけなければですね。。親がやれることは、小さな良いところを見逃さないで褒めることくらいでしょうか
>ruidosoさん
母子の愛着不足については、ショックではありますが、自分の関わり次第でどうにかなるのではとの淡い期待のもとにもなっていました。グレー未診断のしんどさですね…いっそ診断ついた方が私の精神的にいいのかもしれません。
気持ちがざわついて抑えられなくなる、がうちの子です。原因がはっきりしていることもあれば、本人にもわからないこともあります。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
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・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
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採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
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