初めまして。
色々なサイトを渡り歩いてこちらにたどり着きました。
実は昨日3才9ヶ月の長男が軽度の知的障害との判定を受けました。田中ビネーでIQ70、精神年齢2才7ヶ月程度です。

確かにずっと育てにくかったんです。癇癪もひどく、頑固で聞かん坊です。でも同時に優しくてママと電車が大好きな可愛い男の子です。今、この相談を書いていても涙が止まりません。頭が混乱しています。すみません。
今判定結果を受け、信じたくない気持ちと本当ならば今後のことを考え無ければと混乱しています。
長男の幸せを第一にこれから家族で考えるつもりです。
私がこれから持つべき覚悟でも私達親子が未来に持てる希望でも、どんなことでも良いので同じようなお子さんや自分が軽度障害をお持ちの方のお話を聞けたら幸いです。
よろしくお願いします。

２歳９ヶ月の男の子です。 こちらでなんども色々な事をご指導していただいてます。 今日発達テストを受けに言ってきました。 結果、知的障害の軽度でした。 言葉に関しては、ちょうど一年遅れてるとの事でした。 運動、認知に関しても、半年遅れみたいです。 改めて結果を聞くとやはりショックでした。 耳で言葉を聞く事が苦手みたいです。 認知と言葉で半年の違いがあるから、本人はストレスを感じていると思うと言われました 療育でなんとかなるのでしょうか？

年長の男女の双子をもつ母親です。 幼い頃から息子の発達を心配していて、 保育園ににも相談し支援級を希望していたので就学相談をし、そこで初めて田中ビナーで検査をしたところIQ62 約2年の遅れ 3歳2ヶ月の発達という結果になりました。 境界性知能くらいだろうと思っていたのでかなりショックを受けてしまい、なかなか受け止められないでいます。 検診で引っかかったことはなく、 病院や療育センターに行った時も様子見でした。 しかし、家に帰って冷静に見ると息子はやはり幼く、知的障害があるんだなと思い知らされた気がしました。 毎日泣いて仕事も、家事も手付かずで、 未来を想像して絶望して、息子を追い詰めてしまい、申し訳ないです。 2歳前4歳すぎくらいに療育センターに相談に行っていているので、詳しい診断と、 発達検査のときにも検査員の方に言われましたがここ最近吃音がひどいので、その事も含めて相談に行きます。 長くなってしまいましたが、ウジウジしている私にどうか喝を入れてください。

娘の知能指数が75のため障害者判定され、これからどうしたらよいか… 娘は現在3歳11カ月で確かに言葉を覚えることやその他発達が遅かったので、田中ビネー式検査を受けさせたところ 娘のIQは75で、知的障害のボーダーラインがIQ76であるため、知的障害の判定を受けてしまいました。 たった1点という差で知的障害と言われ、どうしようもないショックに苛まれています… これから知的障害児の母親としての心の持ちようや、具体的に今後どのように育てていけばよいか…アドバイスいただけませんか？

2才7ヵ月になる息子が先日自閉症の診断をうけました。 度合いとしては自閉症中度 知的障害は診断結果はIQ 70で境界域ですと言われました。 ただ、物事の理解はしっかりしていることと 診断時2才4ヵ月の年齢から 知的障害があるかはまだ判断できないと言われました。 何でもオブラートな伝え方をする先生なので 今回もオブラートに伝えられただけなのか 次に診断をうけるまでに急成長して 知的障害はなかったね、と言うこともありえるのか、、、 モヤモヤが消えずにいます。 経験談などあればお聞きしたく質問いたしました。 発達障害の子をもつ友人には ・ジャンプができなかったので運動面が低く出たこと(その後できるようになりました) ・発語が3単語(それもたまに言う程度)と少ないが物の理解はしていること が理由で判断できなかったんじゃないか との見解でしたが 私が落ち込まないようにぼんやりと伝えられたような気もして。。 アドバイスいただければ幸いです。 身辺自立は服を脱ぐ、オムツ・ズボンをはく、ご飯を食べる、靴の着脱などはできますが オムツが汚れたことを伝えるなどはできません。

こんばんは。先月3歳になった娘がいます。小さい頃から、あれ？と思うことが多く、健診でも引っかかったりしていましたが、自閉症スペクトラムだということがわかりました。 ショックでした。 でも、逆さバイバイやクレーン現象、言葉が遅いこと、癇癪が多いこと、興味のないことはしないこと…など、あぁやっぱりなって納得する部分もありました。 今は、市の親子教室に通いながら、発達専門の病院にも診てもらっています。 先日、親子教室で、発達検査(新版k式)を受けました。 「目で見るのが2歳くらい、耳で聞くのが1歳半くらいかな。」 心理士さんに言われ、その時は、 「ふーんそうかー遅れてるんだなぁ」 くらいにしか思っていませんでした。 今日、病院でその話をしたところ、 「正確な数値が出ないとなんとも言えないけど、知的障害はあるだろうねぇ」 と先生がサラッと言いました。 …え？？ 発達検査って知能検査とは違うと思ってたら、かなり近しいものがある…ということを初めて知りました。 正直、ものすごくショックでした。 自閉症スペクトラムだと言われた時よりもショックでした。 自閉症スペクトラムは、個性の一部かなくらいに捉えていたのですが、知的障害って、娘はどんな風になるんだろう…と不安でいっぱいです。 今までも、育てにくい娘の育児に悩んでいました。 愛そうとしてきましたし、愛しています。 でも、私はこれから先も娘を愛せるのかな？？ 不安になってきました。 知的障害について知識不足で、不快な思いをする方がいたら申し訳ありません。 似たような感じだったけど、こんな風に成長したよ、など、教えて頂けたら嬉しいです。 ちょっと混乱してる状況で、落ち着かなきゃと思い、文章にしてみました。 最後まで読んで頂いてありがとうございました。

こんにちは。 知的障害について教えいただきたいです。 2歳半で受けたk式で中度知的障害と軽度知的障害の間と心理士さんから言われ、現在は週一回のグループ療育と月2回の個別療育に通う男の子がいます。今は3歳8ヶ月です。 発語は3〜4語文。簡単な会話などもできたり、大好きなアニメの歌を歌ったりしています。歌詞は完璧ではないのですが、合ってる所も多くあります。 双子の片割れで一人だけ小さく産まれ尿道下烈で手術も2回したので、トイトレは心配していたのですがこの夏に昼間も夜も漏らさずにいます。大の方も出る前に自分から教えてくれるようになり急に出来るようになりました。今は始末を頑張ってる所です。 夏休みでしばらくお会いしてなかった幼稚園の先生にも、言葉が急に増えた、だいぶしっかりしてる、理解もしてる と言っていただけました。担任の先生もびっくりしてました。 子供の成長はとても嬉しいです。ですが、中度知的障害と言われてしばらく受け入れられなくとやっと受け入れられました。その気持ちが揺らいでしまう時があるんです。このまま成長して追いつくのではないか？支援級ではなく、双子の兄と一緒に普通急に通えるのでは？一人で生活出来るようになるのでは？と… 期待してしまってばかりいるので、検査を受けるのも怖くなってしまってます。またあの中度知的と聞いた時の衝撃が襲うのではないかと… とりとめのない文章、長文申し訳ありません。自分でも何が聞きたいのか整理ができないのですが、知的障害をどのように受け入れるべきか、教えて頂きたいです。

３歳３ヶ月の軽度知的障害の息子がいます。 診断がくだったのが３歳少し前。 でも言葉の少なさに２歳くらいから療育に通い、今も通っています。 ゆっくりながらも二語文三語文と出始めて嬉しい反面、 出始めた事で会話出来るかと期待してしまったのがいけないと思うのですが そう出来ないことが多く、診断された時は前向きだった自分の気持ちが揺らぎ 息子の障害を受け入れられない、可愛いと思えない時が出てきてしまいました。 健常児の成長を見ると、３歳でやっとこれか…と息子の成長を喜べなくなってしまって。 障害児の親は皆パワフル、乗り越えられる人にしか試練を与えないとか、 そんな言葉に毒づいてしまいます。 まだ幼いからいいけれど、この先大きくなった時の事を思うと不安で仕方ないです。 皆さんはどんな風に受け止め、気持ちに整理をつけていますか？ 子供の相談はできても、私自身の気持ちの相談ができる人もいなくて、 毎日親失格なんじゃないかと悩んでいます。

なんども、こちらで、アドバイスを受けています。 ２歳９ヶ月の時に発達テストを受けました。 昨日、診断が下りました。 今２歳１０ヶ月です。 言葉が一年遅れ。認知は半年。運動はほぼ問題なしとの事でした。 知的障害の軽度ですが、グレーとのギリギリの所と言われました。今後、追い付いていくか、 このままかは様子を見ていくしかないと言われました。 療育は４月からいけるようになりました。 滑舌が悪いので、本人はしゃべっているつもりなのですが、私にしか判らない言葉です。 それも訓練でなんとかなるよ。と先生には言われました。 去年の１２月ぐらいから、環境を変えるようにしたら、びっくりするほど成長したように思います。 グレーと軽度。今後グレーになることはあるのでしょうか？ 逆にグレーになって、やはり軽度に下がることもあるのでしょうか？ わかってはいたのですが、やはり診断が下ると 自分の中で受け入れるのが、難しいです。

お子さんが発達障害、（等）と診断された時、どんな気持ちでしたか？ 自分のケースはまだ検査段階なのですが、「子が病気だった」という事に正直気が動転しています。 発達障害等には差別偏見など全く無いのですが、自分もグレーでその生きづらさはわかっており、 それをまだ受け止めきれず、上手に気持ちが整理できていません。 「子供が生きづらい人生を送ることをショックに感じています。」 病気だから愛してないなどはありません。愛してるからこそ子供が大変そうでただショックです。 みなさんはお子さんが発達障害（等）と診断された時、どう思いましたか？ どのように気持ちを落ち着かせ整理しましたか？ 参考に教えてください。

愚痴、と言いますか、ただのツイートのようなものです。 ３人の子がいます。 １人目が知的障害と宣告されました。 （その他、自閉症疑い、多動疑い等） ２人目はまだ１歳以下で、３人目は妻が妊娠中です。 兄弟遺伝…というものに、不安を馳せていますが、今、それを考えたところで 仕方がないです。割り切っていこうと、日々、言い聞かせています。 でも、不安に駆られているのは、やはり私の心のどこかに、障碍を持つ人への 偏見がまだまだ残っているからなのかな…。 医者からは、現状の症状を宣告されたものの、結局は精神医学は まだまだ人類では解明されていない事がほとんどですし、今後、私の 子が、どういうようになるのかは分かりません。 親の欲目ですが、少しでも定型発達に近づいて欲しいというのが、希望です。 （３歳ですが、まだ一言も話せません…これが短期の私の希望です） 普通に育ち、普通に幼稚園（または保育園）に入り、地元の小・中学校に 入り、高校に進学し…というのが、誰にでもある普通の将来だと思っていましたが、 そもそも普通って何？そんな描いた将来が来ると思っているのか？と、 根本的な自分の甘さを自覚させられています。 まぁそりゃ、障碍があると、いろいろと大変かも知れません。 しかし、例えば乙武さんの名言でもありますが、 「不便を感じた事はあるが、不幸せと感じた事は無い」とあるように、 障碍を持って生まれた事を不幸せと感じるのは、案外、親である 自分をはじめ、周りが思うだけであって、当の本人がそう思うかは 別かも知れません。 むしろ、当の本人がそう思うのならば、障碍を持って生まれた事が 不幸せなのではなく、そう思わせた親の、後天的な責任かも知れません。 もちろん、障碍を持つ健常なきょうだいにしても、同じかと思います。 障碍を持つきょうだいがいて、自分だけ不幸だ！という意見も見ますが、 そうではなく、人として成長できたという人もいれば、障碍を持っていても きょうだいはきょうだい、という人もいます。 これはやはり、その方々の親が、親として素晴らしかったのだと私は思います。 前述の通り、障碍を持ってうまれたきょうだいを持つ事を不幸せに 思わせたのは、親の後天的な責任であろう…と。 宣告された当初は、将来に希望が持てず、嘘であって欲しい…と絶望感がありました。 まぁまず、ほとんどの親御さんは同じでしょう。今は、現実を受け入れ、今のありのままの 子を見守るのが私の務めであり、楽しみでもあります。 元々、「他の子より成長が遅いな…」と思ってはいたものの、あまり問題視して いませんでした。（この辺り、親として失格かも知れませんが…） ただ、医者から宣告された時は、子に申し訳ないという自責とともに、 子を見る目が変わったのも事実です。しかし、落ち着いた今としては、 宣告された前も後も、子には変わりありません。 もちろん障碍を持つ子を育てるのは大変であり、将来に不安を持つのも 仕方がないと思います。 しかし、私が親に言われたのは、では健常（定型発達）のを育てるのは 楽であって、将来に不安が無いのか？と言われました。 私の親戚にもいるのですが、特に自閉症などの障碍を持つ人ではないのですが、 引きこもりや不登校で将来どうするの？という人もいますし、警察沙汰となって 道を外れた人もいます。 健常で生まれても、そういう不安というものは、常に付きまとうものです。 障碍を持ったがための不安というものは、必ずしも同じではないにしろ、 ある意味、先輩方々がいらっしゃるものですから、そういう意味では 有利かも知れません。 結局のところ、障碍を持つ／持たないというのは、親としては一方では 辛い事でしょうけど、それがために自分の予定（将来予想）と違ったと 感じるのは、大きな勘違いであり、親としての自覚が足りていないのかな？と 思っています。それも子の個性と割り切り、自分の予定と異なったのであれば、 現実的に考え得る現状から、より良い選択をして楽しみを作る事こそが 建設的であり、ベスト（またはベター）なのでしょう。 カーナビで、目的地を「〇〇〇に行く」（例えば、子は３人で、１人は医者となって １人は弁護士、もう１人は政治家。自分は豪邸に住んで余生を全うする、など）と 設定するのではなく、「幸せな人生」という漠然としたものとしておき、それに向かっていると、 工事中で軌道修正をしなければならなかったり、信号で止まったり、 地図には無い道を通ったりとするものだと思います。 つまり、どんな道を通ろうとも、最終的に「幸せな人生」にたどり着ければ、 道中、何があったとしても、それは通過点に過ぎないのでしょう。 子に障碍があったとしても、それがために悲観するのではなく、それでも 幸せになる道（リルート）を考えれば良いだけです。 ※ 障碍を持つ＝悲観、というのは偏見であり、障碍を持っても幸せにしている 　　人に対して、冒涜だと思います。 ・・・と、大層な事を言っていますが、生きていく以上、不安はつきものです・・・。 私のカーナビは、まだ１つ目のリルートをしている最中ですから・・・。