
発達関係ではないですが、両親のことで接し方の...
発達関係ではないですが、両親のことで接し方のご意見頂きたいです。
私の両親は近所に住んでいます。
現在は年金生活です。
特に母親が思い込みが激しかったり、独善的だったりで、悪い人ではないですが癖が強いので一定距離があった方が上手くやっていけるタイプです。
(あなたの為を思って、が口癖)
娘(母にとっての孫)の誕生日が近く、突然、
「誕生日プレゼントにエアコンはどう?」
と父親経由で娘と私に言ってきました。
娘はその場で即答で断り、
私も娘はまだ自室で過ごす時間がそれほど長くはないから、とエアコンは断りました。
断ったのに、エアコンの設置工事に◯月◯日行くから都合は?と、また父親経由で連絡がありました💧
聞けば既に発注済みとのことです。
しかも、妹の分も含め二台です…。
こんな感じで過去チャレンジタッチの契約も持ち掛けられ、断ったのに両親名義で契約されました。
何かをしてくれようとするのはありがたいですが、こちらは不要だと伝えているのに「良いじゃない」「良かれと思ってしているのに」とお構い無しです。
今は年金生活の為、経済面でも大丈夫なのかと心配になります。(これでは良くしてもらいすぎだと今から幾らか持っていこうと思います…)
学童へのお迎えをお願いすることもあり、こちらが頼っている部分もあります。
頼る部分もあるのに都合の良い話に聞こえるかも知れませんが、金銭が掛かりすぎるもの、行きすぎた干渉や独断を控えてもらうにはどうしたら良いでしょうか?
*ちなみにきっぱり「気持ちはありがたいが却って困る」と都度伝えています。
その度「良かれと思ってなのに」「そんなに私が気に入らないの」となるので話が通じません…。
会員登録するとQ&Aが読み放題!
すでに会員の方はこちらからログイン
この質問は回答受付を終了しました

この質問への回答
りかさん、こんにちは🐱
なかなか親だからこそ難しいですが、親に変わってもらおうと思う気持ちをまずは捨ててみることも必要かもしれません
子供のウチは考え方や認知、価値観など変わることができますが、成人して親になる年代ともなるとなかなか、変わりにくいと思います。
ただ、それでも変わってもらおうとおもうならば、相当の覚悟をもって挑む必要はあると思います。
なお、私だったらにはなりますが、学童などのお迎えなども含め頼らないというのがひとつの選択かなと思います。
もうひとつは、いろんな面で便りつつ、金銭が懸かる物をもらったら、不必要な物は売ってしまいその金銭を何らかの形でご両親に恩返ししたら良いと思います。
多分、プレゼントしたあれは?なんて話になるかもしれませんが、折角貰ったんだけど、ウチには合わなかったから、リサイクル/譲渡したよ、としれっと伝えしまうことを積み重ねて行くと、判る人には要らないんだなとやっとわかっていくと思います。
それと、お父様が話が通じる方ならば、りかさんの行動の変化は、一番お父様に負荷がかかると思うので、伝えてから行動された方が良いかと思います。
ご参考まで🐱
なかなか親だからこそ難しいですが、親に変わってもらおうと思う気持ちをまずは捨ててみることも必要かもしれません
子供のウチは考え方や認知、価値観など変わることができますが、成人して親になる年代ともなるとなかなか、変わりにくいと思います。
ただ、それでも変わってもらおうとおもうならば、相当の覚悟をもって挑む必要はあると思います。
なお、私だったらにはなりますが、学童などのお迎えなども含め頼らないというのがひとつの選択かなと思います。
もうひとつは、いろんな面で便りつつ、金銭が懸かる物をもらったら、不必要な物は売ってしまいその金銭を何らかの形でご両親に恩返ししたら良いと思います。
多分、プレゼントしたあれは?なんて話になるかもしれませんが、折角貰ったんだけど、ウチには合わなかったから、リサイクル/譲渡したよ、としれっと伝えしまうことを積み重ねて行くと、判る人には要らないんだなとやっとわかっていくと思います。
それと、お父様が話が通じる方ならば、りかさんの行動の変化は、一番お父様に負荷がかかると思うので、伝えてから行動された方が良いかと思います。
ご参考まで🐱
こんにちは
例えば、エアコンじゃなくて、娘さんの洋服や学習用品など欲しいものを伝えるとどうなのでしょうか?
あらかじめ○○が欲しいと伝えておくことで、防げないかなぁと思いました。
Consequatur et sit. Quibusdam repellat soluta. Dolorem ut est. Voluptas dolorem nesciunt. Eum autem tempore. Est doloremque explicabo. Quasi quis impedit. Est quia sint. Ratione et sed. Minus qui ad. Quae eum unde. Excepturi quis consequuntur. Dicta qui dolorem. Molestiae autem accusamus. Esse atque et. Id ducimus aut. Vitae dolorem eaque. Impedit dolore assumenda. Accusamus vel quo. Autem dicta rem. Iure ex quod. Unde vel ea. Est qui ad. Est exercitationem eius. Ipsum fugiat quidem. Nihil est ea. Molestiae itaque delectus. Praesentium consequatur nam. Exercitationem corporis voluptatem. Minus rerum eligendi.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
自分がこうと思ったことを、相手の意見は違うと分かっても押し通す感じが、
アスペルガー傾向のある私の父と、アダルトチルドレンっぽい母と、似ています。
そして、グレーゾーンの夫とも似ています。
まず、よかれと思って、っていうのは
一般的には助かる事だとしても、
その時、その相手にとっては「ありがた迷惑」であることを分からなければなりません。
もしかしたら、自分の金銭的に余裕があるうちに子供達にやってやりたいための押し付けかもしれませんから、そこを話して確認は必要かと思います。
でも本当に話が通じない感じなのであれば
●ご自身が業者に電話をかけて、すべてキャンセルをし、お母様に何かいわれたときには「建前でなく本当に迷惑であること」をきついかもしれませんが、そのくらい感情抜きで答える必要がありそうな気がします。
●工事の立ち会いもすべてお母様にお任せする。こちらには迷惑がかからないように、自己完結してもらう。
→ひどい、など言われても、私なら「断ったし、本当にありがた迷惑なんだもの」と言います。
●許容し、好きなようにやらせる。
上の対応で、お迎えなど非協力になるのであれば、これしかないのかもしれませんね。
お金は持っていってもいいかもしれませんが、多分断られるのでは。。と思います。
Ut corrupti voluptatem. Tempora aperiam omnis. Voluptatem ipsa explicabo. Atque repudiandae consequuntur. Velit itaque aliquid. Quia ea maiores. Ducimus eos vero. Dolor quis quas. Incidunt nisi et. Iusto sit soluta. Porro aut rerum. Aspernatur voluptatem incidunt. Quibusdam qui ratione. Totam voluptatem accusantium. Eaque rerum id. Necessitatibus ut et. Aut perferendis laborum. Odit quae adipisci. Ut asperiores animi. Et magnam ut. Voluptas tenetur aut. Sed unde sequi. Recusandae quis ducimus. Eos blanditiis non. Asperiores ipsa similique. Repellendus odio voluptas. Consequatur iusto ea. Id laudantium quisquam. Voluptates iste voluptatem. Sed omnis recusandae.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
おたがいの財布の中身は別会計で、干渉しない。………のが楽ですよね………。
「そんなに私が気に入らないの」が気になります。
「父親を通じて」も微妙かも………。うーん。
くれるものはうれしくなくても、つかえなくてもノーリアクションで放置……。だと、エスカレートしちゃうんでしょうか……。
繋がりのある社会福祉士さんとか心理士さんにちょっとご意見聞いてみたいですね。
いまのうちから、「頼れる第三者」を探しておくのもいいかもしれないです。
おかあさまに、はっきりものが言えるお友達、とかお母様の姉妹、とか、対等な仲間づきあいをしているひとを知ってませんか……?。
地域の広報とかに「女性相談」とかないですか?
地域の介護情報なんかも聞いてみると、茶話会とかあるかも……。
Et odit iusto. Porro voluptates accusantium. Aut quia quam. Consequatur molestiae provident. Et ea voluptatem. Sint nulla enim. Reprehenderit quis quo. Tenetur magni nihil. Et nihil amet. Aliquam praesentium numquam. Dolorem sit ea. Atque qui ratione. Commodi incidunt expedita. Adipisci voluptatem quas. Et dicta aut. Est et culpa. Velit aut laboriosam. Sequi quo eos. Culpa quas aut. Aut et explicabo. At tempore aut. Aut et consequatur. Voluptas quia rem. Consectetur ex tempore. Consequuntur tenetur et. Quasi ea fugiat. Voluptatem pariatur dolorum. Labore nostrum asperiores. Provident unde ipsa. Ut dolore sunt.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
もう締め切られたようですが、、とても共感したので。
以前は私の親のクセが強すぎるだけかと思っていましたが、最近、友達の親の話を聞いたり、こういう書き込みを見る度に「私だけじゃないんだな、どこも大変だなぁ」と思います。
「良かれと思って」の価値観が、今、70代以降の方たちって私たちとちょっと違うな、と思います。
戦後を生き抜いたせいでしょうか。
モノに対する執着と信頼がすごいです。
私の母に関しては、スマホも使えず、情弱なので、今時コレは無いでしょ、というような酷いものを送ってくることも多いです。
息子に発達障害があり、療育や支援級でたくさんの子を見たからでしょうか。人の脳は、ちょっとしたことで、発達障害と同じような状況になるんだな、と理解したように思います。
私の父母(とくに母)については
「自分が思いついたことについて、後から変更が効かない」
「断られたことを忘れる」
「感情の出し入れがちょっとオカシイ」
「言われたことの理解がスッと出来ない」
のが、歳をとるごとに大きくなってきました。
歳をとるってこういうことなんだな、と割り切りました。
私だったら、チャレンジタッチでも、契約をしたまま放置。エアコンも害になるものではないので、「ありがとう」と受け取って「やっぱりエアコンがあるといいわー」と適当に言っておきます。子供の体に害になるようだったら、コードを抜いてリモコンを預かって使えないようにしておきます。
両親の経済面、、ですが、家も同じ心配をしています。
もう、後でお金が無くなったら、頑張って援助しよう、くらいに思っています。
学童のお迎えは、家の両親だったら喜ぶと思います。遠方に住んでいて、孫の世話をやらせてあげることが出来ませんでした。(まだ生きてますが)
これからは、騙し騙し、うまくやるのがベターなのでは無いでしょうか。
Quia est deserunt. Ea molestias porro. Expedita corrupti et. Iste quas soluta. Et vitae minus. Velit non veniam. Voluptate ut deserunt. Sed et veritatis. Tempora molestiae voluptatem. Reiciendis consectetur maxime. Quos quo incidunt. Eos ipsum asperiores. Nihil commodi vel. Occaecati ipsam autem. Laboriosam reiciendis non. Praesentium ducimus adipisci. Voluptas quibusdam dolore. Hic omnis et. Praesentium sequi officia. Repellat dicta laborum. Maxime fuga quisquam. Eaque voluptas porro. Mollitia autem natus. Consequatur impedit sequi. Non culpa accusamus. Aliquam aut et. Iste aut inventore. Laboriosam et ut. At omnis illum. Commodi quo quisquam.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
ある日突然、健康食品が定期購入になっていて、商品に振り込み用紙同封できた。抗議すると1万円ちょっとも月々払えないなんて旦那は甲斐性なしね(問題なく払えるが、この商品に払う金はねぇ💢)
某通販チャンネルで聞いたことないメーカーの加湿器を勝手に注文。お決まりの振り込み用紙付きで届く。問答無用で返品。
その他、しょっちゅうイヤゲモノをカラカラに満タンにしてアポ無し訪問。それらは黙って受け取り、申し訳ないがゴミ袋にお蔵入り。
↑うちもこんな調子なのでお気持ち痛いほどわかります。
母は鍵や財布をしょっちゅう無くしたり息子の幼稚園IDを落としたり、ややADHD傾向があるかと見立ててます。頭ごなしに批判するとことが拗れるので黙殺できるものはしています。しかしなんだかわからない健康食品を「自閉症に効くから」と無理くり食べさせ様とした際は、金輪際私と孫に会えなくなるがよいか?と迫りました。
容認できるものは目を瞑り、許せないものには烈火の如く怒る。
お子さんの送迎の必要なくなるまでは上記で凌ぐしかないかなと私は思います。
Ipsam eos et. Enim facere adipisci. Eos quod ratione. Et numquam molestiae. Voluptates repellat quos. Quisquam debitis eum. Necessitatibus voluptate nihil. Vero ipsam laudantium. Mollitia ad cumque. Quisquam aut et. Doloribus adipisci nobis. Sit tenetur quam. Sed harum doloribus. Est sit similique. Quibusdam doloremque saepe. Ut occaecati accusamus. Cumque nostrum quas. Velit aut mollitia. Consequatur sed aut. Est ut tempore. Doloribus ducimus repudiandae. Harum incidunt placeat. Inventore modi error. Est minima consequuntur. Ducimus et aut. Magnam rem quidem. Quas fuga animi. Sequi ipsa aut. Iste suscipit aliquid. Voluptatem ex et.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
会員登録するとQ&Aが読み放題
関連するQ&Aや全ての回答も表示されます。
関連の質問

愚痴になりますが....
私には長男(小4、ADHD、PDD)、次男(年中4歳、ADHD、PDD、軽度知的)の子どもが2人います。私の姑は思いつくまま言葉に出す人ですが、こういうタイプの人はきっと自分に非はないと思っているのでしょう。(クレーマーっ気がありますし被害妄想っ気もあります)4月に療育手帳を申請した次男ですが、今だに診断書を信用してない姑。療育も必要ないと思っているらしく、療育では勉強してないとわかると長男、次男共に塾の話。しかも、教育相談や担任と話し合いとなると「そんな事で担任の大事な時間潰して」と言われ、先ほど違う方にも書きましたが「あなたは絶対うつ病にならない人」「嫌な事から引く人」と言われました。私は、機械で出来ている人形じゃあない〜しかも、発達障害=馬鹿(失言ですが、姑の考えです)なので「塾や家庭教師などにお金使って成績あげなくて親としてプライドとかないの?恥ずかしくないの?」ですよ。私のプライドなどどうでもいい、社会人として生活出来る様最低限必要な療育や勉強しているのに頑張っても否定されると....。私は、この人には何を言っても無駄なので余計な事は言わないと改めて決意しました。面談が続くのに面談前から疲れちゃいます。読んで頂きありがとうございます。愚痴れないので。
回答
いぶきママさん
コメントありがとうございます。
遅くなってしまいました。すみません。
うちは、半同居です。
義父母と住所は一緒ですが、隠居...



事実婚相手がASD受動型疑いがあります
バツイチ同士で子供はおらず、作らない予定です。1年同棲し、普段は楽しく、性格、趣味、食生活も合いますが、私が悩んだときの悲しみに対する理解が少なかったり、点で捉えている節があり主人が会社で受けたテスト?に共感性が12段階の1と出ていたことで気づきました。私がカサンドラになりかけている事もあり、2人でカウンセリングを受けようと言ってくれています。松葉茶がASDに良いとどこかに記載があり、とにかくできることからやってみようと、飲み始めました。ASD➡︎離婚を考えろ、という意見が多いなか2人で乗り越えようとされている夫婦はおられますか?治そうと努力する姿勢や悲しみはわからなくとも手を握ってくれたり風邪で寝込んでも看病はしてくれます。軽度?だからできるのかも知れませんがカウンセリングや本人の努力で関係改善されている話など伺いたいです。よろしくお願い申し上げます。
回答
治すとか、本人の努力はあまり考えないほうがいいです。気付かない、できないから障害なので。
相手の態度にがっかりしたり、傷ついたりした時に...



母親が急に家にいたくないから今から来ると1人暮らしの私のとこ
に電話が入り3分以内にはインターフォンを鳴らす。そしていきなり茶を要求し冷蔵庫を物色し作りおきおかずを食べ何これ?捨てな!母親とはそういうものなんでしょうか?娘に対しては厳しいのでしょうか?私はいきなりきて料理をするだけし片付けせずやりっ放しで帰られた時のご飯の不味いこと。全く自分で作った時とは明らかに違う今まで感じたことのない不味さ。なんでなんでしょうか?こういう場合母親にきてほしくない時はなんと言えば母が傷つかずに断れるの教えて下さい。お願いいたします。
回答
せっかく、自立に向けてがんばってる、自分だけのペースでどこまでやれるかみてるところなので、邪魔しないでほしい、来てもらっては困る旨いってみ...



アスペルガーの特徴をいくつか持っている、40代の同僚女性の言
動に振り回されて、心が疲弊しています。心理カウンセリングに通いたいと考え始めたのですが、一時的なストレス解消だけではなく、根本の解決に近づけられるような効果を得られるものなのでしょうか。職場でも、その同僚は何かしらの障がいのある人だろうと認識されていて、以前の部署で対人関係が悪化したため、2年前から私のいる部署に異動してきました(本人はその事情は知りません)。会社側は、解雇理由になるほどの大きな問題は起こしていないので、首を切りたくても切れないと言っています。小さい会社ですし、これ以上の配置換えは物理的にできないため、しばらく(ひょっとして定年まで!?)ペアを組んで仕事をしなくてはならない状況です。障がいに起因している(とおぼしき)部分と、本人の元来のわがままで勘違いした上から目線の性格もあって、ときどき本気で殺意を感じてしまいます。私が自費でカウンセリングに通うこと自体、腹立たしいですが、他に方法が考えられません。
回答
私もかなりの凸凹もちですが
周りにアスペ傾向のかた、かなりいます
娘もです
上から目線…😨😨
マレーグマさんスルースキル磨きませんか?
...


息子がぼっちのところを目の当たりにしてとてもショックでしたの
で書き込みさせてください。支援級六年生男子です。国語と算数以外はすべて交流級に行っています。先日運動会があり、最後に六年生だけ校庭にのこり記念撮影でした。様子を見ていると、みんなわいわいしてる中、一人誰とも話さずぽつんとしていました。なんとか話しかけようと試みるものの、うまくいかなくて、困った様子が離れている私にもとてもよくわかりました。また、それを私に見られているのも気づいているので、気まずそうにこちらをチラチラみてくるので、それもすごくつらくて、思い出しては一人で泣いてしまいます。最近まで仲良かった支援級の同学年の子が転校してしまい心配していたのですが、本人も先生もなんとかやってますよとのことなのでとくに心配していなかったので、余計にショックで。もちろん一番辛いのは息子。なんとかしてあげたいとは思いますが、もう六年生だし、自分でどうにかしなければいけないことだと思うのです。いろいろ調べたけれど、一番書いてあるのは「親は見守るしかない」でした。もう胃が捻じ切れそうです。中学は、支援級に入れたいと思っていたのですが(教育委員会からも支援級妥当をもらいましま)またそれで交流級の子供達とうまくいかなくなったらどうしようと不安です。本人はまだどちらがいいか決めかねています。私に出来ることは何があるのでしょうか。どんなことでもいいので、是非お知恵お貸しください。長文乱文失礼しました。
回答
こんばんは!結論から言うと、
通常級に入ったとしても交流級の子供達と必ず仲良くなれるわけではないと思います。
お母さん自身、学校が辛すぎて...



自閉症スペクトラム、ADHDの息子がいます
8歳です。旦那とは再婚で息子は私の子です。しかし、病院で発達障害を診断されてから旦那がやはり冷たいです。先程喧嘩をしてしまい(歯の矯正について)、カッとなって「子供を施設に入れてしまえ」「キチガイと話したくない」と子供のことをとてもひどく言われて心が折れそうです。「離婚してもいいぞ」とも言われました。しかし息子は旦那が好きみたいで引っ越しを嫌がります。旦那は怒って外に出ていきました。生活費を3000円ほど財布に入れてもらっていたのもケンカして、頭にきたんでしょう。抜かれてました。今息子と夕飯食べてますが心がなくなったみたいです。障害がわかって、実子ではない旦那に期待したのがいけなかった。こんな話せる友達も居ない町で、こんな家庭環境で暮らしていくのが辛いです。働け働けと旦那は言ってますが、学校への連絡を仕事の時お願いしたいというと「しらん」と。私だけなら早く地元に帰りたい。けど、息子は転校したくない。旦那が好きという。我慢して幸せになれるんだろうか。すいません愚痴です。
回答
子どものいない成人の当事者かつバツ3という希少種です(汗)
息子さんが今のお父様になついているというのは悩ましいですが
暴言吐く人ってた...



今放課後デイサービスを利用しています
小6の情緒で知的障害ではありません。中学生になっても放課後デイサービスを利用している方がいましたらどんな形で利用していますか?部活との兼ね合いとかもあるとは思いますが。中学生向きのデイサービスがあまりなくどうしても小学生が主体になっているデイサービスが多いので利用方法やこんな風な利用してますとかヒントやアドバイスがあれば宜しくお願い致します🙏🏼
回答
ハジメパパさん、こんにちは。
うちは2カ所利用しています。
1つは小学生が多いけれど、中学生もいるスポーツ系のディ、もう1つは高校生まで...


お世話になります
7歳の娘の事です。診断はされてませんが育てにくさから就学前は療育に通っていました。6月より小学校に入学しました。本人の強い希望で毎日付き添い登校をしていますが、ここ最近校門に入ると奇声を発してその場を走り回るようになりました。毎日、先生や面倒見のよいクラスメートに引っ張ってもらって教室に入ります。机に座る授業は真面目に取り組んでいるみたいですが、体育は固まってしまい走れないみたいです。先月は、子供電話相談みたいな所があるとしると、自ら希望して電話して、私は学校で友達が少ない?なじめないみたいな事を相談員に話してました。先生にも相談していますが、休み時間は一人でいるみたいです。最近は、お母さん助けて〜とたまにおもちゃに書いたりしてます。理由を聞いても、やっぱり大丈夫になったと言い何を助けてほしかったのかよくわかりません。就学前相談では、検査では凸凹はあるが、普通級でもやっていけるだろうと言われました。色々とあるので早めに児童精神科にかかる予定で探してます。長くてすみません、恥ずかしながら、親として何をするべきかわかりません。奇声を発しながら回り続ける子供を見ると、何かがしんどいのではないかと思いますが、このまま学校を休まずに連れて行くべきなのか、休ませるべきか、フリースクール等が良いのか、親子の関わりを何か変えるべきか、どうしたら良いでしょうか?
回答
みかんさんこんにちは
奇声を発しながらも、お母さんや電話相談など周囲に助けを求めながら毎日登校していること、1年生なのに本当にまじめで頑張...



😅
回答
消します



中学3年のADHD.ASD.LDの息子を持つ母親です
息子は小さい頃から主人が嫌いです。今は、反抗期も関係しているのか,顔も見たくないようで必要以上に部屋から出てきません。主人は自分の子供が障害児だと認めたくないのか,自分の子供を理解しようとしません。主人からコミュニケーションを取ろうとせず,一緒に病院に行って話を聞きに行こうと誘っても,一度もついてきてくれません。お前の育て方が悪いからこうなったんだと言われます。子供は私とは明るく普通に話してくれるので問題はありません。最近子供が進んで宿題をする様になって喜んだいたところに,主人が子供にもっと毎日何時間も勉強をしないとダメだと言うようになり、床をバンと叩いたりドアを叩いたりする事が増えてきました。障害を理解しようとしない主人とこのまま一緒に生活する事が子供の為になるのか分からなくなってきました。アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。内容を上手にまとめられず読みづらくて申し訳ありません
回答
そんなに心配しなくても、ママさんとかなりよい関係ですし、大丈夫です。
お父さんとは、うまくいってないのは仕方ないですが、本人が毛嫌いして...
