受付終了
土日、どうやって過ごしていますか？
ASD特性アリの小1の息子と気が強い1歳児の娘がいます。
旦那が仕事に忙しくて土日はほぼいません。平日も夜遅いです。
いても、息子の癇癪に戸惑いイライラして怒鳴ったりしてきます（この悩みは前回書きましたが）。
平日は学校から帰宅後、ハイスピードでチャレンジタッチ→風呂→夕飯といった感じでなんとか乗り切っています。
日々の暮らしは。
息子が作る積み木のおもちゃを娘が壊すのでよく激怒しています。
出来る限り外に遊びに出たいのですが娘も行きたいほうへ行ったりとなかなか大変です。。。
土日は、
土曜日は放課後デイサービスがあったりなかったり
日曜日はたまにボーイスカウト
月に1回実家へ行く
たまに義理の両親の家へ行く
等をして、なんとか乗り切っていますが、デイもお金がかかるし、ボーイスカウトは月2回で娘を預かってもらったりするのでなかなか大変で、
実家は実母が死去しており頼れず、
義理の両親もそう頻繁には行けず、といった感じです。
特性アリの子+手のかかる乳幼児がいた場合の土日はどう過ごしていったらいいのでしょうか？
少し愚痴ると。。。
義理の両親はたまに子供を泊りで預かってくれるのでとても感謝しているのですが
（大変だろうから子供たちは泊っていってもらっていいよ、と言ってくれている）、
特性強めの息子に嫌気がさし、舅はつい叩いたりすることもあるようです。。。。
最近息子は「うんこ」ばかり言っているのですが、「次にうんこって言ったらお尻を叩くよ」と舅が言ってきたので、
「叩くのはやめてほしい。後から私が息子に叩かれるから。将来家庭内暴力になったら困る」
「このくらいの子がうんこっていうのは挨拶のようなものなので流してほしい」
ということをやんわりと笑顔で言ったのですがなんか微妙な感じになってしまいました。
姑が「そりゃだめでしょー。そんなお尻叩いちゃあ」とか言っていたのでその場は丸く収まりましたが。
後は室内用のアンパンマンの車があるのですが（息子の）、家で乗り回すので禁止ということになり、義理の両親の家に置いてあります。
「それは3歳まで。6歳は乗らないよ」と舅が言うのですが、
乗れるんだったらもともとこの子のだし乗らせときゃいいじゃん、なにそのルールは？？とつい思ってしまいます。
舅との子育てに関する意見が合わないんです。
じゃぁ義理の両親を頼らなかったらいいという感じになりますが、
私も子供2人の育児に疲弊していて、自分1人じゃなんともならないので
周りに助けを求めていきたいです。
義理の両親、デイサービス、、、、、
頼れるものはすべて頼っていきたいのですが、
安心して息子を預けられる場所がない。。。。。。
息子と2人ならなんとかやっていけるので（息子の甘えを受け止められる）角度を変えて、
娘を義理の両親に預かってもらって息子の世話をしようかなと思いましたが、妹が大好きなのでそれはやだと却下されました。。。。
息子は赤ちゃん返り？いやいや期真っ最中？でして、
娘のオムツを履かせて世話をして忙しいところに
「うんちをするところを一緒にトイレに入って見て欲しい」と言ってみたり、甘えてきます。
さっき娘がお風呂から出てきた瞬間に、トイレに鍵を掛けて閉じ込めてきたので、仕方がないなと思い一緒に付きあっていたところに娘がうんちをしていたらしく、旦那が激昂していました。。。
今思えばさっとオムツだけ履かせたらよかったのですが。。。。
旦那もそんなに怒らなくてもいいのに怒るのでこっちがビックリします。
週１しか息子と会わないのに会うたびに怒っている。。。
あと、娘が車で泣くのがすごく苦痛らしく、泣き始めると「もううるさい～～」とものすごく大きな声を出したり、「きいきい」言ってきます。奇声をあげます。普段はしないのですが、娘が泣くのが嫌みたいです。
そしてなぜか旦那もものすごく苦痛らしくて泣くとイライラしています。
聴覚過敏なんでしょね。。。
前回も投稿で召使にならないで、とありましたが、
どこまで息子に付き合い、甘えさせたらいいのかよく分かりません。
これが1人っ子だったらとことん付き合えたのかな、でもわがままになるのかなとか。。。
長々と書きましたが、旦那が忙しい方の土日の過ごし方、どうしていますか？
娘が手がかからなくなれば息子はもう少し落ち着くのでしょうか？
...続きを読む
この質問に似ているQ&A 10件
この質問への回答16件
それと。
乗り回すので自宅で禁止したオモチャを義実家に置いてあるのですよね。
それは、義実家においても使用禁止ではないですか？
なぜゆえ、自宅ではダメなのに義実家では使っていいのか？
さっぱりわかりませんでした。
赤ちゃんが使うものと以前に、家で乗り回すな。なんですよね？お宅では。
じいじ的にダメな理由として、テキトーな理由付けされても文句は言えないと思いますけど。
義実家では乗り回してよくて、自宅ではダメな理由がそれなりにあるんでしょうけども。
そういうのはきちんと教えていかないとわからなくなりますよ。
別に好きなら何歳だろうが、安全に使える状態ならばアンパンマンのオモチャにのっても構わないと思います。
それ以前に、家ではダメってしてたのですよね？
あと、ちょっと昔は年齢がいくと、こんなオモチャは赤ちゃんのだからと「卒業」させる動機にしていて、今もそういう卒業のさせ方もあります。
主さん夫妻が卒業させようとしていたオモチャなので、使うのおかしくない？と言われても第三者的に文句は言えない気がします。
旦那さんがいないと大変なのはとってもわかりますが、結局のところお子さんにあわせすぎというか、妹も兄も最大限尊重しようとしていたらうまくいかないのは当たり前かと。
どちらも適度に尊重しつつ、尊重できないところはぶったぎるほかありません。
軽んじ過ぎたなと思ったらフォローすればよいだけのことで、日々の変化に対応すべきことです。
故に顔色は適度にうかがってないとダメですがら、それは家族のバランスを保つために必要なことであって、個々の子どものためじゃないのでは？
これがいいと決めても、また、バランス見ながらテキトーに揺れる逃すコツ。
主さんはこれが出来てないという印象です。
コツはこれ。と決めて対応するのは楽ですけど子どもとのことでは、テキトーに違ったら直せばいい。
もう少し柔軟に、いい塩梅、よい加減を意識してみては？
できなくてもよいので、ユルーくです。
息子が小さいときは、少し離れたショッピングモールに出かけて時間を潰しました。
時々は、託児所に預けて、息抜きしましたよ。
親世代と育児に関する意見が合わないことは仕方ない事です。
100%はないので、折り合いつけてやっていくしかないです。
一晩子守りしてくれるなんて、大分頑張ってると思いませんか？
特性ありと思われるご主人の親ですよ？
色々気になる、義両親の負担も考えて、日帰りで迎えに行くなど方法はあると思います。
ワンオペ育児大変でしょうけど、ベビーシッターなど使えるものを使っては？
妹が大好きなので…と息子さんの意見を尊重するのではなくて、この日は息子さんと一緒に遊ぶなど親として決めても良いことですよね？
聴覚過敏と思われるなら、イヤーマフやデジタル耳栓を車に用意しておくとか。
生理的に受け付けない、我慢出来ないなど息子さんの対応について、優先順位をリストにしてみると整理出来ますよ。
Sit ut dolores. Minus accusamus aut. Voluptatem et in. Ut culpa nisi. Quia accusamus adipisci. A veritatis labore. Quis sed atque. Facere sed consequatur. Consequatur nemo quia. Aspernatur omnis fuga. Iste vel odit. Omnis et quasi. Nobis non corporis. Occaecati dolorem sit. Ut nulla dignissimos. Rerum id ratione. Quia non dolor. Non eius esse. Ratione qui voluptate. Accusantium error sapiente. Similique incidunt tempore. Neque porro minus. Et aut vel. Occaecati est ipsum. Laboriosam dicta rerum. Omnis quos ipsam. Iure deserunt omnis. Consequuntur fugit et. Est et reprehenderit. Praesentium sed dicta.
うちは夫が自営業で休みがほとんどないから、デイは必要経費として利用していました。
子供は１人だけど、義両親が高齢で、そちらの世話もしていました💧
ユーチャリスブーケさんの安心して子供を預けられる場所って、自分のルールで子供の面倒をみてくれる所ですか？
でも舅さんの家だから、舅さんのルールがありますよね。
逆にユーチャリスブーケさんの家に義両親が来て、義両親のルールで口出しされたら嫌でしょう？
タダで手は貸してほしいけど、舅の家で私（嫁）のルールで面倒みてって、舅さんからしたら失礼ですよ。
将来嫁ができて、自分が同じようにされたらおそらく気分が悪いと思います。
そして、息子さんが「ウ〇チ」ばかり言う件ですが、ユーチャリスブーケさんはスルーしているんですか？
私だったら、「外でそんなこと言うのは恥ずかしいから、やめなさい。」と教えます。
親も恥ずかしいけれど、子ども自身が周囲の人から怪訝な目で見られるのは、もっと嫌です。
私もASDの子を育てているのでわかりますが、羞恥心がわかりにくいです。
ちゃんと指摘してあげないと、子ども自身も恥をかくし、最悪周囲から距離をとられる可能性もあります。
ご自身が余裕がない状態なので、周りの人の気持ちまで考えられないとは思いますが。
他人は自分の思い通りには動きません。
またご主人の弟さんがASDということなら、ご主人も少し傾向があるという可能性はありませんか。
ご主人がグレーなら、もっと特性の強い子供の子育ては難しいと思うし、私なら任せられません。
お金はかかっても、どこかで節約して、息子さんのデイの回数を増やしたり、娘さんを託児に預けるとします。
Et velit distinctio. Qui ut numquam. Voluptate deserunt voluptatem. Voluptatem corporis reiciendis. Aut quos dolorum. Ut animi consequatur. Itaque rerum tempora. Doloribus qui rerum. Dolores voluptatem pariatur. Delectus asperiores molestiae. Nemo labore nihil. Est ad aut. Quia beatae eaque. Consequatur et modi. Dolorem quae ut. Ex qui quis. Minus tenetur dolorem. Numquam deleniti sed. Officiis assumenda fugit. Qui ut enim. Vitae possimus et. Quos et aut. Hic est voluptatem. Qui possimus atque. Error laudantium quia. Eveniet est quia. Quis aut voluptas. Temporibus totam accusamus. Quisquam repellendus omnis. Dolore dolor quis.
申し訳ないんですけど
辛口です。
舅や姑との世代間ギャップですが、相手の言葉を一つ一つ額面どおりで受け取って、あれもこれも気になるなんてするよりは
総花的にみて、まあ孫とじいじの仲良いしじいじ好きだからいっか。ぐらいの「まあいっか」精神が重要。
主さんの実母のばあばだったらうまくいくわけではないですし、実父のじいじはできるんですかね？
比べても仕方ないですが、マンパワーはあるものをうまくテキトーに使うしかないです。
あるものに感謝して、テキトーにが秘策でそれ以上でもそれ以下でもないのかなと。
遠慮することはなく、舅さんに今時はこうなので！とハッキリ言っていいと思いますよ。
気になるぐらいなら、キッパリ頼るのはやめた方がまし。
使いたいならその日は片目を瞑るようにしてみては？
ここでは相手の使えないところを数え始めたら負けです。
上手に義実家を頼ってる人は、たいていの人がおおらか～に、ま、いっか。ですよ。
ま、いっか。ができない人が概ね躓いているので、自分の性格の問題と割りきってみては？(ま、いっか。が出来ないなりの良さもありますから気にしない。欠点もセットでしょうが)
なお、妹ちゃんがお兄ちゃんの作品へアタックして破壊することですが
ある程度は仕方ないですが、妹をサークルに閉じ込めるか、お兄ちゃんがサークルに入って安全地帯を作ってやっては？
サークルを抜け出す強者なら、一時間ぐらいおぶれば？と思います。
そうやって、ママはあなたの安全を守るよ。という姿勢を見せることで、息子ちゃんとの信頼関係も結べますよ。
一歳なら、１０数キロですよね？
邪魔させたくないなら、自分の背中に縛り付けておくのが一番手っ取り早いです。
うちはそう�してました。
下にとっても学習になります。
ボーイスカウトは下の子同伴がダメなんですか？
これも、おぶって参加しては？と思います。
ママの体調などにより難しいこともあるでしょうが、一歳代なら暴れようが叫ぼうがたかが知れてますから、おぶって自由を奪うのが手っ取り早かったですよ。
しつけという意味ではおぶると学べない子もいますが、今はお兄ちゃんが安心して遊べる時間や場所を少しでも確保してやることが最優先と思います。
Fugit pariatur voluptatem. Ut qui neque. Porro aut qui. Qui sed veritatis. Eum aut aut. Officia voluptas provident. A voluptates blanditiis. Unde quo quas. Tempore facere repellat. Et veritatis voluptatibus. Ullam repellat expedita. Saepe aut quo. Voluptate provident odit. Quaerat reiciendis odio. Esse reiciendis exercitationem. Sequi aut qui. Et sed nulla. Et aspernatur blanditiis. Repudiandae dolor tempora. Veritatis doloremque quia. Ducimus occaecati aut. Magni et quia. Nihil rerum itaque. Sint velit dolorem. Eius qui doloribus. Tenetur et soluta. Quia tempora voluptatem. Animi rerum consectetur. Natus quidem optio. Optio voluptas alias.
質問読ませていただきました。
結局は、息子さんへの対応のしかたがわかっていないと思いました。
どこまで息子に付き合い、甘えさせたらいいのかよく分かりません。
まず、発達障がいの子の対応、扱い方にはコツが要りますよね。
十分に理解していれば、このような対応にはならないなぁと思うところがあるので、本でも講演でも動画でも、勉強した方がよいと思います。
そして、もちろん振り回されないことが大切です。
預けるのを二人一緒ではなく一人ずつにしてみたらいかがでしょうか。義母さん達もその方がラクでしょうし。
妹が好きならば、一緒にいたいならば、◯◯守ってね、逆にお世話お願いね、で上手く行くところもありそうですよね。
うんこと言うのを制するのは当たり前かと思います。叩くのはもちろんよくはないですが。
六歳だからいいとか、そういう考えはしない方がよいです。なぜなら、OKだと許可されたならば、ずっとこの先人前でも言い続ける可能性が高いからです。16才になっても30才になっても人前で言い続けていたらどう思いますか。
全体的に、マイナスに考えているようですよね。ディでお金がかかる。→嫌ならやめればよい訳です。ボウイスカウトも、妹を預けるのが嫌ならば、やめるか一人で行ける習い事でも探せばいいわけですよね。
安心できる預け先がないならば、もっと探すか諦めて自分でみたらよいと思います。
辛口、夜分失礼しました。
Tempora earum est. Corrupti et incidunt. Est minus explicabo. Sed et incidunt. Et recusandae voluptatum. Sunt aut vel. Occaecati unde labore. Aut qui ut. Aliquam et et. Accusantium delectus vel. Culpa blanditiis inventore. Nihil quo libero. Itaque qui rerum. Fugiat laudantium explicabo. Doloremque molestiae eligendi. Ut tempora tempore. Dolorem dolor distinctio. Fuga modi et. Et earum cupiditate. Dolorem eos maiores. Sapiente illum quasi. Odio tempora error. Dolor ut ratione. Inventore quia hic. Cumque minima quasi. Ipsa praesentium adipisci. Incidunt veritatis provident. Non consequatur unde. Quisquam rerum voluptatibus. Enim sed sit.
退会済みさん
2022/05/06 00:39
私も主さんが、息子さんの障害特性をきちんと理解し、把握していない気がします。
癇癪が多いのは、ああしたい。こうしたい。あれが欲しい。これやって。
など自分の思いを口に出して言えない。とか文字通り、思い通りにならないから、怒りに任せている。
のどちらかだと思います。
あとアンパンマンの室内用の車。家で乗らせて遊ばせる?為に買われたんですよね。
なんで家で乗ってはいけないのでしょう。マンションに住んでいて、階下に響くから?
預け先については、多少のお金がかかると思っていた方が良い。
だってボランティアではありませんから。
費用の面が心配なら、自治体から受け取れる福祉手当など見直されてみては?
デイにお金がかかるならボーイスカウトをやめて、そのぶんを回せば今よりも多い日数で預けられますよね。
安心して預けるところがない。のではなく主さんがデイサービスの人たちや、義理のご両親を信頼していないって事なのではないの？
頑張ってお弁当を作り、遊具のある大きな公園に行って、ピクニックする。
国営などの公園なら、芝が広いので、多少、お子さんが走り回っても、目立つようなことはあまりないでしょうし、何よりお子さんたちのストレス発散になりますよ。
あとは、動物園や水族館。坂の上や、山の中腹の斜面などを利用してある施設が多いから、ひたすら歩かせれば、夜は疲れて良く眠ってくれる。
お子さん達、体力が有り余っているような印象ですから、とにかく。
身体を動かすような所に、連れて行ってあげれば、行動面に関しては自然と落ち着くような気もします。
今は幼く、走りたい、動きたい。という年齢ではないかと思うので。
それから旦那さまについては、土日は出勤で、平日休みの職業に就かれているのですよね。
ならば、土日は旦那さんの手は、借りれないと覚悟して、ご自身で。しっかりお子さんたちと向き合う。
ご自身は、パートなどお仕事には、出られてない？
なら、旦那さんの稼ぎだけで生活されているのでしょ。多少の不満や障害特性はあっても、逆に感謝するべきじゃない？
言い方を変えるなら、生活を支えて貰っているって事じゃないですか。
メリット、デメリットを±して、ご自身で。上手く全てを含めバランスを取るしかないと思います。
Corporis quia consectetur. Minus quidem aperiam. Error beatae sequi. Recusandae quam omnis. Minima sit quia. Dolores dolorem facere. Maiores culpa inventore. Voluptas quibusdam placeat. Quaerat corporis aliquid. Quae ut tempora. Non sed hic. Impedit ut voluptatem. Culpa cumque dolor. Placeat tempore ut. Nostrum reiciendis quis. At fugit sint. Velit velit voluptas. Laborum porro repellat. Et sit assumenda. Explicabo pariatur magni. Ipsam quaerat corrupti. Dolores ducimus totam. Autem velit tenetur. Cumque odio alias. Autem ex non. Perferendis quam officiis. Aut adipisci molestiae. Ducimus facere dignissimos. Maiores error est. Delectus accusamus maxime.
この質問には他10件の回答があります
会員登録すると全ての回答が見られます！
会員登録すると全ての回答が見られます！
あなたにおすすめのQ&A
関連するキーワードでQ&Aを探す
会員登録するとQ&Aが読み放題
関連するQ&Aや全ての回答も表示されます。
メールアドレスで無料会員登録
アカウントをお持ちの方
ログインする
