2022/05/05 21:17 投稿

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土日、どうやって過ごしていますか？

ASD特性アリの小1の息子と気が強い1歳児の娘がいます。
旦那が仕事に忙しくて土日はほぼいません。平日も夜遅いです。
いても、息子の癇癪に戸惑いイライラして怒鳴ったりしてきます（この悩みは前回書きましたが）。
平日は学校から帰宅後、ハイスピードでチャレンジタッチ→風呂→夕飯といった感じでなんとか乗り切っています。

日々の暮らしは。
息子が作る積み木のおもちゃを娘が壊すのでよく激怒しています。
出来る限り外に遊びに出たいのですが娘も行きたいほうへ行ったりとなかなか大変です。。。

土日は、
土曜日は放課後デイサービスがあったりなかったり
日曜日はたまにボーイスカウト
月に1回実家へ行く
たまに義理の両親の家へ行く

等をして、なんとか乗り切っていますが、デイもお金がかかるし、ボーイスカウトは月2回で娘を預かってもらったりするのでなかなか大変で、
実家は実母が死去しており頼れず、
義理の両親もそう頻繁には行けず、といった感じです。

特性アリの子+手のかかる乳幼児がいた場合の土日はどう過ごしていったらいいのでしょうか？

少し愚痴ると。。。

義理の両親はたまに子供を泊りで預かってくれるのでとても感謝しているのですが
（大変だろうから子供たちは泊っていってもらっていいよ、と言ってくれている）、
特性強めの息子に嫌気がさし、舅はつい叩いたりすることもあるようです。。。。
最近息子は「うんこ」ばかり言っているのですが、「次にうんこって言ったらお尻を叩くよ」と舅が言ってきたので、
「叩くのはやめてほしい。後から私が息子に叩かれるから。将来家庭内暴力になったら困る」
「このくらいの子がうんこっていうのは挨拶のようなものなので流してほしい」
ということをやんわりと笑顔で言ったのですがなんか微妙な感じになってしまいました。
姑が「そりゃだめでしょー。そんなお尻叩いちゃあ」とか言っていたのでその場は丸く収まりましたが。

後は室内用のアンパンマンの車があるのですが（息子の）、家で乗り回すので禁止ということになり、義理の両親の家に置いてあります。
「それは3歳まで。6歳は乗らないよ」と舅が言うのですが、
乗れるんだったらもともとこの子のだし乗らせときゃいいじゃん、なにそのルールは？？とつい思ってしまいます。

舅との子育てに関する意見が合わないんです。

じゃぁ義理の両親を頼らなかったらいいという感じになりますが、
私も子供2人の育児に疲弊していて、自分1人じゃなんともならないので
周りに助けを求めていきたいです。

義理の両親、デイサービス、、、、、
頼れるものはすべて頼っていきたいのですが、
安心して息子を預けられる場所がない。。。。。。

息子と2人ならなんとかやっていけるので（息子の甘えを受け止められる）角度を変えて、
娘を義理の両親に預かってもらって息子の世話をしようかなと思いましたが、妹が大好きなのでそれはやだと却下されました。。。。

息子は赤ちゃん返り？いやいや期真っ最中？でして、
娘のオムツを履かせて世話をして忙しいところに
「うんちをするところを一緒にトイレに入って見て欲しい」と言ってみたり、甘えてきます。
さっき娘がお風呂から出てきた瞬間に、トイレに鍵を掛けて閉じ込めてきたので、仕方がないなと思い一緒に付きあっていたところに娘がうんちをしていたらしく、旦那が激昂していました。。。
今思えばさっとオムツだけ履かせたらよかったのですが。。。。

旦那もそんなに怒らなくてもいいのに怒るのでこっちがビックリします。
週１しか息子と会わないのに会うたびに怒っている。。。

あと、娘が車で泣くのがすごく苦痛らしく、泣き始めると「もううるさい～～」とものすごく大きな声を出したり、「きいきい」言ってきます。奇声をあげます。普段はしないのですが、娘が泣くのが嫌みたいです。
そしてなぜか旦那もものすごく苦痛らしくて泣くとイライラしています。
聴覚過敏なんでしょね。。。

前回も投稿で召使にならないで、とありましたが、
どこまで息子に付き合い、甘えさせたらいいのかよく分かりません。
これが1人っ子だったらとことん付き合えたのかな、でもわがままになるのかなとか。。。

長々と書きましたが、旦那が忙しい方の土日の過ごし方、どうしていますか？
娘が手がかからなくなれば息子はもう少し落ち着くのでしょうか？

質問者からのお礼

2022/05/08 23:27

皆さまありがとうございました。
まず義理の両親には障害の子とは話しております。そのうえで対応してくれているかと。

【アンパンマンの車について】
元々は家にあったんですが、息子が乗り回して床が傷つくため旦那が怒って義理の両親の家に持っていきました。
うちは賃貸で義理の両親の家は持ち家なので。。。。
うちはダメだけどおじいちゃん家は持ち家だからいいよ、と言っていました。
ただ、ネットで対象年齢を見ると5歳までとありますし、それを見せて乗るのをやめるように伝えますね。

【うんこ】
私自身はうんこって言っててもスルーしていたのですがやめたほうがいいとのこと。。。。
外では言わないように！と注意するようにしました。

【旦那】
旦那は仕事が忙しすぎるらしくて限界を迎え、
「子供たちが寝てから帰宅する」「土日は自習室を借りてそこで過ごす。やることいっぱいある」
「お出かけしない。夏休みも取らない」
と言われたので、子供たちと交流することはゼロなんだそうです。
精神的にまいっているみたいなのでそっとしておきます。
「金は稼いでくるから」と言っていたので、もう、それだけでいいのかなと。
共倒れしてもよくないですし。

後は、、、
召使にならいように対応していきたいと思います。
息子、小学校が大変らしく、些細なことですぐにキーキー言ってきます。
めちゃくちゃです。今朝は「おはよう」と言ったら「なんでおはようっていうの？」とキレられました。。。

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長文すみません。小2男子、幼児期にASDの診断出ていますが、一般級に通い今年度秋頃から休み時間にクラスの友達と遊ぶ姿が見られるようになりました。学校が楽しくなってきたようです。一方、家庭では、主に夜、夫に対してボールを投げつけ夫が怒ってボールを投げ返すと嬉しいようで、そんな不適切なかかわりがよく見られています。（たいてい私が外しているときに始まります）息子の世話やフォローは主に私がしており、登校班で登校できないときの付き添い登校、通院（4施設）、学童のお迎え、習い事・放課後デイの送迎（最近は夫も）、家庭学習の支援などをしており、とてもではないですが、フルタイム勤務は難しく、現在も時短勤務をさせてもらっています。ここ最近、夫と仲良くなったことで、息子が私に反抗するようになりました。学童から帰宅した後に、宿題（音読）や学童でして来なかった学習をさせるのですが、取り掛かるまでに時間を要し、夕飯の支度が遅くなります。そして、週に数回、息子は夕飯を食べません。遊びを止められたことで気分が乗らない、好きではないメニューたった、など理由はいろいろあります。（おやつをかなりの量食べてしまいお腹ぎ空かない、といった理由も考えられそうです）昨日は息子が夕飯を食べ始めているときに私が席を外しており、「ママが家の中をきれいにしないから、パパと2人で新しいうちに引っ越したい」というようなことを言ったらしく、直後に夫が私に報告して来ました。確かに私がうちの中を片付けられていないところもありますが、子どもが溜め込んだ物なども多く、なぜ私1人のせいになっているのか？私がどんな思いでご飯を用意しているのか？しかもその作った人のご飯を食べながら、その人の悪口を言うのか？と苛立ったので、「作った人のご飯を食べながら悪口を言うなら、食べないで」と言ってご飯を取り上げてしまいました。子どもは、「いいよ。いらない」と言って寝室に引っ込みましたが、イライラしているらしく、学校で買ったばかりのリコーダーを床になげつけました。私は怒って、息子の両頬をたたき、さらに背中も強く叩いてしまいました。叩いたあとを見て自己嫌悪に陥っています。。が、生来の短期が災いして、また手をあげてしまうのでは、いつかもっとひどいことをしてしまうのでは・・と思っています。夫はこれまで、息子の特性や療育に関心が薄く、息子は児童相談所や養護施設に預けようと言っており、私1人で孤軍奮闘して来ましたが、その息子が口うるさい私より、育児を諦めた夫のほうにいくようになって、私も自信を失いました。息子が「ママ嫌い。いなくなって」と言うので、朝に姿を消したら少しは何かを感じるのか？と思いますが、朝の支度も全て1人ではできないし、朝食・弁当の準備もあります。（本人は私の作ったご飯も弁当もいらないと言っていましたが）学校では問題なく過ごしており、問題は家庭の中なのですが、この場合も放課後デイ等でSSTを学ぶのがよいでしょうか？今後、私や我が家がとるべき良い方策はありますか？アドバイスいただけたら幸いです。かなり追い詰められていますので、辛辣な意見は控えていただけますようお願いします。 ※心理相談も利用していますが、年度末ということもあり次回予約がとれない状態で、予約が取れても1ヶ月くらいは先になると思われます。

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2025/03/24 投稿

うちには支援学級に通う小3の男の子がいて、診断はADHD不注意型ですが、私が見た感じはLDもあるようです。今回ご相談させていただきたいのは、その子に対する夫婦の価値観の違いをどう埋めていけばいいのか…ということです。これは多分、発達障害児に限らず、誰にでもあることだと思いますが、皆さまのご家庭がどうされているか、よかったら参考に教えてください。これは一例ではありますが、うちの子は宿題が嫌いです。誰でも宿題を好んでする子はいないと思いますが、うちの子は宿題をさせようとすると、暴れだし大声で泣きわめきます。私は毎回、宿題をしないといけない理由(大人になって漢字が書けなかったらお仕事できないよ。という感じ)を言い続け、自分で何時になったら宿題をすると決めさせてさせます。その時間になってもしないときは、少し厳しめに怒ります。子どもの睡眠時間も考えて、学校から帰ってきてからの流れを逆算して考え、できないときは厳しい口調で言うときもあります。毎日、私が見てあげられればいいのですが、家庭の事情があり、昼間も仕事をしてますが、夜にもパートに行く日が週に４日あります。その時は主人にお願いするしかありません。しかし、主人の考え方は、本人がやりたくないのに無理やりさせるのはおかしいと言って、本人の意思を尊重します。しかし、宿題をしていかないと昼休みが宿題の時間に当てられ、昼休みがなくなるので(これはうちの子の学校の方針です)宿題はさせるつもりではいるようです。しかしその結果、パートが終わって22時ごろ帰宅すると、宿題どころかお風呂にも入ってない日が多く(晩ごはんは私が作っていくので食べてますが) 結局、寝るのが24時過ぎることもしょっちゅうです。そのため、時間割も次の日の準備も全て私がすることになり、本人は一向に成長してないような気がします。日によってやり方を変えるのはよくないし、24時過ぎに寝せるのも、本人がきついから(実際、授業中寝てる時もあるようです)まず、先に宿題を終わらせてからゲームをさせて。と何度も話し合いましたが、本人がしたくないときに宿題を無理やりさせるのはよくない。と言って話し合いは平行線。本当にこれは一例であって、他にも子どものことで意見が合わなくて結局言い争いになり、最近はストレスすら感じるようになりました。でも、学校や療育施設では、ご両親で話し合ってください。と言われ、結果、子どもにマイナス面がでると母親の私が注意を受けます。先ほどの内容だと学校で居眠りするからもっと早く寝せてください…など。みなさんのご家庭では教育方針に夫婦で違いが出た時、どうやって解決されてますか？ちなみにうちの主人は自分の考えを決して曲げるタイプではありません。

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2020/03/17 投稿

小学生の頃診断を受けた二人の息子がいます。こちらでも何度か相談させてもらったり、毎日必死で子育てしてきました。息子たちは中高生になりました。いまだに特性に悩まされ子育てに疲れきっています。カミングアウトせず視覚支援をし、気を使いながら長所を誉める子とを重点にやっています。そんななか最近増えたテレビでの発達障害特集。それを見た息子がこれはお母さんと同じだと。毎日私を馬鹿にし始めました。自分でわかってはいたことでも(遺伝性だと知識はありますし困りごとの多い人生でした)、よりによって気を使って育て続け対応してきた私の疲れの要因である息子たちから指摘され、もう立ち上がれないくらい絶望しています。こちらには特性をもったお母さんも多いと思うのですが、私のように子どもから特性をダメ出しされる方はいらっしゃいますか？もしいたらどんな心持ちで、どう立ち直り、困難な子育てを続けていけてるのでしょうか。身近にこのような話題ができる場はないので投稿させてもらいました。

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2019/04/25 投稿

とても悩みどうしたらいいかわからないので、質問お願いします。来年度、年少になる年の息子、現在二歳を持つ母です。今は病院待ちの状態で予約してあります。今住んでるところは旦那の実家のあるとこですが、旦那の実家はほぼ育児には協力なしです。なので育児は旦那とわたしで、私が具合悪い時は旦那に仕事を休んでもらっています。現在療育に通ってますが全く慣れず、私も一緒に通ってます。わたしの実家には両親がいて、時々帰るのですがわたしも実家の近くに引っ越した方がという気持ちがどうしても抜けません。毎日なかなか通じずイライラしてしまい、ママ友などもいないし実家近くの方がやはり困った時もいいなとか思ってしまいます、しかし今は10月…保育園や幼稚園の申し込みも始まっており、、、別の市町村になるため申し込めるのか、仕事休む場所はどうするのか、療育探し、果たして通えるのか、、などなんだかなにから手につけたらいいのかわかりません。仕事や住むとこなどが無理な場合一年様子みて、今の市町村の保育園に通わせるかなと思っています。そしたらやはり翌年に引っ越すのは子供にとり大変なことでしょうか？子供のためと言いながら自分の気持ちのためでもあるかもなんですが、、、でもやはり笑って過ごせた方がお互いいいのかなと思ったり、、、揺れています。同じ様な悩みを持ち決断した方いましたら教えてください。ちなみに加配も含め、幼稚園か保育園には申し込みの際はきちんとお願いしようとは思ってます。

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2017/10/06 投稿

お世話になっております。小２息子と年長娘についての相談です。息子が、２つ下の娘に対して支配的で困っています。4つ下の末子には優しいのですが、真ん中子には、彼女が自分の言うこと聞いて当然、彼女の物も自分の物。決定権が彼女にあることも、自分の都合の良いように自ら決めたがります。困ったら、真ん中子を頼るし、大半仲良く遊んでいるのですが、認知の歪みが強くなってきている気がします。また、妹も怖がるけれど、息子最優先です。息子は診断名なし(おそらくASDとADHD)ですが、こだわりが強く、学校で頑張っているけれど、家で癇癪がある子です。また、早期早熟？というか、性に対しての興味も早かったです。小学１年生になりたての頃、なんとなく彼の性への興味や好奇心に気づき、妹達との入浴を別々にし始めた頃、息子が真ん中子の陰部を写真に撮りました。目を離した隙の出来事で、真ん中子からすぐ報告があり発覚しました。その時は、彼女とあなたは別の存在であること、所有物じゃないこと、プライベートゾーンの再確認、犯罪者は捕まると、かなりきつく叱りました。また、性に興味を持つことは恥ずかしい事ではないよ、とも。それから、性的な事の興味も落ち着き、絵本での性教育もして今に至ります。私が心配なのは、やはり日常でみえる彼女への態度が、どうも他の人へよりも自分が決めて良いと思っている感じがしたり、手下的な感じです。今後思春期を迎えた時に、異性の興味の格好の餌食になってしまうんではないか。と言うことです。頭では分かっていても、興味が出たときに衝動を抑えることが出来ません。(現在はストラテラ服用中) これから、関わっていく中で、ただ闇雲に言って聞かせる意外、どんな予防法があるでしょうか？また、どうインプットしていくべきでしょうか？彼女を尊重するように言い聞かせる。で良いのでしょうか？どうもリアクション的な感じがしてしまいます。アドバイス宜しくお願いします。

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2019/06/02 投稿

小1のADHD、広汎性発達障害の娘を育てています。娘は何かとマイペース。ご飯を食べるのもゆっくり、お風呂で身体を洗うのもゆっくり、そして洗えていない、勉強も何故か家ではかなり時間がかかり出来ないなどあげたらキリがないです。放課後デイでは宿題を時間を決めてしっかりやっています。でも、私はまぁいいかと何かと大目にみるんですが、夫が口煩くて厳しいので困っています。障害もあるしある程度は仕方ないよと話すのですが、躾だ何だかんだで最悪叩いたりもします。娘にとっても悪循環じゃないかなぁと思うのですが夫に何度話しても夫も変わる気は無いです。皆さんの旦那さんはどうなのでしょうか？私が甘過ぎるのかなぁとも思うのですが、毎日毎日子どもが夫に怒られるのをみるのもあまり良い気分はしません。補足です。学校では、給食や授業に支障がある訳では無く時間通り動く事が出来ています。その時の調子によって出来ない時もありますが... ただ、家では本人のペースで良いかと思い、ある程度見守っています。

ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）小学1・2年生

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2018/11/28 投稿

育児を放棄した父親家庭崩壊してるよ・・・何回もこちらで相談させてもらっています。小1になる息子がいます。最近、学校への疲れがピークに達しているようでとにかくすべてのことにイライラして感情が爆発しています。外食時「ドレッシングがかかってない。まずい」←かかっているのに 1歳の妹に「そのボタンは押さないで」←怒る（謎のこだわりがあり、それは歌の絵本などでそれは押すなとか言っています）元々のこだわりの特性+学校が疲れる+妹への嫉妬+勉強（特に算数）わかんないこんな理由で些細なことでキーキー言っています。普通級在籍です。これに私は疲弊していますが、旦那はもっと疲弊しています。元々仕事が忙しいのですが、最近はさらに忙しく、ＧＷも休みがありませんでした。前は息子と出掛けたり、公園へ自転車を乗りにいったり頑張っていましたが、仕事の疲れ+息子のこだわりに限界を感じ、「もう関わりたくない」と言っています。平日は「息子が起きる前に仕事へ行く」「息子が寝たら家に帰る」土日は「基本は仕事。それ以外は土日だけの自習室を借りてそこで過ごして息子が寝たら帰る」「外出もしたくない。したいなら親と行って」「顔を見ると怒って叩いてしまう」「別居してもいいけど離婚はしない。金は入れる」と言っています。キャパオーバーのようで、これ以上追い詰めると死ぬとか言ってきます。私はもうどうしようもないので（責めても仕方がない。これが彼の限界だなあと）、いないものとして過ごしていくしかないと思っていますが、父親が一応いるのに息子を避けていて意図的に会わない、ということが心理的にどう影響するのか不安です。「1歳の娘は可愛い」と言っています。多分定型児です。 2人でいてもどうしよう、しか出てこないので、第3者を交えて相談、小児科医に相談、臨床心理士にも聞く、義理の両親を交えて相談（理解はある）していく予定なのですが、客観的に見てどうしたらいいのでしょうか？実母は死去しており頼れません。完全に家庭崩壊です。息子は確かに特性が強くわけわからないのですが、基本的には優しい子だと思います。後、妹を最近ちょっといじめるというか「やだ。うるさい」と言っているのでそれは気になります。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症） 4~6歳小学1・2年生小学3・4年生小学5・6年生中学生・高校生 19歳～こだわり小児科絵本公園算数通常学級いじめ仕事離婚

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2022/05/10 投稿

１，息子と父親の関係がうまくいかないよ２，親の会入りたいけど姑がいるから入りにくいよすみません、２つ質問があります。小学校1年生になる息子がいます。ASDの診断を受けています。最近些細なことで癇癪を起すので困っています。１についてです。・鍋に入っているうどんがポン酢がかけすぎてまずかったので怒る←お湯を足してもまずかったらしくて「食べない」と・お茶をこぼす←私が拭く←ここも濡れいていると怒る・椅子を前に出してよと怒る←椅子は重たくてなかなか自分では動かせない・「靴下を一緒に取りに行きたい」・「朝ごはんは1人で食べるのは嫌だから一緒に食べたい」些細なことですが、毎日のことなのでストレスが溜まります。 1歳の娘もおり、朝はバタバタなので朝ごはんは勝手に食べてもらいたいのですが付き合っています（その後、彼を集合場所まで送るのでほんと時間ない・・・）小学校に入学してばかりで疲れているのかなとかいやいや期なのかなと思い、それなりにスルーして過ごしていますが、旦那が激怒します。「そんなに言うなら家を出ていけ」「黙って食べろ」という感じです。激昂して叩いたりするので私が止めています。理屈っぽいところがあるので「お母さんは疲れた」「パパに家を出て行けと言われても出て行くところがない」「家がないから。パパ名義で部屋を借りているから行くところがないよ」「私の親も死んでいるしまじで頼るところがない」と本音を言ってしまいます。旦那は普段仕事が忙しくて平日はいません。たまーに日曜日に一緒に夕飯を食べるくらいなのですがその週1回会うのがうまくいかない。 ASDの子と旦那がうまく付き合っていくのはどうしたらいいのでしょうか？私が疲弊してしまい、旦那の両親に子供を今は預かってもらっています。（旦那はGWは休みなので買い物したりしてリフレッシュ）２，こんな話を誰かと話したいなと思い、親の会の入会を考えています。行ってみたいなと思う会があるのですが、姑さんが入っているんです。。。。旦那の弟がASDなので、姑さんは30年くらい入っています。まだいます。。。普通の会であれば、合わなければ即退会できますが、姑さんがいるとやめにくい。。。誰かとトラブルになった場合、情報が洩れるのも辛い。。。他にも探していますが「不登校の会」「ADHD多め」等、微妙に合わない感じがしています。やたらと会費が高いところとかありますよね。。。。 Twitterなどで情報を探していますがなかなかない。。。。目的は・「親同士交流して大変だけど頑張ろうね」と言いたい・子供同士、仲がいい子ができたらいいなと。 ←小学校ではなかなかうまく友達と接せないので、こういう所で自分と合う子がいたらいいなと思っています。「ここへ行けば同じ匂いのする子がいる」という安心感に繋がったらいいなと。。。姑さんがいる会に足を踏み入れるのはやはり危険でしょうか？辞めたいときに辞められないのはけっこうストレスかなと。。。。。。。かつ、会は日曜日にあるっぽくて、最近ボーイスカウトの活動を始めたばかりなのでちゃんと参加できるのかしら？と不安もあります。もちろんネット上での繋がりもいいなと思っています。ダラダラと書きましたが客観的に見て何かアドバイスがあったら下さい。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）小学1・2年生小学3・4年生小学5・6年生中学生・高校生 19歳～親の会買い物診断小学校不登校トラブル癇癪仕事

回答12件

1件

2022/05/01 投稿

３歳自閉症ADHD息子の障害を理解できず苦しむ旦那。正直、私の数々の訴えも『息子を障害扱いするな！』と跳ね返された過去があるため、悩み苦しむ旦那に優しくできません。私がフードコートでお水を取ってくる間、旦那と待つ息子が旦那の料理皿を下に落として割ってしまいました。旦那はそこで『障害児だからっていい気になるな！』とぶち切れ！『障害のある息子のために働くのが馬鹿馬鹿しい、土日どこに行ってもこいつのせいで最後は嫌な感じで終わる、家族で外食も満足に出来ないのか！』もう何も言い返す気も失せました。帰り道、車で息子は爆睡、私と旦那は一時間半無言。旦那は夕食まで部屋にこもって夕食だけ無言でかっこみ、ダッシュで部屋に戻られました。なんかもうがっかりです。早く障害を受容して対処方法を息子仕様にしてよって感じです！ PSすいません！ごっ！さん、いいねがついたタイムライン消しちゃった(T_T)こちらに移動しました。紛らわしくてすいません！

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 0~3歳

回答17件

15件

2017/03/11 投稿

adhdの娘が最近学童に帰るお友達がいなくなり(小4なのでみんなやめてしまった)行きたくない！けど家で留守番も嫌だ！と騒いでいます。2年の妹に一緒に帰ろうと誘ったけど断られ(お友達と帰りたいから)、その事に不満を爆発💥泣きわめきます。その姿をみて妹がとても困ってしまい…私自身もお姉ちゃんに付き合ってあげて！とお願いすべきか、妹の交友関係を優先してあげるべきかなやんでいます。毎回、姉の大泣きに屈して自分の気持ちを抑えてしまう妹をみているとこのままじゃ…と思うのですが姉の気持ちを切り替えることが難しく困っています…。兄弟に発達障害があるお子さんがいる時はどう対応されていますか⁇

この質問への回答
16件

ハコハコさん

2022/05/05 23:11

それと。
乗り回すので自宅で禁止したオモチャを義実家に置いてあるのですよね。

それは、義実家においても使用禁止ではないですか？

なぜゆえ、自宅ではダメなのに義実家では使っていいのか？

さっぱりわかりませんでした。

赤ちゃんが使うものと以前に、家で乗り回すな。なんですよね？お宅では。

じいじ的にダメな理由として、テキトーな理由付けされても文句は言えないと思いますけど。

義実家では乗り回してよくて、自宅ではダメな理由がそれなりにあるんでしょうけども。

そういうのはきちんと教えていかないとわからなくなりますよ。

別に好きなら何歳だろうが、安全に使える状態ならばアンパンマンのオモチャにのっても構わないと思います。

それ以前に、家ではダメってしてたのですよね？

あと、ちょっと昔は年齢がいくと、こんなオモチャは赤ちゃんのだからと「卒業」させる動機にしていて、今もそういう卒業のさせ方もあります。

主さん夫妻が卒業させようとしていたオモチャなので、使うのおかしくない？と言われても第三者的に文句は言えない気がします。

旦那さんがいないと大変なのはとってもわかりますが、結局のところお子さんにあわせすぎというか、妹も兄も最大限尊重しようとしていたらうまくいかないのは当たり前かと。

どちらも適度に尊重しつつ、尊重できないところはぶったぎるほかありません。

軽んじ過ぎたなと思ったらフォローすればよいだけのことで、日々の変化に対応すべきことです。
故に顔色は適度にうかがってないとダメですがら、それは家族のバランスを保つために必要なことであって、個々の子どものためじゃないのでは？

これがいいと決めても、また、バランス見ながらテキトーに揺れる逃すコツ。

主さんはこれが出来てないという印象です。
コツはこれ。と決めて対応するのは楽ですけど子どもとのことでは、テキトーに違ったら直せばいい。

もう少し柔軟に、いい塩梅、よい加減を意識してみては？

できなくてもよいので、ユルーくです。

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カピバラさん

2022/05/06 05:54

息子が小さいときは、少し離れたショッピングモールに出かけて時間を潰しました。
時々は、託児所に預けて、息抜きしましたよ。
親世代と育児に関する意見が合わないことは仕方ない事です。
100%はないので、折り合いつけてやっていくしかないです。
一晩子守りしてくれるなんて、大分頑張ってると思いませんか？
特性ありと思われるご主人の親ですよ？
色々気になる、義両親の負担も考えて、日帰りで迎えに行くなど方法はあると思います。
ワンオペ育児大変でしょうけど、ベビーシッターなど使えるものを使っては？
妹が大好きなので…と息子さんの意見を尊重するのではなくて、この日は息子さんと一緒に遊ぶなど親として決めても良いことですよね？

聴覚過敏と思われるなら、イヤーマフやデジタル耳栓を車に用意しておくとか。
生理的に受け付けない、我慢出来ないなど息子さんの対応について、優先順位をリストにしてみると整理出来ますよ。

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ナビコさん

2022/05/06 09:31

うちは夫が自営業で休みがほとんどないから、デイは必要経費として利用していました。
子供は１人だけど、義両親が高齢で、そちらの世話もしていました💧

ユーチャリスブーケさんの安心して子供を預けられる場所って、自分のルールで子供の面倒をみてくれる所ですか？
でも舅さんの家だから、舅さんのルールがありますよね。
逆にユーチャリスブーケさんの家に義両親が来て、義両親のルールで口出しされたら嫌でしょう？
タダで手は貸してほしいけど、舅の家で私（嫁）のルールで面倒みてって、舅さんからしたら失礼ですよ。
将来嫁ができて、自分が同じようにされたらおそらく気分が悪いと思います。

そして、息子さんが「ウ〇チ」ばかり言う件ですが、ユーチャリスブーケさんはスルーしているんですか？
私だったら、「外でそんなこと言うのは恥ずかしいから、やめなさい。」と教えます。
親も恥ずかしいけれど、子ども自身が周囲の人から怪訝な目で見られるのは、もっと嫌です。
私もASDの子を育てているのでわかりますが、羞恥心がわかりにくいです。
ちゃんと指摘してあげないと、子ども自身も恥をかくし、最悪周囲から距離をとられる可能性もあります。

ご自身が余裕がない状態なので、周りの人の気持ちまで考えられないとは思いますが。
他人は自分の思い通りには動きません。
またご主人の弟さんがASDということなら、ご主人も少し傾向があるという可能性はありませんか。
ご主人がグレーなら、もっと特性の強い子供の子育ては難しいと思うし、私なら任せられません。
お金はかかっても、どこかで節約して、息子さんのデイの回数を増やしたり、娘さんを託児に預けるとします。

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ハコハコさん

2022/05/05 23:04

申し訳ないんですけど

辛口です。

舅や姑との世代間ギャップですが、相手の言葉を一つ一つ額面どおりで受け取って、あれもこれも気になるなんてするよりは
総花的にみて、まあ孫とじいじの仲良いしじいじ好きだからいっか。ぐらいの「まあいっか」精神が重要。

主さんの実母のばあばだったらうまくいくわけではないですし、実父のじいじはできるんですかね？

比べても仕方ないですが、マンパワーはあるものをうまくテキトーに使うしかないです。
あるものに感謝して、テキトーにが秘策でそれ以上でもそれ以下でもないのかなと。

遠慮することはなく、舅さんに今時はこうなので！とハッキリ言っていいと思いますよ。
気になるぐらいなら、キッパリ頼るのはやめた方がまし。
使いたいならその日は片目を瞑るようにしてみては？

ここでは相手の使えないところを数え始めたら負けです。

上手に義実家を頼ってる人は、たいていの人がおおらか～に、ま、いっか。ですよ。
ま、いっか。ができない人が概ね躓いているので、自分の性格の問題と割りきってみては？(ま、いっか。が出来ないなりの良さもありますから気にしない。欠点もセットでしょうが)

なお、妹ちゃんがお兄ちゃんの作品へアタックして破壊することですが

ある程度は仕方ないですが、妹をサークルに閉じ込めるか、お兄ちゃんがサークルに入って安全地帯を作ってやっては？

サークルを抜け出す強者なら、一時間ぐらいおぶれば？と思います。
そうやって、ママはあなたの安全を守るよ。という姿勢を見せることで、息子ちゃんとの信頼関係も結べますよ。

一歳なら、１０数キロですよね？

邪魔させたくないなら、自分の背中に縛り付けておくのが一番手っ取り早いです。

うちはそう�してました。

下にとっても学習になります。

ボーイスカウトは下の子同伴がダメなんですか？

これも、おぶって参加しては？と思います。

ママの体調などにより難しいこともあるでしょうが、一歳代なら暴れようが叫ぼうがたかが知れてますから、おぶって自由を奪うのが手っ取り早かったですよ。

しつけという意味ではおぶると学べない子もいますが、今はお兄ちゃんが安心して遊べる時間や場所を少しでも確保してやることが最優先と思います。

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春なすさん

2022/05/05 23:56

質問読ませていただきました。

結局は、息子さんへの対応のしかたがわかっていないと思いました。
どこまで息子に付き合い、甘えさせたらいいのかよく分かりません。

まず、発達障がいの子の対応、扱い方にはコツが要りますよね。
十分に理解していれば、このような対応にはならないなぁと思うところがあるので、本でも講演でも動画でも、勉強した方がよいと思います。
そして、もちろん振り回されないことが大切です。

預けるのを二人一緒ではなく一人ずつにしてみたらいかがでしょうか。義母さん達もその方がラクでしょうし。
妹が好きならば、一緒にいたいならば、◯◯守ってね、逆にお世話お願いね、で上手く行くところもありそうですよね。

うんこと言うのを制するのは当たり前かと思います。叩くのはもちろんよくはないですが。

六歳だからいいとか、そういう考えはしない方がよいです。なぜなら、OKだと許可されたならば、ずっとこの先人前でも言い続ける可能性が高いからです。16才になっても30才になっても人前で言い続けていたらどう思いますか。

全体的に、マイナスに考えているようですよね。ディでお金がかかる。→嫌ならやめればよい訳です。ボウイスカウトも、妹を預けるのが嫌ならば、やめるか一人で行ける習い事でも探せばいいわけですよね。
安心できる預け先がないならば、もっと探すか諦めて自分でみたらよいと思います。
辛口、夜分失礼しました。

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退会済みさん

2022/05/06 00:39

私も主さんが、息子さんの障害特性をきちんと理解し、把握していない気がします。

癇癪が多いのは、ああしたい。こうしたい。あれが欲しい。これやって。
など自分の思いを口に出して言えない。とか文字通り、思い通りにならないから、怒りに任せている。

のどちらかだと思います。

あとアンパンマンの室内用の車。家で乗らせて遊ばせる?為に買われたんですよね。
なんで家で乗ってはいけないのでしょう。マンションに住んでいて、階下に響くから?

預け先については、多少のお金がかかると思っていた方が良い。
だってボランティアではありませんから。

費用の面が心配なら、自治体から受け取れる福祉手当など見直されてみては?

デイにお金がかかるならボーイスカウトをやめて、そのぶんを回せば今よりも多い日数で預けられますよね。
安心して預けるところがない。のではなく主さんがデイサービスの人たちや、義理のご両親を信頼していないって事なのではないの？

頑張ってお弁当を作り、遊具のある大きな公園に行って、ピクニックする。
国営などの公園なら、芝が広いので、多少、お子さんが走り回っても、目立つようなことはあまりないでしょうし、何よりお子さんたちのストレス発散になりますよ。

あとは、動物園や水族館。坂の上や、山の中腹の斜面などを利用してある施設が多いから、ひたすら歩かせれば、夜は疲れて良く眠ってくれる。

お子さん達、体力が有り余っているような印象ですから、とにかく。
身体を動かすような所に、連れて行ってあげれば、行動面に関しては自然と落ち着くような気もします。

今は幼く、走りたい、動きたい。という年齢ではないかと思うので。

それから旦那さまについては、土日は出勤で、平日休みの職業に就かれているのですよね。
ならば、土日は旦那さんの手は、借りれないと覚悟して、ご自身で。しっかりお子さんたちと向き合う。

ご自身は、パートなどお仕事には、出られてない？

なら、旦那さんの稼ぎだけで生活されているのでしょ。多少の不満や障害特性はあっても、逆に感謝するべきじゃない？

言い方を変えるなら、生活を支えて貰っているって事じゃないですか。
メリット、デメリットを±して、ご自身で。上手く全てを含めバランスを取るしかないと思います。

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