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5日

1,息子と父親の関係がうまくいかないよ2,親...
1,息子と父親の関係がうまくいかないよ
2,親の会入りたいけど姑がいるから入りにくいよ
すみません、2つ質問があります。
小学校1年生になる息子がいます。ASDの診断を受けています。
最近些細なことで癇癪を起すので困っています。1についてです。
・鍋に入っているうどんがポン酢がかけすぎてまずかったので怒る←お湯を足してもまずかったらしくて「食べない」と
・お茶をこぼす←私が拭く←ここも濡れいていると怒る
・椅子を前に出してよと怒る←椅子は重たくてなかなか自分では動かせない
・「靴下を一緒に取りに行きたい」
・「朝ごはんは1人で食べるのは嫌だから一緒に食べたい」
些細なことですが、毎日のことなのでストレスが溜まります。
1歳の娘もおり、朝はバタバタなので朝ごはんは勝手に食べてもらいたいのですが付き合っています
(その後、彼を集合場所まで送るのでほんと時間ない・・・)
小学校に入学してばかりで疲れているのかなとか
いやいや期なのかなと思い、それなりにスルーして過ごしていますが、
旦那が激怒します。
「そんなに言うなら家を出ていけ」
「黙って食べろ」
という感じです。激昂して叩いたりするので私が止めています。
理屈っぽいところがあるので
「お母さんは疲れた」
「パパに家を出て行けと言われても出て行くところがない」
「家がないから。パパ名義で部屋を借りているから行くところがないよ」
「私の親も死んでいるしまじで頼るところがない」
と本音を言ってしまいます。
旦那は普段仕事が忙しくて平日はいません。
たまーに日曜日に一緒に夕飯を食べるくらいなのですがその週1回会うのがうまくいかない。
ASDの子と旦那がうまく付き合っていくのはどうしたらいいのでしょうか?
私が疲弊してしまい、旦那の両親に子供を今は預かってもらっています。
(旦那はGWは休みなので買い物したりしてリフレッシュ)
2,こんな話を誰かと話したいなと思い、親の会の入会を考えています。
行ってみたいなと思う会があるのですが、姑さんが入っているんです。。。。
旦那の弟がASDなので、姑さんは30年くらい入っています。まだいます。。。
普通の会であれば、合わなければ即退会できますが、姑さんがいるとやめにくい。。。
誰かとトラブルになった場合、情報が洩れるのも辛い。。。
他にも探していますが「不登校の会」「ADHD多め」等、微妙に合わない感じがしています。
やたらと会費が高いところとかありますよね。。。。
Twitterなどで情報を探していますがなかなかない。。。。
目的は
・「親同士交流して大変だけど頑張ろうね」と言いたい
・子供同士、仲がいい子ができたらいいなと。
←小学校ではなかなかうまく友達と接せないので、こういう所で自分と合う子がいたらいいなと思っています。
「ここへ行けば同じ匂いのする子がいる」という安心感に繋がったらいいなと。。。
姑さんがいる会に足を踏み入れるのはやはり危険でしょうか?
辞めたいときに辞められないのはけっこうストレスかなと。。。。。。。
かつ、会は日曜日にあるっぽくて、最近ボーイスカウトの活動を始めたばかりなので
ちゃんと参加できるのかしら?と不安もあります。
もちろんネット上での繋がりもいいなと思っています。
ダラダラと書きましたが客観的に見て何かアドバイスがあったら下さい。
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この質問への回答
すみません、ユーチャリスブーケさんは怒らないのでしょうか・・・。
お子さんが自分でポン酢をかけすぎたなら、「自分がやったんだからしょうがない」です。
大人がかけているなら、「好みがあるなら、次からは自分でかけようね」です。
小鉢に取り分けてからポン酢をかけたなら、やり直しもできそうですけれど。
ごく小さい時期に子供との信頼関係を築くために寄り添う・・・とは別に、ある程度大きくなったら
「世の中全部、あんたの思い通りにはならへんでえ」ってのも教育?療育?だと思ってます。
癇癪を起さないことに重点を置くのではなく、癇癪を起してもお母さんは動かせないよ、です。
(この辺りはお子さんのタイプによると思います)
零したものも、自分で拭かせていいんじゃない?
完全に拭けないなら「親と一緒に」拭くで良いと思う。
零しておいて、拭きが不完全って怒るのって・・・お母さんが召使になっちゃいけないと思います。
いやあ、ご主人の前に、お母さんがキレていいんじゃ。
ああ、因みに我が家は私がキレますので、夫がフォローに回ります。
案外、お母さんがキレると新境地が開けるかもしれませんよ?
親の会は私ならやめておきます。
姑さんによりますが、30年間会員・・・ご主人はある意味希望の星とも思えます。
孫の情報が筒抜けは、いろんな意味でややこしくなりそうです。
お子さんが自分でポン酢をかけすぎたなら、「自分がやったんだからしょうがない」です。
大人がかけているなら、「好みがあるなら、次からは自分でかけようね」です。
小鉢に取り分けてからポン酢をかけたなら、やり直しもできそうですけれど。
ごく小さい時期に子供との信頼関係を築くために寄り添う・・・とは別に、ある程度大きくなったら
「世の中全部、あんたの思い通りにはならへんでえ」ってのも教育?療育?だと思ってます。
癇癪を起さないことに重点を置くのではなく、癇癪を起してもお母さんは動かせないよ、です。
(この辺りはお子さんのタイプによると思います)
零したものも、自分で拭かせていいんじゃない?
完全に拭けないなら「親と一緒に」拭くで良いと思う。
零しておいて、拭きが不完全って怒るのって・・・お母さんが召使になっちゃいけないと思います。
いやあ、ご主人の前に、お母さんがキレていいんじゃ。
ああ、因みに我が家は私がキレますので、夫がフォローに回ります。
案外、お母さんがキレると新境地が開けるかもしれませんよ?
親の会は私ならやめておきます。
姑さんによりますが、30年間会員・・・ご主人はある意味希望の星とも思えます。
孫の情報が筒抜けは、いろんな意味でややこしくなりそうです。
まず
1は子どもは疲れや不安で漠然とイライラしているのでしょう。
この時期仕方ないですよね。
スルーです。
仕方なくではなく、必要なこととして付き合うかも。
仕事の都合で時間がないなら朝はあっさりしか付き合いません。
お母さん時間ないの~ごめんねー。てな感じ。
飲み物はこぼせないようにふたつき、ストローつきのコップにしたり
そして食事はトレイにのせて出します。
ポン酢かけるものとか、気に入らぬと言われやすいものははなかはら食卓に出さない。
椅子。重くて動かせないなら安い簡単に動く丸椅子買って使わせます。
靴下は一緒にいくかも。時間までは。
そのくらい自分でなんとかせい。と、徹底してなんとかできるよう仕向けて相手にしないです。
別の時間にケアします。
それとこういう問題って前日の日中から続いているので、毎日丁寧に過ごします。
お父さんの方は、落ち着いているときに話し合って我慢してもらいます。
じゃなきゃ、ほっときます。
2ですが
姑と同じ会のサロンなどでざっくばらんに話すことは私には無理なので、入ろうとは思いません。
情報収集目的なら姑に相談してOKそうなら入るかも。
凸凹さん家庭のちょっとした愚痴ですが、話せる場所はあまりないですけど
当事者同士でも共感できないことは結構多いので、愚痴は非公開のブログやダイアリーで独り言ですね。
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お父さん、叩いたりするって事ですが、これ誤学習してしまうと大変な事になると思います。子どもは親を見て育ちますから…私の知っているケースでも子どもを叩いたり力ずくで言う事を聞かせて育てて来た人が、中学生になり逆転して親を殴る蹴るになっているというご家庭が2つありました。弱いものは力で言う事を聞かせると間違って学習してしまった結果だと思います。警察を呼んで来てもらう家庭もあるって聞いてます。どの家庭も、小さな頃に体罰をしていたようです。
また、文章を読んでいて子どもとの信頼関係をいつ築いているのだろうか?と疑問に思いました。
【鍋に入っているうどんがポン酢がかけすぎてまずかったので怒る←お湯を足してもまずかったらしくて「食べない」と】
臭いとか?食感とか過敏で食べれないって事はないですか?
過敏がなくても、ポン酢って年齢的に厳しくはないですか?
【お茶をこぼす←私が拭く←ここも濡れいていると怒る】一緒に拭いてもいいんじゃないかと思います。そこから1人で拭くことを覚えて行くんじゃないかと…。
【椅子を前に出してよと怒る】
【靴下を一緒に取りに行きたい】
【朝ごはんは1人で食べるのは嫌だから一緒に食べたい】
一緒にやってあげたら良いのにと思います。たぶん、ヤキモチと入学したばかりでの不安から側にいて欲しいって言ってるのではないかと思います。
一緒にやるのが難しいのなら、息子ちゃんがママを独り占めできる時間を作る。1人でやった時は「さすが!」「ごめんね〜」など声をかけてあげるなどしてあげれば良いと思います。
読んでいて、息子さんの「寂しいよ!寂しいよ!」って気持ちが入って来ました。
「お母さんは疲れた」
「パパに家を出て行けと言われても出て行くところがない」
「家がないから。パパ名義で部屋を借りているから行くところがないよ」
「私の親も死んでいるしまじで頼るところがない」
☝️これ、息子さんに言ってるのでしょうか?
息子さん、自分の事を何も話さなくなってしまうのではないかと心配です。
自分の存在が大好きなお母さんを苦しめてるって思うと自分の本音を話さなくなりますし、場合によっては自己犠牲になります。
息子がイジメを隠していた理由が私を悲しませたくないからでした。笑顔で元気に登校してました
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なんだか、息子さんのお母さんへの「巻き込み」を感じてしまいました。
お母さんを思うように動かすことに執着する感じ。
他の方もおっしゃっておりますが、召使いになってはダメですよ。
お母さんもセットでこだわりに入っているから、お母さんが自分が思っている通りに動いてくれない→癇癪、ってなってませんか・・
ちなみに、私も、ポン酢が嫌だ?なら食べるな。今、父母もやっている最中の掃除の手伝いを自分だけ拒否?家全体の仕事に参加出来ないなら家を出ていけ~、派です。
お茶をこぼしたら、拭く手順を教える。
ポン酢がダメだったら、だし醤油など、他のお気に入りを見つけさせて自分で取りにいくことを教える。
靴下を一緒に取りにいきたいなら、すぐ取れる場所に置いておく。
朝ごはんは、、頑張ってでも一緒に食べます💦
学校に行く前と寝る前は、どんなに大変でも演技でも、仲良く。です。
発達障害の子って、見てたらわかるでしょ?こんなことも知らないの?というような当たり前のことを、逐一、1から10まで、さらにそれを0.1くらいに細分化して丁寧に何度も教えないと覚えない事が多い気がします。
旦那さまは、週一回しか会わないんですよね。
週の内6日間、妻と子ども2人が3人の世界を作っていて、1対3、自分が蔑ろにされたら面白くないのではないでしょうか・・・まして自分の妻がもう1人の雄である息子に振り回されているのですから。 両親+子ども2人の2対2のバランスにした方が良いと思います。
ちょっと無理難題なのかもしれませんが、夫婦仲がよければそれで解決することも多い気がします。
親の会はただでさえ、合う合わないがあると思います。
お姑さんがいらっしゃるなら、私も行かないかな。
どんなに仲が良くても、個人の居場所ってありますから。
逆の考え方をすると、お姑さんの居場所を嫁の登場で変えてしまう恐れもあると思いました。
でも子どもを預かってくれるのはありがたいですね✨
表面上だけでも、良好な関係でいたいですね。
個人的にはボーイスカウトで良いママ友さんを探すと良さそうだな、と思います。
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◆親の会◆
残念ですが、その親の会には入りません。
いつどこで姑さんの耳に入るかと思うと怖すぎる。
今書いたご主人の愚痴とかもウッカリ言えないじゃないですか。
デイのスタッフに、親同士の交流の場とか、予定はありませんか?って聞いてみてもいいかもしれません。
うちのデイはそういうのやろうとしてました。その矢先にコロナ禍で第2回が開催されないのですが…
デイやボーイスカウトでお友達ができるといいですね。
YMCAでも発達障害児対象の企画があるはずなので探してみてもいいと思います。
◆父子関係◆
うちの夫も厳しいです。
夫は自分が父親に怒鳴られ押さえつけられて育っているので、なんで俺は怒鳴っちゃだめなんだ、なんで息子は話を聞いてもらえるんだ、と不満を漏らします。
これは想像ですが、ご主人は自分の弟や母親に対する不満を、息子さんやユーチャリスブーケさんにぶつけてる一面もあるのではないかと思います。
子供に関心を持って叱ってくれるのは嬉しいけど、スルーしてくれる方が捗って助かる。と言ってみたらどう反応するでしょうか。
同時にお子さんがグズグズ言わないで済むように考えてみましょう。
自他の境界が曖昧であることや巻き込み拘り、赤ちゃん返りなどが絡まってると思うので、単純ではないのですが、とりあえずこぼさないで済む食器を用意したり、朝は一緒に行動すると割り切ってもいいと思います。
1人でやってくれると助かるでしょうが、1年生の一学期だと定型児でもあれこれ親がかりの子も多いです。
普段『子ども』に接することの少ない男性だと、余計に『1年生だからこれくらいできるはず』とたっかいハードル設定してるかもしれませんね。
◆私の疑問◆
「お母さんは疲れた」
「私の親も死んでいるしまじで頼るところがない」
これは、誰が誰に言ってる言葉でしょうか?
もし、ユーチャリスブーケさんがお子さんに言ってるとしたら、止めてあげてください。
ご主人に非難された鬱憤をお子さんに八つ当たりしています。
お子さんこそ行くところがない、生きていく場所がなくなります。
ご主人に言い返しているのなら、言い返せていて良いんじゃないかと思います。
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なかなか、ユーチャリスブーケさんを癒してくれる関係の人をみつけるのはむずかしそうですね。
支援級にはそういう子いませんか?声をかけてみては?
普通級にいると、お子さんはいつも背伸び状態で、学校も結構お子さんにとってはハードで、だから家ではちょっとのことで反抗したり、わがままいうのだと思います。
ボーイスカウト、息子さんの楽しい場になればよいのですが。
けっこうお子さんにむりさせていませんか?
鍋のポン酢、わたしなら自分でかけさせる。びんでなくスプーンですくえるようにする。
朝食は、簡単に食べられるものを。
旦那さんとこどもの関係はまず、お母さんが旦那さんと仲よくなることかなー。
旦那って、怒るとついでに奥さんにまで批判的ニュアンスで文句言ったりするから。
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療育機関と縁がなくなることに不安を感じるようでしたら順番としては個別療育からがいいと思いますよ。
現時点で...



現在、小3の息子と旦那(再婚)の3人暮らしです
息子が病院で自閉症スペクトラムとADHDと診断されました。1)嫌なことがあるとスーパーやどんな場所でも怒ってどこかに行ってしまう2)遠足で集団見学中に、見るのに夢中になりお友達とケンカ。「もういい。しらん」とお友達と最後まで別行動。担任と1日過ごす。3)テレビが見れないと怒り旦那にリモコン投げる。4)偏食がすごい。ハンバーグ、肉、魚食べません。トマト以外も。毎日「寿司が食べたい」といいます。他にもたくさんありますが、ようするに今まで再婚して3年、旦那も紆余曲折しながら頑張ってくれましたが(障害とわからずひどい言葉を言ったことがあります。)診断が出てから息子に興味がなくなったみたいです。お風呂も一緒に入らなくなり、ご飯も別。息子と出掛けなくなり、家に居たらただのシェアハウスかと思うくらいです。ただでさえ、育てにくく私も息子をこれからどうしていけばいいか悩んでいるのに、旦那の機嫌取りまでできません。なので今後の育児に関する話は全くしていません。私はしたいのですが療育も不登校も興味がないみたいです。実家の母には話したのですがとても心配してくれています。どうしたら息子が過ごしやすくなるか毎日メールもくれます。なのに隣の旦那は無関心で、スマホばかり。離婚を考えてますが、息子は嫌だと言います。だけど家庭での対応や過ごし方、接し方には私だけではワンオペのため限界があります。悩んでいます。
回答
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未診断ですが、夫は120%発達障害です
おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか?伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか?
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ASDと診断されています。療育の指導員より「他者とコミュニケーションを取る手段や自己表現の方法が他者から認知されづらい方法(伝えることを避けがち、自信がない等)なので集団生活はかなり大変でしょう」と指摘されました。確かにそうで、今でも保育園への行き渋りがあります。(保育園自体は娘のことをよく理解してくださり、環境整備をしてくださっています)ちなみに私も主人も自己開示が下手で、「何を考えているかわからない」と言われつつ、常に集団から浮きながら過ごしてきました。何を話していいか分からないし、伝えたいとも思わないし、うまく伝えられないし、恥ずかしいんですよね。否定されたくないし。皆さんそういう部分を乗り越えながらお話されているんだとは思いますが。主人は現在単身赴任中ですが、時々帰宅しても特に会話が弾むでもなく、お互い好きなことをやっている感じです。生まれ持った気質に加え、家庭がこんな雰囲気ではますますこの子は他人とコミュニケーションを取らなくなるだろうと危惧しています。母親として娘にしてあげられることは何でしょうか?また、浮いた存在なので母子共に寂しさを感じています。親子で気楽に所属できる団体等があればいいのですが・・・。アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。
回答
プロフを拝見したら、療育に習い事にと結構忙しくされてるようなので、逆に家でお母さんとお話をする時間を作るのも良いんじゃないでしょうか。
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