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Q&A - こんなときどうしてますか？

とても悩みどうしたらいいかわからないので、質...

けぃみぃさん

2017/10/06 06:25

10

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とても悩みどうしたらいいかわからないので、質問お願いします。

来年度、年少になる年の息子、現在二歳を持つ母です。
今は病院待ちの状態で予約してあります。

今住んでるところは旦那の実家のあるとこですが、旦那の実家はほぼ育児には協力なしです。なので育児は旦那とわたしで、私が具合悪い時は旦那に仕事を休んでもらっています。

現在療育に通ってますが全く慣れず、私も一緒に通ってます。

わたしの実家には両親がいて、時々帰るのですがわたしも実家の近くに引っ越した方がという気持ちがどうしても抜けません。
毎日なかなか通じずイライラしてしまい、ママ友などもいないし実家近くの方がやはり困った時もいいなとか思ってしまいます、

しかし今は10月…保育園や幼稚園の申し込みも始まっており、、、別の市町村になるため申し込めるのか、仕事休む場所はどうするのか、療育探し、果たして通えるのか、、などなんだかなにから手につけたらいいのかわかりません。

仕事や住むとこなどが無理な場合一年様子みて、今の市町村の保育園に通わせるかなと思っています。そしたらやはり翌年に引っ越すのは子供にとり大変なことでしょうか？

子供のためと言いながら自分の気持ちのためでもあるかもなんですが、、、でもやはり笑って過ごせた方がお互いいいのかなと思ったり、、、揺れています。

同じ様な悩みを持ち決断した方いましたら教えてください。

ちなみに加配も含め、幼稚園か保育園には申し込みの際はきちんとお願いしようとは思ってます。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

けぃみぃさん

2017/10/06 21:54

いろいろご意見ありがとうございました！

一人一人ゆっくり読ませてもらいました！
確かになとか甘えてるなとか反省しまくりです。

もう一度客観的にみてみて決断したいと思います。

ありがとうございました！

この質問への回答

退会済みさん

2017/10/06 08:21

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こんにちは

手を着けること
一番は、ご主人との話し合いです
自分の気持ちばかり優先すると、たいていの人間関係はうまくいきません。ただのわがままにしかなりかねない。
今の相手はご主人。２人の合意が一番、大事でしょう。

話し合いのポイントとしては
けぃみぃさんが実家ラブ、親の娘でいたいように、ご主人にもご実家やご両親への気持ちはあります。

それから、療育です。
親御さんの馴れより、やはり、お子さんのことをまず考えてみましょう。お子さんも今の療育が大嫌い、絶対ムリなら別のところへ。

でも、お子さんなりに、今のところでうまくいっているなら、まずはご実家の付近の療育や保育園、幼稚園について調べてからでも良いでしょう。

育児のアシストも期待したいですか？
私は療育センターで勤務していますが、意外に実家のご両親に頼んでいる親御さんは少数派です。お母さんもフルタイム勤務の方も多いのですが…

理由は、そもそも遠距離に住んでいる。
ご両親にも生活があり、お仕事もしていたりするので、いざという時に頼めないことが多い。気を遣う。体力的にむり。
親子だからこその子育てバトルがある
……などの理由です。

ママ友は是非、療育でも増やして下さい。そうはいっても、療育以外のママ友世界と同じです。気の合う人もいれば、ムリな人もいる。

ご実家のそばが良い事情は人それぞれ。親御さんの介護や老後の心配もあるでしょう。
でも、「親の娘でいたい」気持ちが、「妻で母でありたい」気持ちと同じ、または強い時は、あえて、実家から距離を置いた方が良いかもしれません。

妻で母というどっしりした気持ちが出来てくると、両方の実家のことも、療育や学校、仕事、ママ友つきあい………何がbetterか割り切りやすくなり、気持ち次第で笑って過ごせるようになるかも

とにかく、ご主人とよく話し合って、
説得や、理解を強要しないで
合意点を探りましょう

7

退会済みさん

2017/10/06 10:14

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けぃみぃさんへ

こんにちは、私はけぃみぃさんと逆で下の発達障害の娘が2歳ぐらい迄実家に頼り、その以降は離れた逆パターンです。

【実家から離れて、良かったこと】
◯相談の相手の第1選択が主人になった。結果、主人が非常に協力的になり子供達が主人に懐く⇨主人も子供達を可愛いがる。
◯私が大変そう、主人も家事に協力的。
◯夫婦で何事も相談するので、家庭内での方針が一致。同じ方向をみて頑張れる。
◯娘の療育への母からの助言が辛い時があった。無意識に縛られていた負担がなくなった、寧ろ心が楽になった。
◯親族が近くにいるので、いとこ達と遊ぶのは嬉しいが、明らかな娘のズレが苦しかった。
◯母親が時々孫達に会う、になったので娘の発達の遅れが気にならなくなり、純粋に可愛がってくれる。
毎日みていると、母親が無意識に他の孫と比べたりして、辛そうだった。
娘が可哀想だ、可哀想だと目を潤ませていたのが寧ろ私にはかなりキツかったです。

引っ越した後、上の息子に言われた一言があります。「僕ママとパパ仲悪いと思ってたよ。本当は仲良かったんだね」
無意識にまず私が母に何でも相談してしまい。
私＋祖母⇄父の構図になってしまっていた事に気がついて、後で冷や汗をかきました。

我が家も2歳3歳は、全く母子分離できず24時間育児となり気が狂いそうでした。潰れる前に、何とか良い体制を探ろうとされているのはとても良い事と思いますよ。

上は、私と母との関係性でおこった事なので、親子関係は色々なので当てはまることはないかもしれませんね😅
当てはまらなないようでしたら、サラッと流しておいて下さいませ😌 Et et et. Magni ducimus facere. Nam voluptatem aliquam. Tempora animi est. Ipsum quo facilis. Hic rerum ab. Veniam consectetur dolorem. Quia aut laboriosam. Consequatur enim doloribus. Et tempora dolorem. Laudantium aut veritatis. Et unde et. Deleniti voluptatem aut. Occaecati laudantium dignissimos. Et quam at. Voluptatem dolorem enim. Recusandae et quae. Ullam aut soluta. Ab laborum vitae. Suscipit harum quia. Hic dolores et. Suscipit architecto in. Illum dolorem et. Et inventore sunt. Odit magnam voluptas. Quo facilis qui. Nemo quasi numquam. Expedita non inventore. Repellat enim eos. Mollitia ex sit.

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あわこさん

2017/10/06 11:44

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けぃみぃさん、お疲れ様です。

先のこと、もちろん考えないといけないし、来年度のこともそろそろ考えないといけない時期なので焦りもあるかもしれないなと思います。
ただ、引っ越しするかどうか、保育園幼稚園どうするか、療育どうするか、今すぐ決断したとして、引っ越しもすぐにはできないし保育園も数カ月後ですよね。
とりあえず今、ちょっと休むのがいいかなと思いました。週末旦那さんがもし家にいるならちょっとお願いしてみるとか、来週何日か実家に帰ってみるとか。その間だけでもちょっと肩の荷がおりませんか。

今後のことについては、何からどう考えていいのかもわからない、というところから旦那さんに相談してみてはどうでしょうか。協力的な旦那さんのようなので一緒に考えるのが良い気がします。
実家の近くに引っ越したい理由をまとめてみるのも良いかなと思います。「話し相手がほしい」「子育てに協力者が欲しい」などひとつひとつ考えてみると、もしかすると他の道も見えてくるかもしれないです。
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3

退会済みさん

2017/10/06 07:55

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わたしはむしろ仕事を休んでくれる旦那さんこそ貴重。感謝を。と思う。
基本親がやる姿勢が大切。
実家で両親に、確かに魅力がある風に見えるけど、そしたら必ず旦那さんはやらなくなります。
そして、親も年をとるし、両親が体調が悪くなったり、介護等の問題がでてきたりして、ダメになってしまうことがある。
その時から関わっても難しく。旦那さんが子供が小さいときから関わっていけるって本当に大切。
わたしは今のままがよいな、と思います。
どうしてもダメなときは、義父母に旦那さんから話してもらって。
それから、家を出ると、旦那さんの親となかが悪くなります。それも、違った大きいストレスになります。

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退会済みさん

2017/10/06 08:01

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ご自分の地元で暮らすと主さまは楽かもしれませんが、ご主人はどうかわかりませんよね。

実家の近くに住んだとして、どの程度の支援をお願いするおつもりかわかりませんが、個人的な意見ですが、親の手伝いを最初からあてにして調整しようとするのはあまりオススメしないですね。

親には親の人生があります。
それに、主さんはひとりっこですか？
ご両親は他のきょうだいにとっても頼りにしたいマンパワーです。
あなたひとりのモノではありません。
おまけに、いつまでも元気なわけではありません。

元々あるものをまずは活用していくのが一番です。
親を頼らねばどうにもならないとかなら、多少助けてもらっても構わないと思いますけども。
笑って暮らしたいからという気持ちはとてもわかりますが、他の大人の気持ちを何一つ考慮していない文面に少し違和感を感じます。

うちも夫婦だけです。
周りもそんなもんです。
夫の実家は近くにありますから、たまーに協力はお願いをしていますが、夫婦、公的サポートがどうしてもダメだったら義親としてます。
義親をあてにしないとできないサービスは選択しません。

頼んでも嫌がられ逃げられますし、娘にいたっては変わってるからと義母から毛嫌いされてますから。
中学生の娘はとっくに嫌われていることを知ってますから、割りきってますが。
あとは、既に高校とか成人済みの孫のお世話に夢中で、うちの子まで手が回らないのもあります。
ほかの孫の既得権を侵害してまでとは思いませんが、義きょうだいが親におんぶにだっこの状態でこちらへの支援はあとまわしなのです。

公平にしてるつもりみたいですし、義きょうだいも何も問題は感じてないみたいですが、私はもちろん私よりも夫がカンカンで、親が死んだら縁を切ると夫が決めてしまいました。
我がむすめはおかしいからと障害を理由に嫌われたうえで助けてくれないので当然っちゃ当然なのですが。

しんどいから親に頼るのは全く悪いことではなく、むしろ推奨したいです。
子どもにとっても良いことです。

が、ご主人の気持ち、親自身の問題、ほかのきょうだいとの関係等を無視したり、だろうよかろうでやると、あとで大きなツケを払うことになりますよ。

悩むよりまず、周りの気持ちや考えのリサーチからです。

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ぷにこさん

2017/10/06 09:40

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うちは義両親は他界、実家両親は仕事のため(電車で一時間半掛かります)、全く頼りません(関係は良好、告知もしてます)
困った時は、主人に頼むか(でも仕事は休んでくれない、食事も作ってくれません)、そもそも自分で対応出来ない状況には陥らないよう気をつけています。
風邪で動けなくても、娘の保育園まで必死で連れていきました。主人が救急車で運ばれた時も、娘を登園させてから呼びました。

親は頼らない、と決めてるので、頼れないからとは思いません。
義両親と違って、実両親は健在なので、精神的な保険としては、助かっています。
まずはご夫婦で意見を合わせるのが大切かな、って思います。

ですが、とてもお疲れのご様子。
親からのサポートより、社会的なサポートを探し、それに頼る方がママとしての自信になりませんか。私は社会的なサポートを利用した方が自分の自信になりました(自分で動いて、自分で家族の為になることをした感)

可能なら、お子さまと少し離れ、ご自身の休養されてから、未来のことを考えた方が、落ち着いた答えが出せるかと思います。
ご無理をなさいませんように。 Error sed nostrum. Voluptatem tenetur debitis. Commodi expedita in. Placeat quasi aperiam. Laudantium perspiciatis doloremque. Sint voluptatibus dolores. In iste saepe. Aspernatur vel repellat. Iusto recusandae rerum. Et est aut. Consequuntur odio perferendis. Id perspiciatis repellat. Sit earum dolorem. Sunt quae in. Optio error repellendus. Aut qui quo. Neque suscipit quisquam. Est cupiditate occaecati. Incidunt ut sit. Voluptate in libero. Quasi quis amet. Harum voluptatem corporis. Magnam ut quia. Omnis qui necessitatibus. Dignissimos nihil cupiditate. Repellendus quasi perferendis. Tempore explicabo consequatur. Maxime sit amet. Eos non rerum. Cumque ullam ea.

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家や集団療育では出ないのですが、保育園のクラスでお友達を押したり蹴ったり叩いたりしてしまいます。保育園でも年下や年上にはしないそうです。同じクラスで、且つ特定の子に出てしまいます。保育園での様子を見に行ったところ、嫌なことがあったから手が出ることよりも、暇を持て余して刺激を求めて?絡みにいっていることの方が多いように見えました。手が出る相手は、動きが大きく、すぐ泣いたりと反応が大きいような子に絡みに行き、蹴ろうとしたり押そうとしたりしていました...。大人しい子には優しいみたいで、ギャップがあります。幸いまだお相手の子に怪我をさせるようなことはないようですが、毎日心配でたまりません。同じようなお子さんがいらっしゃる方がいましたら、どのような対策をされたか等お伺いしたいです。

回答

相手を選んで優しい…とは、なんだか不思議な感覚です。特定の子の描写が、なんだかその子に原因がありそうな書き方… お子さんが言葉が遅くて説...

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アドバイスやご経験を教えて下さい

いつもお世話になっております。4歳年中、知的障害と自閉症スペクトラムの息子がおります。こちらでの質問はカテゴリー違いかもしれませんがご相談させていただきたいと思います。主人と離婚することが決まりました。これから話し合い(協議離婚)で養育費のことを中心に決めていくつもりです。(慰謝料、財産分与等はしません。お金に関わるのは養育費のみです。)子どもには大変申し訳ないと思っています。決めたことは公正証書にするつもりでいて、主人も賛成してくれました。(強制執行などできることを知らないかもしれない･･知ったら反対するかもしれない、、)主人の年収はおそらく300万円強(正社員)、私の年収は200万円強(非正社員)です。養育費の算定表をみると「２～４万円」とありました。上限の４万円を希望しています。(健常児より療育等お金がかかるため)週末にお互いの主張を伝えることになっているのですが、二人の話し合いで決まるか心配です。少しでもお互いが納得できなければ調停、裁判へ進むことも覚悟しています。主人は「そちら(私)が引き取らなければ、実家へ帰って両親の世話になる。その代わり子どもとは一生会えないと思ってくれ」と言われました。それなのに「養育費を払えばそれでいいでしょ？後は何が大変なの？」とも言っていました。何を考えているかわかりません。子どもは私が引き取るつもりでいますが、主人の母はとても熱心な方なので息子の療育など力をいれてくれるとは思います。私自身メンタルが弱く病院にも通っていたことがあるので、今は元気でも今後このまま元気でいられるか、、とも考えてしまう事もあります。最近はわがままでこちらが参ってしまう毎日ですが、息子と離れることを考えただけで涙が出てきます。両親がサポートをしてくれるうちに、今から二人で暮らしていけるように自立の準備を進めていこうと考えています。厳しいお言葉でも、アドバイスやご経験をご教示いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

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私は離婚しようとし、断念しました。まずは第二子出産直後だったので私が仕事をすることが難しかったこと。実家は旦那を嫌うわりには、離婚し...

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発達障害の親共働きについて二児の母です

２歳の長女が自閉症の疑いありと思っており、来月受診予定です。まだ診断出たわけでも療育が始まったわけでもないのですが、今後について心配しています。というのも、私が仕事をしており来年4月に復帰予定です。休みも少なく、朝から晩までなので保育園に月曜から土曜まで預けることになりそうです。両立していけるのか不安に思います。もちろん、仕事をやめて寄り添ってあげるのが理想的ですが、できれば続けたいと思っています。母がいろいろ手伝ってくれますが、母も働いています。両立が厳しいなら母に仕事をやめてもらって生計を共にするというのも漠然と考えたりしています。発達障害のお子さんをお持ちで共働きでバリバリやっている方いらっしゃいますか？他にもいろいろな意見聞けたらと思います。

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自分の子供の世話を仕事を辞めてもらってまで実母に頼むのはおかしいと思いますよ？自分の仕事のほうが子供より大事なんですか？まだ、未診断で...

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皆さんの旦那さん、義理家族は息子(娘)&孫の発達障害について

理解や協力してくれていますか？私は何もありません。旦那はパチスロばかり。下の子供すら抱かない。上の子が遊ぼうと言っても俺忙しいの言い訳ばかり。家族の機能は全く無いのと同じ。朝⇒寝るまで私が母子家庭状態で奮闘。下の子供のお風呂も入れてくれない、子供が風邪を引いたのに病院すら送迎してくれずに私はタクシーで行ってきました。以前病院混んでて遅いと文句言われたので…疲れました。居なくなりたいす。本当にごめんなさい。

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お疲れ様です。みなさんが書いていらっしゃるように割り切らないとお辛いかとおもいます。でも同じ思いの方はいるのでそういったお付き合いをしても...

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8才の息子を殺してしまいそうです

私も多分ADHDで感情のコントロールが難しいため、普段は必死で息子に寄り添おうと、口で言い聞かせ感情のままに怒らない様にと、耐えて耐えて耐えて最終的には爆発してしまいます。月に1度位ある時もあります。今日もパソコンを床に何度も叩きつけて壊してしまいました…息子では無く私がです。癇癪起こした息子に何度も叩かれて抑えられませんでした。もちろんそれだけではないのですが。殺してしまいそうと言いながら息子に包丁を突きつけることも何度かあります。今日も。その包丁をまな板に何度も打ち付けて堪えています。その後私は子供達を置いて、車の中で10分ほど落ち着きを取り戻して、家に戻りました。息子は、自分は生まれてこなければ良かったと言って自分を責めていました。私がこうなって初めて、自分のやってきた行いに気づくようです。大好きだよ、大事だよ、わたしも息子もADHDがそうさせているんだよと、言い聞かせています。私は思春期の時に感情を爆発させた事もありましたが、それ以降は息子が5才位になるまでこんなに感情を爆発させることなどありませんでした。本当に自己嫌悪になりますし、一時期本当に死んで楽になりたいと毎日思っていました。今は少し落ち着いていますが、頑張って色々な方から頂いたアドバイスを元に、辛抱強く向き合っているのですが、結局爆発してしまい、息子を精神的に傷つけ、今までの積み重ねてきた良いとされるADHDへの向き合い方が全て台無しになってしまいます。海外在住なので、頼れる人も誰もいないのです。こんな親に育てられたら犯罪者になってしまいそうですよね。。

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辛いですね。薬の服用で感情のコントロールやイライラ軽減ができるかもしれませんので、1度病院に相談してみては？海外でどのようなサポート...

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お世話になります

甘い考えなのかもしれませんが、真剣に悩んで答えが出ません。私、子供二人。私と１人は診断済みです。そして、もう１人も特性があり近々検査をする予定です。本題です。離婚を考えています。私は子育て、家事が得意ではありません。そこで、子供達の親権を主人に託そうと思っていました。しかし、発達障害に無理解な主人。私には高圧的な態度。最近は、自分の時間を優先させたまに家に帰って来ません。帰って来ても2時や3時です。夫が憎いです。１人で自由気ままに呑みに行き、友人と遊び好き勝手しているのが。そんな夫はいらないと思っています。しかし、僅かながら生活費はくれます。家賃も光熱費も払ってくれます。でも、いつ生活費をくれなくなるのか、家賃も光熱費も払わなくなるのかと不安で…そんな人に子供たちを託すのは不安でたまりたせん。子供たち置いて遊び歩くんじゃないかと。私は子育ても家事も苦手だけど嫌いじゃないんです。だから一緒にしてくれる夫がいいのです。困ったとき、楽しいとき一緒に分かち合える夫がいいんです。子煩悩なパパ。お買い物に一緒に来ているパパを見るのが辛いです。追記です。皆さまのコメントを読んで…私は親権は夫に渡さない！！と思います。しかし、夫が憎いです。子供たちには関係ないかもしれないです。子供たちは大好きなパパですから。私は子供たちが大きくなって自分の手から離れていくこと。守ってやれないと不安になります。犯罪など。我慢ができないって怖いです。私も怒ると手や足が出ます。殺意はないけど、怒り任せでしてしまう。そんな母では子供が可哀想ではないですか？

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ruidosoさんコメントありがとうございますm(__)m 辛口でも構いません。おっしゃる事はわかりますしごもっともです。ムダだ...

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育児を放棄した父親家庭崩壊してるよ・・・何回もこちらで相談さ

せてもらっています。小1になる息子がいます。最近、学校への疲れがピークに達しているようでとにかくすべてのことにイライラして感情が爆発しています。外食時「ドレッシングがかかってない。まずい」←かかっているのに1歳の妹に「そのボタンは押さないで」←怒る（謎のこだわりがあり、それは歌の絵本などでそれは押すなとか言っています）元々のこだわりの特性+学校が疲れる+妹への嫉妬+勉強（特に算数）わかんないこんな理由で些細なことでキーキー言っています。普通級在籍です。これに私は疲弊していますが、旦那はもっと疲弊しています。元々仕事が忙しいのですが、最近はさらに忙しく、ＧＷも休みがありませんでした。前は息子と出掛けたり、公園へ自転車を乗りにいったり頑張っていましたが、仕事の疲れ+息子のこだわりに限界を感じ、「もう関わりたくない」と言っています。平日は「息子が起きる前に仕事へ行く」「息子が寝たら家に帰る」土日は「基本は仕事。それ以外は土日だけの自習室を借りてそこで過ごして息子が寝たら帰る」「外出もしたくない。したいなら親と行って」「顔を見ると怒って叩いてしまう」「別居してもいいけど離婚はしない。金は入れる」と言っています。キャパオーバーのようで、これ以上追い詰めると死ぬとか言ってきます。私はもうどうしようもないので（責めても仕方がない。これが彼の限界だなあと）、いないものとして過ごしていくしかないと思っていますが、父親が一応いるのに息子を避けていて意図的に会わない、ということが心理的にどう影響するのか不安です。「1歳の娘は可愛い」と言っています。多分定型児です。2人でいてもどうしよう、しか出てこないので、第3者を交えて相談、小児科医に相談、臨床心理士にも聞く、義理の両親を交えて相談（理解はある）していく予定なのですが、客観的に見てどうしたらいいのでしょうか？実母は死去しており頼れません。完全に家庭崩壊です。息子は確かに特性が強くわけわからないのですが、基本的には優しい子だと思います。後、妹を最近ちょっといじめるというか「やだ。うるさい」と言っているのでそれは気になります。

回答

お疲れさまです。去年夫が仕事の昇級(責任範囲>給料)のストレスで適応障害寸前までいき、同時期に息子のイヤイヤ期と特性上の癇癪もピークを迎...

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これまで何度か相談させて頂いてますが、小4の息子の子育てに限

界を感じています。これ以上、一緒に生活を共にするのは耐えられず、私もおかしくなりそうです。夫も含め周囲に理解者はいないため、もう施設に預けるしか方法がないかと…実際、預けた方いらっしゃいますか？ハッキリ言って、もう親子の縁を切りたいくらいです。私達みたいな親子は離れる方がお互いの為なんだと思います。何かがあってからじゃ遅い…そうなる前に離れたいんです。私なりに息子の障害を理解し、なんとかしようと色々試みてきたつもりです。でももう疲れました。限界なんです…過去に近所の方に通報されて警察が来たこと、2度あります。今日は通報される前に自分で連絡しようかと思いましたが、息子は断固拒否！「警察が来ても絶対ついて行かない」と泣き喚く。話が少し逸れてしまいましたが、やはり先ずは児童相談所でしょうか？施設に預けても18歳までなんでしょうか？とにかく、一刻も早く息子と離れたい。親失格かもしれませんが、もうどうしようもなく辛くて投稿させてもらいました。

回答

たけのこさんさん回答ありがとうございます。＊そうですね。私はもうおかしいんだと思います。普通の母親の感情じゃないですよね。気になっ...

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自閉スペクトラム症と診断されている5歳の息子の件です

幼稚園と、週2で療育に通っています。最近、夫に対しての他害・癇癪がひどく、どなたか同じような方はいらっしゃるか、どのように対応されているのか知りたく、質問します。夫自身、幼少期から息子と似たところが多く（癇癪・とにかく我慢ができない・不注意による頻繁な大怪我など）未診断ですが本人も自分に特性があると思う、と感じているようです。息子の物理的に無理な要求にも、いいよ〜やるよ〜と後先考えずにOKしてしまう→なんで出来ないのかと癇癪・夫へ噛み付くひっかく。というパターンが多く、不用意な発言から息子の地雷を度々踏んでしまうような状況です。また、夫自身の特性による感覚過敏のためなのか、痛みにかなり敏感で（自宅で膝をついた痛みで失神・転倒するほどです）、息子から他害された時だけは人が変わったように激怒する、ということもあります。そのため、息子も何がいけなかったのか？何で急に怒ったのか？と混乱しているように見えます。私に対して癇癪を起こすことはありますが、他害行為をすることはありません。もしかしたら、私がたまに感情的に怒鳴ってしまうことで息子の中で、父親の方が甘えられる、という気持ちがあるのかもしれませんが…なかなか父親にだけ他害、というのを聞いたことがなく、他にも同じような状況だった方はいらっしゃいますか？夫には療育先で聞いた癇癪への対応を伝えてこうしてほしい、不用意な発言はやめてほしい、など頻繁に伝えているつもりなのですが、なかなか上手くいきません。療育での相談が先になってしまうのですが、いまかなり悩んでおります。どなたかご回答お待ちしております。

回答

ごまっきゅさんご回答いただきありがとうございます！息子か他害行為をするのは夫だけでして、幼稚園では癇癪や他害を起こすことはないんで...

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この数日とてもしんどいです

我が家は、両親、弟、姪（弟の子）、私の5人での生活。夏休みが明けてから、姪っ子ちゃんイライラしまくっています。私の勉強不足で、接し方がいけないのだと思います。「あと〇分で出発時間になるよ～」と声掛けしたとします。「わかってる！うるさい！」ですよ・・・そこから喧嘩みたいになってしまいます。私も大人げない。そんなやり取り見ている父（姪にとっては祖父）もイライラしだして怒る。姪っ子ちゃん、実母に似ています。それも相まってか、「顔も見たくない」などと言い出す始末。普段は、祖父でありながら父親のような存在で、姪を育ててくれています。姪の父親である弟は・・・恥ずかしながらダメです。親として成長していけず。こちらに任せきりなところ多々ありなのです。結婚した時も姪の実母となる人の支えにもなれず、環境変化で症状が出て悪化し、私たち家族ともうまくいかなかったのです。そんな彼女に私も疲れましたが、最後の最後まで支えました。現在も繋がっています。のちに分かったのですが発達障害でした。離婚後診断を受けすぐ連絡をしてきて、子供を病院へと頼まれ、姪っ子ちゃんは早くにわかりました。ここまで決して順調ではないけど、成長している姿をみることができて、これからもサポート頑張ろうと思っているのに（涙）イライラの連鎖反応で家中がピリピリムード。孫に放った、「出ていけ」「顔も見たくない」の言葉が私にはショックで・・・時間とともに収まるとは思いますが、しんどい。頼りにならない弟・・・でも、姪にとっては父親。愚痴れないご機嫌伺いながらでないと、子にあたりそう・・・ごめんなさい。愚痴ばかりになってしまいました。まずは、自分のイライラ抑えて、姪にしっかり向き合ってあげようと思います。頑張るしかない！

回答

ペアレントトレーニングは親でなくても受けられます。探してください。家族を支えてくれる味方が必要です。どうしてもイライラしてしまうから、とお...

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スクールバスのチャイルドシート購入いつもお世話になっています

先日子供を連れて支援学校見学、聞き取りなどでバスについて説明されました。シートベルトは腰と胸の2点式だそうです。うちの子はまだ背もたれ付きのジュニアシートを使っていて、園では５点式（そこが自分の席だと思っていて先生もそこに座らせます。入園次の日の年少の時に大暴れして抜け出して以来、普通の腰ベルトの３人掛けには全く座りませんし座らせようともしていません）です。その話をしたら学校で、４月にやってみてダメだったらチャイルドシートや股ベルトの用意をお願いしますと言われました。でも背もたれ付きのジュニアシートは斜め掛け用なのでスクールバスには対応していないとのことで、座面だけのでは息子はシートごと落ちてきます。なので、股ベルトのほうが安全だとのことだったのですが、赤ちゃん本舗にはジュニアシートしかなかったです。股ベルトってどこで売ってるんでしょうか？肢体不自由の子はシートが１割負担で作れるので作ってもらうと言ってましたが、療育手帳だけです。

回答

現在の体重を教えていただけますか？ジュニアシートもメーカーさんがいろいろあります。余談ですが、私はいま支援学校のスクールバスを使わない...

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子育てと趣味や夫婦の時間のバランス、みなさんどうされてますか

？？5歳長男、1歳10ヶ月次男を育ててます。最近、次男に知的障害とか自閉症があるのかなと気づき、療育に通い始めました。次男の障害に気付いてから、「一生会話できないのかな」という不安や失望が強くなり、そのことで頭がいっぱいです。そして正直、次男以外のことがどうでもよくなってしまっています。テレビをのんびり見る気になれないし、（そんな時間があるなら療育にかかわる本を読みたい）家事も最低限しかしない、美容院も行かないし服装とかも心底どうでもいいです。先日、夫婦共有の趣味のひとつの物にキズがついてしまって、いままでだったら激しく落ち込むところでしたが、キズがついたのを忘れるくらいどうでもいいです（笑）でも、そうしていると、家庭が楽しくまわっていかない気がします。夫婦の趣味の時間や誕生日プレゼントなど、時間がもったいないし興味がもてず、やりたくありません。夫は、次男の育児に協力的ですが、私は関わり方が気になって口出ししてしまったり、イライラしてしまいます。そして夫が飲み会で寝不足で、次男と遊ばず寝てたりするとイライラします。このままだと、離婚に向かってしまいそう。同じ気持ちになったことある方、いますか？障害児育児と趣味や夫婦の時間のバランス、教えてほしいです。

回答

会話ができるということは「嘘もつける」ってことですよ。グループホームの世話人していますが、流暢に話している内容がぜーんぶホントじゃなかった...

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