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同じ団地に、我が家と同い年の子が引っ越してき...

omatoさん

2022/09/05 21:31

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同じ団地に、
我が家と同い年の子が引っ越してきました。
その子は発達は指摘はされていませんが
ママは気になってるそうです。
そんなことがきっかけで、
よく遊ぶようになりました。

私は引っ越したことがなく、
引っ越した人の気持ちがわかりません。

気さくに接してよいものか、
近づきすぎなのか、
距離感に悩んでいます。

ママ友がコロナで参観とかもなくてできない、といっていたので
できるだけ、お役に立てたらとおもっています。
育児の悩みも多いようなので。

でも、おせっかいなのか、

困っています。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

omatoさん

2022/09/20 20:55

貴重なご意見をありがとうございます。気負わずに楽しくお付き合いできたらとおもいました。

この質問への回答

ナビコさん

2022/09/05 21:37

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身内や知人がいない所に引っ越したのだったら、不安が強いと思います。
仲良くしてあげたら喜ぶと思います。
相手の子供の発達については・・・、相談できる所を紹介したりはいいと思うけど、自分の意見はあまり言わない方がいいと思います。
基本、聞き役で。

ハコハコさん

2022/09/05 23:02

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うーん。

相手の距離の詰め方が、かなり早い気がするんですが。

新しいマンションや宅地が多い地域にいますが、フレンドリー過ぎる人は逆に危険というか、経験上、そういう人とは一旦は少し距離を持った方がいいと感じます。

こちらからは積極的に情報は話さず聞き役にまわった方がよく
様々な情報は出さなくていいように思います。

調子良く話を合わせているだけ。というパターンもあれば、本当に困っている人もいますけど

しばらく様子見がよいのでは？

挨拶や相づちはしても、踏み込まずにつかず離れず。

こちらの情報は出さない。が鉄則かも。 Maxime amet enim. Ut saepe quam. Dicta repudiandae nobis. Expedita consequatur et. Molestiae assumenda nulla. Quidem non saepe. Temporibus alias facilis. Eius qui et. Eaque sunt atque. Iste dolores modi. Est sapiente ut. Saepe aliquid accusamus. Voluptatem voluptates ipsa. Quis reprehenderit corporis. Sit sed beatae. Id magnam ratione. Assumenda sed deserunt. Sequi aut id. Sit officia sapiente. Occaecati deleniti quae. Iure debitis commodi. Quo provident debitis. Amet aspernatur temporibus. Veniam eum eum. Sed possimus voluptatem. Placeat repudiandae facere. Quos optio repellendus. Voluptatibus et quasi. Earum provident est. Rerum sint deserunt.

sacchanさん

2022/09/05 23:09

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相手のママさんはお子さんの発達を気にされているとのことですが、
omatoさんは自分のお子さんが発達に心配のある子だということを、相手の方に伝えたのですか？

発達の話題はかなり繊細な話題ですので、
あくまでも「普通の同じ年の子がいるママ友」として接するのがいいと思いますよ。

一緒に遊んでる時は相手のお子さんのことは基本ほめる。
ママさんの愚痴や心配事は相槌をうって聞いてあげる。
基本的にはそれだけで十分かと。

もし相手のママさんが、相談先や診断をとれる病院などの情報を欲しがってる場合は、
omatoさんが経験上知ってる地域情報を教えてさしあげたら、かなり助かると思います。
私も子どもが小さい時は、発達障害のお子さんがいる先輩ママさんからの情報は本当にありがたかったので。

距離をつめるかどうかは子ども同士の相性にもよりますし、
相手のママさんの人となりがもう少し分かってから決めるのでいいんじゃないでしょうか。
気が合うと思ったらランチやお家遊びに誘ってもいいと思うし、
価値観が微妙に合わないかもと感じたら、基本公園だけのお付き合いにするのもアリです。

ちなみにうちの場合、未入園児の頃に知り合った発達障害持ちのおともだち一家がいます。
そのお宅のママさんと私は今では戦友のような仲ですが、
お互いの家を行き来するくらいの仲になったのは知り合ってから３年くらい経ってからでしたよ。

慌てて距離感をいま決めなくても、様子をみながらゆっくり決めていったらいいと思いました。 Quos sunt sunt. Quisquam quis illum. Quia magni vitae. Unde illo aliquam. Pariatur ut laudantium. Consectetur cupiditate aut. Tempora quia nihil. Sint consequatur nihil. Quo repudiandae dolorem. Tempora animi corrupti. Corrupti velit dignissimos. Fugiat officia molestiae. Deserunt sit ab. Soluta rem veritatis. Iure maxime voluptatum. Eveniet ea eos. Nesciunt rem temporibus. Vitae in inventore. Dolorem odit sint. Doloremque expedita animi. Culpa numquam distinctio. Quaerat similique aut. Natus nostrum quibusdam. Commodi porro perferendis. Aspernatur et quos. Nobis quae corporis. Labore alias exercitationem. Aliquid corporis cupiditate. Officiis itaque aut. Et autem deleniti.

kitty❣️さん

2022/09/06 11:34

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こんにちは、
あくまでも私ならですが、
「お役に立てたら」とか思われていたらちょっとめんどくさいなーと思っちゃいます。

友人関係って対等なはずです。
主様が相手のお母さんと仲良くしたいと思えば仲良くすれば良いし、
そう思わなかったら付き合わなければ良いと思います。
主様自身も、お子さんが療育ばかりで家に居なくて、暇なんですよね？
その暇な時間を一緒に過ごしてくれるママ友ありがたくないですか？
言いたい愚痴もありますよね？

役に立つとかそういうんじゃなくて、
お互い対等な関係を築こうと思えば、
こういった悩みは解決するんじゃないでしょうか？

純粋に子供は関係なしに、親しくなりたかったら距離を詰めれば良いかと思います。

主様の場合お子さんは、
９時前に幼稚園おくってって、
そこから療育いって、帰ってくるのは５時。
ついでに土曜日も。

中学生並みに家に居ないんです。
先日までは夏休みだったから時間はあったかもしれませんが、幼稚園後や土曜日は遊べないので、おそらく今後相手のお母さんには、
もっと親しいママ友ができると思います。

ママ友でなくて、純粋に友達にならないと、
関係を継続するのは厳しいと思うので、
親しくなりたい、助け合いたいなら自分の友達として距離をつめたら如何ですか？

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ノンタンの妹さん

2022/09/06 11:52

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親の会で相談乗る時に一番気をつけているのが相手の受容段階です。

「発達が心配で。。。」と言っては言っていたとしても「そんなことないよ」「まだ小さいから」と不安を打ち消す言葉を言って欲しい、もしくは「うちの子よりよっぽど出来ているよ」のセリフを求めてあえて障碍児ママに言う人だって居ます。

実際障碍児を育てている立場からすれば「絶対大丈夫」なんてセリフは言えないですが、ただ聞いて欲しいだけの人だなと思えば「そうなんだね～」で流します。

今すぐ療育に行く方が良いに決まってますが、相手の受容段階を見誤るとネグレクトや虐待に発展し兼ねないので
相手から何か情報を教えて欲しいというまでは言わない方が良いです。 Error reiciendis voluptatem. Quidem adipisci sunt. Fuga occaecati quis. Alias occaecati libero. Enim quo molestiae. Aliquid provident ut. Consequatur aut et. Voluptas quasi praesentium. Sit et quia. At et est. Numquam sed omnis. Vel sunt adipisci. Hic architecto sapiente. Ipsa praesentium iusto. Nihil vel corporis. Sed qui magnam. Asperiores quaerat dolorem. Necessitatibus soluta ut. In omnis iste. Ipsum corporis distinctio. Quia distinctio dolor. Sint deserunt qui. Recusandae quia tempora. Vitae provident non. Alias accusamus sunt. Blanditiis quod ratione. Et nobis temporibus. Cumque dicta neque. Aut provident dignissimos. Illo quia ratione.

銀猫さん

2022/09/06 12:59

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ママ友とのやりとりですが、基本は

「明日って体操服必要なの？」
「懇談会何時からだっけ？」
「プリント捨てちゃったかも？写メもらえる？」
「お宅のお子さんの帽子、間違えて家の子が持って帰って来ちゃったみたい！ごめんなさい！」

という、超具体的なやりとりです。
発達や病院の良し悪しの話題は、同じ支援級のママさん同士でもよほどのタイミングが合わないとしないですし、踏み込まないのが暗黙のマナーです。
子供同士も相性があるので、最初の何度かは遊んでも、その後で別にもっと仲良しが出来る可能性大です。

子供の幼稚園や学校が同じ期間が過ぎれば、自然と繋がりが無くなります。
勿論ご近所やスーパーなどで出会ったら自然に楽しく話しますが。

「ママ友」というより、「子供抜きで1人の友人」になれば、また話は変わってきます。
それまでは、様子をみつつ、が良いと思いますよ＾＾
しばらくは向こうからLINEが来たら快くお返事、くらいの温度が良いかと。
私は1人だけリアルママ友がいるのですが、子供を置いて2人で飲みにいくくらい仲良くなるまでには３年くらいかかったかも笑 Quis dolorem provident. Nihil veniam rerum. Eligendi ad et. Tenetur perferendis saepe. Dicta dolor ullam. Aut enim et. Sunt ut aut. Tempore aut iste. Quibusdam qui quasi. Omnis iusto dolores. Blanditiis natus consequatur. Ut reiciendis minima. Nam repellat officia. Magni sed quibusdam. Vel tempora est. Consequatur quo illo. Ex corrupti sed. Ut commodi architecto. Quo a et. Velit ex ut. Illo id enim. Et harum voluptatem. Deserunt quibusdam laboriosam. Iste porro laborum. Id ad ut. Molestias delectus ea. Non quia consequatur. Sed aut corrupti. Aliquid eveniet hic. Debitis placeat reiciendis.