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10日

小3の息子です
小3の息子です。
友達がわいわいしてる輪の中に入りにくいようで、最近ポツンが目立つようになってきました。
仲のいい子はいますが付き合いが限定的です。
近所の同級生には最近、無視というか、存在をないがしろにされているようで、下校の時にその子と2人で帰ってくることもあり、わざと先に走って帰ったりするようです。
息子は身に覚えもないし、何も言ったり関わったりしてないのに急にそうなったとのこと。
周りが精神的に大きくなっていくのに、うちの子はまだまだ幼ないのもひとつ原因かと思いますが。
同じような経験をした方、今そうな方、昔はそうだったけど今はこうなったとか、その時どう接したかなど、聞けると幸いです。
男の子、難しいです。
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この質問への回答
うちの子は3年生のときにいじめられました。
先生に相談して聞き取りをしてもらったら、転校生がうちの子の幼さ自己中さに面食らってズルせずにちゃんとやれと攻撃してきて、そこにうちの子に不満を感じてた子たちが便乗したらしいです。
仲のいい子もいましたが、普通はお互い様で流すようなことを、自分が先にやったくせにやり返されて激怒してギクシャクしたりもしました。
先生に双方の気持ちを交通整理してもらって仲直り()しましたが、うちの子は自分の言動が相手に不快感を与えていたことに気付いていませんでした。
このままだとまたやらかすだろうということで、通級を利用しようと説得しました。
また下校班はなかったので、下校時に絡まれたら距離を置け、一緒に帰らずに住むよう時間差で帰れと指示しました。
今は6年生ですが、面談で「理屈は理解しているし、実践しようと努力している」と担任に言われました。
----
付き合いに必要だろうとswitchを買ったらえらいことになりました。
人間関係には役立ったけど、中毒になりかけてしまい、立て直し中です。
親も勉強しないといけませんでした。
先生に相談して聞き取りをしてもらったら、転校生がうちの子の幼さ自己中さに面食らってズルせずにちゃんとやれと攻撃してきて、そこにうちの子に不満を感じてた子たちが便乗したらしいです。
仲のいい子もいましたが、普通はお互い様で流すようなことを、自分が先にやったくせにやり返されて激怒してギクシャクしたりもしました。
先生に双方の気持ちを交通整理してもらって仲直り()しましたが、うちの子は自分の言動が相手に不快感を与えていたことに気付いていませんでした。
このままだとまたやらかすだろうということで、通級を利用しようと説得しました。
また下校班はなかったので、下校時に絡まれたら距離を置け、一緒に帰らずに住むよう時間差で帰れと指示しました。
今は6年生ですが、面談で「理屈は理解しているし、実践しようと努力している」と担任に言われました。
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付き合いに必要だろうとswitchを買ったらえらいことになりました。
人間関係には役立ったけど、中毒になりかけてしまい、立て直し中です。
親も勉強しないといけませんでした。
定型のお子さんは三年生くらいから精神的に成長が著しいので早い子だともう思春期に入りかけていきます。
男子は男子の輪、女子は女子の輪に分かれだしますね。
精神的に幼いタイプの男子は面倒見の良い女子と仲良くなるケースが多いように思いますが、ませてきている男子からは下に見られやすいです。
また本人には悪気はないものの他の子の興味のない話を一方的にしていたなどはありました。
なので男子と仲良くしたいということであれば話題のゲームをやる、話題のアニメを観るなど周りの好きなものに自分も合わせていく努力が必要だと思います。
ゲームだとswitchのスプラトゥーン、マインクラフト、スーパーマリオ、桃鉄など。(一例です)。
うちの子は今ゲームの話で何人か休み時間など話す男子の友達が出来つつあります。
子供達は園時代に<みんな友達>精神を教えられてきますが、私は3年生の時に<友達>と<同級生>とは違うという説明をあえて子供にしました。
でないと嫌なことをしてくる子も<友達>になってしまい、素直な故に<嫌なことをしてくる子とも仲良くしなきゃいけない>と思ってしまうからです。
嫌なことをしてくる子と<無視はしないけれど距離を置く>という練習もこれから意図的にしていく方が今後トラブルになりにくいかなと思います。
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厳しいようですが、本人のことはちょっと可哀想と心配したり味方になってやらねばと思うにしても、原因は本人の方にあると厳しく思うようにしないと、なかなか落ちついていきません。
この近所の同級生とはどういう経緯で一緒に下校しているのでしょう。
集団での登下校をしなければならないなどあるのかもしれませんが、この状況なら本来一緒に登下校しないのが正解。
一緒に帰りたくないということを察して欲しいと相手は思っているのかもしれませんが、別々に帰ろう。という提案ができる子は少なく
故意に、もしくはそれとなく避けられます。
相手からは指摘されているのに、そこへ適切に応じられてなかったのが原因なんてこともあります。
周りとギクシャクするのは、表現の仕方が雑、断り方がそっけない、マイペースで圧しが強すぎる(高圧的というのとは少し違う)など存外人付き合いでは重要な事が原因になっています。
他には、全体的に幼いなどあると、ケンカや攻撃にはならずやんわり避けられます。(泣かれるとこっちが悪者になる。と相手もわかっているから)
正直、こういうふうにそれとなく避けられるのが一番本人の気づきにはなりません。自分は何もしてない、悪くない。と思っていますし、もう少しきちんとトラブルになった方が良い経験になりやすい。
対応ですが、本人がヒントを欲しがっているのならば、助言は必要と思います。
担任とは困ってることは情報共有したほうがいいですが、何とかしてもらうような話ではないかも。
なお、この問題がどうこうではなくて、本人の人間性がブラッシュアップされないとよくなりません。
この相手と関係改善することより、本人の成長に目を向けた方がいいと思います。
通級利用などしてないなら、したほうがいいと思います。
外部の療育より、学校でのトラブルなどに関わってもらいやすく、本人の安心感が違ってくると思います。
うちの子たちは、自分からも相手に違和感を覚えて離れる感じでした。
友達の輪に入るのは苦手だからこそ、自分から工夫して早めに登校、早めに集合場所に向かうなどしていましたね。
お互い様のことでも、凸凹さんでは成立しにくいという事が多いです。
やっぱり他のコとは違うから。
ケンカすらしてもらえないのが問題…とよく思います。
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仕方ないことです。
無理に、小さいときみたいに、混ぜてっていっても、さけられたり、逃げられたりってことは増えてくると思います。
わたしはむしろ、一人で過ごせる心を育てて欲しいと思っています。
なんとなく楽しくやってる仲間に入るって実は難しいんです。
お互い、認め合ってる相手なら、自然に楽しめる。でも、認められてないと、入っていくとなになに?ってなるし、場合によっては、逃げられたり、疎外されたりするんです。
それが、完全になくなることってないと思います。
無理に仲間にならなくてもよい。必要な時は、一緒にできる。そうなればいいんじゃないかと思います。
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こんばんは
ぼっちになるのが嫌だとお子さんは言っていますか?言ってないなら一人で過ごす楽しさを沢山教えてあげてください。
集団生活からはみ出さない程度のお一人様はすごく気楽ですよ。
低学年の時はジャイアンとのび太コンビはジャイアンにとって有意義です。しかし、ジャイアンはワルデキスギくんとコンビになった方がよいとだんだんわかるのです。
高学年になるとクラスカーストの頂点はスポーツができて面白い男子になります。
お子さんがのび太というわけではありませんが、発達ゆっくりさんは女子のグループやゲーマーグループ(趣味のつながり)が居場所になります。
同じく女子も男子といる方がいいとトレードになるので今時は男女混合グループが多いです。
しかし、宿泊学習だけは部屋割りがジェンダーフリーではないので、この時までに自分が自分らしくいられる場所を見つけられるといいなと感じます。
家の娘は小5の宿泊学習に向けてイヤイヤ女子グループに入って頑張っていましたよ。普段は図書室なんかで中休みを過ごす事もありましたが。
その仮初めグループにお家に招待して欲しい!と言われて面倒くさいから断る理由を考えてくれと言われて「お母さんがダメって言った」と言えば?と言ったらずっとそれで断っていて、その学年のお母さんと卒業式関連の作業するのに「ウチでやらない?」と言ったら「え?人呼んでいいの?」と言われて驚かれたので恥ずかしくなった事がありました。
お子さんが今までの友達以外に友達ができるようにお母さんの固定概念も崩してあげましょう。お子さんが今一緒が楽しい友達はお母さんのママ友の子供ではないとか、そういうことですよ。
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うちの子は支援級なのでお子さん以上に<お客さん扱い>だとは思います。
相手から積極的に話かけてはくれないけれど、こちらから「何やってるの?」と聞けば「~だよ、一緒にやる?」って入れてくれる感じです。
放デイでSSTを受けており、こういう場面ではどうする?というシミュレーションをしたり、「入れて」と一旦入ったからには最後まで抜けずに遊ぶなどの暗黙のルールなども勉強しています。
例えば先生に子供が浮いているので気にかけて下さいというのは簡単ですが、それだとお子さんは守られ過ぎで自分から行動するという練習の機会がなくなってしまいます。段々と親の手を離れる思春期に近づいてくるのでその前に困った時の対処の方法を練習しておくといいです。
親としての気持ちはずっと出来ない出来ないで来ていたのでもう定型児と比べて凹むということが無いです。
発達障害の子は知的に遅れがなくても精神年齢は発達年齢の7かけだと言われているので三年生であっても精神的には1年生相当だと思えば周りが対等として見てくれないのも致し方ないなと思えませんか?
自分が三年生の時に自分の子供と仲良くなって遊ぶことを想像出来ますか?私は自分の子そんなに相手にしてなかっただろうなと思います。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
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・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
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・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
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・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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昨日はASDの小学2年の息子の参観日でした
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回答
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小3からの支援級について
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回答
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に私や主人と一緒に遊ぶために誘ってきて断ると怒って明らかに不機嫌になります。家にいてもゲームばかりやっていてテレビゲームが終わったら携帯ゲーム…遊ぶおもちゃも確かに多くはありませんが。正直ゲームばかりやってほしくなく本やマンガ、絵を描いたり折り紙だったり…外に遊びに行こうといっても2、30分も公園にいればいいほうで帰ったら休みなくゲームをやろうとします…ゲームをやるために先に手伝いするとかやらせてもゲームをやりたいがために急いで適当な手伝いになったりと正直そんなんだったら手伝わなくていい!と言いたくなります。皆さんのお子さんは一人遊びや家での遊びってどういったことさせてるか教えてください。
回答
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回答
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初めて質問いたします
小学4年生発達障害グレーゾーンの男子の母です。最近学校のお友達から仲間はずれにされているようです。放課後遊ぼうと誘っても、家を知らないからとか、何らかの理由で断られるそうです。前は暇すぎたから遊んでやっただけと言われたりもするようです。本人は遊びたくて、毎日チャレンジしては、振られて、かなり落ち込んでいます。おそらく、自分の興味のある話に夢中になったり、勝手な行動などもあるため、嫌がられているのではないかと思います。母にお友達を誘ってほしいと思っているようですが、嫌がっているのに、親の力で遊んでもらっても、、、と思うのですが、本人はそれでもいいようです。こんな時、みなさまはどうされますか?母である私も、息子に非があるかも、、と思いつつ不憫で落ち込みそうです。
回答
私の息子はお友達と言える子は居ませんでしたが特性が強く出て来た頃が同じくらいで周りの子との会話も距離も遠くなったと思います。
親が誘って...
