私は精神障害者ですが2人の子供を立派に成人させてなんの障害も
ありません。私は人間関係にその頃悩んでいたので今悩んでいるお母さんのむ気持ちがわかります。だから私の経験とそして考えとこうしたらいいのではないか。という事を伝えたくて綴りました。どうかお母さん達の
気持ちが明るく楽しくなるようなお話をしたいとおもっています。
宜しく御願い致します。聞いて教えての言葉をテーマにして綴ってみたいと想います。どうか障害があっても同じ人間です。そしてかけがえのない
わが子です。どうぞ私からのメッセージ読んでこういう考えの方もいるんだなぁー。とおもってください。

今日は、義母から言われた一言について どう理解したらいいのか分からず投稿させて頂きます。 つい先ほどまで、義母とお茶しながら色々と話しをしていたのですが、話しの流れで 子どもの話しになったとき、義母が、「あなた達夫婦に子どもが産まれた事は、本当に嬉しく思うけど、ダウン症という障害を持った子が産まれたのは、あなた達夫婦に対する戒めだと思う」と、言われました。 私達は、結婚10年で子どもを授かりました。 正直、あえて子どもを作ろうとは思っておらず、主人と二人の生活を楽しもうと考えいました。子どももいない私達は、休みは、二人で出かける事も多く、また年4回くらいは車のレースを観に行くなど、自由な生活をしてきました。それが、いけなかったのでしょうか？ 今、子どもが産まれてからは もちろん子育て優先で、レース観戦に行く予定もありません。 結婚して10年、子どもも作らず遊んできたことが、そんなに悪いことでしょうか？戒めって、あまりいい意味で使わないですよね？ みなさんは、どう思われますか？ 厳しいコメントでも構いません。教えて頂けないでしょうか？宜しくお願いします。

発達障害の遺伝について彼女が悩んでいます。 私はADHDですが、人並みに働けていて日常生活に不自由はありません。家事もひと通りできていると思います。 彼女とは私がADHDであることを伝えたうえで結婚を前提に付き合ったのですが、彼女が職場で発達障害の子供と接したことをきっかけに子供を産むのが怖くなり、結果別れた方がいいのではないかと悩んでいるのが現状です。 無理に子供を産まなくても2人でいられればそれでいいと伝えてはいるのですが、子供を産まない覚悟ができないと言っています。 確かに発達障害は遺伝率が高いけれども、発達障害はグラデーションだし、発達障害で一括りにするのは考えが偏っているとも伝えましたが、あまりピンと来ていないようです。 また、発達障害は抜きにしても彼女は自尊心が低く、自分の産む子供はきっと幸せだという自信がないことも彼女が悩んでいる原因のひとつだと思っています。 私としてはどんな結論であっても彼女が成長して自分で選択できるところを見届けようとじっくり待つつもりでいます。 なにか彼女の考えを解すきっかけになるイベントや本などはないでしょうか？ ご自身の体験談なんかも伺いたいです。 また、少し気分が沈んでいるので、勇気が出る言葉をいただきたいです。 長文読んでいただいてありがとうございました。

皆さんにお聞きしたいのですが、お子さんが何らかの障害を持っていると分かった時に、ご両親に、どのように、お話ししましたか？ 私事ですが、私の弟は知的障害で両親が付きっきりで昔から見ています。私はてんかんと鬱を抱えていて、手帳も持っています。 この状態で私の両親に息子が来年度から特別支援学級に行くと話すと、弟、私に続いて息子もか…となってしまって、立つ瀬がなくなってしまいそうで… ちなみに妻は義母には話したそうです。私にはそんな勇気ありません…

はじめまして。 高機能性自閉症のグレーで診断されている30代半ばの女性です。 一昨年結婚し、フルタイムの共働きをしています。 子どもを望んでよいものか悩んでいます。 理由は発達障害が遺伝したら申し訳ない、遺伝する可能性が高いことを知っていて子どもを望むのは親のエゴが過ぎるのではないかと思うためです。 私は幼稚園から小中高、大学、バイト先、職場とどの集団にも馴染めたことがなく、いじめられたことこそないものの常に浮いた存在でした。どんなに努力しても「普通」を演じることすらできず、大変な苦労をしました。 小さい頃から１人で黙々と読書したり絵を描いたりするのが好きでした。 大人になって「普通」になることを諦めてやりたいことを片っ端から楽しむようになってから、カメラ等の趣味を通じて男女問わず幅広い年代の友人に恵まれました。 今はとても幸せですが、それは他の人の何倍も苦労してきたから些細なことでも感謝できるのだと感じます。 「生きていてよかった」と感動することも多いですが、それは「あのとき自殺しなくてよかった」の意味で、「生まれてきてよかった」とは一度も思ったことがありません。今の幸せが全部なかったことになってもいいからこの世に存在したくありませんでした。 ただ、生まれてしまったからには寿命まで最大限楽しんでやろうと思っています。 自身が発達障害に苦労し、生まれてきたくなかったと思っているのに、大人になってやっと障害と折り合いがついたから、と主人との子育てを経験してみたいという身勝手な理由で子どもを望んでよいのか悩んでいます。 主人は個性が強い方が面白い、と遺伝しても気にならないと言っていますが、親はそれでよくても本人が気の毒です。今は療育等も充実しているから、と言われますが、いくら多様性の時代と言ってもやはり「みんなと同じ」がよいとされる根本は変わっていないと感じます。 私の弟も発達障害があり、現在実家住まいで障害者枠で就労しています。自立は難しいため親は死ぬまで子育てが続き、親なき後は少なからず私が面倒をみることになります。 仕事を理由に子育ては母にすべて丸投げだった父が、弟に「お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」「頼むから死んでくれ」と頻繁に怒鳴っているのをみて、父は弟より重い発達障害でそれが私と弟に遺伝していると感じます。 負の連鎖は私の代で終わらせるべき、とも思います。 主人は子どもはできればほしいけど、私がいらないならいらないと言っています。 夫婦で決めることであり、正解はないことはわかっているのですが、参考までに皆様の率直なご意見をいただけますと幸いです。

娘は知的障害を伴う自閉症で来春には四歳になります(*^^*)来年度から療育園に通園します｡ いつか、 二人目も授かれたらいいな考えています。 二児の健常児のお子さんがいるお母さんと二人目の話になったとき 二人目も自閉症の確率はすごくたかいよ！！！ ちゃんと両親の遺伝子検査しないとだめだよ 一人でいいじゃないの！? と言われてとても落ち込んでいます 二人目ももし自閉症でも知的障害でも愛情持って育てたいとおもっています けれどこのような言い方をされとてもショックでした(>_<)

6歳の娘がいる母です。 娘は発達障害の傾向がありますが、私自身この年齢になるまで、考えた事は一切なかったのですが、我が子のリハビリや症状などと、ここ数年間向き合ってきてみて、ふと私ももしかしたら発達障害なんじゃないか？と思い出したのです。 側から見て、そうなんじゃないだなんて言われた事は、親にも、兄姉にも、友達にも、同僚にも言われた事はなかったのですが、振り返ってみるとなんでだろ？って思うことが多々ありました。 今私は、独身時代からパニック障害を患っていますが、それ以前から、仕事をしても他者よりキチンと出来ない作業も多く、昔から片付けようと思っても、なかなか片付けられないくせに、置いてある物の場所を、勝手に移動されると頭にきます。 もしかしたら娘の発達障害は、私からの遺伝では？と不安になってきています。 同じ様な経験をした人している人、そうじゃないけど聞いたことあるなって人でもいいので、意見、経験を教えて下さい。

最近、考える疑問です。 娘がこうなってから、色々と自分や、家族の事を振り返った時、おそらく、自分には何らかの特性があったと思います。 また、弟は、風船の音が嫌いだったり、こだわりが強かったり、謎の言葉を発したり、検診で、自閉症かもしれないと診断されたりもしたようです。 しかし、うちの母も、何らかの特性があったのか、性格なのか分かりませんが、さほど、気に留めず、母流に放任で育てられました。あまり、思い出せないのですが、私も、弟も、色々と困難はありつつも、鬱などにはならず、それなりに友達も出来、今は、社会人として働いています。きっと、特性に対しては自分で折り合いをつけていったのだと思います。 そこで、疑問なのが、もしかしたら、自分が、毎日の出来事に、一喜一憂し、ストレスを抱え、子どもの成長を信じ切れず、大らかな気持ちでいられない事は、逆効果なのではないかと思う時があるのです。 あの時の母のように、うちの子が自閉症なはずない、と強くいる方が良いのではないかと…。 しかし、振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。 この様な質問をしておきながら、私は、今、できる事をしないで後悔はしたくないので、やれる事はやろうと思うのですが、もし、経験談などを聞かせていただけると嬉しいです。

こんにちは、私は現在初妊娠中の32歳です。 ご自身が発達障害だとご自覚の上で妊娠、出産、子育てに臨まれている方、またはそんな経験のある方にアドバイスいただけたらと思い投稿しました。 私は発達障害未診断の身ではありますが、実家での両親の喧嘩や親子関係でひどく悩み続け、自分の心のケアのために色々と調べた結果、両親とも発達障害であると考えるのが最も自然だと考えました。父は受動型のアスペで、母は多動、多弁の傾向があり、一方通行な会話が多く、やはり人の顔色から何かを察することができません。 私自身も両親の性質を継いでいるなぁと思うところが多々あり、母のように多弁になってしまったり、父のようにフリーズして言葉が出なくなったりします。周りの刺激にも弱く、楽しい辛いに拘らず、出かけたり人に会うと疲れて寝込んでしまいます。他にも片付けられない空気読めないなど諸々あります。 すみません長くなりましたが、自分や両親に発達障害の傾向があった場合、やはり子どもも発達障害だったりするのでしょうか？なんとなく主人も生きづらさを抱えている人のようなので（父に似た雰囲気の穏やかさがあり、ちょっと受動型のアスペっぽいです）定型の子が産まれるとはちょっと考えにくいような気がしています。 似たような経験をお持ちの方、出産、子育てに対してどのような心がまえをしましたか？どのような心境でしたか？また、今から何か調べたり、準備した方が良いことなどありましたら、ぜひ教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

お父さんの関わりについて皆さんのお家ではどうですか、ぜひ教えて下さい。 WISC-IVのIQは79で、主に学習(書字、読字)に問題を抱えている小2 男の子です。 こだわりや偏食、ゆっくり取り組むタイプなので親として関わるのにある種忍耐力が必要な気はしています。医師の診断は受けていません。 我が家では父親がほぼ関わることなく日々を過ごしています。朝は子供が起きる前に出かけ寝てから帰ってきます。週末のお休みも個人の遊びのため勝手に外出してしまいます。本人(子供の父親)に聞いたところ、「一緒にいるとイライラするので、子供を怒鳴らないために関わらないようにしている」などと言います。 個性が強い子供がを持つ父親はどんなかかわりをしているものかちょっと興味があり聞いてみたいなと思いました。きっと私が父親役も担わないといけないと思うので、心構えも持ちたいなと思います。

はじめまして。 もうすぐ3歳になる男の子の母親です。 診断はまだですが、自閉症の傾向があるということです。 市の児童館で行っている幼児教室に週1回通っています。 教室が始まる前や終わってから、お母さん同士で話をしたり お茶したりみたいなことがあります。 私はあまりそういうことが得意ではありません。 仲良くしたくないわけではなく、普通に話はしたいのですが、 付き合いがとても下手なのです。 これは今始まったことではなくて、学生の頃からそうでした。いじめみたいなこともありました。 私はそれが性格のせいだと思ってきましたが、 最近子どものことで発達障害の情報をみるうちに、私が発達障害者じゃないかと思っています。 ずっと子どもは2人以上欲しいなと思っていたのですが、私がもし障害を持っていたら障害をもった子しか産めないのかもと考え始めてしまい、 であればとても育てていく自信がありません。 遺伝はどのくらい考えられるのでしょうか？ 大人でもトレーニングを受けるとコミュニケーションがとれるようになりますか？ ご存知でしたら教えて下さい。お願いします。