発達障害者向けの自己愛性人格障害及び、サイコパス(その傾向のある人)対処法を教えてください❗️

私の職場にそれらしき人がいます。それも上司で世話役で、仕事が出来るのにとても薄情です。自己愛やサイコパスの特徴にも当てはまる事もあります。
ネットコラムでは健常者向けの対処法しか載っておらず、全くあてになりません。
発達障害者でも出来る対処法、教えて頂けませんか❓

＞kananakaさん
仕事ができる人で、此処まで冷酷で無情な上司と今まで仕事した事ないです😱
実際に世話役と仕事して怖いなぁ感じたのが、接客してる時ですね。表情の切り替わりっぷりが引くくらい凄くて、接客中はとびっきりの笑顔(其れも作り笑いで、目が全く笑ってません)なんですが、接客が終わるとすぐさま目つきが悪くなります。
この間、仕事仲間と一緒にバーベキューするイベントがありました。私は自宅から会場までの距離が遠かったので不参加でしたが、世話役は参加してました。彼はバーベキュー前日、人集めに必死になってました…其れも不参加の人間を遠回しにdisりながら😅
オンは冷酷無情、オフは皮肉で性悪極まりない人ですね。彼は幸い身分的に2番手なので、1番手の存在で火事になってません。まぁ火事寸前までいった事はありますがね。

(ASD)性格のひねくれた娘 今は高校生ですが、2歳くらいの幼児の頃からとてもひねくれた性格です💢 昔から屁理屈ばかりこねて、癇癪や悪態で困っていました。 ここ数ヶ月、娘は、四葉のクローバーを見つけてきては集めてました。 小さいタッパーにいっぱい、不格好なものや虫食いのも集めていました。 私が見かねて｢色も形も汚くない？｣と言ったところ、娘は四葉のクローバーを全て捨てました。 他にも娘は、以前は手芸が好きでした。作りかけの作品の色が汚かったので、私が｢シーンって感じだね…｣と声をかけたところ…。 娘は｢どうしてバカにするのよ！言われなくても下手なのは分かってる！｣と怒り出し、｢どうせバカにされるだけだからやめる！｣と手芸道具をゴミ箱に全部捨てました💢 テストも頑張って勉強してきても、 私が字の汚さや、点数の低さを指摘すると、｢だよね〜｣と答案用紙を破って捨てたりします。 ご丁寧に｢ちゃんと破棄したよ！恥ずかしい点数でごめんね？｣と言ってくることまで…。 学校の作文で賞を取ったときも、私が｢こんな小学生レベルの作文で受賞って…｣と本音をもらすと…。 娘は｢ほんとだよね！こんなクソみたいな作文｣と笑いながら原稿を丸めて捨てました…。 昔から、絵を描かせても何をしても、少しでも失敗するとヤケクソを起こします。 私に対して｢今バカにしたよね？｣と聞いてきたり、｢見ないで！｣と自分の行動を隠します。 テレビを見てても、家族が部屋に入ると血相を変えてテレビを消したり…。 思春期だからというより、昔からこうです。 昔から、勉強で間違うとノートを破壊したり、どんなに頑張ってきても全部自分で台無しにしようとします。 ありえないと思ったのは、小学生のとき、食器を割ったことで主人に土下座謝罪し…。風呂場で何をしてるかと思うと、頭を丸刈りにしていました😱 笑ってしまう反面、何を考えてるのか分からなくて本当怖いです。娘はサイコパスなのかと思います。 努力してきたことを、自らめちゃくちゃにしてどうするんでしょうか？

自己肯定感が低く、自分の行動に自信が持てません。 発達障害の影響もありますが、複雑な家庭環境育ちで劣等感も強く、｢挙動不審｣、｢人を信頼していない｣、｢1人が好きだと思っていた｣などと言った、心無い言葉を投げかけられてきました。 同じ年齢なのに対等な関係にならず、上から目線で接しられることも多く、年齢を重ねる毎に人を信頼することが難しくなってきています。 カウンセラーも何度か変わりました。 自然体に振る舞えないことを自分が1番理解しているのに、何も私の事情を知らずにただただ蔑んだ目で見てくる周囲が辛いです。 そして何より辛いのが、たまに他人に感謝されたり褒められても、自分の心に微塵も響かなくなったことです。 達成感も得られず、生きる楽しみがありません。 明るい未来が思い描けず、時々涙が出てきます。 発達障害を抱えながら、どうやって前向きに生きたらいいのでしょうか？

話を聞いてくれないと言われます。 どこに行っても誰にでも言われるのでかなり深刻だと思いできる限りの努力をし尽くしましたが治りません。 かれこれ5年以上はそう言われ続け悩んでいます。 最初の頃は｢周りも話聞いて欲しくて私が年下なのを良いことに私を悪者扱いしたくて言ってるのでは｣と思っていましたがどこに行っても言われるのでそうじゃなく明らか自分が悪いと確信しました。 今のところ行き着いたのは仲良くしたい友達とはなるべく深いところまで関わらないというぐらいしか思いつきません。 そのため友達からのお誘いがあっても断ることもあります。本当はみんなと平和にお話したいのに、もっと仲良くなりたいのに、普通の子みたいに楽しいこと沢山したいのに、でもこれ以上のことはもうできません。 しかし趣味が同じ人や同じゲームを持っている人だともっと仲良くなりたいから交流しようとしてしまい結果話を聞いてないと言われるのでそういう時はじゃあどうしろとという話になりました。 最近は話すこと自体に抵抗を持ちはじめていることが明白にわかります。 どうしたらいいのですか。二度と人と交流しない方がいいのですか？こんな奴死んだ方がいいですか？ どうせならみんな同じ目にあって欲しい。ちゃんと話聞いてるのに｢話聞いてない｣と言われることがどれだけ辛いか知って欲しい。この歳にもなって話聞いてないと言われる情けなさを知って欲しい。 療育を受けられる年齢の時に親に何度も｢療育の手から離れる歳になったらもう大人だからで片付けられて治しようが無くなるからその前にどこかの機関に頼って人の話を聞けるようになりたい｣と相談しましたが｢これは個性だしそもそも人の話聞けてるやん｣と聞く耳を持ってくれませんでした。そもそも母が話し下手であまり人と交流しないので普通がわからないのかもしれません。父は差別的で私の障害を無かったことにしたいので私が明らか問題ある行動をしても無視です。祖母は特にひどく自分の話にばかり持っていこうとするので手に終えません。 私が家族の中でまだマシという扱いを受けているのが療育を受けられなかった1番の原因です。 自分でお医者さんに相談しましたが親が深刻に捉えてくれていないので具体的な解決には至りませんでした。 正直な話親がちゃんと話も聞けて子供の発達障害のことを理解して、社会に出た時困らないように治してあげようと努力してる親が凄く羨ましいです。私もこんな家に生まれてくることができれば今頃こんな悩みを持ってなかったのに･･･ あと発達障害の中で特に何か問題があるのに療育を受けられなかった人は犯罪者になると聞いたことがあり、私もそうなるのではとすごく怖いです。 かなり真剣な悩みです。今18なので｢まだこの子若いからね｣と許される最後の歳になりました。 今治さないともう通用しなくなります。もうタイムリミットが迫っています。また友人や信頼を失いそうなんです。ようやくできた居場所です。お願いします。本当に治したいので助けてください。

【癖のある方との接し方】 こんにちは👋🏻 容赦ない上司が異動になり、優しくも冷静な新しい上司と楽しく仕事してます！ 今年も4月中ば辺りから、職場に新入社員の子が着任されます👏🏻 新入社員、着任される上司でもそうなのですが、私はどうも癖のある人に苦手意識を持ってしまいます。癖のある方と言っても人によって様々ですが、私個人が思う癖のある方の特徴は…。 ○気分屋で人によって態度が違う ○情がなくて合理的 ○陰湿で嫉妬深い構ってちゃん ○会話が成立しない・正論しか言わない ○偏見でごめんなさい…人格障害っぽい こういう特徴を持った方と職場で一緒になった場合、どうすればいいでしょうか？ 異動した容赦ない上司はサイコパス傾向にあり、こっち油断しまくりでメンタルをやられて落ち込んだ事があります😢 やられてたまるもんか！発達障害者でも出来る様な対処法があると助かります✨

当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生きてるのかわかりません。 順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。 幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。 年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。 からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、 このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、 1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。 私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。 その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし 26ですがメイクも軽くでもしたことないです。 学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。 グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。 そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。 精神年齢小学生以下かもしれません。 父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて 未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。 雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。 発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。 発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。 昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、 自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。 他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。 バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり 目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。 面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。 色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。 親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。 これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。 発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。 でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。 どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。 努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。 (うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので) 親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。 こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。 でもそれほど苦しんでいます。 あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし 何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。 さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。 きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。 じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるので アドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等 もしあれば書いていただけると嬉しいです。

初めて質問します。 同じ職場の人についてですが、とても違和感があるんです。私もそうですが、周りも困っているので皆さんに意見をお聞きします。（個人情報は年齢と性別です。）33歳、女性、独身の方がいて、仕事中に注意されても無視、何か言っても聞こえないのか返事をしない、人の話を聞いていない、一つの事に夢中になって大きい音が聞こえないのか反応なし、（けたたましい音に無反応なので驚きます。）目を合せない、不器用、（いつもエプロンの紐が縦結びでだらしない印象。）自分の事しか考えてないので他の人が困ることを平気でやったりします。またガールズトークができないので、同世代の子がもう一人いるのですが全く仲良くしないのです、（どうせなら仲良くしたらいいんじゃない？はダメ？）また、職場には始業時間ピッタリに入る、などの違和感？です。（普通10分位前に入るのが常識？なんてのは私の価値観？）更に、入社して1年以上経っても仕事を憶えないので困っています。アッ違うなぁ、仕事を憶えても時間までに終わらせようとしないのです。何度言ってもマイペース、丁寧・・・。これってこだわり？おにぎりを数個作るのに、他のパートさんの倍の時間をかけます。何度も何度もこねくり回しているんです。（スーパーのデリカ部なので11時半までに全ての商品を作り上げて店頭に並べないと、チャンスロスにつながるんですよ！売り上げに響きます、コレ重要なんです。）皆が困っていて、飲み会ともなると悪口大会です、彼女は来ないから。これも、うむ？って感じですよね。（どっちもどっちで、正直、飲み会には行きたくありません。）もしかして何らかの発達障害を抱えているのでは？と思って職場の人に打ち明けてみたのですが、当然ですが皆は知識が無いので、スルーです。職場で彼女は一人浮いてしまっています。失礼なのですが、とても妙な人です。私には、中二の知的障害の次男がいます。だから最初は、もしかして知的障害？と思ったのですが違うようですし。いちばん若いのに仕事がいちばん遅くて、物覚えもいちばん遅いのは確かですが・・・。疑問だらけです、何故に無視？それとも聞こえない？近くによって話せば、受け答えはできる人なので単に耳が聞こえないのかなぁ。他の部署にも30代の子はいるので、比較してしまいます。性格？何らかの発達障害？もう関わりたくないので、どっちでもいいのですが。この先この人をどうするんだろう？なんて考えたりもします。一人だけ特別扱いなので、嫌になっています。

親子共々軽度のASDとADDを持っています。 (話は私自身の内容になります) 先々月の事になるのですが、派遣で行った某大手ショッピングモールの駐車場に車を停めて従業員出入口に向かってた時にいきなり、「ちょっと貴方、今車そこに停めて来たでしょ？何処の店舗の人？」と言われました。 何事？と思ったのと、何でそんな事聞かれなきゃいけないんだろう？と直感的に何かヤバい！？と感じたのがあり、「何でそんな事聞くんですか？」と返しました。 すると相手はそのショッピングモールの事務員さんとの事で、従業員がなぜそこの駐車場に停めているのか、何処の店舗の従業員なのか等をものすごい剣幕で聞いてきました。 私は何度か派遣で通ってた事はあるのですが、従業員用の駐車場の存在は知ってましたが自分がそのショッピングモールの従業員としての意識がなく、派遣会社からも派遣先からも特に駐車場の指示がなく、その為従業員の人は駐車場が遠くて大変だな～、くらいにしか思っていませんでした。 なので派遣先の名前を告げてしまうと迷惑がかかってしまうと思い、どうにか店舗名を言わないで済む様にはぐらかしていたのですが、結局相手の剣幕に圧されはぐらかしきれなかったので派遣先と派遣会社と自分の名前を告げる事になりました。 すると事務員の方から車を移動させた後、すぐに事務室に始末書を取りに来る様に言われました。 私は何が何だか訳が解らず混乱していたものの、取り敢えず車を移動させ、事務室に始末書用紙を取りに行き、派遣先の店長に事の顛末を話して始末書を提出しました。 私にとって始末書なんて初めての事だったので、最初は腑に落ちないながらも始末書を書いていたのですが、書いた内容を派遣先の店長の方に見ていただきながら話をしていてようやく始末書という物の事の重大さを理解し、それと同時になぜ反省文や顛末書ではなくいきなり始末書だったのかが逆に理解出来ませんでした。 それどころかそれ以来、その派遣先に勤めるのも怖くなり今はそこには行っておらず、尚且つ仕事自体もしんどくなってしまって今は仕事もしていません。 (心療内科にはかれこれ十数年かかっています) そして何が辛いかと言うと、その時以来そのショッピングモールに行くのも辛いのですが、仕方なく行く事になった日の夜は夜中にその時の事が悪夢として視て目が覚めてしまい、それからがなかなか寝付けません。 実はこの文章を書いてる今も夜中の2:30頃に悪夢を視てしまいどんなに寝ようとしても寝付けず今はもう明け方になってしまっています。 うちは親子共々ASDとADDを持ち合わせており、毎日が悪戦苦闘する中どうにかこうにか日々を過ごしています。 そんな中、上の子はやがて社会人にもなろうとしている為、出来るだけ親としては困った時の道標となってあげたいと思っているものの、未だに私自信が特性がらみの事で対処出来ず困ってしまっています。 保護者ご自身も特性をお持ちの方でもしも似た様な経験をされた方がいましたら、その時はどうやって乗り越えられたのかを参考に教えて頂けると有難いです。 もしくは単純に辛い事があって眠れなくなった時の対処方法など何でもいいです。 何かアドバイス等をいただけると幸いです。 (出来るだけ辛口はご遠慮お願いします) ほとんど愚痴の様な文章に最後までお付き合い下さって有難うございました。

20代ADHD/ASD当事者です。 親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。 確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。 両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。 しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。 お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。 これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。

職場にASDらしい人がいます。 一緒に働く上での接し方を教えてください。 相手は60代女性です。（私は20代女） 【その人の特徴】 •ひとつの仕事をしていると他の仕事に気が回らない。 •その気はないのにまわりのひとを傷ける、苛立たせる発言をしてしまう。 •物事を逆算することが出来ないため、いつも残業。 •突然仕事をぶん投げてきたりする。 •デスクが常にもので溢れかえってる。汚い。 •仕事を説明してもメモひとつとらず、同じことを何度も聞いてくる。 メモするように言っても何をメモすれば言いかわからないと言われた。 上記があなたの特徴でだから気を付けてほしい旨を伝えてもあからさまに嫌そうな返事をされ、結局自分の現状と向き合ってはくれません。 そして困ったことに、支店の責任者の嫁なのです。 なので責任者に相談しても「なんでなんだかなぁちょっとぬけててねぇ」で終わってしまいます。 他の上司達は彼女の行動、言動、職務態度を問題視しており、何度も彼女のことで緊急会議を開いたりしてますが、当の本人（+旦那）が全く問題視していないため、結局毎回不完全燃焼で無駄な会議です。 発達障害ではないか、というのはあくまで私の憶測でしかないのですが、上記内容から隠れ発達の可能性は高いと感じています。 こんな状態なのに旦那の力で係長の、役職までついているありさまです…。 こっちは毎日気遣いで辛いのになって思ってしまいます。 自分の障害と向き合っていない、（気づいていない）人達と、同じ職場でどのように接していけばいいのか、教えてほしいです。

はじめまして 私は30代女性　パートタイム時短勤務の者です 就職を機に抑うつ適応障害に、仕事を辞め寛解しるも数年後に別の職場で今度は双極性障害パニック障害を発症 障害を隠しての就労、職場でのパニックにより退職 手帳取得後障害者雇用にて就労 医師の勧めで心理発達検査を受ける 軽度広汎性発達障害（自閉症スペクトラムの傾向あり IQ80か86かそれくらい（細かい結果より、私がどこか得意でどこが苦手だから今後はこうれこれのつした仕事が向いているor工夫が必要とのまとめでした） 心理発達検査の結果の説明が何とも端切れが悪くて、発達障害についての説明がなく、凸凹があるの？軽度だから凸凹が緩やかなの？傾向ありってグレーなの？！モヤモヤと感じました そこで幼い頃から現在までのエピソードを紹介するので長いですが読んでいただき皆さんの目から見た私がグレーゾーンなのか周囲から見たら発達障害に見えるのか意見をお聞きしたいです 子供の頃から兄、姉や他の子とは少し違った感性（母が言うには面白い発想をする子だなぁ程度の認識）だったなといま子供の頃のことを思い出すことがあります ・お喋りが止まらない多弁 ・口の触覚過敏（一時期は食べ物を飲み込むタイミングが分からずずっと噛んでいた。食べ物を飲み込むと喉に詰まってしまうという恐怖からスープしか飲めない時もあり） ・味覚過敏、偏食？（個々の食材は食べれるのに味付けや調理の方法で食べられなくなる、幼稚園のお弁当で出されたカレーが家と違うから食べれない、お弁当の隅に入っていたわかめサラダが見ただけで気持ち悪くて他のものも食べられない、家では食べる野菜も幼稚園児のお弁当になると食べれない、お弁当時に出される白湯が飲めないなど……） ・多弁のとき相手の気持ちを押し測れない、難しい言葉を喋ると大人が喜ぶので使い方は違ってても使いたがり繰り返す ・大人数が苦手 ・幼稚園児の卒園式でひとりひっそり雑草の花を積んでたら母に卒園式用の花束を持たされ先生の所に引き戻された ・幼馴染の男の子に執着し土日祝関係なしにお家にアポなし突撃（小学校5年まで… ・勉強はできたが担任は勉強よりも感性感受性人間性体育にを重きに置いていたので、勉強ができても褒められず逆に劣等感ばかりが募った（塾に行き始めると勉強が出来る事が褒められたので居場所を見出した ・相手の言葉を真に受ける、相手の発言を正論と屁理屈で覆さないと気がすまない ・小学校のころ母と電車に乗っているとき突然母が「立ちなさい」と言った時もまだ降りる駅でも無いのに立つ意味が分からない私だけ降ろされると焦って「なんで？なんで立つの？お母さんも立ってよ」と言ったら叱られた（母はお年寄りに席を譲りなさいと言う意味で立ちなさいと行っていたが分からなかった ・祖母とあった時めったにお小遣いなどくれない祖母が母のいないすきに「お小遣いあげるからね、お兄ちゃんとおねぇちゃんにも渡してね、わかる？」と言われウンウン頷いてたら「ウンじゃないでしょ！お小遣い貰ったらありがとうでしょ！」と叱られた(私としては、人の話は最後まで聞きましょうと言い聞かされてたので祖母の話がまだ終わってないと思いウンとかハイとか相槌をうっていた ・時分の世界に入る事が多かった（自分設定の自分世界にいる時は、声をかけられてもわからなかった ・何かやらかしてしまっま時に「どうしてこんなことするの」「どうしてこんなことしたの」と叱られて、言葉のままに受け取り、どうしての理由を考え無言になりさらに叱られた ・3人以上のコミュニケーションが苦手（女子特有の3人なのに１人置いてけぼり状態 ・1年生の時クラスの椅子に座って話を聞くのが不安で不安でいつも気持ち悪くなってた（ある日担任に気持ち悪いなら家へ帰れ！とキレられた 中学時代 ・いじめっ子に変わってるやつがいると目をつけられクラス中からイジメや無視をされる ・同じクラブの子たちは何故かちょっと変わったことを言う私に好意的でもっぱら居場所はクラブ活動だった ・勉強はできたが英語のアルファベットや単語を覚えるのが苦手だった ・流行りの番組に興味がなく本か漫画ばかり読んでいたので話に入れなかった ・当時流行っていたギャグを突然かまされたが反応できずに固まってしまい、つまらないノリの悪いやつと判定される ・都心に通っていたため電車も人が多く繁華街も大きかったので人酔いすることが増えた ・クラスに馴染むのに1年かかるので新しい友達は出来ない 高校時代 ・友達に何か質問された時に、とっさになんて返事をしたらいいのかわからない事が増えた 当時メールも流行り始めたので、たった２行で済む返信を「ソレはああだと感じたからコウなのかもしれないもとも思ってでも一方でソレはソノ意味かもしれないとか思うから多分コウかコウかコウなのかもしれない」と話や言葉の裏を読むことを学んだので裏に何パターンか受け取り方があることをわざわざ相手に説明していたのでメールを打つのに疲れていた ・友達が急に距離を取り始めても意味が分からなかった（喧嘩もしてない、思春期特有の微妙な心の機微が分からなかった ・好きな物はとにかく頭に入ってきて丸暗記でなくて応用もできた（生物にや化学に興味があり定期テストは前日２日程の勉強で80点以上をマーク 大学生 ・志望校に入るも早くに違和感を覚える ・実習で同じグループの子は真面目で私がおかしな発言しても真面目にこたえてくれるタイプだったのだが、その友達の友達からはノリの悪いやつ、話の盛り上がらないやつとレッテルを貼られる ・中学時代高校時代と違い自分で履修管理して、講義では頭に入ってくるものの大事なポイントがどこかわからず取捨選択ができずレポートや試験で苦労した（中学時代高校時代は覚える者は明確だったし重要な所は太字や穴埋め式だったので丸暗記で乗り切れた ・就職活動では志望動機、長所と短所など自己分析が苦手で当たり障りないテンプレートな履歴書しか作れなかった ・就職面接で未来予想図、出世して〜などを聞かれるも何も想像できず途方にくれた（この会社でどうしていきたいかどんな仕事に力を入れたいかかけかれても実際に仕事してないんだからわからないじゃないか！と思っていた ・就職 初めは言われた事をすれば良かったが自主的に何をしていいのかわからなかった ・大学生とは違い責任のある仕事なので何か失敗してはいけないと常にプレッシャーを感じていたのが苦痛だった ・知らない人からの電話をメモを取りながら聞き取り、担当部署に回すといったいくつかのことを同時にこなす事ができず電話恐怖症になる ・複数のタスクをこなすのに優先順位がつけられない、ある仕事をしていて途中で他の仕事が舞い込むとそちらに取り掛かって先輩に止められる ・仕事をいつまでにこなし誰に報告すればいいのか分からない ・マニュアル通りにしていてもイレギュラーは発生するがそうした時に上司や先輩に話しかけられない ・先輩と比べて仕事内容も少なくこなすのも遅いので（新入社員だから当たり前）自分を責めた ・自己啓発の一環で、どう言って褒められるのが嬉しいか、と聞かれたが自分が既に自信を無くしてるので褒められるのを想像できず緘黙する ・たまに褒められると逆に不安がこみ上げてくる ・失敗を恐れるあまり不眠になり次第に会社に行けなくなる（不眠にも関わらずラッシュをさけて6時には家を出ていた ・就労と同時にアトピー性皮膚炎が20年ぶりに再発。顔、頭に主に湿疹ができ、いくら頭を洗っても寝ると翌朝血だらけになっていて朝4時半に起きて髪を洗ってから通勤していてストレスだった ・髪がよく抜けるようになった 現在 主に二次障害と思われる症状に苦しむ ・パニックに陥ると苦しみに耐えきれずに腕を切りつけたり頭を壁に打ち付ける ・以前就労していた職場、大学生時代のアルバイト先での嫌な事、幼児期のショックなことがフラッシュバックする ・希死念慮がつよい ・自己肯定感が低い ・薬に依存気味 ・SNS上でのテンポの早い会話についていけない ・ハマったジャンルが特殊なので、会話の裏を読めない ・アレだよねー、ヤバでしょ、アレってやっぱりアレじゃん？などの暗黙の了解会話が分かってないけど分かってるフリをして自己嫌悪 ・相手が自分とSNS上で繋がっていたいのか、会ったりしたいと言っていいのかが、会話やその場のノリから判断出来ない（例えば中の良い友達がイベントの後焼き肉行く人ー！？ってSNS上で言われても自分もお邪魔していいかわからん ・特段親しい相手でもないのに迷惑かもしれんのに贈り物をして仕舞う（時に5000円以上するものも…… ・マニュアルがあると強いのでイレギュラーがない今の単純作業の仕事は症にあってりと感じる ・服装は自由、お客様もこない職場なのでほんとに自由に服を選んでしまい、そういう意味で注意される（ここも私はズレていて胸が強調される服もミニスカートも、他人から触られなければ良いと思っていて人にその感覚はズレてると指摘されるまで気づかなかった ・行かないといけないと決められた所、学校や会社には絶対に行かなければいけないと思っているので休んでしまうと罪悪感に押しつぶされる ・大声や学生、小学生がふざけてる声が苦手 ・誰かが怒っていたり度鳴られていたり叱られていると気持ち悪くなってくる ・聴覚過敏もあるらしくウォークマンも使えない ・新しい場所に慣れるのに時間がかかる ・１人の空間が落ち着く（部屋に籠もりたいけど家族が許さない ・遊びにおいでーとか飲みに行こうよといわれるとままに受け取って遊びに行きたくなるが、相手はコロナ禍だから今は無理だけどって裏の意味を受け取れない ・マニュアルに強いので、レシピを見たらそれだけで料理は出来る(何故か料理に関してはマルチタスクをこなすのが可能、いくつかの料理を同時進行で作れる ・洋服や下着の管理が苦手で積み上げていたり、次のシーズンまでゴミ袋にぶち込んでいたり、タンスの中の何年も着てない洋服の整理ができない ・目に付いた物で頭がいっぱいになるので、タンスの中の物やクローゼットを想像して洋服が買えない ・目に付いた物が1番なので目につく所にかけてある同じ服ばかり着る ・お気に入りの手触りの洋服は穴が空いていても着心地がいいから捨てられない ・セクハラ発言もセクハラだからとスルー ・言葉が足りず考えに考えすぎた挙げ句結果だけ話すので誤解を招く とっても長くなってしまいました 最後までお付き合い頂きありがとうございます